-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ada_Peters

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.10.2012
Записей: 32298
Комментариев: 23508
Написано: 58322


20 самых лучших анекдотов от Юрия Никулина

Среда, 21 Августа 2013 г. 08:12 + в цитатник




20 самых лучших анекдотов от Юрия Никулина

21 августа 1997 году скончался известный советский и российский актер,
артист цирка и телеведущий Юрий Никулин.



Юрий Никулин был очень добрым и чутким человеком. Все его друзья, в числе которых Олег Табаков, Георгий Вицин, Леонид Гайдай и Радж Капур, говорили о его великодушии, прекрасном чувстве юмора и незаменимости.

После своей смерти Юрий Никулин оставил большое наследство: фильмы, цирк, улыбки на лицах людей и всегда актуальные анекдоты. Он даже выпустил несколько сборников анекдотов от Никулина .

Как рассказывал сам Юрий Владимирович, анекдоты он стал записывать в большую записную книжку в 15 лет. Когда Никулин пошел служить в армию, в его книжке уже было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

В день смерти великого комика и народного артиста СССР "Вечерка" предлагает подборку лучших анекдотов от Юрия Никулина.

    1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
    — Кому памятник?
    Пионеры отвечают:
    — Пушкину.
    — Это который "Муму" написал?
    — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
    Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
    — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.


    2. — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
    — Вы что, хотите сказать, что я — говно?
    — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.


    3. — Позовите к телефону Васю.
    — Васи нет дома, а что ему передать?
    — Передайте ему три рубля.


    4. — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
    — А как же она будет их различать?
    — По отчеству.

    5. Капитан корабля кричит:
    — Кто там внизу?
    — Билл, сэр!
    — А что Вы там делаете?
    — Ничего, сэр.
    — А Том с Вами?
    — Да, сэр.
    — Что он делает? — Он помогает мне, сэр.


    6. Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?


    7. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
    — Может!
    — Не может!
    — Не может. Пойдем бабушку спросим.
    Прибегают на кухню.
    — Бабушка, у тебя могут быть дети?
    — Ну что вы, милые, конечно нет.
    — Я тебе говорил, что она самец.


    8. Жена:
    — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
    Муж:
    — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

    9. На рынке.
    — Сколько стоит эта лошадь?
    — Но это курица, мадам.
    — Я смотрю на цену.


    10. Кадровик пришедшему наниматься на работу:
    — Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
    — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?


    11. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
    — Кто из вас знает все молитвы?
    — Я, — отвечает один.
    — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.


    12. Одного спросили:
    — Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
    — Я буду хуже слышать.
    — А если отрежут второе?
    — Я буду хуже видеть.
    — Почему?
    — Кепка будет на глаза сползать.


    13.- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом
    — Ну и что Вы ему сказали?
    — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?


    14. — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
    — Ругательства опустить?
    — Разумеется.
    — Ни слова.


    15. В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
    Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.


    16. — Кто эта внушительного вида дама?
    — Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
    — Почему она перестала выступать с этим львом?
    — Этого потребовало общество охраны животных


    17. Учитель спрашивает ученика:
    — Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    — Когда собака привязана


    18. В школе учитель спрашивает ученика:
    — Когда умер Александр Македонский?
    — Умер? Я даже не знал, что он болел.


    19. — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
    — Генералом
    — Но ведь тогда тебя на войне могут убить
    — Кто?
    — Неприятель
    — Тогда я лучше буду неприятелем.


    20. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
    — А ну выстрели, может, кто отзовется
    Второй выстрелил — никто не отзывается
    — Стреляй еще
    Опять тишина
    — Стреляй!
    — Не могу, стрелы кончились



    .
Рубрики:  Юмор и сатира
Этот день в истории.

Понравилось: 4 пользователям

Юрий-Киев   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 09:53 (ссылка)
Светлая память... Уникального таланта был АРТИСТ...
Ответить С цитатой В цитатник
Ирина-картина   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 11:06 (ссылка)
Светлая память...
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку