Лучшие прикольные фразы

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Как избавиться от тройного подбородка? Отрастите бороду!

Вечер для тех, у кого за 30.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Место клизмы изменить нельзя.

Привлекательные женщины отвлекают.

прикольные фразы

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

С деньгами не шутят. Без них - тем более.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.

"Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Выше голову! - сказал палач.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Некоторые выражения содержать (непристойные слова!), и мы заранее извеняемся если чем то обидели!

Надпись на грязной машине:

"помой меня, я вся чешусь!"

Объявление в зоопарке:

"Страусов не пугать. Пол бетонный !"

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Надпись над писсуаром:

Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Точность - вежливость снайперов.

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

в зоопарке плакат:

СТОЙ!!!!

БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!

ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Член не нос - назад не шмыгнешь

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Милый! Не выводи себя из меня!

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)?

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.

Конопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Не всё Windows, что висит...

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Ху-ан…

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Надпись на здании.

Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"

Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Обдувало легким матерком...

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

В студенчeском обжещитии:
- Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!

Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
- Расскажите, студент, про кошек.
- Ну кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть,а в шерсти у них блохи...(и начинает рассказывать всё про блох)
- Расскажите, студент, о собаках.
- Ну собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть,а в шерсти у них блохи...(и начинает рассказывать всё про блох)
- Очень хорошо. А про рыб?
- Ну рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...

Сидят три студента около костра, голодные, один говорит:
- Давайте свинью заведём?
- Да ну! Вонь, гразь!
- Да ничего, она привыкнет...

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!