За точные формулировки не ручаюсь,передаю общий смысл:

-Чего бы тебе хотелось на этой неделе?

- Чтобы ты не уезжал в эти выходные никуда.Мне без тебя плохо, мне нужна твоя поддержка

-Посмотрим. Постараюсь

Сегодня:

-Приветик,как дела?

-Все нормально,а у тебя?

-Тоже. Чем сегодня занимаешься?

-Знаешь...Меня на дачу увозят...(и это при том ,что мне говорили ,что работы там никакой.и возможно он еще долго туда ездить не будет.)

Может это и глупо ,но после этой фразы его я чуть было не разревелась...Наверное .покажется.что это все пишет полная эгоитска ,которая привыкла,что все ее желания исполняются...Но...Дело в том,что мои желания и мечты вообще редко исполняются...И у меня была надежда на то,что если я его попрошу,то он постарается не уехать...Сейчас,в переломный момент моей жизни,мне было это так важно...Но ...Увы...

Зайка моя, я люблю тебя безумно...Но ...Будь мужчиной ,умным ,по-настоящему взрослым,сильным ,смелым...А мне позволь быть слабой...

Вот такая я бываю иногда. Взрослая снаружи, и маленькая внутри... Казалось бы можно не обидиться ... Но когда я нервничаю я обижаюсь на мелочи...Это плохо ,но ничего не могу с собой поделать...

Оказывается на самом деле  очень просто сделать меня чуточку счастливее:)Сказать что-то хорошее или просто прийти без предупреждения,когда моя надежда на то,что увижу его сегодня  испарилась. Сижу спокойно( ну почти спокойно) книжку читаю и тут звонок в дверь . Пришла моя радостью.Довольный такой. И я никак не могла отойти от радостного удивления:))))Вообщем сегодня меня порадовал мой Темка.Кажется мелочь,а приятно;) 

 

Мое  первое творение.Может конечно оно немного убогое ,но по-другому пока не умею

Симпа от Katrina Dark .Спасибки:) Очень приятно:))))

Не забуду заботу родных,то как они переживали за меня , поддерживали в этот трудный год ...То как они пророчили мне карьеру поломойки...Сокро ваще начнется комплекс неполеноценности...Ты хуже всех,ты хуже всех ,ты хуже всех....Но ,е-мое , даже если в первый год не поступлю,то...Хотя нет ,что это я?!Я ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУ УЧИТЬСЯ В ВУЗЕ И ПОСТУПЛЮ ТУДА В ЭТОМ ГОДУ( маленькое самовнушение)

Вообще нервная стала... Все шутки принимаю близко к сердцу. Но  все-таки меня знают как успокоить... Если бы мой родной человечек не сказал сегодня после своих глупых шуток ,что любит меня ,что хочет чтобы я всегда была рядом ,то я бы разревелась...Глупая я наверно бываю иногда:)))

Пришла к 8:15. Попросил подождать если его не будет.  Его дома не было. Опаздывал.Села на скамейку ,читала книжку .Потом пошел дождь,я все равно сидела , почти час сидела под дождем и мечтала о ванне и начинала тихо злиться. Хотела было уйти ,но не ушла ,тк все не хотелось верить ,что он не придет(иногда мне так начинало казаться) .Но я рада ,что все-таки я дождалась и не ушла. Долго извинялся ,решила долго не обижаться ,тк это не от него зависило ,а от родителей и электрички...Вечер был прекрасным : начиная от горячей ванны и заканчивая теплой постелью с любимым человеком. Вчера впервый раз за неделю чувствовала себя спокойно и не думала о поступлении. ( зато вот сейчас думаю  и нервничаю.Эта неделя будет самой поганой в моей жизни из-за неизвесности и нервов)

"Ты тупая идиотка... Неужели не понимаешь,что ты тупая?! Если нет ,так я тебе это буду до опупения говорить!!! Еще раз повторяю:ты тупая!!!Все люди как люди,а ты как всегда.Ты хуже всех.Все будут учиться на бюджете в государственных ВУЗах,а ты к5ак последнее чмо будешь учиться на платном  да еще и в частном ВУЗе,там же только таких и берут,в государственном ты не нужна...Им тупые не нужны...Ты плохо училась,не ходила к репетам...Только и знаешь,что трахаться!!!Скоро вообще родишь и похоронишь себя...Да ты и так уже похоронила: ведь ты будешь учиться в частном ВУЗе..."Как это все надоело слушать. Каждый день это слушаю...Да когда это закончится?!!

Да ,первый раз я встала в каникулы так рано.Не спится.Нервничаю. Под конец вообще нервов не останется и даже если поступлю,то загремлю в больницу для нервнобольных и вместо того ,чтобы учиться буду лечиться.И вообще шансы поступить туда куда хочу падают,и самое ужасное ,если они вообще скоро будут равняться нулю...Сегодня пойду по приемным комиссиям...Если что ,то завтра перекину документы   в частный вуз,хотя и не очень хочу,но учиться -то все равно надо...

Запарилась я с ним. Предки орут : чтобы я по 3 раза на день заходила на сайт МГЛУ.И я захожу .Бесполезно объяснять ,что обновляется он только под вечер и тд,и тп. Хотя с другой стороны чего этро я жалуюсь-то? Сама виновата .Лучше бы училась -результаты были бы лучше - и не парилась бы теперь. Хотя че толку париться? Документы уже некуда перекидывать.Да и в частный вуз не очень-то и хочется,тк потом можно будет корочки себе в задницу засунуть, на работу мало кого берут ,кто частрный вуз закончил...

И еще... Такое ощущение странное внутри ....Чисто на подсознательном уровне ...Как будто я  вся грязная...И не могу выбраться из грязи или отмыться от нее... С чего бы это? Но думать об этом и разбираться почему не очень хочется...Само пройдет ...

Скорее бы вечер... Надеюсь наконец сделаю то,что хочу  сделать последние 2 с половниой дня... Прямо горю вся внутри.Главное не сгореть полностью;) 

Вот нечего осоюо делать в нете .кроме того ,что смотреть сайт того универа ,куда хочу поступить,так решила хоть диз в дневе сменить,а то старый уже совсем надоел. Лето... Хорошая пора ничегонеделанья( правда заколебывает инода ,но все же)Но все-таки жаль ,что она скоро закончится. И начнутся трудовые будни,блин. ( все равно пахать буду: либо в институте ,либо на работе.Лучше конечно в универе учится,а не пахать в 18 лет на работе:))

Сегодня ходила гулять. Провела время просто классно , лучше некуда. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.Салют  смотрела из окна автобуса.Но то ,что я видела мне понравилось.Могу судить о том,что салют был не плохой :)

Во время учебы совсем не было времени нормально сесть и почитать книгу.Теперь вот наверстываю упущенное,тк сейчас нечем заниматься ,кроме как  читать.Увлеклась книгой под названием "Мемуары гейши". Никогда не думала,что меня увлечет подобная тема .Раньше из-за своего незнания считала ,что гейши это  проститутки высокого ранга. Оказывается это не совсем так. Вообщем появилось желание прочитать как можно больше книг о искусстве быть гейшей.

Скорее бы уэже были известны результаты англ.яза,скорее бы зачисление , скорее бы поступить хотя бы на платное( о бесплатном даже не мечтаю уже), и тогда этот кошмарный год в смысле учебы  останется позади.  

И еще не могу дождаться приезда Темы в Минск. Не виделись одни сутки, а я уже скучаю... Такого еще у меня не было.Без него чувствую себя одинокой немного.Но это ничего, одиночество всегда живет в человеке , только иногда мы о нем забываем :)Вообщем жизнь в целом прекрасна!!!

 

Наконец-то появилась возможность заглянуть в нет.Все ЦТ я уже написала .теперь узнаю результаты,лучше бы не узнавала. Убеждаюсь,что все - таки я немного туповатая... Узнала результаты по русс.язу.Терь жду результатов по истории. Даже не хочу думать  ,какой результата я увижу,тк ЦТ по истории это полная жопа. Так неожиданно появилась куча свободного времени ,не знаю ,куда себя девать...Мот на работу куда устроиться? Хотя мои говорят :подожди с работой, сейчас нужно документы подавать и тд и тп.Лучше в августе устраивайся.А какой понт устраиваться на один месяц? Вообщем сижу дома,маюсь дурью, периодически себя жалею:)))

Вчера был насыщенный день. С  самого утра на ногах...Сначала приводила себя в порядок(на кануне потратила около 3 часов ,а потом еще утром 2 часа на себя.Для меня это слишком много обычно уходит около часа на все) ,потом побежала на ДР к любимому человечку. Я тут подумала,что даже к своему ДР я так не готовилась. Хорошо провела время.Впрочем рядом с ним мне всегда хорошо. Правда наверное не все получилось так как он хотел,но по-моему все же было не плохо. Много никто не пил и мне это понравилось.Похоже ,что мой родной по-тихоньку выростает:)Да ...Вчера был хороший день однозначно. А вот завтра будет экзамен...Будет очередная попа,тк я из-за своей лени не могу нормально выучить темы. Но я думаю,что я не сровсем отупела и смогу сказать хоть что-нибудь:)Вообщем побежала я готовиться к завтрашнему экзамену.Буду все доучивать и морально готовиться к тому ,что придется до вечера в школе торчать,тк экзамен будет в 3 этапа,а потом еще результаты ждать( у нас ведь быстро никогда ничего не делают). Надеюсь,что на этой неделе будет не так холодно и дождливо:)

Как же я давно тут не была...Соскучилась я однако по нету,по дневу,по моим ПЧ:)Столько всяких событий ,личных переживаний хотела тут написать,но как села за клаву все забыла:)Были у меня за это время и ссоры и переживания и много хорошего,сейчас у меня все ок. Радости полные трусы:написала экзамен по матем.Как написала не знаю,но главное ,что написала.Думаю .что за 9 заданий мне будет хотя бы 6 баллов.( я просто не уверена,что все 9 я правильно решила).  А думала перед началом экхамена ,что сдам пустой листик...Но оказалось на деле ,что я зря волновалась.Правда без чужой помощи не обошлось :)Если бы не Руслан так я бы наверное тока 4 или 5 заданий написала да и то не полностью:)Вообщем сегодня у меня настрой не плохой в отличии от вчерашнего дня... Настроение вообще скачет как бешенное, под вечер чуть ли не в истерике бьюсь...Но это от нервов и напряженного графика...

Легко сказать ты виновата...Легко привести 100 причин доказывающих,что ты виновата...Очень легко обидется и сорить словами...Но очень трудно жить с ощущунием вины...Интерестно зачем меня моя дорогая бабуля винит во всем?Она говорит ,что я виновата ,но сама не понимает,что виновата и она тоже...Сколько раз ей было сказано ,что нужно лечиться,ходить вовремя к врачу и тд и тп...Она не очень-то помойму и слушала , а теперь я виновата в том ,что не прихожу к ней ,тк она не хочет со смной говорить и меня видеть...Короче надоело мне это все просто-напросто...

Вот и закончился день. Вроде был не плохим. Но могло бы быть и лучше. Приехала к Теме и кажись обидела его ...Честное слово не хотела,даже сначала и не особо поняла на ,что он обиделся...А когда узнала,то объясняла очень долго ,что он не прав...Вроде у меня все хорошо: есть ЛЮБИМЫЙ  ЧЕЛОВЕЧЕК,ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ...Но под вечер меня посещает странное чуство одиночества...Такое ощущение ,что я одна в целом мире...НА самом деле каждый человек по-совему одинок,но меня это чуство почему-то пугает и постепенно убивает...Единственный выход из этого положения-спать вечером ,чтобы глупые мысли не лезли в голову...Хотя ,нет , они скорее всего со смной постоянно,просто днем я обычно чем-то занята и об этом не думаю...Ужасть вообщем ...Пойду хоть почитаю что-нибудь ...

Я всегда отличалась умом и сообразительностью,вот и вчера отличилась...Но все по порядку. Вчера собрались с моим парнем идти в таетр,у меня были билеты и все такое. Перед театром решила к нему зайти.Пришла в 4:30.Время пролетело незаметно:) Нам было хорошо вместе. Кстати исполнилась мечта идиота: мне принесли в постель крушку горячего какао и что-то поесть,и еще и покормили :) Было приятно до жути:)Потом собрались выходить чтобы успеть к началу ,те к 19:00. А вот тут и начинается самое смешное. Едем мы в троллейбусе, как вдруг меня что-то торкнуло посомтреть билеты...Ну посмотрелая я на время указанное на них и начала истерически смеяться ,спектакль в 18:00 начинался...А я была уверена ,что в 19:00...Вообщем маразм в глубокой стадии у меня...Смеялась я долго со совей невнимательности ,но на самом деле обидно чуточку было...Но я ни о чем не жалею, все равно мы провели чудесный вечер.