Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруйкин!!!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, Вы к кому?
— Да мне все равно у меня водка!!!

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да,моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик опять взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторымиЧитать далее...

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками."


- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

По каналам агентства Итар-тасс прошла информация, что у замечательной девушки Aridia сегодня День Варенья . Присоединяюсь к миллионам людей:flag::alc::flag: , отмечающим это знаменательное событие.

Aridia, с днем рождения!!!
:rose::chmok:

- А теперь загадывай желание, - улыбнулась фея.
- Только одно? - с надеждой прошептал Юра.
- Одн зуб - одно желание, - хихикнула фея.
- Волшебную палочку! - выпалил Юра. Он был молод, но не дурак. И подготовился.
- А ты знаешь, что с ней делать?
- Ну да, загадал желание и махаешь.
- Влево или вправо?
- А этот так важно? - мальчик нахмурился.
- Очень.
- Ну вот, - расстроился Юра. - Тогда... тогда... волшебную кнопку "ОК".
- Волшебную кнопку "ОК"? - удивилась фея, что даже перестала порхать.
- Да! Загадал желание и жми!
- Ай да чудо ребёнок! - звонко засмеялась фея и вокруг нее запрыгали разноцветные искорки, - Насмотрятся фильмов.... Будь по-твоему! Но учти, - сказала она, - что и желание нужно набирать на таких же волшебных кнопках! - и исчезла.
Мальчик Юра потыкал пальчиком в волшебную кнопку "ОК", вздохнул: "на столько кнопок зубов не хватит", и выбросил её в мусорное ведро.
В шестой раз фея обвела его вокруг пальца. Как ребёнка.
"Попрошу в следующий раз волшебный завод IBM", - подумал сквозь сон Юра и потрогал кончиком языка зубы. Шансов на безграничное счастье оставалось всё меньше и меньше.

==================================================

- Учитель, покажи мне чудо?
- Чудо? Почему бы тебе самому не показать его?
- Я не умею!
- Это не сложно. Тебе нужно просто поверить в себя.
- Просто поверить?
- Конечно. Сожми кулак. Закрой глаза... Теперь сосредоточься и представь, что у тебя в кулаке лежит монета. Думай о ней.
- Думаю...
- Мысль материальна, создавай мысль. Создавай мыслью форму монеты...
- Так...
- Теперь "опускайся" к телу ощущений, почувствуй в кулаке возникающую тяжесть метала...
- Я чувствую!
- Ощущай его прохладу. Почувствуй как монета нагревается от твоей ладони...
- Да! Да!
- Что в твоей руке?
- Монета!
- Когда ты разожмёшь кулак, что ты увидишь?
- Монету!
- Может ли быть в ней что либо иное?
- Нет!
- Разожми кулак и посмотри, что там.
- Пусто! Тут ничего нет, учитель!!!
- Это ли не чудо?

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огурёчечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агурёчечки-и-гурёчечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать. (Толстой Л.Н.)

Я обычно говорю так: "Хочешь быть умным, просто будь им". А вот Лев Николаевич полный расклад дал, запомню...

- Ой, у нас тут девочка на работу устроилась новенькая - страшненькая такая!
- А ты красивая?
- Ну конечно, а то не видно!
- Видно, красивая, да. А та девочка некрасивая?
- Да.
- Неприятно прям смотреть?
- Очень.
- А ей на тебя приятно смотреть?
- А то!
- То есть тебе неприятно, а ей приятно?... Бедненькая, как тебе не повезло. Ну ничего, потерпи, всё пройдёт.
- Тьфу ты, чейта мне не повезло?! Это ей не повезло!
- Почему это? Ей же приятно. А вот тебе похоже нет. Или тебе тоже приятно, потому что ты красивее её?
- Да! Именно так!
- Значит вам обеим приятно. Как здорово!
- Да ну тебя! Чего это ей приятно-то?! Когда меня нету, ей поди и не приятно совсем!
- А она тебя вспомнит и ей приятно станет.
- Зачем это меня вспоминать?
- Ну, когда людям плохо, они вспоминают о чем-нибудь красивом. Ты же красивая? Или нет?
- Красивая.
- Значит она вспомнит о тебе и ей станет приятно. А ты вспомнишь о ней, и тебе станет приятно?
- Почему?!!
- Потому что ты красивее её.
- А, ну да.
- Значит всё правильно?
- Да ну тебя.

Папа Карло (разглядывает бревно): - Нос?...
(переворачивает) Или всё-таки?...
(переворачивает) Или нос?
(переворачивает, думает) Нет, ну, это сильно!.. (стучит по сучку)
Бревно: - Ай!
Папа Карло: - Уж лучше нос. (переворачивает)
. . .
Буратино (разгядывая себя в зеркало) - Ну, папа...

Не поступай в услужение к славе, не становись сокровищницей замыслов, не давай делам власти над собой, не покоряйся знанию.

Постигая всё до предела, будь бесконечен; странствуя, не оставляй следов; исчерпывая дарованное природой, ничего не приобретай; будь пустым и только.

Настоящий человек пользуется своим сердцем, словно зеркалом. Не следует за вещами, не идёт им навстречу, им отвечает, но их не удерживает. Поэтому преодолевает вещи, но остаётся невредимым.

...то живёте вы вблизи от Владивостока. :(
Посмотрел местные новости по ТВ, мэр и иные чиновники энергично рассказывают о замечательном начале отопительного сезона, всё подключено, мазута на зиму хватит, короче всеобщий ништяк.
А у меня дома ни блядь отопления, ни блядь горячей воды. И не у меня одного.
Параллельные города какие-то, про один Владивосток по телевизору рассказывают, а в другом мы живём, или правильнее сказать будет выживаем?

В связи с перерасходом трафика потратил пару часов своего драгоценного времени на настройку огнестена с проксёй, теперь траф должен считаться поюзьверьно. Блядь, еще два месяца назад надо было так сделать...

А трафика мы кушаем все больше и больше...
В сентябре чесали репу, увидев счет за август - 15000 руб - много, слишком много.
Сегодня в бухгалтерии увидел счет на 18000 руб, сижу думаю чем объяснить рост... За октябрь счёт еще не пришел, я весь в ожидании, не дай бог придет на 21000 руб...

Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бля! Со спецэффектами!!!

.

ю

Первый НАХ!!!:super:

.

Провалялся неделю дома с темпером в 40 гратт юбер нуль. Причина банальна - небольшая ссадина на лбу - чуть стесало кожу, даже крови не было... Итогом всего этого стали озноб и ломота к концу третьих суток... Я грешным делом поначалу принял всё это дело за начинающийся грипп. Подозрений в сторону ранки даже не возникло. А вот ночером третьих суток, когда меня переломало, пробредило и проколбасило просто песдетс как, вот тогда я начал сомневаться... Сомнения развеялись при осмотре фэйса в зеркале и ощупывании ссадины - боль, красные Читать далее...

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали Читать далее...

.

— Пеpедайте папочке подpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, пpидуpок!!!

.