Я так скучаю по тебе, очень хочется, чтоб ты был рядом!! Вернее не так... надо быть честной хоть здесь, хоть самой с собой...
Я скучаю, но скучаю по ощущению что я кому то нужна, что меня ждут за порогом работы... по возможности уткнуться в твое плечо и почувствовать себя просто ЖЕНЩИНОЙ - слабой, нежной, защищенной. ты обнимешь меня нежно и надежно.
Я скучаю по возможности рассказывать тебе все, по возможности не играть, не притворяться, не бояться...
Я скучаю по твоему профилю за рулем автомобиля, по рукам, оберегающим от всего... по чувству безопасности (даже на скорости более 140 км.)
Мне не хватает тебя рядом. Не хватает просто знать, что ты рядом, что можно просто тебе позвонить и ты поможешь, не хватает возможности просто столкнуться с тобой в коридоре.
Почему же все, что не хватает мне, все, о чем я скучаю - все связано с ТОБОЙ?!!!
Я сдерживаю свое обещание - не привязываться, но я не могу запретить себе думать о тебе, скучать, всматриваться в толпу, искать случайность взгляда, встречи...
Прости, но я все еще жду тебя!

Как же я не люблю это время года!!!! не смотря на то, что очень красиво когда светить солнце а вокруг смесь из красно-желтых-зеленых красок. Немыслимые цветовые сочетания!!!!!
Меня все время сопровождает ощущение, что вокруг все серое и промозглое - холод и уход всего, что так было дорого!!!!
Скорей бы выпал снег!!!!!!

Если вам кто то скажет, что со временем любовь проход - не верьте ему! Это не правда!
Если была любовь - настоящая, искренняя - она никогда бесследно не пройдет. Она просто превратиться в легкую грусть, которая легонько будет обнимать тебя, окутывая своим теплом. Она будет незаметно помогать тебе и освещать своим тусклым светом твой путь, и с годами она действительно станет все слабее и слабее, но никогда не уйдет.

Я вчера на минуту заглянула в твой мир. Как воришка, под чужим именем через 3х лиц заглянула и поняла, что 8 лет - это пропасть. А грусть - легкий мостик, который на мгновение может соединит то что осталось там, и что есть сейчас.

Наверное ты сейчас счастлив: у тебя есть жена, двое дитей, дом, работа. Все, что так важно было для тебя.
А ведь на ее месте могла бы быть я. Это наши дети могли смотреть и улыбаться мне, обнимая за шею своими ручками, это на меня ты должен был смотреть глазами переполненными нежностью и любовью. Но... Я тогда сделала свой выбор и сейчас вправе только украдкой любоваться твоим счастьем. Я верю в то, что она смогла создать для тебя дом и семью, которые та так хотел. а главное, я верю что ты счастлив. Ведь это самое главное!!!

Помнишь, много лет тому назад, ты сказал, что мы любим себя в своей любви. Я не сразу тогда поняла, о чем это ты... Теперь я точно знаю, что не могло нас тогда спасти. Мы слишком ушли в себя, только себя видели в наших отношения, забыв что рядом есть "половинка", которой тоже не сладко :)

Теперь, после стольких лет, заглянув на миг в твою жизнь, я искренне рада, что ты счастлив! Что рядом с тобой есть любимая женщина, которая подарила тебе двух замечательных детей. Береги их :)

сегодня еще один день прошел на "весах" - что может быть проще в век развитых технологий позвонить тебе и что может быть сложнее, чем набрать твой номер...
Ты живешь своей жизнью, паралельно моей - разность интересов, ценностей, приоритетов (я тоже была такой же как ты в свои 25 лет:), и, по всей видимости, в твоей жизни нет места для меня. А я никак не могу с этим смириться - так хочется верить, что есть еще что-то от "сказки" в мире... но...
Я не имею права постоянно напоминать о себе, а так хочется просто слышать твой голос. просто держать тебя за руку, просто знать, что ты вспоминаешь меня...

Каждый раз, когда становится грустно, я возвращаюсь сюда - смотрю на прожитые мгновения, которые тогда, мне казались трагичными - а сейчас, вызывают легкую улыбку и окутываю остатками тепла, - и я понимаю, что все будет хорошо :)
стоит только прожить этот день, а утром снова себе улыбнуться и пойти дальше по своему пути. Вот только чего это продолжение тебе будет стоит? сколько потерь унесет ночь? сколько эмоций будет спрятано в самые дальние уголки? сколько сил понадобиться на улыбку?
Конечно, ты справишься, а через несколько лет опять воспоминания об этом дне окутает тебя легким теплом и на губах отразиться на мгновение грустная улыбка...

Посмотрела свой дневник, и обнаружила странную тенденцию: каждый новый год я пытаюсь начать вести записи, а потом все куда-то уходит - перестаю это делать.. Вот опять внеочередная попытка написать :)
С чеего бы наччать? За время, пока меня здесь не было столько произошло: я сменила основной вид деятельности, влюбилась и как всегда в человека которого мои чувства мало интересовали, немного покалечилась и чуть не попращалась с жизнью.....
Все это время мне казалось, что моя жизнь похожа на болото, а сейчас читаю, что произошло - не так все и однообразно :)

Почему же становится так больно, когда рассыпаются мечты? И почему эта боль не становится меньше с годами? Сколько бы их не рушилось, не ломалось не рассыпалось – боль она каждый раз одна и та же – такая же острая и неожиданная! И очень сильная, а потом еще некоторое время все внутри ноет, как эхо, как круги на воде…

Почему сейчас опять ощущение, как будто уходит из под ног земля и все уплывает и один весишь в тумане….

Ведь ничего не случилось, разве можно терять то, что не имел? Разве я не знало, что это произойдет?

И все равно мне сейчас больно от того, что очередная мечта из песка рассыпалась!

Немного повесю в тумане – и пойду дальше лепить из песка внеочередные мечты и переносить неприятные ощущения от того, что они рассыпятся….

Это жизнь….

Ну вот и пришло время признаться себе что я влюбилась! Влюбилась несмотря на все мои усилия сбежать от этого чувства … спрятаться подальше, выстроить стенку …. Я влюбилась, и наверное самое главное суметь признаться себе в этом. А еще найти силы в себе для этого чувства, которое дается нам в награду за все трудности … Вот только оно не всегда бывает «белым» и «пушистым», но оно прекрасно – главное понять это!!!!

Я влюбилась, в человека, который никогда не будет со мной, в человека, который самый-самый …, хоть и сложный человек! Я влюбилась, не смотря на то, что моя любовь ему не нужна. Да он о ней так и не узнает….

За много лет, я научилась любить невидимо для других, и больно для себя. Вот и в этот раз я немного израню свое сердце и душу, и вновь появится пару забытых со временем шрамов. Но я буду жить этим чувством, я буду гордится им и стараться не причинить боль другим!

Меня на работе отпустили на 3 дня - вот такой получился незапланированный отпуск! Вот только особой радости он не принес - 5 дневное прибывание дома: никто из домашних не был к этому готов!
Все мои близкие и родные, и я в том числе, привыкли жить в определенном ритме - а мои каникулы выбили из него. Жуть!

Чем старше я становлюсь, тем больше начинаю бояться Смерти.... Раньше мне было все равно, а теперь... все чаще и чаще я понимаю, что не хочу умирать...
А еще больше я не хочу увидеть смерть собственной дочери....
откуда эти мысли... почему они стали появляться у меня...

Вот уже и прошло 29 дней нового года! Благодаря развитию Интернет Сити нашлись люди, связь с которыми прервалась много-много лет назад и их вопросы: Как жизнь? Что с тобой произошло за эти годы? и т.д. простимулировали меня оглянуться назад….
Самое ужасное, что не смотря на солидный «багаж» за спиной – я ничего не помню… Мне кажется, что со мной ничего не происходит, что вся жизнь проходит мимо: чувства, люди, события и т.д.
И все это подвело меня к мысли – а может писать в дневнике, все, что происходит? Зачем же он тогда нужен??? Может быть это поможет понять, что жизнь не так сера, что очень многое - важное и интересное – все же есть, просто я его не замечаю…
Интересно, что из этого получится :)

Скоро новый год!
А не влюбится ли мне - подумала сегодня с утра....
А что дальше.... а зачем и т.д.
но всеже, это так здорово ощущать себя влюбленной в Него, в целый мир -
вот только надо найти его....

Привет! мы так с тобой давно не виделись… Я все боялась встречи, но ждала ее. Ждала, как ждут в детстве наступления Нового года.
не важно, что она будет не долгой, главное не испугаться и суметь сказать тебе то, что так тщательно скрывалось все эти годы.
Привет! я снова захожу на твою страничку и вновь убегаю…. Я боюсь сказать тебе самое банальное, что можно сказать в таких случаях - «Привет!», но что-то останавливает...
Знаешь, сердечко как-то сжалось, как тогда – давно, когда я каждый раз подходя к нашему дому боялась, но отчаянно ждала, чтоб возле подъезда будешь стоять ты и просто скажешь мне «Вернись!». Сколько лет прошло с тех пор???? – целая жизнь…..
И вот снова, я очень хочу, чтоб ты меня случайно заметил, но отчаянно боюсь сделать первой шаг! Зачем, ведь мы живем совсем чужими судьбами, и может боль от нашего расставания только-только утихла… Но мне все так же, как и тогда, не хватает тебя!!!!
А самосохранение опять кричит: «СТОП! Тебе опять будет больно!».
Сейчас у меня есть только добрые и радужные воспоминания, которые просеялись сквозь решето времени и задержались, чтоб в минуты грусти согревать меня.
Привет! – так и не смогла тебе ничего сказать, как тогда не смогла сказать тебе: «Прости», осталась всего лишь наблюдателем с обочины…

Здравствуй Незнакомец,
Ты случайно зашел, присел и начал рассказывать про кучу важных дел…
А я, я как когда-то в детстве, смотрела на тебя и думала, что это мне просто все сниться.
Глаза наполнились настоящим, почти детским, восторгом и на лице отразилась самая искренняя улыбка. Я думала, что разучилась улыбаться уже давно, но нет…. Я умею! когда становится легко на душе и сердце … И по чему это все происходит только кода ты появляешься в нашем офисе…..
За час общения с тобой были обсуждены куча важных вещей, а я все смотрела на тебя и думала, что очень здорово, что именно сегодня я одела юбку, и вообще не плохо выгляжу, что рядом с тобой стало как-то уютнее и теплее, что есть что-то неуловимо-знакомое… что…..
Что???? Меня унесло куда-то далеко, и я уже не слежу за обсуждением… Мне только важно, чтоб ты подольше не уходил из нашей комнаты, чтоб коллеги продолжали и дальше задавать тебе вопросы, на которые ты так подробно я интересно отвечаешь, чтоб ты вспомнил про документы, которые тебе надо передать завтра, послезавтра, через неделю месяц…. Главное, чтоб еще увидеть тебя, услышать твой голос…
Возможно это глупо: когда уже взрослая девочка так реагирует на простого, случайного знакомого… Но мне кажется, что что-то все же нас связывает, что-то близкое и знакомое есть между нами, что-то родное….
И снова я смотрю на тебя и ловлю каждое движение твоих глаз, каждую улыбку, каждое слово…
Но вот ты поднимаешься, вежливо улыбнувшись, желаешь всем успеха и уходишь….
А я, я остаюсь и снова буду ждать новой встречи и искать повод, чтоб позвонить тебе….

Пыльные странички ...
Как давно я суда не заглядывала....
Как много изменилось за это время, не смотря на то, что каждый день напоминал "день сурка". итолько оглянувшись назад, неожиданно видишь перемены, которые медленно, но уверено происходят в жизни.
М-да....

Ты не сумел, она не захотела...
ЛЮБОВЬ.....

Мне хотелось любить тебя,
Мне хотелось тепла и ласки.
Ведь в тебе воплотилась мечта
Ты был принцем, из доброй сказки.

Мне хотелось обнять тебя
Мне хотелось в тебе раствориться
Ведь тебя послала судьба,
Чтобы жизнью сполна насладиться.

Мне хотелось быть рядом с тобой
Мне хотелось с тобой поделиться …
Ошибаемся только порой
Не дано мечте воплотиться.

(осень –99)

Привет, при встрече не смогла тебе сказать, но огромное СПАСИБО!!!!
Спасибо, что просто поговорил со мною в коридоре, и я знаю что это был просто разговор ... но от него стало легче.
Странное дело, но от тебя просто исходит доброта и сила.
Девушка, которое сумеет понять это - будет счастлива рядом с тобой!
Спасибо еще раз за разговор!!!!

Нет, не пугайся – это лиши сон
Где мы с тобой, а это наш дом,
Где подрастает красавица дочь,
Где пеленой нас укутает ночь.

Сильные руки, нежность в словах…
Ах, как кружиться в любви голова

Нет, не пугайся – я знаю сама,
Что все проходит, пройдет и зима,
Что соблюдение правил игры
В жизни важнее, чем наши мечты

Очень счастливым был этот сон,
Жалко, что утром закончился он.

(февраль 2006г.)

Я не сказала о любви,
молчанье тоже ведь искусство?...
И пусть порой немного грустно,
Я прогоняю прочь мечты!

Я промолчала о любви,
Запрятав внутрь, поглубже, чувства!
Привыкну то, что рядом пусто
Но не нарушу я игры!

Я промолчала, соврала
но от себя любовь не спрячешь!
Никто не слышит, как ты плачешь,
А слезы высушит заря.

(13.04.2006 г.)

Вот и начался еще один год жизни...
Что он принесет - не знаю. Знаю только, что через десяток лет он или всплывет добрым-грустным воспоминанием, или вообще уйдет бесследно. странно, что со временем боль и обиды стераются, отсается только грусть...

* * *
Она одна спешила по Москве
Сжимая гордость крепко в кулаке
Не замечая новогодние витрины
Моля, чтоб только ей хватило силы …

Она одна спешила по проспекту
Неся тупую боль на встречу ветру
Перебегая по замерзшим лужам
И весь вечерний мир ей был не нужен

Она кружила по бульварному кольцу
Снежинки талые стекали по лицу,
И фонари дарили тусклый свет,
Среди дорог терялся свежий след.

Она одна по городу бежала
И лишь его глаза в толпе искала
А город ждал – слепой и равнодушный
Он - как и все, был лишь судьбе послушный

(январь 2003г.)

Где ты...

Я стираю с неба пыль,
Мою тусклый диск Луны.
Я хочу увидеть свет,
Я хочу узнать где ты.

Тускло, грязно, солнца нету,
Кто-то спрятал даже звёзды.
Грустно, тяжко, одиноко,
В моей жизни только грёзы.

Я хочу тебя найти,
Я хочу узнать кто ты,
Познакомиться с тобою,
Разделить свои мечты.

Разворачиваю карту
И ныряю в океан,
Но всё дальше понимаю -
Горизонт мой вечный враг.

Осень укроет серым туманом
Капли дождя.
И кажется все, в этом мире обманом
Вы ждете меня?
Все засыпает под ветром унылым
Живу до утра…
И кажется все в этом мире тоскливым,
А утром дорога – пора.

Ты идешь под моросящий дождь.
Ты идешь и чего-то ждешь.

Вечер тоскливый. Грустные свечи
След от слезы.
А говорили, что время все лечит
Они не правы
Им все равно, что ты не приемлишь
Всех правил игры.
И в этот миг ты исчезаешь
Ты его жди.

Ты пройдешь и никуда не свернешь.
Ты пройдешь и ничего не поймешь.

(16.09.99)

Вот, нашла в старых файлах на компе
Спасибо тому, кто написал!!!

Ты помнишь столько безразличных рук...
Безликие тела в твоей постели...
Из ночи в ночь - огонь душевных мук...
Всё невсерьез и всё - на самом деле.
Как мимолётны зрелища утех...
Ухмылками расцвечены признанья.
Беззвучна боль, но беззаботен смех...
Пустые сны...Пустые обещанья.
Чужих бессвязных действий череда,
В игру без слов поверила случайно...
Лишь он...тебя...тогда, как никогда...
Безумно...
безнадёжно...
и отчаянно...

Эх, давненько я не залазила в дневник

Снова осень, все пропало
Было так тепло и вот…
Осень погрустит сначала,
А к зиме сама пройдет
Для нее на целом свете
Нет царей и нет границ
Как же нам с тобой не встретить
Грусть, с ее больших ресниц

Мы и сами виноваты,
Что имеем не храним
И дождливыми ночами
Осень бедную браним
Для нее на целом свете
Нет царей и нет границ
Как же нам с тобой не встретить
Грусть, с ее больших ресниц

Ты на миг оглянись назад
Там, где солнце сияет ярче …
Вспомни все, что забыла сказать
Ты от этих времен все дальше

Ты попробуй закрыть глаза:
Ты увидишь все то, что любила
По щеке вдруг скользнет слеза
И поймешь, что их не забыла.

На минутку оставь свою роль
Мы кого-то всю жизнь играем
Мы пытаемся спрятать внутрь боль
И тихонько себя мы теряем.
(январь - 99)