-Рубрики

 -Я - фотограф

Бледнов Игорь
1 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AdWin

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.06.2003
Записей: 1181
Комментариев: 3429
Написано: 3922

С:\Windows\Temp\






Чертов Ублюдок Оператор. Сборник.

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 17:08 + в цитатник
Втыкать здесь - Чертов Ублюдок Оператор
:)
Рубрики:  Хумор

Только для выделенщиков, модемы отдыхают!!

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 11:35 + в цитатник
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

внизу писАть, что делать... типа jump fuck lick kick beer kiss beer.com - это пока все, что я нашел, может что упустил?

Ещё(tnx 2 Xaser) - throw love fight dance call breast top strip

После strip я лично пару раз kick сделал :)
Рубрики:  Хумор
Интересное

Выложить к себе.

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 12:01 + в цитатник
Каталоги - http://links.obgon.ru/exchange/catalogs.php?1
Создать поддомены к zu.vl.ru - toyota.zu.vl.ru, honda.zu.vl.ru итд адресовать их на соответствующие разделы сайта, зарегистрить каждый их поддоменов в каталогах и поисковиках, упираясь в тематику раздела.

http://www.kp.chel.ru/other.php?id=272&gr=arc
Читать далее...
Рубрики:  Work

Поймались, нах!

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 14:26 + в цитатник
Новость со слэшдота.
Анонимный читатель пишет, что немецкий журнал "PC-Welt" сообщил о том, что Microsoft использовала нелегальную версию SoundForge 4.5 для редактирования .wav файлов, поставляемых вместе с Windows Media Player. Вы можете проверить это самостоятельно, открыв любой файл в директории [Windows location] \Help\Tours\WindowsMediaPlayer\Audio\Wav\ в notepad(блокноте) или другом текстовом редакторе, и взглянув на последнюю строку. Там вы найдете упоминание о SoundForge 4.5 а также о пользователе, называемом "Deepz0ne", который был одним из основателей группы взломщиков "Radium", специализировашейся на взломе аудиософта.

Проверил у себя, бинго!!!(WXP SP2 ENG Corp)
И эти люди мне в носу ковыряться не разрешают. (c) Вовочка.

Рубрики:  Моё
Интересное

Атёсов Алексей, Лёха.

Среда, 17 Ноября 2004 г. 18:38 + в цитатник
Рубрики:  Моё

Как обещал, Andika, это тот самый дневник

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 13:46 + в цитатник
Как обещал, Андика, это тот самый дневник Красота_Лиру.

А вот так его описАл Cherski:

Приношу свои извинения всем решившим, что наш редакционный директор Илья Безуглый завел себе дневник на ли-ру и назвал его красота_Лиру. Это дневник совершенно другого человека, а на фотографии Илья просто этот дневник изучает. Пользуясь случаем, хочу выразить уважение автору дневника красота_Лиру, ибо большая часть других обзоров о ли-ру состоит из тупой злобы, мата и ненависти. Приятно, что на ли-ру есть еще люди, которые, увидев фото красивой девушки, не стесняются выразить ей восхищение. Хотя обозвать её "тупой песданутой шлюхой", конечно, завсегда проще.
Рубрики:  Моё
Интересное

Работаем - :)

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 09:41 + в цитатник
"А почему, когда я удаляю машину из локальной базы, она не удаляется с сайта?" - удивлённо звучит голос Маши - самого многофункционального работника Бизнес-центра.
"Да что ты говоришь!" - в два голоса, с чуством собственного превосходства вторят ей оба программера. - "Так и должно быть, она не отображается на сайте, хотя её и видно, потому что..." - дальше следует универсальный набор сложных терминов, которыми программеры изъясняются с юзерами, чтобы ввести их в транс.
"Раньше удалялась, а сейчас нет" - упорствует Маша, не желая входить в транс.
"Всегда было как сейчас" - сказали, как отрезали программеры.
"Ну вот иди сюда, посмотрим что там и как не удаляется..." - над головой упорствующей сгущаются тучи, ничего не подозревающая Маша бесстрашно всходит на приготовленный эшафот.
"Ну! Где? Показывай..." - превосходство в голосе достигает своего предела, простой юзер никогда не сможет придать своему тщедушному голосу такого величия, этому не учат, это тайное программерско-админское знание. В офисе стоит особая тишина, ожидание зрелищ заставило затаиться в предвкушении всех остальных работников.
"Ну вот, дай мышку, смотри" - Маша сосредоточенно двигает мышкой...
"Смотрю, смотрю и в который раз вижу что..." - голос программера претерпевает чудесное превращение - "...что мы лоханулись!" Из тучи над головой Маши сверкает молния и с тррреском пиздячит во второго программера, который как и все остальные с радостным предвкушением ожидал порки. Пахнет озоном...
Маша взглядом королевы джунглей гордо обводит офис и грациозно отплывает в сторону.
Два программера, забыв про всё на свете, обмениваются потоком тайного знания, и вперив взгляд в мониторы, начинают порхающими пальцами плести ажурную вязь виртуальности...

/AdWin/


Рубрики:  Моё

Вторая ночь без сна, модем дома появился...

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 03:02 + в цитатник
Вторая ночь без сна - модем дома появился...
На хрен мне такие выходные?
А не спать помогает чаёк зеленый, который я по старой привычке пью в конских количествах, причем это не чаёк, а чифирок получается. Заметил одно, завариваю я его крепко, как привык, а крепость на вкус не чуствуется, в отличие от черного чая.
Потому и не сплю, попробуй ка поспи под чифиром. :)
Рубрики:  Моё

На глаза попалось.

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 15:33 + в цитатник
Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу
Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…
(народное)
Рубрики:  Хумор

Вдогонку к предыдущему посту...

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 21:26 + в цитатник
А вот и сайт небезызвестного Valez - в редакции от 2001 года, прикольно :), там и фотки есть.


Рубрики:  Моё
Интересное

Вспомнилось...

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 21:12 + в цитатник
Есть в инете замечательный сайт - WebArchive, знаменит и примечателен тем, что он хранит историю сети. К примеру можно прогуляться по сайту Microsoft 1996 года выпуска, ну или вот Яндекс 1999 розлива , Студия Лебедева - 1997, Rambler -1997 :) , LiveInternet, как же без него -2002 ...

Всему этому кроме любопытства есть и практическое применение - архив неоднократно спасал меня в поисках нужной инфы, если нужный сайт в дауне или вообще закрылся. Короче советую всем занести его в закладки.
Рубрики:  Моё
Интересное

---

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 20:23 + в цитатник
Как 3,14здато, за2,718бато
Сочинять стихи без мата!

Рубрики:  Хумор

Нехило улыбнуло...

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 20:22 + в цитатник
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
“Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!”
Приходит ответ с отказом:
“Hастоящие панки жопу не вытирают.”

Рубрики:  Хумор

Ничего так сказочка...

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 19:50 + в цитатник
ЖИЛА-БЫЛА девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит:

- Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая.

Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе.

Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало. Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах.

Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки, села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся. Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает:

- Кто ты, прекрасное дитя? - и протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит.

А у девочки еще четыре пирожка осталось - два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю.

И до того вдруг принцу противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку.

Девочка видит такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не устрицы). Вывернуло и девочку.

Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул.

И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет.

Так никто и не узнал, чем у них все кончилось, потому что все противно.
Рубрики:  Хумор

---

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 19:28 + в цитатник
Хау мач… вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э… Их бин купить вот это. Зис -— хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы… Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами… Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -— хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Рубрики:  Хумор

---

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 19:25 + в цитатник
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая… Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...

Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы… На дворе корова дохлая… У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.

Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает… Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли… Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три… Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.

Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали… Однако все исправлю. С одним условием, конечно… Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре… Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.

Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая… Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз… Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м… Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю… Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как наша корова?!

Рубрики:  Хумор

---

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 19:23 + в цитатник
У Пети было три яблока, а у Маши пять груш, пришел Гоги, сколько персиков у Маши?
Рубрики:  Хумор

:D

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 18:50 + в цитатник
Приежают в пещеру на экскурсию группа туристов с гидом.
Гид:
- Уважаемые граждане туристы, пожалуйста будьте внимателны и осторожны так как в этой пещере водятся летучие хуи. От них можно защищатся палками, дубинками, камнямнямнямнямням....ТЬФУ, БЛЯ, волосатый попался!

Рубрики:  Хумор

Минет...

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 18:40 + в цитатник
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

Рубрики:  Хумор

Порталу auto.vl.ru исполняется 5 лет!!!

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 10:10 + в цитатник
Приморская автошутка

Некоторые покупают машину… По возможности новую…
Некоторые покупают новую… По возможности машину…

Автопорталу auto.vl.ru исполняется 5 лет!!!
Рубрики:  Моё

В тему.

Четверг, 11 Ноября 2004 г. 04:08 + в цитатник
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Вот!
Рубрики:  Моё
Хумор

Kopa!

Четверг, 11 Ноября 2004 г. 02:44 + в цитатник
Старый прикол , поржал от души. А всего-то делов слова слегка меняются, но смысл!!!
Мой дневник
Berest
Aridia
Форумы Фарпоста :)

Или идем сюда и там уже набиваем адрес нужного сайта...
Рубрики:  Моё
Хумор
Интересное

Gut!!!

Среда, 10 Ноября 2004 г. 11:14 + в цитатник
.
Рубрики:  Хумор

Горим!

Среда, 03 Ноября 2004 г. 12:25 + в цитатник
Разговор по телефону:
– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
Читать далее...
Рубрики:  Хумор

- На российско-таджикской границе был задержан

Среда, 03 Ноября 2004 г. 12:19 + в цитатник
- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Девушка, не хотите сняться в pекламе «Колгейта»? … А то у нас бобеp заболел…
Рубрики:  Хумор

Когда находит желание работать

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:51 + в цитатник
Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм".

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: - Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.. доктор сказал, еще три дня осталось..
ЧСБ: - Ради бога извините.. простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Рубрики:  Хумор

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:20 + в цитатник
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Знаете как снималась "Матрица"?
Я тоже думал что знал.
Оказывается там просто использовали Эстонские Пистолеты.

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 42-oм ногу потерял.".
Hаркоман:"Hу ты дед и гонишь! Ездил я сёдня в 42-oм, нет там твоей ноги!".
Рубрики:  Хумор



Процитировано 1 раз

---

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:14 + в цитатник
Апатия - сожаление о сожелании солежания / Отношение к сношению, после самого сношения
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись
Животное - не такая скотина как человек
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают :D
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием) :D
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену
Хотдог - Жаpпсина.
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь
Рубрики:  Хумор

***

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:02 + в цитатник
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???
Рубрики:  Хумор

--

Среда, 03 Ноября 2004 г. 10:57 + в цитатник
Женщина на приеме у уролога:
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!
Рубрики:  Хумор


Поиск сообщений в AdWin
Страницы: 37 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь