эх.. как же хочется по-взрослому полюбить.
и еще взаимно. серьезно и взаимно.

вот мама пытается меня воспитывать. и я, абстрагировавшись от ситуацци "я ребенок, а она - мама", понимаю, что она мне просто советует. советует из лучших побуждений и советует довольно неплохие вещи.

но я уже настолько далека от этого... настолько далека от чистоты мыслей, от чистоты поступков... жаль, а что делать?

как мне один раз сказал Ж., что я в свой интернет-образ вкладываю много секса, депрессий, раздраженности... и он был прав, я зачем-то стремлюсь показаться такой. а зачем?

да и в жизни, все далеко уже не чисто и не достойно. но мне нравится жить так, как я живу. в каких-то вопросах быть более свободной, чем диктует нам мораль.

а вот подумалось.. а как я пришла к тому образу себя, с которым пытаюсь ужиться сегодня?

наверное, это все неосторожная влюбленность в 12 лет. 9 лет прошло. и вот мне кажется, что именно тогда, 9 лет назад началась формироваться я.

сначала была вышеупомянутая влюбленность, слезы, слезы, слезы - много лет подряд. и в конце концов нервные срывы, комплексы, или желания мстить всем мужчинам вокруг, желания получить любого. странная реакция, да? "если не он, то все остальные".

ну ладно, черт с ним, и этот подростковый период прошел. потом было желание найти "одного-единственного" и абсолютно противоположного. находила, понимала, что не мое. это вылилось в то, что нужно найти что-то похожее хотя бы чем-то. находила, потом уже понимала, что совсем даже и непохоже, но было уже неважно, уже несло на новой волне... и снова много лет подряд... и снова истерики, и снова слезы, и снова желания получить кого угодно. все как по кругу.

потом опять поиск похожих и непохожих. то вместе с кем-то, то уходы от них. какой-то снежный ком. потом внезапная стабильность на 1,5 года. и вроде даже думала, что вырвалась из этого всего.... ан нет.. под конец опять заклинило на "непохожем похожем" и в принципе уже о первопричинах никто не помнил... в смысле я не помнила, а остальным это и важно не было...

и вот снова одна..  снова пустота на душе. тот самый этап цикла, когда сначала хочется всего и сразу, потом хочется большого и чистого и непохожего абсолютно, но не находится такое и снова какой-то водоворот. и последние три месяца (или 4 - уже не помню) что-то невообразимое. противно местами. а местами даже хорошо. и нет никакой истерии в жизни. никакой "больной любви", ради которой можно бросить и сломать что угодно.

нету, выгорело. пусто во мне. кто-то нравится. да, кто-то нравится. мне не может никто не нравиться. это тоже уже по инерции. и лаже всё написанное - не результат депрессии, а просто описание фактов. очень легко говорить об этом всем... потому что пусто, потому что не больно.

"тоньше, тоньше, смелее, смелее,

кап-кап, ниточка от края до края.

и не больно - это плохо, что не больно.

это значит - я, наверное, умираю..."

(с) Чичерина.

1) хорошие девочки сдают экзамены на отлично

2) хорошие девочки небисексуальны

3) хорошие девочки не матерятся

4) хорошим девочкам не нравятся мальчики у которых есть девочки

5) хорошие девочки не пьют много пива

6) хорошие девочки не плачут по ночам

7) хорошие девочки не хотят быть плохими...

тебе так  какой-нибудь киноартист понравится, и ты мужа бросишь. (с) моя бабушка.

а еще меня сегодня долго и продолжительно упрекали, что я вот такая вот. мне перечислили всех замечательных и отличных мальчиков, которым я нравилась (или могла нравиться). Вспомнили события двух-трех-летней давности.

вспомнили события почти что дня вчерашнего, а точнее поза-поза-поза-...-позавчерашнего.

а ведь на все события и все поступки была одна единственная причина. нелепая такая причина. хорошо, хоть бабушка о ней не знает.

но, судя, по эпиграфу, догадывается )))

ох, как же свободно без той нелепой причины )))))

Ещё один ни к черту день,
Нет больше сил, осталась лень.

Ещё одна ночь без сна
Придёт, и я смогу тогда
Забыть про свой самоконтроль.
Никто на этом свете
Не сможет мне ответить
Зачем мне мой самоконтроль.

Ещё один урок любви
И мой кулак опять в крови.

Уходит день, скоро ночь
И до рассвета я не прочь
Забыть про свой самоконтроль.
С утра мне станет тошно,
Но на сегодня можно
Забить на свой самоконтроль.

Я не смогу с утра уснуть,
Не изменив хоть что-нибудь.
Я постригу себя под ноль,
Забыв про свой самоконтроль.

С меня довольно глупых фраз,
Я говорю в последний раз.

Уходит день, скоро ночь
И до рассвета я не прочь
Забыть про свой самоконтроль.
С утра мне станет тошно,
Но на сегодня можно
Забить на свой самоконтроль.
Забить на свой самоконтроль.
Забить на свой самоконтроль...

PS: как-то так и живем :)

ихха... чего-то мне подозрительно весело ))))

все. начинаю готовиться к сессии. я снова супер-робот, все мне по плечу!!!

ура, товарищи!

всё забыто и выброшено из головы!!!

зашла в список гостей в основном ЖЖ...

обнаружила Женечку.

много я думала обо всем...

и, знаете.. местами я рада, что мы уже не вместе...

но.... но я бы все отдала, чтоб хотя бы на два часа оказаться рядом с ним. обнять, поцеловать, поговорить, может ...., оказаться в его комнате, взять его за руку. просто побыть рядом с ним...

я очень соскучилась по нему.

и я знаю, что обратно никогда не вернуться... и что не нужно тоже знаю... и что мы разные и несовсместимые...

просто я соскучилась...

на моей стене вконтакте 91 запись. значит, давно не срывало крышу. когда срывает, я удаляю все записи. нет, я не претендую этими словами на оригинальность или что-то в этом духе. я знаю, что так многие делают. я просто наблюдаю за собой со стороны.

на душе какая-то пустота. выгорело всё. окончательно. лучше быть тысячу раз влюбленной в какого-нибудь придурка или не в придурка. я даже не знаю.. лучше быть с нелюбимым, или самой безответно любить... лучше - любые эмоции. у меня нет никаких. я так не могу. меня это угнетает.

я больше не могу себе придумывать влюбленности. эти мимолетные вспышки. к черту их. от них только опустошение.

эти цели, которые я ставлю себе. глупые цели. я не хочу даже, чтоб меня кто-то обнял и согрел. я ничего не хочу.

наверное, есть человек - единственный, кто бы сейчас не вызвал отвращения. с кем бы очень хотелось поболтать. и по которому я почему-то очень соскучилась, несмотря на то, что вижу почти каждый день. соскучилась по какому-то общению, по разговорам, по цитированию песен. и... и с ним нельзя пообщаться... точнее пообщаться можно.. а вот обнять, наверное, нет.

черт. черт. черт. "К черту такую свободу!" (с) я, январь 2007.

подруги говорят, что я бросаюсь из крайности в крайность.

ну и что? это мои крайности. это мои мечты. это мои фантазии.

это моя жизнь в конце концов!

я свободная, независимая, красивая девушка. и ниипет.

А у меня все тип-топ. Я отдыхаю одна.
Читаю книги, жую рулеты, жду твоих звонков.

(с) Таня Зыкина

хочу, чтоб все было как я хочу. странное такое желание, не правда ли?

что загадать в 00-00? хмхм... а если загадаю и не сбудется... а если сбудется, то что потом с этим делать?

срывает нервы от ощущения, что всё слишком странно в этой жизни. срывает нервы от учёбы.

и ещё. я заметила такую тенденцию. я уже который год придумываю желание, которое загадаю. и жду, жду, жду нового года. и каждый год в ноябре-декабре что-нибудь такое да случится, что перехлестнет это желание, что обгонит или вообще перекроет.

я думаю, надо загадать, чтоб больше никогда не хотелось загадывать ТО САМОЕ желание.

а то не дай бог снова.

> PS: хочу, чтоб до нового года произошло маааленькое чудо. авансом.

ну будем считать, что полчуда произошло.

Близящаяся сессия отравляет все прекрасные душевные порывы.

Совершенно не знаю, где и с кем буду встречать Новый Год.

Обидно.

Подруги все со своими мальчиками (а кто-то и с мужем). Одна я не при делах. :)

Блин-блин-блин. Как же все-таки непривычен статус свободной девушки.

PS: хочу, чтоб до нового года произошло маааленькое чудо. авансом.

зарекалась же после расставания с Ж. и вообще всей этой дури, которая творилась в голове, не влюбляться.

мне нельзя верить себе :)

PS: интересно, сколько раз среднестатистической Алёнке нужно наступить на среднестатистические грабли, чтоб понять, что этого делать не стоит???

чего же я хочу. составить что ли wishlist? ну вроде как в честь наступающего,о котором я забыла совсем.. списочек на 2009.

1) хочу собачку. пекинеса.

2) хочу, чтоб больше никто не умирал.

3) хочу, чтоб у Жени всё было хорошо.

4) хочу, чтоб мама не переживала за меня. и чтоб ей никогда не было за меня стыдно.

5) хочу летом поездить по каки-нибудь городам, в которых я не была.

6) хочу варить глинтвейн этой зимой и пить его, закутавшись в одеяло рядом с любимым человеком.

7) в тему предыдущего - хочу найти любимого человека.

8) хочу влюбиться.

9) хочу перестать говорить "хочу влюбиться" в те моменты, когда уже начинаю влюбляться.

10) хочу, чтоб мои подруги не говорили мне, что все, кто мне нравтся - сволочи.

11) хочу напечатать свою книгу.

12) хочу, чтоб снова вернулась муза - писать хорошие стихи.

13) хочу, чтоб дома всегда была баночка зеленых оливок с лимоном.

14) хочу пить коньяк, закусывая сыром.

15) хочу, чтоб А. меня простила.

16) хочу сдать 7-ую сессию.

17) хочу, чтоб у меня получилось задуманное.

18) хочу, чтоб не было больше мозго*бства в моей жизни.

19) хочу быть честной со всеми.

20) хочу быть честной с собой.

21) хочу встретить 2009-ый в теплой компании.

22) хочу нарядить ёлку.

23) хочу покраситься в еще чуть более темный цвет.

24) хочу, чтоб никто меня не отговаривал краситься.

25) хочу, чтоб мандарины пахли новым годом круглый год.

26) хочу погулять под дождем, держась за руки.

27) хочу, чтоб никто-никто не расставался.

28) хочу, чтоб люди были чуть добрее и внимательнее друг к другу.

29) хочу, чтоб никогда больше не было високосного года.

30) хочу никогда не забивать на свои цели.

31) хочу, чтоб закончился ремонт дома.

32) хочу, чтоб растаял снег.

33) хочу, чтоб мой ноут стал полегче кг на 1,5

34) хочу знать французский язык.

35) хочу, чтоб хватало времени на всё и всех.

36) хочу, чтоб интернет регулярно работал в моем доме :)

37) хочу повзрослеть.

38) хочу.

39) да-да. именно этого.

40) хочу, чтоб желания, загаданные под бой курантов исполнялись каждый год. большего не надо.

знать бы, что делают в таких ситуациях...

страшно.

ну да ладно....

выбросите эту дурь из моей головы!!!

Алёночка любит влюбляться, Алёночке нравится переживать, Алёночка нашла что-то новое.

Да так, чтоб меньше было логики во всём.

кто, откуда, зачем, почему, какая разница?

блин, все, он мне нравится ((((

чорд!

я не хотела, оно само вышло....

хныыыыыыыыык.

ну вот! самый глупый пост дневника можно считать законченным!

честно?

хочу секса и любви тоже хочу, только, наверно, секса больше.

хочу вполне конкретного человека. а неконкретных - ну их.

и не думала, что это так тяжело....

сначала была девочкой вечнобезпостоянных отношений. было трудно представить себя с кем-то. а после Ж. сложно представить себя одной.

а куда деваться? полтора месяца одна. так быстро время летит.так сложно осознать, что я не с ним...

странно, вроде уходила от него потому что "любила" другого. и что? почему мне этот "другой" стал неинтересен как только Ж пропал???

ну их всех. надо начинать заново.сооовсем... заново...

найду себе нового героя. в обяз....

"У Вас нет новых писем" - гласит мэил.ру.

жестоко. я хочу новых писем.

я вообще всего нового хочу.

Настроение сейчас - усталый позитиииив

"но девочки знают, девочки подтвердят, что так не бывает.

так не бывает, что сил не хватает..."

(с) Таня Зыкина.

задумалась об отношения между мужчинами и женщинами.

есть такой тип мужчин "сволочь". нет-нет, это не оскорбление и не женские обиды ни в коем случае. наоборот. это такое слово "Сволочь" с большой буквы. В этих мужчинах много всего на букву "С" - Секс, Стать, Сила. И все непременно с большой буквы. По крайней мере уж очень большими эти буквы видят женщины. Скажем так, многие женщины.

"женщины любят подонков, лишь они оставляют здоровых потомков...".

что-то в этом есть. и вовсе не обязательно эта женщина "Дура" с большой буквы "Д". просто она может быть Доброй Доверчивой Дурочкой. А может быть просто Деловой. То есть думать, что она обязательно свергнет "Сволочь" со своего высокого поста на букву "С".

В общем-то неважно это все. Факт остается фактом. Такие мужчины часто нравятся женщинам.

И таким мужчинам нравятся многие женщины. Факт в общем-то довольно известный, но из года в год, из века в век многие женщины ведут себя одинаково. они начинают что-то предъявлять своей "Сволочи".

Поражает одно, ведь они сознательно шли на эти отношения, на эти чувства (нет-нет, я конечно не отрицаю факта "Любви" внезапной и огромной),но в большинстве случаев женщины ведутся на оболочку, на обложку, на внешнее. А это, мне кажется, процентов 50 из тех "Сволочей" волнует. Что внутренний их мир мало кому интересен. даже самым на первый взгляд ими интересующимся.

ну так вот.. о чем я... смешно наблюдать за девочками, которые злятся на мальчиков.

очень и очень редко на первый взгляд порядочный и "хороший" мальчик в конце концов окажется "Сволочью". онине маскируются, они ничего не скрывают. Женщины все делают за них - скрывают от себя истинное лицо "Сволочи".

ну неужели сразу не видно? надо всегда осознавать на что идешь. и отвечать за свои поступки самой. даже если ты девочка.

в общем-то, к чему я это? так, просто подумалось... иногда думаю, какие же дуры бабы. и как же смешно наблюдать за ними, абстрагировавшись от женского пола.

А в "Сволочах" есть своя прелесть. Просто относиться к подобным вещам надо как к игре и не более того. Да... и еще... в определенном возрасте нужно взрослеть и с подобными играми завязывать.

впрочем, это наблюдения со стороны. я, наверное, не была в ситуации обиженной девочки. или не обижалась, или мальчики были хорошие, положительные.

почему говорят, что женщина может быть или умной, или красивой?

в смысле, почему про мужчин такого не говорят?

обычно их красота обратнопропорциональна способностям другого плана.

завтра Саша Васильев!!! Приезжает!!! Сплин одна из тех групп, которые не любить невозможно, по моему скромному мнению.

неужели я его увижу...

а в жизни у меня все так... так вышло, что пришлось достать старый мобильник. не удержалась и прочла смски 2-летней давности. мило как. как мило до безумия. ностальгия не мучает. слава богу. настолько внутри пусто, что даже прошлое вспоминать не тянет. настолько внутри пусто, что хочется смеяться постоянно, хочется смешить, поражать всех улыбками и бесконечным по-зи-ти-вом.

начинаю любить некоторых людей, а некоторых ненавидеть. а к недостаткам третьих отношусь с раздражением.

не понимаю, зачем люди иногда такие неадекватные. ну есть такие люди - со странностями. причем есть люди, которых странности красят - так вот я не о них сейчас. я про тех, которые живут где-то вне этого мира. некрасиво улыбаются, необаятельны или необщительны. а, может, неначитанны... хотя и это даже не причем... просто есть скучные серые люди. и я не имею в виду, что все должны, грубо говоря, вы*бываться только ради того, чтоб выделиться. нет, такие тоже противны. надо золотую середину.

есть некрасивые люди. я раньше думала, что это от природы. а ведь нет. особенно у парней. если он уверен в себе, если он одет со вкусом, если у него умный взгляд, если он умеет поддержать разговор - то можно не заметить недостатки во внешности.

а если человек не умеет преподать себя, то он ужасен.

возможно, это все звучит цинично, ведь "надо ценить за внутренний мир". Я знаю. Я ценю. Я пустые красивые оболочки не ценю. Но как сказал классик "в человеке все должно быть прекрасно". И я не понимаю, почему многие умные люди настолько не следят за собой. Ну это же элементарно неприятно - будь то грязная одежда, волосы или вытянутые штаны.

Разошлась... но это мои мысли. я их никуда не дену. а этот дневник я позиционирую, как проявление честности.

хочется секса с незнакомцем.

я неправильная, плохая. мне душевные переживания легко лечить алкоголем и поцелуями взахлеб. разговорами, обещаниями. эффект неожиданности или предсказуемости происходящего - вот что нужно...

в эти моменты улетаешь далеко от настоящего. и почему не делать так? почему, если так легче? если это приятно, если это позитивно.

вспомнился новый год двухлетней давности.

с тех пор мандарины и новый год у меня ассоциируются с теми ощущениями.

а мальчик вызывает улыбку.

позитив и улыбка.

ладно, что об этом теперь... (даже уже можно сказать "столько лет прошло...")

ворвусь в новые истории с подобным окрасом. станет грязно на душе. а скоро новый год... я люблю новый год. только не знаю, с кем его встречать буду. и слава богу. хочу неожиданностей.

ЖЖ не грузится. Отлично. Напишу здесь.

Всегда хотелось писать в дневниках честно, откровенно и с именами.

Встречались сегодня с Женей. Я только теперь поняла, что мы расстались. Потому что у меня была надежда, что мы снова будем вместе, что будет тот самый хэппи-энд как в кино. Зачем мне это? Люблю ли я его? Да, люблю. В некотором роде точно люблю... Мне было с ним очень хорошо. И я сама запоганила, исковеркала, убила все красивое, все замечательное.

Дура... но надо начинать жить с начала. По его методу. Забыть и не вспоминать.

Все-таки странно осознавать, что его рядом нет. И еще страннее, что его не будет. Столько всего напоминает о нем. В каждом ящике, в каждом шкафу, в каждом уголке. Открываешь учебник - его. Уйма фотографий на компе, связанных с ним так или иначе. Фильмы, которые смотрели с ним лезут из телевизора. Купила грейпфрут и вспомнила лето, лужайку, розу в бонакве...

Это, наверное, период такой... Может, пройдет? Или нет? Он говорит, что пройдет.

А я... я буду очень скучать по этим полутора годам. Несмотря ни на что - я там была счастлива. Он делал меня счастливой. Просто мой организм это счастье отторгал. Говорил: "Да ты свихнулась, милая... Какое счастье? Какой любимый мужчина?". Организм изобретал свои методы борьбы со счастьем.

Противно в универе. Все напоминает о том, что было. Было - не было... Черт его знает. Придумывала сказки и кошмары. Впутывала всех. Все делала всем назло и себе в первую очередь. Ненавижу эту девочку... Альонку.