Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку
(продолжение)

ЧИТАТЕЛЬ: Каков же их удел?
АВТОР: Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель
их жизни это комфорт, которого ещё пока нет. Этот период их
совместной жизни характеризуется новыми покупками, пеленками,
сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей
цели, поэтому думать об отношениях особо некогда. Конечно они
надеются, что в скором будущем будут жить в комфорте и не
напрягаясь. Интересно, что неотложные дела у них так никогда и
не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру, всё
должно быть на высшем уровне. Затем нужно обставить квартиру по
высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно
купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и
т.д. Совершая свои трудовые подвиги они постоянно надеются что
когда-нибудь им станет жить комфортно беззаботно и хорошо.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что разве в комфорте кому-то не станет хорошо?
АВТОР: Единственный их просчет заключается в том, что человек
никогда не может насытится тем, что имеет и кроме того все
приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую
достижению небольшого чувства комфорта будет предшествовать
много работы и лишений. Все вещи нужно обновлять, если
появляются деньги, то немедленно захочется съездить на курорт,
побаловать семью какими-то сюрпризами.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Если хорошо разбогатеть, то много работать не
надо, на тебя будут другие работать.
АВТОР: Это звучит заманчиво, но на деле основную часть жизни
они проводят в надрывном труде. Рано или поздно от такой жизни
появляется усталость и болезни. Иногда из постоянной занятости
наступает какой-то неожиданный экстренный выход (по болезни). В
результате супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем
больше поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это
приносит в ум разочарование и тоску, появляется чувство что, ты
работаешь, но от родственников нет ни какой благодарности.
Именно так начинаются их нескончаемые конфликты и противоречия.
ЧИТАТЕЛЬ: Вот точно всё про мою жизнь сказано. Приходишь домой,
ни одного ласкового слова, все заняты своими делами, на меня
всем наплевать. Конечно, как зарплата приближается, так сразу я
становлюсь "мой дорогой" и "папочка".
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если не приласкаешься, то разве можно с тобой
хоть как-то договориться?
ЧИТАТЕЛЬ: Нужно сначала накормить, усадить на диван, сказать
что-то приятное, а затем уже спрашивать о своём.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И тогда ты, наконец, будешь счастлив? Неужели это
так просто?
ЧИТАТЕЛЬ: Да, мне много материального счастья не надо, этого
вполне достаточно.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо, мы это проверим. А мне бы хотелось знать,
каковы бывают исходы подобного союза?
АВТОР: Этот союз как я уже сказал более прочный, чем
предыдущий. Иногда такие супруги доживают вместе даже до
глубокой старости. Однако так как в общении и взаимопонимании
между супругами нет какой-то большой совместимости, то и
особого счастья совместной жизни тоже нет.
Часто бывает так, что, попав в длительную и тяжелую финансовую
ситуацию, они теряют главный мотив своего семейного счастья. В
результате, обвинив друг друга в испорченной жизни, расторгают
брак.
Иногда один из супругов видит на своём горизонте более
перспективного партнера и под каким-то предлогом (мы с тобой
друг другу не подходим) сбегает к другому человеку.
Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в
атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей
у них протекает как на торге - "если ты получишь пятерку,
тоя куплю тебе жвачку" Дети в таких семьях, взрослея,
становятся циничными и расчетливыми.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Именно так ты дочку и воспитываешь, постоянно
одни подарки.
ЧИТАТЕЛЬ: Она уже большая и к тому же красивая девочка и должна
выглядеть, как подобает. Да, к стати сказать, как же семьям
созданным по этим критериям улучшить отношения в семье?
АВТОР: Первое что нужно сделать "таким людям" это
изучить все наши беседы по семейной жизни. Дальше следует
стараться выполнять свои семейные обязанности и не злиться при
плохом выполнении семейных обязанностей своими близкими. Важно
учиться совершать пожертвования в благости и учить детей
бескорыстию. Для этого хорошо, например, просить детей помогать
подкармливать бедных и голодных стариков и старушек.
ЧИТАТЕЛЬ: Это очень сжатый ответ, можно было бы узнать
попродробнее?
АВТОР: Так как Ваш вопрос это тема всего повествования, поэтому
наши последующие беседы станут для Вас полным и практичным
ответом. У Вас есть ещё какие-то вопросы по совместимости этого
типа?
ЧИТАТЕЛЬ: С этим вариантом гармонии я думаю всё ясно. На
практике проверено, с жизнью совпадает, теперь интересно узнать
о семьях с более высокой совместимостью.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А я считаю, что у нас в семье всё не так плохо
как кажется с первого взгляда, у меня с мужем и детьми много
общего. Последнее время мы все вместе изучаем, как правильно
соблюдать режим дня.
АВТОР: Вы знаете, я тоже так считаю. Если Вы все вместе
занимаетесь самосовершенствованием, то, несомненно, что в Вашей
семье активно растет гармония на более высоких психических
центрах. Если с этой темой всё ясно, то подведем итог беседы.
ВЫВОД: При гармонии на уровне пупочного центра молодые люди
сближаются в надежде сделать свою жизнь комфортной и
безоблачной. Когда комфорт и приобретения является главным
мотивом брака, то семья будет несколько более стабильна, чем в
предыдущем случае. Однако посудите сами - когда в основе
отношений стоит жадность, то, о каком счастье может быть речь.

Молодые люди с подобного рода совместимостью стараются жить в
"ногу со временем", выглядеть круто и соответствовать
всем требованиям моды. В среде броских и очень гордых своей
внешностью молодых людей они находят друг друга. Дальше им
предстоит многолетняя гонка за престижной квартирой, машиной,
дачей, элитным образованием детей и т.д.

Отдав этой гонке за элитным счастье все свои силы, они начинают
задумываться: насколько близкие люди ценят этот подвиг. Поняв,
что подвигом никто особо не удивился, чувствуя усталость и
болезни, истерзанные судьбой, они начинают выяснять друг с
другом отношения. Постепенно их совместная жизнь становится
просто невыносимой.

Возможно, что на этом этапе кто-то из супругов начнет серьезно
задумываться о том, как поправить ситуацию. Удачливы те из них
кто в исправлении ситуации будут руководствоваться принципами
бескорыстия, честности и самосовершенствования. Несомненно, что
у них постепенно придет понимание того, что все прошлые
трудности были закономерным итогом неправильного понимания идеи
семейного счастья. С этого момента можно реально улучшить
отношения в семье и постепенно сделать её по настоящему
счастливой.

…..продолжение следует.

Спасибо.)))