Целую ночь не спала :бабушке плохо стало ,вот я и носилась с лекарствами,помто скорую вызывала,оказалось прединфарктное состояние...Не оставляет мысль ,что это  я ее до такого довела...Ладно ,прекращаю гнать на саму себя ,надеюсь ей станет скоро лучше ...

Вчера Тема удивил меня...Я конечно понимаю  ревность к парню,но чтобы к подруге ревновали...Я была в шоке, причем такое ощущение ,чо я с ним не ласковая,не нежная ...Маразм  какой-то честное слово...И самое интерестное ,что и он согласен ,что это глупо...

Сначала  я подулась,но потом простила...У него сейчас не лучший период в жизни...С родителями проблемы , мне его очень жаль,тк я его очень в этом плане понимаю...Но если такое повотрится,то я уже не прощу так легко и быстро, во всем нужно знать меру.и я не люблю ,когда перегибают палку...Надеюсь,что он это понял ...

Поговорила со совим котенком,сразу так хорошо на душе стало...Вот недавно попросил меня письмо ему написать...Просто так...Так я отказалась...Сказала что не буду этого делать,потому что я думаю ,что письма пишут в 3 случаях  парню:

1. Безответная любовь.

2. Когда в отношениях не все супер и можно это ему объяснить толкьо в письме.

3.Когда хочешь расстаться ,но не можешь ему об этом в глаза сказать.

Я ему все это сказала,так он не согласился с моей позицией. Говорил,что пишут так же когда любят.Привел пример из Евгения Онегина...Но тем не менее я ему писть ничего не буду.Зачем? Я могу ему и устно сказать,что я его люблю,что он мне дорог,что боюсь и не хочу его потерять,что скучаю,когда не вижу даже только 2 дня.Вроде 2 дня срок не большой,а для меня как будто вечность прошла...По его словам он испытытва6ет тоже самое:)

Вот позавчера выясняли отношения с котенком или по-просту ссорились...Вот тогда я реально осознала ,почему все наши ссоры доводят меня до ужасного состояния ,почти до слез, вообщем переживаю я наши выяснения в последнее время очень истерично.А все потому что ,когда он рядом я думаю обычно только о хорошем,наслаждаюсь его близостью, мне очень спокойно .когда он меня обнимает и прижимает к себе...Готова вечность обнявшись с ним сидеть,а когда мы с ним ссоримся у меня такое ощущение ,что мы отдаляемся в эти моменты друг от друга,замыкаемся каждый в своей раковине и от этого всего мне реально ПЛОХО.Вот не далее как в четверг пришла мысль: ну почему мы с ним бываем такими глупыми. Нам ( я думаю ,что я права) ведь хорошо вместе ,так зачем же ссорится из-за пустяков? Нет,все-таки люди в каком-то смысле очень глупые сущеситва...
Вчера провели с ним прекрасный вечер ,ходили в кино. Правда опять он порывался обижаться на то,что я разговариваю при нем по мобильному.И таким образом ему не хватает моего внимания( разговаривала всего мин и отправила всего 2 смс)Когда я спросила его отчего он так себя ведет,мне было сказано ,что он просто очень не хочет меня терять и ревнует к тому же. Ну как он не понимает,что пока он меня не потеряет,потому что пока я хочу быть рядом с Темой каждую минуту.Вообщем мы с ним друг друга стоим:)

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?


ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.


ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.


ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?


ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.


ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.


ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.


ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.


ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.


ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.


ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.


ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.


ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.


ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Под вечер совсем настроение на нуле. Днем еще как-то нормально,просто не думаю о плохом.Тем более Тема все-таки своим обществом спасает от плохих мыслей.А вот вечером загруз начинается необыкновенный.Наверное так происходит,тк под вечер отдельные люди умудряются достать меня по полной и довести до психоза.Сколько раз гворила себе: не обращай внимания,это просто маразм ...Но почему-то не получается...По словам одного человека пролучается ,что если у меня не все получается так, как ЕЙ хочется,то я никчемный человек и мне вообще жить не надо...Я еще удивляюсь,как я все еще удерживаюсь на этой земле...Хочется просто сидеть в темной комнате и смотреть в темноту...

А еще боюсь идти завтра к врачу...Точнее не столько боюсь ,сколько просто не хочу...А еще не хочу сидеть больше дома и выслушивать всякие гадости...Готова  хоть ползком идти в школу ...

А вообще ,наверное ,нужно просто выспаться, еще раз напомнить себе ,что этот год скоро закончится ( я имею ввиду учебный год) ,и тогда меня перестанут одолевать всякие плохие , не нужные мысли...Наверное с приходом лета станет легче...

 

Во всем мне хочется дойти
До самой сути:
В работе ,в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований,до корней,
До сердцевины.

Все время схватывая нить
Судеб,событий,
Жить,думать,чувствовать,любить,
Свершать открытья.

О,если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях,о грехах,
Бегах,погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях,ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи ,как сад,
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд ,
Гуськом,в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга,осоку,сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков,парков,рощ,могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

Блин , как надоело валяться на кровати...Все-таки я странное существо: когда не было возможности валяться на кровати , я хотела это делать,а теперь у меня есь эта возможность ,но я не хочу этого делать... Вообщем во так вот все закручено...И вообще в понедельник обязательно пойду в школу ,хоть как,хоть ползком,но пойду,тк валяться дома уже надоело... Что еще такого сазать? Кажись позавчера дико обиделасть на своего парня... Но слава богу мы все выяснили : мне было сказано куча приятных слов ,и я растаяла. Все-таки девушки любят отчасти ушами:)

Затрахали в конец!!!!Неужели нельзя дать ребенку отдохнуть?!Неужели так сложно хотя бы один раз неделю не напоминать мне о том ,что я дура.Я сегодня целый день горбатилась. Под вечер решила поговорить с народом и посидеть в инете. Так мне сказали ,что мол нефиг болтать -иди учись.Я от такого прифигела.Я сегодня 5 часов за историей сидела,горбатилась как раб на плантации( может конечно и не очень хорошее сравнение,но  только он в голову сейчас приходит)...И после этого мне говорят,что я лентяйка,что мне перекроют весь кислород( хотя впринципе уже перекрывать нечего) ,что отключат инет,не будут давать денег на мобилу...Да раз так ,не пошли бы вы в одно место?! Сколько раз просила не трогать меня,дать отдохнуть хотя бы час от нотаций.Нет,будут специально стоять и действовать на нервы...

Вообщем зашибись у меня родители...Хотя  впринципе бывает и хуже...

Сачканула школу...Но вместо того ,чтобы отдыхать ,сидела и как больная учила 5 часов историю...И самое обидное ,что сделала еще далеко не все ,что надо было...

За окном идет дождь... Голимо... Пасмурную погоду люблю( когда небо серое ,но нет дождя ,но такое ощущение,что он вот-вот начнется) ,а вот дождливую нет...

А еще скучаю...Хотя сегодня не было времени об этом думать ,но все же я скучаю по своему парню...Хотя надо привыкнуть к тому ,что мы будем редкро видется,тк и мне ,и ему нужно учиться ударными темпами...

Блин,если поступлю,то буду отрываться целый август:)Сначала буду спать ,а потом  гулять:)Но до этого еще нужно дожить и поступить...

P.S: хочется немного тепла. Хочу сидеть возле костра и смотреть на огонь:) 

За последние два дня много нервов я потратила. Сачала обидела своего котенка.Из-за этого мне было марально очень плохо...Не думала,что он так отреагирует на такие мои действия.В прошлый раз реакция была не такая...Но теперь  поняла,что расстраивать его я больше не буду...И не потому,что я не знаю ,как он выразился,что будет в следующий раз(у меня по этому поводу существует мнение: если любит ,то простит) ,а потому ,что  просто не хочу чтобы он опять уходил в загруз из-за меня(или просто сильно обижался...Мне из-за этого не комфортно...

Потом поссорилась с папой на нет.Теперь не разговариваем...А нефиг было орать на всю квратиру то,что можно было сказать тихо...Если бы он повел себя корректно ,то не обидел бы моего парня...А так он обидел,и теперь Тема не хочет ко мне приходить...С одной стороны я его понимаю,а с другой мне обидно ...

Сегодня опять выясняла отношения с Темой... Надеюсь,что обижаться друг на друга мы больше не будем...

P.S:очень приятно было от Темы слышать ,что у него сейчас одна радость в жизни. И ею являюсь я...:)

У меня сегодня была совершенно детская радось.Дело в том ,что на каникулы надо было учить стихотворение.А я ...Ну я как всегда...Короче не выучила: забыла,а когда вспомнила стло лень:)Вообще не думала,чо она сегодня спрашивать будет...Сидела тряслась все 45 мин... Зато потом была детская радость и облегчение: меня не вызвали :)Всегда бы так везло:)

Каникулы пролетели как один день...
Последние каникулы в моей школьной жизни...
Не скажу ,чтобы они прошли солвсем плохо...
Но могло бы быть и лучше:)
Но сегодняшний вечер был просто замечательным:Ходила со своим котенком на балет.Балет так себе( могло бы быть и лучше) ,но в его обществе мне было так хорошо,что я особо не концентрировала свое внимание на недостатках балета.
Вообщем сегодня было приятное завершение каникул:)
Блин,так не хочется завтра в школу...
Но надо.

Приятно чувствовать себя маленькой девочкой рдом с любимым человеком...
Классно ощущать себя защищенной от всего мира с его сложностями...
Когда он рядом я забываю о всех проблемах...
Мне реально хорошо с ним...
Приятно ,когда говорит, что любит меня и постоянно думает обо мне...
Но единтсвенное ,что он делает зря ,так это то ,что он играет со мной...
Зря он это делает...
Вот раздразнит меня и я стану неуправляемой и посмотрим тогода,что он будет делать;)
Короче мыслей много у меня сейчас...
На ум пришло маленькое стихотворение(даже не стихотворение ,а отрывок из него ) ,которое мне очень понравилось.
Вот оно:
Вдвоем или своим путем,
И как зовут ,и что потом,
Мы не спросили ни о чем,
И не клянемся,что до гроба...

Мы любим.
Просто любим оба.

Сегодня денек был тяжелый: принес много радости,удолетворения и немного загрузов...Все начиналось просто здорово: успешно позанималась на истории.Порвала даже самого заученного мальчика...Гордости было полные штаны...
Потом встретилась со своим чудом:) Получила то,что хотела...Было классно...
Потом пришли ко мне домой( под вечерок).Опять было здорово все...Зато потом зашел папа...Мне было очень стыдно... Чувствую себя последней дрянью... Зато разговор с Темой под вечер поднял настроение:)Спасибо ему за то,что он у меня есть:)
P.S:думала,что писать ничего сегдня не буду ,но потом решила ,что свои эмоции нужно выложить ,а то можно от них сойти с ума...

Весна - это конечно хорошее время года.Природа просыпается,птички поют,травка зеленеет,солнышко блестит...Все это конечно прекрасно...Но вот только что весна со мной такое делает-то?!Но наверно не со мной одной такое...Но все-таки это невозможно терпеть...Все-таки гормоны - это сложное дело...Не дают скучать...
И Тему как на зло уже 2 дня не видела...Соскучилась однако...Не звонил что-то сегодня...Подозрительно что-то...Если не позвонит - обижусь...Сильно обижусь...

Наконец-то у меня закончилась четверть.Родаки вроде как даже и не ругают:)Отдыхать от школы буду целую неделю. Но только от школы,тк к репетам надо все-таки ходить:(
Вот еще осталось сегодня сходить на русс.яз и на сегодня все.Завтра целый день блаженства: не надо ни к одному репету идти:)
Ну,что еще такого радостоного для меня произошло? Ах-да во-первых праздники закончились,а во-вторых весна чувствуется( хотя пока еще не знаю радоваться этому или нет)

Зря я нервничала,зря руки -ноги тряслись.Пора бы уже привыкнуть ,что родительские собрания представляли для меня страх огромный только тогда, когда я уроки прогуливала:)Сейчас все с поведением нормально,а вот с учебой не супер.Хотя сегодня мозги не парили: значит довольны( или смирились.Хотя нет судя по моим родакам это исключено:)) Короче повезло мне сегодня!!!Ия этому рада!!!

Что-то я нервничаю...Причем конкретно...Через 10 мин начнется родительское собрание... После него мне будет полная задница..Главное не сорваться и молчать...молчать чтобы ни сказали мне лестного родители...Еще сердце пошаливает...Нехорошо...Но это от нервов...и вообще этот год мне дается тяжело.ой как тяжело... Но я его переживу и забуду эти нервы ,эти загрузы о своем парне.И все у нас наладится.Хотя и так все нормально вродеЮ,просто меня стали обижать некоторые его неосторожные слова. Как он не понимает ,что некоторые его реплики задевают мою гордость? Но все же я его прощаю ,тк ЛЮБЛЮ. Не думала,что это чувство придет ко мне сейчас. Я вообще думала,что не полюблю никого после одного человека...Но теперь поняла,что спутала влюленность с любовью. А сейчас я понимаю,что во мне родилось серьезное чувство... Но я боюсь за то,что оно может быть обмануто...Но надеюсь ( точнее почти уверена),что мои страхи не оправдаются:)
Ладно,развела я тут сентиментальность.Надо сворачиваться по-тиху:)

Да, наорала я сама на себя вчера,дурой вон в предыдущей записи обозвала. Блин, еще вчера чуть не разревелась от мысли ,что я такая... Что-то с нервами моими стало. Слишком предвзято о себе сужу.Ведь каждый человек может ошибиться и ступить.Вот вчера я ступила...
Ладно заканчиваю себя успокаивать и бегу в школу.
P.S:ненавижу историю и не могу видеть историцу. Мало того что я к ней сегодня иду так еще и завтра... И вообще видите ли она недовольна была вчера тем ,что я забыла ее предупредить ,что не приду ,тк у меня репет по русс.язу.Нет я конечно все-таки могла бы и предупредить.Но если я забыла то что мне сделать : повеситься или как?! Вообщем у меня теперь всегда портится настроение при мысли ,что мне надо идти на историю...