Я просто сошел с ума.. Устал до безумия! А она.. Надеюсь, она не скучает.. У нее ведь наверняка есть и другие друзья.. Моя прекрасная богиня.. Творец! Да, у меня нет никого, кроме нее, но и с ней я не могу поделиться своей печалью. К чему ей моя печаль? Мне очень нравится ее улыбка..
Сегодня, вчера.. Пусто внутри, появилась какая-то, обычно несвойственная мне ненависть к людям.. Я ведь любил людей.. Но теперь.. Я не совсем уверен, что понимаю, что так переменило мое отношение.. Просто не хочу никого видеть, слышать, общаться.. Раньше тоже так было, но это другое. Тогда мне просто нужно было уединение. Теперь же я просто не могу выносить людей.. Тяжело.

Скорее всего этому поспособствовал разговор с одним человеком.. Я не могу понять, как можно ждать от каждого человека, к которому питаешь какие-либо чувства или симпатию, ответной взаимности! Да, взаимность - редкий подарок судьбы, который нужно ценить, но все же это бывает. Но не бросать же человека из-за отсутствия ответных чувств! Как можно выкинуть из головы небезразличного тебе человека из-за этого! Как можно не считаться с чувствами другого человека, если у тебя к нему их нет!
Всегда ждать ответной реакции, благорасположения... Это бред! Очень редко бывает, когда люди чувствуют одинаково. Нет, любить, конечно, могут, но любовь разная, даже к двум разным друзьям, двум любовникам, она всегда иная! И в ответ на любовь практически невозможно получить тот же оттенок, той же силы любви. А даже если любят друг друга одинаково, это крайне редко длится долго, тем более всю жизнь..
И ждать ответа, а если его нет, или он не столь заметен, выкидывать!!.. Это преступление.. Убийство!

Никогда не ждать ответа, отдавать, не надеясь на благодарность, любить, не получая взамен.. Это некоторым кажется страшным.. Это не страшно, на самом деле. Или, возможно, мне это никогда не было страшно.. Привык. Дело в том, что если ничего от людей не требовать и не ждать взамен, можно получить еще более ценный подарок - нежданное ответное чувство. Не стоит так много разочаровываться, ожидая от тех, кто дать именно вам ничего не может. Просто дарить, отдавать, всего себя.

А некоторые такие эгоисты.. За это я и ненавижу людей. Это и есть одна из причин моей печали.. О других писать не буду..

...Тень- сопровождает нас по жизни. Она может напомнить то, о чем ты давно забыл... ТВОЕ ПРОШЛОЕ

Ты-смотришь -но не видишь, слушаешь- но не слышишь, говоришь-но шепотом. В глазах – дым.В руках- журавль. На лице-вуаль. Окружающий мир- лотерея. Люди- прохожие. На сердце- упование. В мыслях- анархия. Деятельность- интеллектуальная. Любовь- книжная. Жизнь-взята за икс.

Пройти тест

Настроение сейчас - грусть

Давно здесь не писал.. Но это не важно.

Сегодня она в первый раз забыла обо мне. Совсем. Она ушла. Просто.
Мне очень грустно без нее. Но она всегда помнила обо мне, хотя когда она уходила надолго, казалось, нервы разорвутся.. Но она всегда возвращалась. Она и сейчас вернется. Но.. она забыла... Это.. грустно.. Забыла.. меня нет в ее воспоминаниях.. Но! Зато она есть в моих! Я помню.. Я живу.. ей. Она вернется. Вряд ли она вспомнит о том, что забыла.. Но она придет. Как грустно... Надо помнить всегда, что она не моя и никогда моей не станет..

В колонках играет - Yiruma - Love Hurts

Красивая, но грустная мелодия.. Напоминает мне один вечер.. А может и не один, а те полгода, которые я был одержим, по другому и не скажешь, одним человеком. Это было примерно с начала прошлой осени по весну. Весной я встретил мою прекрасную королеву моего сердца. А до этого все мои мысли занимал совершенно другой человек.. Это была не любовь. Я просто жил чужой жизнью, жизнью девушки по имени Мария. Просто тогда у меня не было ничего. Перед тем, как я встретил Марию, у меня.. ну, можно сказать, что у меня была депрессия. Три года, она длилась чуть больше трех лет. А Мария.. Часто она казалась мне похожа на меня самого.. Только ярче, эмоциональнее, она закрывала свои чувства так же, как и я, но.. Она жила другой жизнью. Меня удивляла схожесть не только характеров, но еще больше схожесть жизни. Мы с ней прошли практически через одно и тоже. Мы реагировали одинаково, думали одинаково.. Но.. я не мог быть рядом с ней, она того не желала, а я не мог позволить себе навязываться. Я просто жил неподалеку, жил ее жизнь, параллельно, идя параллельно на некотором расстоянии, все эти полгода. Я долго время вообще не мог с ней заговорить, но потом у нас как-то завязалось недолгое общение. Мне это очень тяжело давалось.. Нет, с таким похожим человеком, наверное, любому было просто и приятно, но я так волновался, переживал.. Что просто не мог видеться с ней часто, я страшно смущался своего волнения.
Она и сейчас где-то недалеко.. Только на самом деле мы намного дальше, чем казалось раньше, так было всегда. У нас разные жизни, они похожи, как копии, но это два разных, хоть и параллельных, путя.
С тех пор я стал жить, по-настоящему, просто я стал замечать яркие и красивые стороны жизни.. Мария была первой, что меня заинтересовало в этом мире. Потом мне открылся весь мир во всей своей прелести.. И в моей жизни появилась любовь. Если бы не Мария, мог ли я любить? Я бы любил в себе, где-то внутри, но никогда бы не сблизился с Солнцем так, как есть сейчас.. Я бы не был ей ни капли интересен. Наверное..
А недавно мне стало интересно, как она отнесется ко мне, такому, какой я был раньше, еще до встречи с ней? Мне кажется, я слишком изменился за время с первой встречи с властительницей моего сердца.. Но можно ли вернуть прежнее? И стоит ли?

Уже третий раз за месяц сваливаем со всех уроков всем классом.. Так удобнее. Но сегодня вообще стыдно как-то.. По субботам и так сделали четыре урока против семи по остальным дням, и так уроки незначительные, вроде ОБЖ, информатики, на которой мы просто сидим ВК или на любом другом сайте, каком хочется, но не в коем случае не занимаемся.. Так мы еще и ушли с такой мелочи. Вообще это не столь значительно для меня, мне важно, чтобы я нормально сдал иностранный, а с него ухожу уже.. который раз.. Похоже обломаюсь я с этим.. Надо.. Ой, да чего только ни надо! Только все лень.. Такой класс подобрался, что все горазды прогуливать..

В колонках играет - Hocico - Untold blasphemies
Долго же мне пришлось решаться, чтобы забить на все.. Я ведь внутри выжженный полностью, сгоревший. Это от того, что снова не хватает ее.. Но я точно знаю, я достаточно сильный, чтобы жить, жить в этом мире, полном боли, разлук, разочарований и острых игл любви.. Я сильнее всего этого, я испытываю, чувствую до глубины души, но могу пережить это. Каждому человеку в этом мире дана возможность прожить жизнь, которая чему-то научит. Придется и мне прожить все, что будет в моей жизни, от начала до конца.
Только чувствам я даю все меньше свободы.. Да, мне говорили, что не стоит их держать внутри, если они разрывают, что чувства совершенствуют и оттачивают человека.. Я верю. Но живу разумом. А точнее делаю под влиянием то разума, то чувств.. Только сердце не умеет думать, а разум - чувствовать.. А жаль..
На самом деле, что бы я сейчас ни думал ,что бы ни писал, скоро вновь буду с дебильной радостью щенка приходить к ней..
С радостью приглушил бы свои чувства и эмоции, но пока это для меня невозможно. Да и вред один от подсознательных блоков..

Утро сегодня началось.. неожиданно и совсем не желанно.. Я как спал, так и продолжал спать: сидя на кухне, облокотившись о кружку с чаем; умываясь, забывая зубную щетку во рту; одеваясь, забываясь, наполовину одев джинсы..
Часам к десяти проснулся, сидя в классе. Надеялся, что день будет простым и приятным.. Увы, ошибся. День был лишен особых трудностей, но скучным и долгим.. Я снова, такой нехороший и беспечный, ничего не делал, забил на все, хоть в последний год этого делать не стоило..
Домой пришел пораньше. Стянул джинсы, потом кроссовки.. Они - моя радость. С красивой высокой платформой.. А друг из-за этого надо мной ржет. Конечно, сразу влип в комп. И конечно, музыку! Это обязательное дополнение к полноценной жизни. Вообще-то собирался выспаться днем.. Но некогда. Дома никого - никто не будет отвлекать. Смотрю какое-то аниме.. Второй раз, бывают же такие приятное, что не надоедают.
Чего-то не хватает.. Наверное, еды в моем желудке.. Где-то на столе позавчера оставался недоеденный пряник.. Исправляю это недоразумение.
С аниме и некоторыми сайтами провожусь где-то до двенадцати, потом домашка и спать. А может и не спать, а может и домашку отложу до двух..
Блин! Пряник твердый.. Придется ждать, когда маман с работы придет..