Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
    Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
    Сторож объясняет:
    - Проходил медведь, наступил.
    - Но ты же ему отомстил?
    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


    Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
    - Коза! Ты чего к нам пришла!?
    - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
    так чтоб с ними и паслась...
    - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
    тебя на коленки вставать не собираюсь!


    Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    - Ты что плачешь, заяц?
    - Жена умерла.
    - А кто у тебя жена была?
    - Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    - Да, вам смешно, а мне яму копать.


    - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
    ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
    ты встретила на меня, а всю нашу стаю!


    Встретились американская и советская собаки. Первая
    хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


    Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
    даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
    медведь. Заяц ставит ему подножку.
    - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
    Топтыгин!
    - А я - Косыгин!


    Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
    чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
    - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


    Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    - Чей мех носишь?
    Она:
    - Свой.
    - Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    - Гусь, а тебя за что?
    - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
    летаешь?"


    Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
    - Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,
    что бы не мешала.
    - У тебя что, пять лап?
    - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
    потом начинает считать.


    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
    за икру укусила.
    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
    купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
    знаю, говорящий ли он?
    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
    повышал цену?


    В полицейском участке звонит телефон:
    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
    - В комнату ворвалась  кошка!
    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
    Кто вы?
    - Как это кто? Попугай, конечно!


    Летит пьяный аист:
    - Карр-Карр... Фу %,://%
    - Курлы-Курлы...


    Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
    (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
    сказать  что-нибудь:
    - Кур - кур! Хм?
    - Кер - кер! Хм?
    - Кыр - Кыр! Хм?
    - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!


    Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
    сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    - Могу ли я?
    - Хочу ли я?
    - Говно ли я?
    А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!


    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    - Слушай, мы сильно ядовитые?
    - Сильно!
    - Сильно-сильно?!
    - Сильно-сильно-сильно!
    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!


    - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
    охотится за мотоциклами.
    - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
    - Да, но моя зарывает их в саду!


    - Лягушка, а где здесь пруд?
    - А где поймают - там и прут...


    Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
    - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
    было подойти и съесть...
    - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
    лакать лень...
    - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
    Больно, а лапу поднять лень...


    Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
    таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
    соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    - Ну, как вчера самогонка?
    - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
    забор поссышь, одни гвозди остаются....


    Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
    приговаривая:
    - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
    выглядит голой.


    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
    Тогда медведь говорит ежику:
    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.


    Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
    Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
    два, три, пять, в семь заявилась.
    - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
    Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
    ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


    Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
    радиограмма:
    "Умрем, но не вернемся".


    Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
    собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
    больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
    попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:
    - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    - Низзя, блин.
    - Зайчик, ну маленькую...
    - Сказал, че низзя и точка!
    - Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавши...
    - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


    Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
    Посмотрел налево.
    - Горы! Хорошо... Красиво...
    Посмотрел направо.
    - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
    клюнуть - больно...


    Обезьяны обсуждают мужей:
    - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
    - А у меня - макака, он такой ловкий...
    - А у меня - крокодил.
    - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
    - А зато в море ходит!


    - Винни, Винни, куда мы идем?
    - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
    - А она не убежит?
    - Куда ты денешься.


    Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
    соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
    слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
    - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!


    У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.
    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его
    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
    удивления раскрыв рот вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми
    Дедом морозом станешь!


    Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
    посоветовал хозяину:
    - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
    тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
    взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    - Ни хрена себе шторм!


    - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
    раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
    - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.