Пользуясь случаем хочу сказать спасибо двум неизвестным, одному(ой) за симпашку, второму(ой) за неприязнь.
Спасибо!

ЗЫ. Симпашку срастил :), Ася, спасибо

Записки судмедэксперта, а может и не судмедэксперта, но чел стопудово знает о чём пишет. Главная здесь.

Настоятельно рекомендую прочитать следующее - Криминальные аборты - "О методах и последствиях. Не сочтите за эротику или пошлость – судмедэкспертиза и популярная гинекология."
Заставляет задуматься. Сильно задуматься...

Ну вот и случилось, Вы залетели, моя прекрасная фея. А, красавец-мужчина, биологический соавтор, папой быть совсем не рад... Похоже, решение принято окончательное и бесповоротное. Вы подумали чуть-чуть, может даже поплакали в подушку и вынесли окончательный вердикт маленькому созданьицу, беззаботно плавающему в нирване где-то там глубоко в Ваших недрах. Приговор гласит: жизнь собственного малюсенького ребенка прервать путем четвертования и без всяких философий и морализаторства. Ну и правильно! Детей надо губить, нас и так шесть с копейками миллиардов на планете. Но запомните, мой ангел, конечное решение всегда принимает женщина! Изнасилования встречаются сплошь и рядом, а вот насильные аборты... Я, честно сказать, с такими не сталкивался. Тут уж без сомнений - добровольно ноги расставляете. Поэтому подпись на приговоре всегда Ваша, тонкая и ранимая женская душа. Значит завтра это и произойдет, и анализ крови уж сдан, и моча в порядке. Пора в "Сочи на три ночи". Ну это мы на работе так скажем. Знаю, знаю, какая сложилась гадкая ситуация. Да не рассказывайте ничего, и так понятна вся безысходность, и так ясно, какое дело дрянь и что случай из ряда вон, а не как у всех. Ну не имеете Вы права из-за этой глупой ошибки самой себе, Ему и всем своим родным жизнь портить. Разве я осуждаю? Разве я Вам что-либо советую? Да нет...

"Подпись на приговоре всегда Ваша, тонкая и ранимая женская душа..." - насколько просто и насколько жёстко в то же время сказано.

Повторюсь, читать всем обязательно, читать, вздрагивать и думать!

.



Игорь, привет!!! :)

Экзамен. Препод: "Итак, начнем. Кто знает на 5?" Поднимается несколько
несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ,-" Ну а кто знает на
4?" - рук уже больше; довольные студенты получают ХОР и уходят. То же
самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов,
рвущих на себе волосы за нерешительность. "А вы, значит, знаете на 2.
Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?"

А через 15 секунд?

.

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

1 В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2 Всем пизда, а одному езда.
(Мужик в командировке.)

3 Всем езда, а одному пизда.
(Мужик попал под троллейбус.)

4 Всем пизда, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5 Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

6 Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

7 С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

8 Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

9 Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

10 Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

11 Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

12 Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

13 С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

14 Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пиздит.)

15 Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

Ольга, тут флэшка, которая не может тебе не понравиться :)
/хинт - мышкой двигать/

.

.

В небе ангелочки летают на цветочках ,
В небе ангелочки летают на цветочках ,
а на земле...
сплошная кругом гадость, всё дерьмо...!
все гады, все свиньи, сволочи, пидарасы!
гадкие вонючие негодяи, всё кругом грязь, всё гавно...!
всё плохо сделано всё кругом задница сплошная...!

В небе ангелочки летают на цветочках...
В небе ангелочки летают на цветочках ,

а на земле...
всё грязь сплошная, гавно, все свиньи, идиоты, сволочи,
кругом война, кругом только вонючая грязь,
всё плохо сделано, сплошная жопа, еда невкусная...
ааааа! какая кругом грязь...!
не могу больше жить нет никакого смысла...!

В небе ангелочки летают как...как кто они там летают, елки..?

.

В последнее время несколько человек посетовали на одну и ту же проблему, якобы из их почтового ящика на лиру(лички) удаляются письма. Спешу уверить вас, письма не удаляются, пока вы их не удалите сами, просто по умолчанию в списке писем отображаются письма за последние 10 дней... Сверху от списка писем есть выпадающий список, в котором можно указать, что вы хотите увидеть все письма.

Команда "Чуркин-Юнайтед" стала чемпионом Владивостока по футболу! /по сведениям ПТР-влад.ру/

Чуркин-Юнайтед! Чуркин-Юнайтед! Чуркин-Юнайтед!
Вслушайтесь как звучит.

Кал Онлайн - это сильно...

.

Выбрался в город, отвёз денег благоверной...
Вышел от благоверной, пошёл на Луговую и отчётливо понял, что ехать обратно в офис на Зелёнку нет никакого желания. Иду, на ходу прозваниваю тех, кто потенциально мог бы составить компанию...

На втором звонке - бинго, M_a_d_cat сказал, чтобы я ехал в его сторону, а он пока придумает место для распития пива.

Местом был выбран пивной бар "Ганс", в котором я узнал, что то пиво, что я пил до этого - это всего-лишь насмешка над этим напитком.
В процессе дегустации я выбрал для себя то пиво, которое, я думаю, пить буду постоянно :) Какое? Subj!

А ведь вот ещё... Маленький усатый чудесатый :)



И вот ещё...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За окном синичка
Тихо хмурит бровь.
Глазки без ресничек,
Ротик без зубов.
Нету у синички
Ни ушей ни рук.
И с тоской нептичьей
Зрит она вокруг.
А вокруг погода -
Снегу до хуя.
Злая ты природа!
И недобрая!

Взял здесь.

Некоторые скрывают отутствие верных слов за многоточиями, некоторые же, наоборот, за обилием абсолютно ненужных слов!

.

Негритянка в 45 - баба чернослив опять!

Мир меняется: я чувствую это и в воде, и в земле, и в воздухе.
И вместе с миром меняемся мы, отбрасывая назад, тени самих себя
Многие из этих теней исчезнут сразу, не успев народиться
А многие так и будут тянуться за нами из прошлого в будущее
Связывая времена воедино, держа свои коготки на наших чувствах

/AdWin/
/первая строка (с) JRR Tolkien/

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

"...Для старины Пита на случай плохой погоды я построил "кошачий туалет" - полностью автоматизированный, самоопорожняющийся, гигиенический и с воздухоочистителем. Однако Пит, как подобает настоящему коту, предпочитает выходить на улицу. И он не оставил надежду, что одна из дверей, которую ему еще не открывали, все-таки должна быть Дверью в Лето.
Знаете, я думаю, что он прав."

Робеpт Хайнлайн. Дверь в лето.

Больной Ж., заразившись чесоткой, хлопал ладонями по постели обездвиженного больного П., натирал металлические части его кровати со словами: "Что я - один буду болеть, что ли? " П. визжал от ужаса. Ж. перевели в изолятор. Скоро П. тоже заболел, и его перевели туда же, где они остались лежать вдвоём.

Больная Н., надоевшая решительно всем, подкараулила врача-физиотерапевта и спросила, с какой целью тот назначил ей при заболевании позвоночника электропроцедуру в нос. Доктор смеялся и порывался уйти.

Другие байки из жизни врачей здесь - "Записки врача"

ЗЫ. Я в шоке!!!