«Эх, прокачу…» - сказала судьба.
Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.
Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!
Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!
- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядеть по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.
- Ты готовишься к экзамену?
- Но ещё же не ночь...
Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.
– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
- Алё, ночную бабочку можно вызвать?
- Ночные бабочки все на Мадагаскаре. Мы вам гусеницу пока привезем...
В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.
Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь.
Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.
Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.
- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.
- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.
Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"
Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!
Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.
Все девочки перед зеркалом учились петь и только Павел Воля "опускать" собеседника...
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
