.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
***
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

Разморозил холодильник.
Заодно вымыл пол и
Познакомился с соседями.
:D

.

- Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд.
- Вот потому, что вы говорите то что не думаете, и думаете то, что не
думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм,
который я тут наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже...
============================================
Сегодня меня осенило откуда взялось слово Ецилоп...

...ECILOP - POLICE... Секрет полишинеля...

камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб**алу.

.

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают Читать далее...

.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х@й?!"

.

- Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Мне оно нужно поднятым, тебе опущенным. Я же не жалуюсь, что ты оставила его опущенным.

- Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

- Шоппинг это НЕ спорт. И нет, я никогда не буду думать по-другому.
Читать далее...

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам Читать далее...

Прошелся по новостным сайтам и невзначай вынесло меня на подборку посвященную трагедии "Норд-Ост" - время идет, всё забывается...
Перечитал, и опять перетряхнуло всего, грёбанное государство....
Слов нет!
Гребанное государство...
Блядь!!!

Добавлено 25.11.2004:

А через неделю перетряхнуло всех...

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам Читать далее...

Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне, и всё вокруг окаменело.

И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь Читать далее...

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо осуществить следующее:

Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в Читать далее...

Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.

Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и Читать далее...

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никтоЧитать далее...

Когда человека вдруг совсем уже окончательно заебало Человечество и, более того, человек и сам окончательно заебал Человечество, ему ни за что не нужно ехать в пустыню, или в соловки, или на речку-речку Бирюса.

Ему лучше всего приехать в город Москва и ровно в полдень неподвижно встать в центре зала на какой-нибудь центральной станции метро, наподобие тверской или пушкинской.

И тогда пройдут мимо такого человека несколько тысяч миллионов человек, и ни единому из них ничего от этого человека не будет нужно, и сами они у него ничего не возьмут, даже если он даром будет предлагать. И будут у всех у них такие прекрасные оловянные глаза, что даже если этот человек станет показывать им Жопу или вдруг треснет пополам, или, например, из его головы пойдёт зелёный дым, то ничего вовсе не отразится в этих глазах, совершенно ничего, потому что они видели уже всё, что когда-либо происходило на этом свете.

Ему можно было бы даже построить прямо посреди зала избушку и завести себе в ней порося и курочек, но это не получится, потому что прибежит дежурная и будет Пиздеть.

Рассказывают, что жители одной приамурской деревни часто видят в холмах и сопках Малинового Человека.

Называется он так не потому, что питается малиной, хотя он действительно ей питается, иногда вступая в конфликты с Медведем, а потому что до сих пор носит малиновый пиджак.

Языка его местные жители не понимают и вообще стараются держаться от него подальше: повадками он более всего напоминаетЧитать далее...

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.

Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из Читать далее...

"Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом".

"Свят Георгий во броне
Скачет на лихом коне.
Держит в руце копие,
Тычет змея в жопие."

"Долго думал. В основном про то, что совершенно не понимаю зачем нужно рыться в чьей-то аське например.
Вот, например, я. Положа руку на сердце, не скажу что у меня огромные Моральные Устои. Или что такой уж я Порядочный. Тем не менее я никогда не читаю забытых перед зеркалом бумажек и, если Любимая Женщина просит принести сигареты из сумочки, я всегда приношу всю сумочку целиком, пусть сама там полчаса роется. Потому что ничего хорошего в этих сумочках не носят и на этих бумажках не пишут. Вероятность найти в сумочке собственную зацелованную фотографию довольно невелика. Я бы даже сказал что ничтожна. А вот найти полупустую пачку гондонов — это запросто. То же самое с бумажками и блокнотами, аськами и почтами. Вряд ли там написано про то какой я Фантастический Ебарь, Красавец и Гений, вряд ли. Женщины вообще очень редко ценят выпавшее им Счастье. Потом спохватываются конечно, но уже поздно, улетело Счастье-то.
То есть я не понимаю цели. Целью всякого действия должно быть получение Радости. Ну нашел я пачку гондонов, а Радость-то где? Радость Познания что ли? Спасибо, мне моего текущего уровня Скорби вполне достаточно для более-менее адекватного функционирования."

"Дорогие сетевые идиоты! Люди завсегда обижаются только на то, что их действительно задевает. Правда глаза колет, как говорил Гомер. Если я написал, к примеру: «Имярек - косорылый чуваш, сетевой недоумок», то обида может возникнуть лишь потому, что вы видели, что у имярека действительно неважно с формой лица, что он действительно родом из глухого селения Урмары, из которого если и выйдет когда-нибудь Ломоносов, то в луже за околицей сразу и потонет, и что с умом у имярека не все ладно. Вот вы, защищая и так обиженного природой имярека, и несете свои хилые угреватые тела на плюшевые баррикады."

"Хожу на работу мимо магазина “Товары для женщин”.
Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.
Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого."

"У нас, русских православных людей, есть такое правило: дал денег, назад не жди. С христианской точки зрения, давать деньги взаймы можно только в том случае, если ты знаешь, что они к тебе не вернуться, и ты не настаиваешь на этом. Это такой безвозвратный кредит. Давать, конечно, надо, а ждать возврата не надо. Если с такой, правильной, позиции давать деньги, то на них купят цветы или сапоги невесте. А если настаивать на возврате, то на них купят пистолет."

www.bert.ru

- Впрочем, я бы с тобой согласился, надо действовать. Но знаешь, мешают некоторые обстоятельства. Жена, например. А у нее суровый нрав и тяжелый удар левой. Ногой.

- К любви отношусь положительно.
Типа когда говорят "я тебя не люблю",
я обычно верю…

- Вы еще в третьем классе ехали, когда я на летнее время перешел…

- В Бразилии замечательные женщины. Они - плотные, упругие, и лица у них милые, неиспорченные, наивные. И гениталии аккуратные, а не развесистые.

- Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне Господи, ведь не для себя прошу!

-Хренморжовый, деточка, скока тебя учить можно, покакал при гостях, не рисуй этим на стеночках... ну ладно ты устал детка... тебе няня соску дала? Дала?! ну соси, соси, не отвлекайся...


www.bert.ru