Фима сидела и задумчиво ковыряла мизинцем в носу. Тот факт, что наступившая жара - если не апокалипсис, то хотя бы его генеральная репетиция, не оставлял сомнений. Тем не менее она рассчитывала на судьбу Джона Коннора и как раз подыскивала себе подходящую кандидатуру для спасения с ним (!) где-нибудь в уютном бункере, будущего человеческой популяции.
В окно залетела златоглазка, покружила вокруг Фимы и с трепетным жужанием кинулась в работающий вентилятор. Фима проводила ее скучающим взглядом и продолжила свое мировоззренческое занятие. Под потолком летала муха и периодически запутывалась в паутине, которую неизвестный Фиме злоумышленник ежедневно развешивал над люстрой. Вот, насекомые - и те - не выдерживают. Под окном орали алкаши и их малолетние последователи, которым до усрачи хотелось дружить со взрослыми дядями, невзирая на общественный статус вышеуказанных дядь. А недавно Фиме возбожалось с новой силой собаку. Причем, неизменно мелкую и почти лысую. Как была когда-то у ее подруги. Той-терьер называецца. Чтоб она бегала вокруг и спала у Фимы на кровате. Или под кроватью. В общем, все это неважно, поскольку как только папенька узнали об этой ее преступной идее, а главное, о том, что она уже почти свершилась как факт, он открыл рот и начал воспитательный процесс. Фима подождала, когда закончится это бессмысленное и беспощадное издевательство над ее слуховым нервом и обиделась на два дня. Не помогло. Тогда она предприняла вторую вылазку, которая была прервана мамой, с которой, очевидно, папа также провел воспитательную беседу. В общем, выходило так, что собаки Фиме не видать даже в связи с близостью армагеддона. Ну и ладно. Все равно в квартире из-за жары и тазиков-вентиляторов и прочих климатических ухищрений был такой срач, что там и черт бы ноги сломал, не то что тойчик. Мда...
Фиме было грустно. И жарко. И плохо. И вообще.

А вот нехрен все-таки делать на жаже. Все мои живут тут. Со временем перетащу сюда записи... Может быть))))
А скорее всего - не стану. Мда... Стоило бы сделать редизайн.
На улице пекло который месяц. Если в этом виновата Америка - то я хочу, чтобы до того, как я откину копыта, они узнали что они - сволочи. В первую очередь, сволочи - линдены. Во-вторую, этот их Барак Кабанов.
Я зла.

УПД. Расскажите мне кто-нибудь, как тут делать каты...

Suffocate (оригинал Cold )

I could take every fuckin' word she said
Throw it in her face, would she even care
I still remember when she looked at me
A frown upon her face trying to be sincere
I gathered all those little things she said
Kept them close to me, trying to make this real
This cloud will always hover over me
I'm leaving you today, cuz now I see

[Chorus]
Suffocate, you suffocate
That you lie (I don't lie)
That you're fake (I'm not a fake)
Suffocate, you suffocate
You always take (I don't take)
What you can (what I can)

I could take every fuckin' game you play
Blow it all away, would you even care
I could take all those lies you said to me
Never go away, never disappear
This cloud will always hover over me
I'm leaving you today, cuz now I see

[Chorus]
Suffocate, you suffocate
That you lie (I don't lie)
That you're fake (I'm not a fake)
Suffocate, you suffocate
You always take (I don't take)
What you can (what I can)

Suffocate, you suffocate
That you lie (I don't lie)
That you're fake (I'm not a fake)

Now I'm far away from you
I'll never bring back yesterday
You're such a fake, it's true
I can't believe the words you say
I'm far away from you
I'll never bring back yesterday

[Chorus][x2]
Suffocate, you suffocate
That you lie (I don't lie)
That you're fake (I'm not a fake)
Suffocate, you suffocate
You always take (I don't take)
What you can (what I can)

I always take what I can
I always take what I can



Задыхаешься (перевод Slim из Новосибирска )

Я мог бы взять каждое долбанное слово, сказанное ей
И бросить в её лицо, если бы ей было не все равно.
Я все ещё помню, как хмуро она на меня смотрела,
Стараясь убедить в том, что она искренна.
Я собирал каждую мелочь, что она говорила,
И держал всё при себе в надежде однажды сделать это реальностью.
Это облако всегда будет надо мной,
Я покидаю тебя сегодня, потому что теперь я вижу

[Припев:]
Задыхаешься, ты задыхаешься
Потому что ты лжешь (Я не лгу)
И прикидываешься (И не прикидываюсь)
Задыхаешься, ты задыхаешься
Ты всегда забирала (Я не забирал)
Всё, что только могла (Что мог)

Я мог бы взять каждую проклятую игру, в которую ты играла
И пустить по ветру, если бы тебе было не все равно.
Я мог бы взять всё то, о чем ты мне солгала
Но оно никогда не уйдет и не исчезнет.
Это облако всегда будет надо мной
Сегодня я тебя покидаю, потому что теперь вижу

[Припев:]
Задыхаешься, ты задыхаешься
Потому что ты лжешь (Я не лгу)
И прикидываешься (И не прикидываюсь)
Задыхаешься, ты задыхаешься
Ты всегда забирала (Я не забирал)
Всё, что только могла (Что мог)

Задыхаешься, ты задыхаешься
Потому что ты лжешь (Я не лгу)
И прикидываешься (И не прикидываюсь)

Теперь я далеко от тебя
И ни за что не вернусь
Ты - ложь, это правда.
Я не могу поверить в те слова, что ты мне сказала.
Я далеко от тебя
И ни за что не вернусь.

[Припев: 2 раза]
Задыхаешься, ты задыхаешься
Потому что ты лжешь (Я не лгу)
И прикидываешься (И не прикидываюсь)
Задыхаешься, ты задыхаешься
Ты всегда забирала (Я не забирал)
Всё, что только могла (Что мог)

Я всегда забираю все, что могу.
Я всегда забираю все, что могу.

В колонках играет - какая-то хрень
Настроение сейчас - херовое

Заколебалась. Мои проблемы такие смешные, что их никто не принимает всерьез. Я понимаю, инфантилизм и все такое, и не требую к себе внимания, но нехер тогда вообще интересоваться моими делами. Особенно требовать о них отчета и лезть советовать, не собираясь помочь. Я срать хотела на все эти мнения, пока они не представляют решения проблемы.

-Чего грузишься?
-Встала проблема самоопределения...
-Встала проблема чего?
-Самоопределения.
-Что значит?
-Не могу понять кем являюсь.
-В каком плане?
-В плане субкультуры.
-А что тебе это дает?
-Все. От стиля до смысла.
-Фигня это все. Грузишься непонятно чем. Займись чем-то нормальным

Ну разумеется... Ну куда ж нам, грешным, до высот цивильных... Где ж мне, дуре такой, понять, что такое настоящая проблема сломанного ногтя или там... Нестыковки туфелек и платья. Опять же жесткие проблемы отечественных (и не только) сериалов... Всего лишь - не можешь самоопределиться. Всего лишь, не видишь в зеркале отражения. Да на хер бы оно кому сдалось, включая и тебя.

Выражаясь русским языком - может я и йопнутая, но для меня это важно. Хотя кому оно в душу... Я без этого не могу. Без этого каркаса меня нет. Никогда не было. И судя по всему, уже не будет.

В колонках играет - Беовульф по ящегу

Настроение сейчас - Бугага)))

 

Взято с http://my.mail.ru/mail/gudumak.v/?ver=%31%39%35%32

 

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку
и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых
огурцов и водки.
 

В колонках играет - Panic at the disco - London beckoned songs about money written by machine
Настроение сейчас - Йопнутое

Пам-парам-пам-пам...

Сон приснился седни здоровский) Типа я вроде как играю  в новую игру типа Сайлент Хилла, но она, сцуко, настолько реалистичная, что в конечном итоге уже хрен поймешь, где что... Короче, уже нафиг попадаю в эту игру, обзавожусь трушной такой волыной метра полтора рОзмером, и гордая иду гасить всех и вся) А оно, оказывается, квест)))) И типа волыну свою можешь себе... За ухом почесать. В общем, разгадую потихоньку квестовые задания, в очередной раз выхожу в коридор до следующей миссии и тут... Офигеваю. По коридору прямо на меня несется если не пирамидхед, то что-то на него очень похожее. Я ж понятно в первую попавшуюся дверь. А там аналогичный, над горкой хирургических инструментов чахнет. Заметил меня, да и я еще со страху в него пару раз засадила из волыны. А миссия там была не такая - чтобы дверь открыть надо головоломку на стене разгадать. Тогда и он помрет, и наружу выйдешь... Куда там ток... Уже заметил, схватил со стола ампутационную пилу и ко мне чешет. А я одной рукой от него закрываюсь, а второй пытаюсь нащупать Alt+F4 чтоб закрыть это приложение и больше никогда в него не играть. В конечном итоге сигнал будильника прозвучал, когда эта скотина уже перепилила мне локтевую кость и перешла на лучевую) В общем, я фигею без баяна... И сним.. Тоже фигею)

Услышала прикольную фишку) Субкультуро типа хиппи, эмо, готов и кого-то-там еще (сказали название, но в мои 21 склероз уже простителен), только в одном флаконе о_О Окси называется что ли... Хз в общем, будем поискать. О подробностях доложу)

В колонках играет - Ирония судьбы
Настроение сейчас - уржаццо

Знаю, что бойан, но уж очень нравицца)))) Давно собиралась найти)
взято с http://saint-july.ucoz.ru/blog/2008-05-14-1

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё фаллосевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле Сижу плачу от радости
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафаллос. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам <тра-та-та> и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:

5.00 – ***. Пришла сестра…

Настроение сейчас - суперское)

Опа! Новые смайлики))))))))))))))))))))
Прикольненько)
Дааа.... Здравствуй, дорогой дневник) Вот наконец-то я снова не бомжаро) Завтра выплатят стипендию - так ваще девахо богатое буду) А то заколебало уже смотреть на молчащий телефон и не мочь никому позвонить. Проверила почту)))))))))))))))))))))))))))
1350 писем Ржунимагу) Один subscribe меня помнит и понимает, лол)))))
Я ж синтезатор купила.... Из-за чего собсна и впала в бомжатинство) СинтЕзатЕр стоил ажно три тыщи деревянных, и все бы ничего, да только не было у меня этих денег. Пришлось занимать. Дальше началось скучное - прикиньте, пришлось еще и отдавать В общем, рассчитавшись с долгами, Светко-криведко оказалось не то что на мели, а даже, я бы сказала, в минуса ушло) Ну ниче, два месяца на пицот рубасов оказывается можно прожить) Вооот........
И вспомнила меня за все это время только AliceDeadQueen. Вот ведь как оно оказывается друзьев познавать надо) А не по словам, которые все тебе говорят, пока ты на плаву. Ну да ладно. Кому похер - и нам похер) Просто отныне мы все знаем...
Воот. *поправляя шарфик* Че я там еще сказать хотела... А, ну да....
Вчера была на концерте Шатунова) Прикиньте) Ну то есть как - была) Ну в общем Шатунов пел в местном ДК, а мы с подругой мерзли в скверике напротив, куда благодаря плохой звукоизоляции (а может быть хорошему Шатуновскому старанию) доносились-таки живительные звуки его великолепного голоса. *здесь может быть и ваша реклама*
В чем прикол... Я не сошла с ума) Это подруге он раньше безумно нравился, я мерзла за компанию, из дружеских чувств и патамушта делать все равно было нехрена...
А еще недавно, бомжуя по компам, заново открыла для себя прелесть игры Second Life) Вернула своего персонажа - Serafima Juliesse и весьма горда этим =) Вообще-то, персонажей у меня где-то за 8. Но этим буду играть часто и от себя) А те - типа мультики... Вот как-то так)

В колонках играет - попугай
Настроение сейчас - мухоха)))

Заходим оссюда и продляем жизнь))))))) Смешно до колик, чесслово)))))
Одна из картинок))) =>

В колонках играет - DiscoRD - я иду
Настроение сейчас - рабочее

*взято с сайта http://onlyfun.ru/*

100 ПРАВИЛ ДЛЯ ГОПА!!!
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

В колонках играет - АукцЫон - самолет
Настроение сейчас - ыпх)

Хорошая штука оптимизм) Полезная)
На кафедре физиологии (!!!!!) истерика. в 2012 году придет амбец... не, этот... армагеддец... ну в общем, думаю, понятно)
Надоело людям истерить, истолковывая несчастного Нострадамуса, который благодаря оным толкователям в собственной могиле вращается со скоростью света. Насточертело людям ждать Судного дня. Быстрее надо, быстрее, и чтою жЫзненнее) Изобрели коллайдер. Хрен с ним, я не претендую на приверженность точке зрения, что "все мы умрем от этой адской машины", но таки почему-то доверия он у меня не вызывает. Кстати, а почему он сломался в разгар общественной нелюбви к нему? Уж не потому ли, что это заранее спланированный ход? Может он уже там вовсю фурычит, а мы тут и не знаем. Радуемся, мол, апокалиптец откладывается до весны...
Но - повторюсь - оптимизм - страшная штука!
Вот нашлись-таки товарищи, которые, почесав в голове, выдали на-гора новую дату конца света (которая теперь уже якобы оказалась совсем и не новой, просто ее типа так не светили, оставляя "на потом"). Теперь он, многострадальный, будет в 2012 году.
И вот один из приверженцев такой идеи недавно мне выдает - нифига! Мы не помрем от коллайдера. *причем претендует он в этот момент ни много, ни мало - на божественное провидение* Мы помрем оттого, что вибрации нашего тела не совпадут с вибрациями планеты. *причем опять жеж указывается, что не совпадут по вибрациям только очень нехорошие люди, в число которых, судя по описаниям, войдут все, кроме Даунят.*
Оптимистично? А почему нет)))
Так вот) Программа на следующие три года: запасаемся красными ломиками (подробности на башорге), а если пронесет, то учимся не вибрировать ваааще. Это тактический ход, чтоб когда апокалиптец придет, озадачить его, прикинувшись каменюками. И будут нам ништяки косяками))))

Читать здесь, здесь, смотреть видео и думать, сцуко, думать... Иногда потому что полезно...

Создайте свой билборд

Охренительные вещи порой таит в себе интернет. В нем таинственным образом переплетаются научные статьи и вопли сектантов и прочих фОнатиков, медицинские журналы и лопотания знахарок, психологические исследования и издания с теорией пикапа.
Вот наткнулась на статью. Просто - ноу комментсов.

Печать дьявола Человечество во все времена сталкивалось с мистикой, которая находится на грани Мира материального и Мира духовного. Уже более пяти лет я занимаюсь удалением татуировок, и с каждым годом все больше осознаю, что знаки на теле неразрывно связаны с Миром духовным или Миром Х, как я его называю. Неспроста все мировые религии в той или иной степени запрещают человеку набивать на своем теле татуировки. «Не украшайте тела свои рисунками и письменами», - говорит Библия. И это имеет под собой реальный мистический смысл. Дело в том, что, набивая себе на теле татуировку, человек как бы ставит на себя «печать Дьявола» - своеобразную энергетическую метку, которая кардинальным образом может изменить как земную жизнь человека, так и его постсмертное существование. Заинтересованным читателям рекомендую ознакомиться с «Тибетской книгой мертвых», а также с таким памятником христианской культуры, как «Мытарства святой Феодоры». Во время перехода границы Миров, душу поджидает ряд опасностей и препятствий, а татуировка, сделанная при жизни, является в духовном плане меткой, маяком, дополнительно притягивающим эти самые неприятности. Соответственно, жизнь после смерти может стать гораздо плачевнее с татуировкой, чем без нее. Речь идет не о самой татуировке – частицах чернил, забитых под кожу, а о той информационной метке, которая остается после нанесения тату на тело. Два мира очень тесно взаимодействуют и проникают друг в друга, поэтому какие-либо изменения в материальном Мире обязательно вызывают изменения в Мире Х. Нанося рисунок на тело, человек тем самым заключает договор с отнюдь недобрыми силами. Результатом проявления этого договора может стать иллюзия редкостного везения, материального благополучия в данный промежуток времени. Однако я не знаю людей, которым удалось взять с собой в послесмертие хотя бы крупицу золота, цент или копейку. А вот состояние Души очень важно, поскольку она живет вечно, ведь в Мире Х понятие времени просто-напросто отсутствует. Так стоит ли ради краткой иллюзии материального благополучия создавать себе вечные проблемы? Татуировку можно удалить, а значит разорвать «договор». Темные силы этим весьма не довольны, и с человеком начинают происходить странные вещи. Обстоятельства складываются так, что пациент начинает откладывать операцию – возникают срочные служебные дела, заканчиваются деньги, появляются болезни и травмы. Таких случаев, когда человек решил удалить рисунок, но потом жизнь его так закрутила, что для процедуры не осталось времени, в моей практике наберется около двухсот, т.е. почти каждый второй случай. Но это лишь первая линия обороны Темных. Если человек все-таки проявляет настойчивость, ему уготованы более жесткие испытания. Например, у семерых моих пациентов, которые начали регулярно удалять свои татуировки небольшими фрагментами, погибли один или оба родителя. Около пятнадцати человек развелись, и они отложили процедуру на неопределенное будущее. Пять человек серьезно заболели и также прекратили операцию. Еще два человека пропали без вести. Страшно? Может, вообще не стоит удалять татуировки? Мой опыт работы показывает, что такой вывод неверен! Если мистические силы идут на такие жесткие воздействия, чтобы удержать человека от сведения татуировки, то можно себе представить, что ждет тех, кто поддался этим силам и не свел свои наколки? По всей видимости, их ждет нечто такое, по сравнению с чем, даже самые большие земные невзгоды покажутся мелкими неприятностями. Со своей стороны хочу отметить, что я исполнил свой моральный долг, сказав правду. А дальше вам решать, как распорядиться своей жизнью сейчас и после смерти. Предупрежден, значит – защищен! Помните, что такие аргументы, как незнание, в Мире-Х не принимаются. Константин Авраменко На грани невозможного 9,2007

Теперь отменятина. Когда училось Бро еще в школе, РПЦ (чье торопливое и нетерпеливое дыхание чувствуется в этой статье) не очухалось до конца после советских времен. И имха, было вполне поделом ибо нефига смешивать власть духовную и светскую. Вообще - ВООБЩЕ! - эта самая духовная власть властью-то и быть не должна в п.р.и.н.ц.и.п.е. Это типа по выбору. А может я, матье, индуист и выросла в семье, исповедующей индуизм? Какого кляпа мне нужны опк? Ну это я чета не в ту степь...
Касательно статьи - порадовало существование мира "Хэ". И чисто добро-самаритянская забота человека, удаляющего тату, о людях, которые ему приносят прибыль насущную. Мой вердикт - либо он дебил, либо его завербовали. Очень также понравился факт, что силы зла (непременно объективного зла) всеми возможными путями загораживают бедным товарищам, сводящим наколки, путь в салон, где работает этот мужыг. Мужыг, это походу не тату - печать Дьявола))) Это походу у тебя кармо плохое))) *Почему-то все ужасные случаи случались именно с его пациентами) Официально заявляю - он наверное моньякЪ)))*
Че собсна я взъелась. У меня есть тату. Две. Одна из них - NEC DEUS INTERSIT. Если кому интересно - поищите, фраза расхожая. И пусть начитавшиеся подобного дегенератизма думают что угодно, пусть говорят, что татуированные душу продают, союзы заключают... Хоть секасом занимаюццо с чертями. Так всегда было, и так всегда будет. Всегда найдется зараза, которая пересчитает и прорегламентирует количество дыр в твоих ушах, твою причёску, стиль одежды, и предостережет своих трусливых почитателей, чтобы "не повторяли твоих ошибок".
Тату - такое же искусство, как и все остальное. Не лучше, не хуже. Татуировка - состояние, а ошибкой она может быть только у не умеющих думать вовремя. И кроме этой статеечки, я не знаю ни одного человека, по крайней мере из моего окружения, чтобы во время сведения тату у них что-то происходило. Пришел - свел - ушел. И никаких проблем)

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Очень!

Скажу только одно - кто еще не смотрел, тому обязательно, немедленно, и прямо сейчас!

В колонках играет - V.S.K.B. - Dzejnieku Turiet Badaa
Настроение сейчас - Тратата)))))

Все-таки можете со мной спорить, сколько угодно, но! Я настаиваю, что Пиксар - лучшая анимационная студия в мире! Дримворкс рядом даже не курил в кустах. Их персонажи будто выпиленные из дерева. Не чувствуется в них чего-то... Ну... Ну в общем-то, буратины по экрану шастают и все тут. Сравнить, например, туже Суперсемейку и Шрека. И юмор имха у Дримворкса куда грубее.
Этот стиль, это... Мммм... Я определенно фанат этой студии.
А теперь, собсна, к чему я это все)

Нашла в инете ссыль на скачивание диска с антологией короткометражек от Пиксара)
Не знаю, кто как, а я уже вовсю там)))))
Вот здесь это чудо
Забавные птички, старичок, сам с собой играющий в шахматы, Овечка...
Помнит кто-нибудь мультик Овечка?))) В частности, Кроленя?)))
Да ладно, что-то я загнула... Есть у меня мечта сине-фиолетовая... С розоватым оттенком. Хочу освоить 3дмакс и попробоваться в Пиксар. Вот так. Теперь можете начинать смеяться)

В колонках играет - Skinny Puppy - Goneja
Настроение сейчас - настроение?

Все. Решено. Начинаю новую жизнь)
Седни впервые за 10 лет одела юбку. Понравилось)Думаю, можно эксперимент продолжить)))) Завтра - расплету косы. Потом, наверное, пойду сделаю стрижку... Следом вытащу пирсинги... *Чешет репу* Нет, с пирсингами, наверное, не стоит торопиться... Потом - самое страшное! Соберусь с мыслями и в кратчайшие сроки постараюсь довыполнить все давно обещанное.
Может быть даже брошу курить... *Чешет репу* Нет, это тоже вряд ли...
Оторвусь от компьютера и вся такая кавайная пойду шататься по улицам родного города)Хотя... *Чешет уже расчесанную репу* Думаю от компа тоже не оторвусь)
Шо делать?..
Пятый курс на носу) Уже вырос и торчит красным гнойником. Тьфу. Научная работа, преддипломная практика, практика в школе... Опять школьники, которых я должна учить тому, что сама не соблюдаю) Беее... Пятый курс хуже 11 класса.
А на улице который день стоит адская жара. Сегодня с подругой ходили на рынок (лет сто там не была и еще три раза по столько же с удовольствием не пойду!), так там был просто АД! На рынок ведет тропинка по рельсам. От нее шел такой жар, что наступая на рельс, я каждый раз смотрела на него с опаской, что половина шлепанца прикипит там и возвращаться придется босиком. Градусов 40 там было точно... Мне в легких бриджах и маечке было настолько жарко, что появлялось стойкое желание все это снять и под шокированными взглядами прохожих продефилировать в маршрутку в одном белье. А там сидела девочка-эмо)))) Дорогие эмо, я ничего абсолютно не имею против вас, но у меня зреет вопрос - вы ходите по жаре в кедах и кроссовках, а также одетые по самое не надо для того, чтобы лишний раз почувствовать себя несчастными, или чтобы, сняв кроссовки дома, почувствовать, как вас все ненавидят? Честно, я сидела и искренне сочувствовала на ухо подруге) Видела девочку-готессу, так та вообще в стилах шла) Не, реально, я тоже знаю истину "лопни, но держи фасон", но я бы на их месте тупо бы дома сидела в такие дни, чтоб не мучиться)
Вот так вот)
А новую жизнь надо начинать) А то старая уже потерлась и местами по швам расходится =)

47 other people got this result! That's 13%
You are the Receiver of Wisdom! You are so curious and inquisitive about the world around you. You wonder how things will go, where they lead, how they got there, etc. You have an open mind and you welcome any new information into it about your surroundings. You are also a great person and you care about people, and you're not selfish or heartless at all. You would save an innocent person from harm, even if it was dangerous. You also have the most gorgeous eyes in the whole world...
Henry Townshend is the protagonist from Silent Hill 4
Тест здесь

Товарищи, как страшно жить-та однако! о_О
Седни посетила стоматолога и он заявил мне о найденном у меня компьютерном кариесе.
Новости из этой области) *взято с http://1001.vdv.ru/arc/issue736/*

Компьютеры разрушают зубы программистов

Стоматологи вовсю обсуждают новую проблему — компьютерный кариес, — сообщает Webplanet со ссылкой на Сибирское агентство новостей.

Одни медики считает это следствием нездорового образа жизни компьютерщиков, другие — следствием электромагнитного излучения.

По мнению красноярских стоматологов, опрошенных агентством, возникновение «компьютерного кариеса» связано с многочасовой работой на компьютере в течение двух-трех лет, несоблюдением режима работы и гигиены труда. Они скептически относятся к версии о вредном воздействии электромагнитного поля, «разгоняющего отдельные элементы с поверхности слоев эмали зуба» и стоят за более тривиальную причину — мол, программисты часто неправильно питаются и забывают чистить зубы.

Тем не менее, «компьютерный кариес» имеет отличительные симптомы. «Очаги поражения новой разновидности болезни окрашены преимущественно в темно-коричневый, почти черный цвет. Может ощущаться сухость во рту. Компьютерный кариес опасен тем, что протекает он безболезненно, даже при очень глубоких поражениях», — сообщает издание. Его собственные полевые исследования опровергают параною медиков: «Наш корреспондент пообщался с красноярскими программистами. По словам одного из них, уже около 10 лет он тесно работает с компьютерами, а зубы пока целые».

Еще страшнее жить тем, чей компьютер имеет выход в Сеть. Достаточно лишь вспомнить утверждения ученых о том, что Wi-Fi превращает детей в «эмо», а «кривые» сайты вызывают синдром мышиного бешенства.

Щас пойду искать про мышиный синдром))))))))))

В колонках играет - пульсирующая боль
Настроение сейчас - никакое

Вот тупо елки-палки. Мало того что заболела, мало того что лето кончается, так еще и пломба из зуба вылетела. Теперь я являю собой модель того самого мультяшного крокодила с больными зубами, который готов порвать на тряпки любого, кто подойдет ближе чем на четыре метра. А зубнолог мой занят на предстоящую неделю, что говорит о том, что еще нескоро у меня во рту прекратится эта изматывающая боль.
Вот честно. Пирсинги себе колола сама, не один, не два - и хоть бы что. А тут болит какая-то маленькая костяшечка и Бро готово залезть на стенку, дабы пробежаться по потолку. А еще я хочу жрать. Уже не есть, а за два дня именно жрать.
Кроме всей прелести он сразу же стал шататься. Что говорит о том, что похоже буду я в конечном итоге щеголять металлокерамикой. Вот. %#@^&%#@!
.....Подруга попросила сходить с ней за плейером. Пойду там кого-нить заражу и побью. Ы.