Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его
учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать
родителей и, заодно, питомца.
     Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,
вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
     Училка, смущенная, тихо спрашивает:
     - А В-в-вовочка д-дома?
     Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
     - Вольдемар! К Вам дама!
     - ПИЗДИШЬ!
     Характерным жестом поправляя бабочку:
     - БЛЯ буду-с!

      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
         -    Здраствуйте,    любезнейшая    Ольга    Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее  время,  как
бы   это   поточнее   выразиться,..  какой-то  лоханутый  стал,
тормозной. На  уроках  за  базар  не  отвечает,  гонит  что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

       Вовочка  утром  идет  в  спальню  к  родителям,  но дерь
заперта.
        Вовочка  смотрит  в  замочную  скважину,  там  родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
       -  И  эти  люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!


       Марья  Ивановна  раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала  в
школу  отца  Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие  нужны,
мамы  всякие  важны."-  процитировал  директор  и записал Вовин
адрес в записную книжку.

       -  Ты  почему  мне  грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

       -  Не  забывай,  сынок,  мы  живем  на этой земле, чтобы
трудиться.  Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Летчиком.

Вовочка:
 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
 - Папа уже знает, он висит на люстре.

 - Почему ты плачешь, Вовочка?
 -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
 - Ну и что?
 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
 -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
 -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
 - То же, что и ты. Соврал.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
 - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
 - Лист.
 - Хорошо, еще.
 - Членников.
 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

 Учительница сказала на уроке:
 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть?  Вовочка:
  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!