Исходное сообщение Том_Финн

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

теперь понял %)

Постоянное раскрытие темы ебли в ЖЖ девочки с приветом. Треш, конечно, но пишет барышня шикарно.

Я думаю, что на моей могиле напишут "умерла от целлюлита".

Я пошла в ванну, умыла руки и рот, взяла свои вещи и спокойно покинула квартиру. Надо было еще кота дома покормить.

Я: - Кошак, падла, в коридоре наблевал. Ночью пришел кузен и вляпался!
Лина: - Ну зато хоть хэппи энд у истории.

Ладно, не буду на тебя ругаться, все равно скоро сдохнешь.

Я, наверное, ненавижу мужиков... и баб тоже... я вообще людей не люблю.

Ильич Посмотри вот здесь:
http://www.infobroker.ru/bodymgts.htm

На это раз. Задержан пьяный парень, за то что ломал турникет. Вот не нравится ему, что он закрывается. И давай его ногами дубасить. Завёл в комнату, пишу рапорт, слышу как всегда обещание уволить и все такое.
Я на диктофон в КПК записал (случайно) разговор молодого человека по мобильному ( видимо со своим влиятельным другом), только жалко, сотовой у меня в комнате не ловится. Так что дозвониться не возможно. Как всегда парень играет на испуг, я как всегда с удовольствием смотрю этот спектакль и под конец сообщаю, о том что телефон здесь не берет.
Запись его разговора http://www.setr.moshost.ru/mp3/Recording3.mp3 (1.5 мб) длительность 3 минуты. ( осторожно, нецензурные выражение)

И ещё много интересного в ЖЖ простого мента из московского метрополитена.

В цитатнике у меня новый классный оптический прикол!

http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_e.php

Проснувшись со страшного похмелья, ты оказался заперым в незнакомой комнате. Тебе нужно оттуда выбраться. Зачем? Воды попить или в туалет, например. Дерзай.

Первый раз у меня наверное случайно получилось, потому что сколько я не бился во второй раз, дверь не удалось открыть.

PS: сбежавшие могут гордо именовать себя Эскейперами и попытаться выбраться из второй комнаты: http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php

Стоят девченки, хотят водченки,
Стаканы в руках теребят...

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

ну хоть ты тресни!!! никаких других ассоциаций при виде этих знаков у меня не возникает:
"водка, бляди"

вчера под жуковским сфотал..

Эти двое сразу нашли друг друга.
'Ух ты!! А она ничего' - пронеслось у него в мозгу - 'и место рядом свободно'
'Какой симпатичный! Вот бы сел рядом' - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид 'Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.'
'И пахнет от него приятно' - думала Она, демонстративно уставившись в окно - 'ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..''Хорошааа...' - с замиранием сердца думал Он - 'Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.'
'Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...'
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
'Упс' - заливаясь краской подумал он - 'вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду'
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
'Подлец' - подумала Она. - 'Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...'
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
'Это ж надо так в человеке ошибиться' - хором думают два в общем неплохих человека.'

Оригинал тут >>>
http://www.livejournal.com/users/frumich/15077.html
ПростоФиля

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"божий одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: у меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на крипочке ля-ля-ля, ля-ля-ля...
Итак далее.
Грузин слушал, слушал и говорит: Аналогычный случай был в городе Кутаисе!
Малшык Гоги - 5 лет! 5 ЛЕТ!!! Барана в жопу - ррраз!!!!!!!!
У БАРАНА РОГЫ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!

-По одежке встречают, а провожают по тому, как одежку снимают (Вика)
-Я сама за себ могу полежать (Вика)
-Лучше на метле в Париж, чем на метре в Бирюлево (любовница Максима)
-Самое обидное, когда вас еще тянет на клубнику, а удовольствие приходится получать только от ягод... (Константин)
-Я здорова как ломовая лошадь. То есть я хотела сказать - как трепетная лань.(Вика)
-Мне надо задушевно поговорить с моей сестрой... в смысле - задушить!
-Вот жизнь: встретила хорошего человека, с приятной внешностью – и тот баба !(Вика)
-А шо ты такой добрый с утра пораньше ?? Уже убил кого-нибудь ?(Вика)
-Каждой каплей никотина я убиваю в себе лошадь! (баба Надя)
-Вот одних на разговоры тянет до.., других после... А Вас как-то вместо! (Вика)
-А годы-то идут: это ж двадцать семь, двадцать восемь, двадцать девять, тр….двадцать девять с четвертью, двадцать девять с половиной…(Вика)
-А на кого это вы там кричите ? Ах, у вас пресс-конференция ?? Ничего, кричите, Филипп, кричите, я подожду…(Жанна)

***
МВ: Главное это внутреннее содержание. Но понимание этого как и мудрость приходит только с годами.
Вика: Да. Только к мужикам эта мудрость призодит на пару с двацатилетней вертихвосткой.
КН: Да? Вы не знаете, когда она ко мне придет?
Жанна: Обязательно придет, константиню. На могилку. С цветочками.
***
К: О чем вы думаете, Максим Викторович?
МВ: Ни о чем.
К: А, тогда скажу, что это ни о чем пришло вчера в одиннадцать и легло спать. Одно.
AstiK

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

далее

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Смеёмся дальше

По аське прислали... угадайте что за музычка там в фоне звучит?;)
СЦЫЛКА

http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=10225

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся
в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою
жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух
метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.


Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку
из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой
стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше, чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в
них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми.
Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с
прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым
был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Хто сегодня мало смеялся, вам сюда!

http://www.liveinternet.ru/users/zeff_art/post4863473/

Если кто-то это уже видел или слышал, не обессудьте - мне нравится...

· Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

· У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


· Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

· Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

· Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


· С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

· Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

· Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

· Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


· Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


· Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

· Хорошо быть смелым, но страшно...


· Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

· Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601290

В колонках играет - Земфира "Сигареты"
Настроение сейчас - Ууууужас

Когда пришла из школы, настроение было отличное. Да и денек прикольный был... Я еще раз убелилась, как хорошо дежурить на раздевалке...

А щас бошка болит, настроение жуткое, а на колонках по сотому разу играет Земфира. Жуть....