Настроение сейчас - Rammstein

В прошлом году я и представить себе не могла, какой будет моя жизнь сейчас. Всё представлялось совсем по-другому, что, в принципе, только подтолкнуло меня к более плодоворной работе. Сейчас могу сказать, что наступило относительное спокойствие, во всяком случае, мне так кажется. Ощущение свободы и в то же время ответственности, куча заданий и одновременно желание поскорее их выполнить, казалось бы, полностью занятый день и каждый раз таинственно появляющаяся пара свободных часов - всё это невероятно, сбывшаяся мечта. Когда-нибудь мне это успеет опостылеть, наверняка так же, как и со школой - лавинообразно. Сейчас понимаю, что весьма глупо недолюбливать место, где мне дают столько применимых знаний, ещё и задаром)) (раньше не всегда так казалось). За полтора месяца не появилось ни одного предмета, про который я могла бы сказать, что ненавижу его всеми фибрами души. Это говорит или о том, что факультет выбрала правильный, или что дисциплины пока основополагающие, общие. В любом случае, это действует положительно: сама не заметила, как вышла из затяжной депрессии, в которой была чуть ли не последние несколько лет. Даже сказать точно не могу, когда это произошло, но главное, что такое чудо свершилось. И не думала, что коллектив окажется таким адекватным, была готова к худшему, о преподавателях и говорить нечего - после школы и не верилось, что они все могут быть вменяемыми)) Короче говоря, всё устроилось, причём на относительно продолжительное время, чему я невероятно рада:)

Кажется, я уже начинаю повторяться.. Это плохо: видимо, жизнь в чём-то зациклилась, и я даже знаю, в чём именно. Одни и те же переживания, душевные травмы и ощущение собственной беспомощности каждый раз, неумения предпринять что-либо, нежелания просто признаться самой себе в том, что я действительно что-то делаю неправильно. Каждый раз я жду перемен, в том числе и от себя, того, что наконец-то я пойму, что же делать, что всё будет так, как было, что мне не придётся больше терзать себя бесполезными размышлениями, вечно приводящими к каким-то подозрительным выводам. Но, кажется, всё это продлится ещё долго, потому что вектор развития, как я теперь должна привыкать говорить, направлен явно не в ту сторону. Каждый раз меня не покидает внутреннее напряжение, я чувствую, что что-то идёт неправильно, я смотрю в стеклянные глаза и не нахожу в них ответов на те вопросы, на которые всегда находила, вне зависимости от ситуации, времени года/суток, которые и выискивать-то не надо было. Теперь же мне вечно неспокойно, возможно, мы просто идём разными путями к разным целям, которые избрали, впервые за долгое время не сойдясь друг с другом во мнениях. Как бы то ни было, теперь я поняла окончательно: надо что-то делать.. Единственная проблема в том, что пока я не поняла, что именно..

Уж и не помню, где я это достала, но впечатление на меня запись до сих пор производит огромное, пусть и отношусь к ней не без тени сомнения. Неужто это настоящий Блок? Хочется верить..)

Как же мой дневник раньше мог обойтись без этого)) Вся моя личность отражена в этой замечательной героине)

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Решительно-неспокойное

Давно ничего не писала и поэтому ощущаю острую потребность в том, чтобы выговориться. Теперь, правда, нашла ещё один способ самовыражения - рисование (давно уже заброшенное), но оно не заменит старого доброго графоманства)) Уже началась осень, а её приход как-то не очень сильно ощущается - мало того, что погода почти что летняя, так ещё и наш с родителями анапский отдых закончился совсем недавно, и я ещё не успела вернуться к прежней жизни. В этот раз ездили мы всего на две недели, но, учитывая их насыщенность, отдых получился весьма полноценным. Дневника я в этот раз не вела, потому что и так взяла с собой много работы, ограничивалась небольшими заметками. Некоторые из них наглядно демонстрируют местные нравы. Так, нам запомнился диалог двух водителей: один, на своём автомобиле, завидев таксиста, радостно бежит к нему в надежде узнать, как проехать к такому-то санаторию. Тот, после просьбы об объяснении, преспокойно отвечает: "Объясняю. Сами н**** не знаем". Скоро и нам передалась эта провинциальная расслабленность (не в плане речи, к счастью), и уже ничто не могло нарушить нашего спокойствия. Развлекались и дети на пляже: одна маленькая девочка начала громко распевать "33 коровы"; мотив подхватили и другие дети;в результате полпляжа орало эту злополучную песню)) К радости окружающих, им это скоро надоело)) А если вообще, без частностей, то мы попали в совершенно другую жизнь, с другим рационом, с другими привычками, с ракушками на асфальте и даже в цветочных горшках, привычными, валяющимися где угодно, воспринимающимися как мусор; на рынке продавались обожаемые нами традиционные рапаны, так же, как у нас продаётся какая-нибудь рыба или овощи, да и менталитет у людей там совершенно иной, хотя и проблемы у них есть такие, о которых мы и не знали никогда. И всё же, учитывая то, что многие отдыхающие были из Москвы/прочих крупных городов, мысли о доме меня лично не покидали никогда. Вдоволь наслушавшись разговоров десантников в трусах о контакте и одноклассников, я начинала размышлять и о том, что меня ждёт, когда мы вернёмся. Тогда моё будущее представлялось более чем мрачно: проблемы со справками ещё не были улажены, я пропускала практику, не знала почти никого из однокурсников и, наконец, не могла понять, что происходит со мной и с некоторыми близкими мне людьми. Многие опасения развеялись, а вот количество неразрешимых противоречий между мной и теми самыми людьми (даже одним человеком, скорее) не уменьшилось. Видимо, правы были родители, когда говорили, что школьная дружба имеет свойство угасать со временем, когда пути расходятся. За это лето, самое, наверное, ужасное в моей жизни, я наслушалась вещей страшных, невообразимых совершенно. Надеюсь, они были сказаны действительно в состоянии аффекта, потому что если и правда установки таковы, мне такого счастья не надо, и я предпочту скрыться далеко и надолго, потому что разговаривать мне в таком случае не за чем и не о чем. Мы отчаянно пытаемся что-то изобразить, сделать вид, что всё хорошо, отчего всё выглядит ещё более жалко. Я не знаю, что делать с этим, кажется, что любая позиция - хоть активная, хоть пассивная - погубит отношения окончательно. Раньше я думала, что если с учёбой хорошо, а в личной жизни - нет, то это куда лучше, чем наоборот. Оказалось, что это не так. Что ж, за этот год меня ждёт немало открытий (во всех смыслах). Я многое пойму и многое перестану понимать. Хочется верить, что этот поиск приведёт к положительному результату, иначе придётся искать более радикальный выход.

В очередной раз понимаю, что моя вечная любовь к преувеличениям, иными словами, "у страха глаза велики", отнимает слишком много нервов, да и времени тоже. Последние несколько месяцев были просто ужасными - сплошное ожидание, надежда и никаких результатов. Признаться, я уже и не думала, что все эти страдания хоть чем-нибудь будут вознаграждены и почти смирилась со своей судьбой, внезапно ставшей самой отвратительной (как мне казалось) из всех судеб за всю историю человечества))) Но всё произошло в один миг - сначала оказались несложными экзамены, потом обнаружилось, что многие другие опасения напрасны, а теперь и вовсе каждый день преподносит кучу приятных сюрпризов. Пускай пока что все они всего лишь материальны (книжка 1990-го года, ограниченного выпуска, сумка, картинка с которой - ниже, она и соответствует моей нынешней эйфории), но и это уже неплохо, и я чувствую, что моя ангедония, кажется, осталась в прошлом. Что бы я сейчас ни сделала, обстоятельства каждый раз складываются так удачно, что это уже становится подозрительным. Видимо, наступила т.н. "белая полоса", которой грех было бы не воспользоваться, что я с успехом и делаю. По поводу поступивших официального приказа ещё не было (вроде должен быть завтра), но судя по тому, что мне позвонили и попросили принести фотографию на личное дело, есть на что надеяться)) Кажется, наконец-то можно расслабиться (хоть и ненадолго) и заняться тем, чем действительно хотелось в течение года - дойти уже до купленных впрок книжек (французскими, в оригинале, уже увлеклась), совершенствовать навыки вязания, макраме и прочего, чего захочется для нормализации душевного состояния, много ходить пешком (из-за плохой погоды пройти мой любимый двухчасовой круг пока не получается) и просто никуда не спешить. Кажется, нечасто до этого лета задумывалась о том, какое это счастье - понимать, что сам являешься хозяином своему времени и мало от чего зависишь. А если и зависишь, то только от приятных ориентиров)) Короче говоря, впервые за очень долгое время у меня всё хорошо, и в этом есть и моя заслуга, чем я невероятно горда)))