Вспомнилась цель, ради которой я собственно стал интересоваться людьми.. Я ведь не всегда ими интересовался, было время, когда я был вежлив со всеми, но и только.
Тогда я не только не понимал многого в людях, но и не хотел понимать, отвергал все, что мне не нравилось. Например, гомосексуализм не входил в мое понятие о естественности, металл на черном вызывал странную, ничем не обоснованную и не контролируемую ненависть.. Так же куча мелочей, вроде полуулыбки Сая, которая напоминала яд в любезно предложенном десерте.. Все это было просто вырезано из моей жизни, т.к. я не мог себе позволить злиться и ненавидеть.
Позже пришла мысль, что я просто не имею права так относиться к тому, чего не знаю и не понимаю. Тогда я решил влиться в жизнь остальных людей, не только тех, кто был для меня загадкой, но и остальных. Без них я бы не понял всей полноты внутренних сознаний людей, впрочем я и сейчас не до конца понимаю и, наверное, никогда не пойму до конца. Это даже радует меня.
На тот момент у меня никого не было, кроме моей ведующей. Только с ней я мог что-либо обсудить, от нее узнать все, что мне хотелось или нужно было, только она понимала меня с полуслова. Было принято решение расширить круг знакомств, а, возможно, и более узкий круг близких мне людей.
Я стал ровнее относиться к разным людям, перестал делить их на бесполезные микрообщества. Но, конечно же, появились и последствия: некоторые люди мне стали абсолютно безразличны, их отношение и поведение.. безлико; и я стал себя чувствовать серым и безликим, т.к. не имел собственных привязанностей, интересов.. Одинаковый и спокойно вежливый, всегда доброжелательный робот. Нет, я чувствовал. Точно! Чувствовал. Но это была периодическая боль, когда кто-то проникал в мой мир и рушил его. Думаю, многие понимают, как это больно. Ведь я открылся людям полностью, настолько, насколько сам был себе открыт. Это была ошибка.
Потом появилась Она.. ну и некоторые еще. Были люди и мне это нравилось. Только недавно понял очень грустную вещь: я все так же, как и раньше, могу откровенно и открыто что-то обсуждать только с моей ведующей, только она меня понимает, как себя, улавливает мои мысли и чувства..
Даже ей не открыты мои эксперименты, чувства и мысли насчет них. Но у нас одна точка зрения, одно мировидение на двоих, мы часто воспринимаем мир одинаково. Иногда я учу ее чему-то, иногда она меня, что бывает чаще.
Очень грустно, что я сумел привязаться, наверное, даже влюбиться в самого удивительного и замечательного человека.. так и не поняв даже половины того, что составляет Ее суть. Ведующая не знает о такой дурацком, но не контролируемом чувстве к королеве моего сердца..
Выходит этот год я прожил зря? Несмотря на то, что я первый раз в жизни так привязался к кому-то; несмотря на то, что я приобрел самого замечательного друга, что я научился толерантности.. Все зря? У меня все так же никого, кроме ведующей, нет, с кем бы я мог общаться постоянно и просто, полностью открывшись.. Даже моему Солнцу я многого не открою.. Наверное, я не один, у кого нет, такого человека, с кем можно быть собой, но я ведь так стремился..
