За вчерашний день со мной случилось чуть ли не больше, чем обычно за месяц происходит)) Все мероприятия, которые, казалось бы, должны были начинаться и заканчиваться непонятно когда, выстроились весьма ловко. Чего стоит один конкурс, которого в результате не оказалось) Зато удалось проникнуть в главный корпус, поумиляться тому, как он похож на сахарный домик, увидеть пару знакомых лиц и радостно уйти гулять дальше. Усадьба, которую я раньше не очень-то и ценила - всего пару раз была там - оказалась очень милым, тихим, спокойным и умиротворяющим местом, и в то же время не слишком безлюдным для прогулки в одиночестве. Хотя долго там просидеть не получилось из-за пронизывающего ветра, впечатления всё равно чудесные - теперь точно знаю место, куда летом всегда можно будет прийти посидеть с книжкой. Но пока что об этих планах придётся забыть надолго - накопилась куча дел и поважнее. Главная обязанность - это, конечно, учёба. Раньше задания казались мне чем-то вроде формальности - я выполняла их, потому что необходимо было получить оценку, или просто для очистки совести. Теперь же всё совсем по-другому. Казалось бы, больше свободы, лишнего времени и полное отсутствие навязчивых педагогов. Мне же наоборот кажется, что если что-то не сделать, то последствия будут куда страшнее (что, собственно, так и есть - от лишения стипендии до недопуска). Надеюсь, это меня вскоре самоорганизуют, потому что из-за непривычного графика времени теряю уйму просто из-за того, что плохо умею чётко строить планы. Проблемы в общении с лучшей подругой тоже, к счастью, потихоньку исчезают. Хотя то, что она не видит (или делает вид, что не видит?) результатов собственных действий, огорчает довольно сильно. Конечно, я готова стерпеть многое, но чтобы переживать и сходить с ума после всего высказанного, а потом приходить на следующую встречу и слушать рассуждения о том, что никто мне ничего не делал и не говорил, а в роли главного злодея я - нет, так не могу. Конечно, иногда я тоже не сдерживаюсь, обижаю, но при этом ни из-за кого я столько не мучилась, сколько из-за неё, и, в принципе, готова и дальше идти на уступки, но только если всё-таки будет хоть какое-то равноправие. Сама она далеко не святая и заходится иногда в приступах самолюбования (а кто этим не страдает?). Даже передать не могу своего возмущения, когда мне всё это было высказано - человек вообще не понимает, что говорит. Я знаю, что так воздействует, но переубедить уже вряд ли смогу. Зачем я вообще трачу себя на решение этих проблем? При нормальных отношениях их вовсе быть не должно. Но ничего, всё, что нужно - двухнедельная передышка, которая и так получается. Она одна из немногих, кому я действительно нужна - прошло всего несколько месяцев, а для людей, с которыми я проучилась десять лет, меня не существует: узнаю, как всегда, какую-то не до конца определённую информацию от третьих лиц. Но если даже в порядке формальности оповестили всех, кого только можно.. Я молчала всё это время и промолчу ещё столько же. Я не испытываю ни в чём потребности и вряд ли начну ощущать хоть сколько-нибудь родственные чувства. Всё, о чем я догадывалась раньше, подтвердилось - как ни странно звучит, но это успокаивает куда больше, чем если бы оказалось наоборот. Вот теперь действительно начинается новая жизнь, мало чем связанная со старой, что одновременно влечёт и накладывает ответственность. Судя по тому, как всё началось, со всем последующим я вполне могу справиться.
