В колонках играет - Asp - Werben

Я сегодня проснулся с твердой уверенностью, что верю - любовь - не порок! Какая бы не была. Нет, я раньше в этом не сомневался. Я ее просто отвергал, вырезал, уничтожал ее в себе, будучи уверенным, что это лишнее.
Смотрю на небо и понимаю, что живой человек только тот, который любит и не пытается уничтожить свою любовь. Уверенность в собственной правоте, к сожалению, мне не сильно поможет. Я все так же не могу понять, как мне перестать ненавидеть, когда люблю.. Ненавидеть даже не саму любовь и не того, кого люблю, а свою зависимость от этого.. Я никак не могу принять своей слабости перед любовью.
Может, взорвать все к черту, и забыть вообще, что такое чувство существует? Только это похоже на самоубийство - жизнь станет пустой, почти несуществующей..
Когда я об этом думал, понял такую странную вещь: у меня накрепко связаны страх, ненависть и любовь. Именно в таком порядке. Так не должно быть. Я постараюсь избавиться от самого неприятного, уничтожив источник - страх. Но вот источник страха найти не просто.. Я не боюсь любить, я ненавижу зависимость от того, что меня пугает. Или точнее пугает то, что я люблю то, что ненавижу. Во завернул! Ну зато я смог сам для себя все примерно ясно разложить.

И еще странно связаны властительница моего сердца и то, что мне нравится. Вроде бы все правильно, так и должно быть. Но! Мне не понятно, что причина, а что следствие. Я люблю ее, потому что мне в ней абсолютно все нравится, или мне в ней нравится все, потому что я люблю ее..
А не все ли равно?! Хах)) Наверное, это самое верное.

Вывод: Все - ерунда!!

Все-таки сама музыка не так сильно влияет на мое настроение, состояние. А жаль. Слушая музыку, которая как-то образом напоминает мне об интересующем меня человеке, я не всегда могу сдержать слезы.. Какой бы жгучей и даже яростной она не была.. Наверное, даже музыка не в силах заглушить мысли, а эта их еще более подстегивает.
На самом деле расстраивают не мысли и не воспоминания о ней. Расстраивает несоответствие и шок от этого.. Это похоже на литье кипятка на чувствительную кожу.. А я все равно хочу улыбнуться, потому что как бы и что бы я не вспоминал, я вспоминаю о ней, а она замечательная! А музыка.. Просто острые специи.
Мой самый холодный и независимый от чувств рассудок ясно осознает, что какая бы музыка ни была, она не должна меня беспокоить. Не всегда музыка так сильно влияет на людей, и это важно замечать. Я опять мыслями, ведомыми чувствами, отошел от реальности. Это никак нельзя допускать. Люди - это люди. Это не знаки, не цифры, не музыка, которую они слушают, не книги, которые они читают и даже не люди, которыми они считают друзьями. Каждый человек особенный, он один, его нельзя причислять к каким-либо группам, обобщать. Во всяком случае мне этого делать нельзя, иначе они снова исчезнут, станут тем, ЧЕМ я их вижу. Я не хочу вновь становиться холодным статистом.

Я в растерянности.. Нет! Это просто катастрофа! КАТАСТРОФА!! Я не знаю, что предложить Элис взамен на ее мысли и чувства.. Она не отроет мне их, если я не буду ей интересен. А она мне ОЧЕНЬ интересна.. Свои мысли и чувства? О нет! Не потому, что ей я их не могу открыть, я их ни от кого не скрываю. Просто они ей не будут интересны. Точнее мысли, может, и заинтересуют, но не чувства. Потому что чувства связаны с совершенно другим человеком! Она от меня не ждет подобных чувств, таких, которые я испытываю к своей королеве, и сама ко мне таких чувств не питает. Но она столь тактична, что оставляет меня наедине с моими чувствами.. А я.. Умираю в тревоге и растерянности.. Я так хочу стать другом для нее.. Она нужна мне, она замечательная! Она..
Просто пройдет время, я успокоюсь, и, когда (не "если"!) она придет, буду готов предложить ей все, что она пожелает. Но что она может пожелать?.. Похоже, она хочет от меня внятного рассказа обо мне или о том, что мне интересно хотя бы на данный момент.
Я очень-очень хочу, чтобы она не забыла, пришла. Она, наверное, единственная, кто понимает, что очень мне нужна. Даже моя любовь так ясно этого не понимает. Я почти никогда не испытывал такого чувства, как сейчас. Что она, зная, как мне нравится, может уйти, просто уйти, чтобы не мешать..

В колонках играет - Agnes Obel - Riverside

Эта музыка.. Приводит в восторг, кидает в дрожь, дарит крылья и тут же их отнимает.. За что?.. Эфемерными пальцами звука скользит по нервам, играет ими.. Голос заставляет тысячи раз влюбляться и разочаровываться.. Возносит туда, где может быть только звук.. Забываешь, где ты и кто ты.. Просто.. Музыка - все, что сущетвует для меня сейчас. Чувствую себя самым счастливым человеком.. Сердце перестает биться. Не бьется, нет. Оно дрожит! Дрожит в такт музыке, послушное прекраснейшему голосу. Что-то далекое и невнятное покачивается, как перо на морских волнах.. Ах, это реальность. Она кружится, прикрытая легкой вуалью музыки.. Песня совсем не навязчива, наоборот, стоит отвлечься, как она стихает.. Она влечет своей легкостью и невинным очарованием, как губы любимой девушки.. Я.. потерялся в этих переливах.. Но выхода не ищу.

В колонках играет - hans zimmer - Requiem for a dream
Я почти спокоен. Почти. Надо же.. Именно в таком состоянии я нашел спасительную полную упаковку.. Только сейчас она мне не нужна. Так всегда..
За свое солнце не тревожусь совершенно. С ней все в порядке - знаю. Беспокоился за нее, когда она ушла от меня грустная да еще и с плохим самочувствием.. Она могла не вернуться. Взорвать все, что ее связывает с прошлым. Теперь же я точно знаю, она вернется очень скоро. Могу даже не успеть дописать..
Вчера не успел подготовиться к зачету.. Ну это ерунда. У меня было более важное дело.
И еще - странно, но я стал нужен одному человеку. Мне, конечно, не сложно быть рядом, всегда разрешить часть проблем, но не привычно как-то, когда другие хотят разрешить мои..

Просто в шоке оттого, насколько сильно может болеть сердце из-за одного единственного человека! Людей миллиарды, а тревожит только один. Некоторые люди специально пытаются задеть, оскорбить.. Это не тревожит нисколько. А отсутствие одного единственного человека доводит до.. Я не знаю, как это назвать. Просто сумасшествие какое-то!
Стены проносились перед глазами, кружились, мигали.. Нет, это я пролетал мимо них туда и обратно по комнате. Сел за стол.. Промахнулся, рухнул под стол.. Теперь еще с шишкой. Теперь еще и голова болит..
С утра до ночи по квартире разносится музыка.. С утра до ночи.. Голова ватная, мысль только одна, понятно, какая. Делать больше нечего.. Совершенно!
Просто уже целых три дня нет единственного важного для меня человека.. После обретения шишки на голове, в ней стали появляться мысли.. Одна ужаснее другой. ЧТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ С НЕЙ?!!
Включил ее любимую музыку.. Она еще больше нагнетает обстановку. За окном темно.. И, похоже, она придет нескоро..

Устал от ожидания.. Постоянного ожидания. Рассветы наступят и без меня. Но для меня солнце восходит куда реже, чем раз в сутки.. Хоть я и стараюсь делиться своим бледноватым светом со своим солнцем, оно радует меня своим присутствием все реже.. Каждый день и каждую ночь я мечтаю об улыбке моего солнца. Чтобы у солнца была куча чудесных причин улыбаться.
Сейчас же мне горько, ужасно тоскливо.. Временно. До рассвета.
Иногда мне самому страшно выходить к моему солнцу. Когда оно настолько бледное, что само на себя не похоже. Я просто не знаю, как и чем я могу ему помочь. И нужна ли моя помощь..

Упал с небес и расшибся..

Никому ничем не обязан, но ко многим я сильно привязан..