Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
    дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    - Взлетит!  - говорит одна.
    - Не взлетит!  - говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    - Это ты накаркала!
    - Служу Советскому Союзу!


    У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
    Попугай:
    - Мужик!
    - А.
    - Пошел на "%/!
    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
    попугая и ждет...
    Почти завернул за угол и тут:
    - Мужик!
    - А.
    - Ну ты понял, Да?


    Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
    крокодил подплывает:
    - Что это ты ешь, обезьяна?
    - Грыбы...
    - Как грыбы?!?
    - Грыбы отсюда...


    - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
    - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


    Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
    - Что с тобой?
    - Ничего. Просто хотел почесаться.


    Жираф говорит Бегемоту:
    - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
    бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
    почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
    коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
    Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    - А если блевать?


    Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
    - Ты чего так страдаешь?
    - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
    - Ой! Как же это вышло-то?
    - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
    хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
    как кончил, она... лопнула!


    Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
    - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


    - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
    Пук... "Это не я! Это не я!"


    Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У  ней не
    было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
    писать (отлить в смысле)... она все время падала.


    Кошка рассказывает своим подругам:
    - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
    поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
    двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...


    Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
    получу, - вздыхает мухомор.


    Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
    волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
    Выходит цыпленок недовольный.
    - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
    страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
    закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
    озираются и один говорит другому:
    - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!


    Повстречала вошь блоху:
    - Ты куда?
    - Иду ночевать в бабью пи...ду.
    - Ну, а я залезу к бабе в жопу.
    И разошлись. На другой день встретились опять.
    - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
    - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
    лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
    и сюда-то,  а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
    - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
    постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.


    Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    - На охоте?
    - На охоте...
    - Охотник?
    - Охотник...
    - Подстрелил?
    - Да нет, наступил...


    Дама в магазине хочет купить попугая.
    - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
    одного из них.
    - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?


    Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
    прилип.


    Слоненок:
    - За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    - Его надо убить!
    Попугай:
    - Это слишком строго!
    Слоненок:
    - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    - ... И по самую голову!


    Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...


    Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
    Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
    - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
    этой рыжей, наглой морде!


    Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
    За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
    в остатках холодца.
    Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
    на которых 19:58, орет не своим голосом:
    - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
    Филя не без грусти в голосе:
    - Нету больше нашего Хрюшеньки.


    Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
    К ней подходит Бегемот и спрашивает:
    - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
    Лягушка обиженно, но с достоинством:
    - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


    Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


    Прибегает Чебурашка   к  крокодилу  Гене  и  говорит: "Гена!
    Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
    с огромными ушами. Правда,  мы не виноваты?


    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    - У... да не в том!!!


Азартные игры

    Мари (в раздумье):
    - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
    Пьер:
    - Поставь, дорогая, на свой возраст.
    Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
    "32"!
    Пьер:
    - Браво, Мари, ты выиграла!
    - Увы, я поставила на 26...


    Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
    играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
    денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
    ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


    Игра в покер затянулась до утра.
    - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
    разбушевалась жена.
    - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
    не наш.


    Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
    из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
    похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
    другому:
    - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
    зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
    вместо 4.
    - И так неплохо получилось.


    - Мужик, в очко долбишься?
    - Ага!
    - А в преферанс?
    - Это еще куда?


    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
    жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
    костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
    шестьсот.