На сентябрь студентам факультета программирования делать большие и сложные дипломные, и препод порекомендовал нашей группе выбрать в качестве тем для них сайты разнообразной тематики, напиханные скриптами и прочим кодом, имеющим отношение именно к программированию (т.е. PHP, C# и т.д.), плюс SQL-базы данных. Я назвала тему для своей работы - сайт о Линде, но препод посчитал её слишком несеръёзной - мол, дипломная должна быть связана с наиболее вероятной будущей профессией выпускника академии, а значит - на производственную или др. банальную тематику. Сайт предприятия, учреждения, магазина и т.п. Пришлось выбирать что-то в таком духе. Пока что остановилась на задумке сайта электронной библиотеки в сочетании с книжным интернет-магазином.
--------------------------
К слову, о непосредственно линдовских моих занятиях... Собираюсь возобновить работу над уже имеющимся сайтом: как обычно, после его обновления я несколько месяцев "отдыхаю" и потом начинаю готовить следующее.
Также вчера ходила по запорожским муз. магазинам и муз. отделам в супермаркетах. Туда уже привезли новый альбом Линды; в этот раз, в отличие от предыд. альбома, дистрибьюторы не пожалели денег на его издание в Украине, но это и понятно - диски от Монолита стоят дешевле, чем от Юниверсал.
Ещё в начале 2006 я самостоятельно проводила опрос среди продавцов в этих магазинах о спросе на новый диск Линды (на тот момент это был "Почти Близнецы"). Хотела такое сделать и с Алеадой, только по вышеупомянутой причине не вышло. А теперь наконец повторяю этот опыт. Опрошено пока что 4 продавца.
В двух музыкальных точках супермаркета "Украина" мне сказали, что:
1) "Альбом раскупают слабо, при прослушивании он не нравится покупателям, говорят, что прежняя Линда была лучше. После прослушивания берут неохотно и мало кто."
2) "Покупают, но очередь не стоит, к тому же Линда и так "не для всех"".
Сам продавец слушал альбом, говорит, что "ничего так", некоторые песни нормальные, но, словно повторяя цитату продавщицы из предыдущего отдела, "Старая Линда лучше".
Слова продавца в одном из филиалов "Синтеза":
"Купили пока что двое, оба без разговоров брали, не слушая. Был ещё третий, но не купил диск. Просил поставить, я ему поставил, он не поверил, что это Линда, и выбрал потом вместо него диск с фильмами".
Из мелкого магазинчика на Анголенко:
"Из тинейджеров не интересовался никто. Брали около трех человек такого возраста, как вы"

Собственно, всё это очень предсказуемо и другого я не ожидала услышать.

Прислала мне мама ещё одни часы (видно, не помнит, что их у нас уже 5 штук), посчитав, что они будут для меня лучшим будильником, хотя я уже давно привыкла использовать в качестве будильника мобильный телефон. В общем-то, хотя как будильник использовать их не собираюсь, как часть интерьера и просто забавный девайс они мне понравились. Есть в них эдакий ретро-футуристичный антураж 90-х. Да, десятилетия внедрения хай-тек стиля уже и оному придают оттенок ретро, ведь футуристичность уже успела пережить несколько этапов развития. То, что было создано в хай-теке, допустим 80-х, или даже уже не столь близких 90-х, воспринимается по-прежнему футуристично, но - с оттенком ностальгии. Вроде ещё недавно было прогрессивным, а уже старьё. Наверное, такие ощущения испытывают и старшие люди, к ещё более древним предметам: напр. телик 60-х годов для них ретро-хайтек, ведь это было прогрессивностью их молодости, а для нас это скучная рухлядь, ведь он изначально был для нас устаревшим.
Возвращаясь к теме часов... Они чёрные, прямоугольные, с красными цифрами, светящимися по технологии старых калькуляторов-"кирпичей". Чтобы цифры светились, надо включать часы в розетку, что есть минус по сравн. с автономным мобильником. Но, в отличие от аналогичных часов в "Один Дома-2", где из-за отключения электричества сбились их настройки и семья чуть не опоздала на самолёт, мои часы имеют и батарейку, поэтому продолжают идти даже без питания от электросети, только цифры дисплея не светятся.
Ещё они тихо стрекочут, как вечерний сверчок, чьё стрекотанье доносится из окон в тёплое время года. Думаю, привыкнуть можно. Но не знаю, привыкну ли к сиянию ярко-красных цифр в темноте (а их много: время, месяц, число, даже день недели и температуру показывают). Впрочем, привыкла же к миганию одной из спиральных лампочек в выключенной люстре. А всё из-за розетки с подсветкой, которая ненормально мигает и передаёт лампочкам часть своего напряжения. Вольфрамовым всё равно - этих импульсов им недостаточно, даже чтобы нагреться, а вот энергосберегающие реагируют даже на малое напряжение.
Отдельно - о будильнике в часах. Рёв такой, что разбудит даже соседей, а я в этом не заинтересована. Играет сначала мелодию английского Тауэра, потом какую-то китайскую мелодию (часы ведь китайские), потом ещё что-то. Наверное, мама не понимает, что громкость - необязательное условие будильника. Мозг принимает звуковые сигналы и во сне, и если натренироваться просыпаться при определённых звуках - например, у меня это когда бабка открывает двери в мою комнату, или дёргает входные двери, или та же мелодия мобильника, - то автоматически просыпаешься от них даже при незначительной громкости и даже при сильной усталости. Выключила будильник; пусть мама им сама пользуется, когда приедет на месяц этим летом, а мне Тауэра каждое утро не надо, - и так бабка выспаться не даёт.
Но какую ностальгию вызывают у меня эти часы? Да всё ту же, - по 90-м, по детству, когда о многих технических наворотах я только мечтала и тихо завидовала, видя их у других. Тогда такие часы были в моде, я замечала подобные у других людей в квартирах, видела в кино. Что-то незыблемое есть в некоторых девайсах; кажется, что они будут, почти не изменившись, существовать и через 20 лет, и через 40... Мода прошла, а применение осталось. Те же механические часы - сколько десятилетий, даже столетий, просуществовали, и до сих пор на них есть существенно уменьшившийся, но спрос.
В колонках играет - Morcheeba - The Sea

Я сегодня сердита: опять забыла сходить в четверг за газетами (ведь уже привыкла покупать их по субботам в Запорожье, но сейчас каникулы, и туда не езжу), и вспомнила только сейчас, аж в 2 часа дня. Сходила в один киоск - закрыт (и даже завтра будет, т.к. праздники. Жаль, что не пошла сегодня утром), почта тоже закрыта, а в третьем киоске сказали, что Арт-Мозаику к ним больше не будут привозить! Так что же получается? Неужели провинция всё больше и больше скатывается в низменные вкусы (а "Арт-Мозаика" - единственная массовая газета Украины, ещё сохраняющая некоторую интеллектуальность)? Я уже об этом писала здесь, - кажется, в апреле.
На почте и в гос. киосках моего городка Арт-Мозаики уже давно нет, а если и в эти два киоска перестали привозить - то здесь её больше негде купить! И это как раз в то время, когда там(на этой неделе) могла появиться заметка о Линде (содранная с МК, где она была на неделе прошлой). Выход - разве что на форумах спросить, не покупал ли кто этот номер. Собственно, газеты я покупаю ради статей о любимых исполнителях и фильмах, ну и новостей тоже. Но эти самые статьи об интересующих персонах попадаются редко, а об остальных читать не шибко интересно, делаю это скорее как долг слежению за модой и тенденциями (я им не следую, но по привычке слежу). Но что, если уже хватит следить таким образом? У меня есть Инет, и я могу читать Инет-издания, многие из которых на порядок толковее и Арт-Мозаики, и уж тем более примитивных попсовых Телескопов и Теленедель. Но "А-М" всё-таки моя любимая газета, и я приняла решение: как только закончатся новогодние выходные и почта откроется, я пойду туда и заведу себе абонентский ящик (надеюсь, свободные ещё остались), а также оформлю подписку на "А-М" и журнал "Молоко" (который даже в Запорожье найти всё проблематичнее, и привозят с большими задержками). Со временем, может, подпишусь и на ежемесячные научные журналы, которые сейчас покупаю в Запорожье. Если же свободных не осталось - придётся оформлять на свой почтовый адрес, но в моём подъезде хулиганы постоянно роются в ящиках, и надо будет или залеплять скважину чёрной бумагой (чтобы не было видно газет внутри), или ставить туда замок, хотя у нас ящики ненадёжные и даже те, что с замками, легко ломают. К тому же почтовых замков нету в продаже; даже не знаю, где их найти.
В колонках играет - Mylene Farmer - Mylene S'en Fout

Двое рабочих, делающих у меня ремонт, слушают попсятину, болтают между собой о дискотеках и восхищаются певицей Максим. Один из них спрашивал, не найдётся ли у меня новой музыки. Предложила "Спасибо" Земфиры, отказался. Сказал, что слушает новую музыку(как я сегодня поняла - попсу несусветную, оба они тащились от "Коламбия пикчерз не представляет") и Цоя. М-да; попса+Цой - стандартный набор провинциальных "простых хлопцев", если только они не быки (те слушают шансон) и не рокеры (те - Арию и Металлику). Уже не раз встречаю такие муз. вкусы именно у людей в моём реале. Одно и то же...
А ещё они баптисты; хорошо хоть не зазывают в свою веру, что пыталась делать женщина из их же кругов, несколько недель назад клеившая нам обои. И не раздражительные, т.к. учатся смирению; даже на то, что моя полоумная бабка погнула "маячки" для заливки полов, сердились недолго. Теперь главное - уследить за эти 3 дня, чтобы бабка не потоптала свежезалитый цемент на кухне.

В кои-то веки опять (впервые за всю эту осень) включила телик, дабы прошвырнуться по диапазону и проверить, не появилось ли новых каналов. Каналов не нашла, зато, включив М1, как раз наткнулась на новый клип Chicane. Эти клубные электронщики делали очень приятные треки в 90-х, но - увы, клип (свежий, этого года) показал, что и они прогнулись под моду: пусть их тема по-прежнему затрагивает дискотеки, но музыка стала гитарной с примесью ретро, такое себе и не рок, и не хаус, а танцевальное гитарное черти-что; я даже мелодию не запомнила. Поп а-ля 2000-е; нынешние подростки через 10 лет будут по нему ностальгировать, как ностальгирую я по 90-м. И теперь я в курсе, что новыми творениями Chicane интересоваться мне нечего. Эх, когда уже кончится текущая дурацкая мода и вдумчивая электроника вернётся в мэйнстрим...
В колонках играет - Mylene Farmer

Вот на чём мама реально помешана - так это на здоровье и разных "угрозах" для него. По её мнению, большинство блюд - вредны, и ем я неправильно, и одежду ношу неправильную, и вообще почти всё, что я делаю, вредит моему здоровью. Чистый воздух для неё важнее ценных воспоминаний; она в душе хочет, чтобы я повыбрасывала свои книги, все коллекции и творчество, так как, видите ли, это пылесборники. Я даже боюсь, что она может втайне выбросить это, когда я буду в академии. Но, по идее, такого случиться не должно, так как мама всё же поняла, что я не ребёнок (конечно, не обошлось без некрасивого скандала), и имею право сама распоряжаться своими вещами, а также здоровьем.
Она боится сквозняков и упорно считает, что первопричина большинства инфекционных болезней - холод, а не микробы. Она не верит, что если на холоде дышать определённым образом, то даже при промокших ногах или голове не простудишься. Я научилась так дышать, сама собой, и вот уже 3 года если и болею, то только гриппом, когда длится зимне-весенняя эпидемия и многие поневоле им заражаются.
Боюсь, что если к старости мама двинется головой, как бабка, то её старческие закидоны будут выражаться в ипохондрии, панической болезни микробов и мании чистоты.

Размышляю здесь... о многом. Но писать как-то не хочется. С одной стороны, днев - место для самых сокровенных мыслей, с другой - или онлайн-днев воспринимается как нечто иное, или просто делиться ни с кем пока что не хочется... Могла бы писать сокровенные мысли лично для себя, скрывая эти записи от всех - писать ведь желательно, так они запечатлеваются, чтобы потом читать их в будущем. Но даже этого не хочется. Ещё с августа прошлого года моя личность в одной из её сфер меняется; вот уже год исполнился (хотя точной даты начала изменений не помню, да и не начинались они сразу :Р). Что это за изменения - писать прямо не хочется, т.к. одно из их направлений тягостно для меня и таит угрозу. Но оно помогает понять, насколько для меня важны творчество, самореализация, любимые занятия, познание. Помогает и одновременно заражает сомнениями.
С одной стороны, я человек закрытый, с другой - порой делюсь словами, которыми другие предпочитают оставлять как сокровенное. Сейчас во мне говорит закрытость; нужно время, чтобы подумать, чтобы расставить приоритеты и найти путь, как не потерять себя, одновременно приобрести новое не в ущерб старому.
Короче, пробило: мне в мои 21 год (точнее, ещё в 20, год назад) захотелось завести парня; я поняла, что готова к сексу и хочется попробовать с кем-то встречаться. Но одновременно - и не хочется, по многим причинам. Плюс нет путей к этому: весь день сижу дома, новых оффлайн-друзей не нахожу, тем более мужского пола, несмотря на то, что академия, где учусь, полна пацанов и мужиков. Наверное, я не умею и, главное, не хочу знакомиться. Не хочу - в этом суть на дан. момент; сейчас у меня уединённый период жизни (мама со своими 3 месяцами присутствия вносит в неё ощутимый, пусть и легче, чем ожидала, переносимый дисбаланс). Не хочется лишний раз с кем-то общаться в оффлайне, все порывы идут на сосредоточение в творчестве. Может, даже чрезмерное, и не шибко плодотворное(или я так критична к себе?). Я знаю, что через несколько лет, а может, и скоро, такой период кончится, и готовлю себя к этому. И главная задача - постараться, научиться в будущем жить так, чтобы оставались время и возможности для творчества. Я всё больше понимаю, что самореализация через творчество и приближённую к нему работу (программирование, веб-мастеринг...) для меня - главное в жизни, и никакой парень не должен ему препятствовать, если он у меня когда-то появится. Надеюсь научиться легко сочетать совместную жизнь с кем-то и мой смысл жизни - творчество. Главное, чтобы меня принимали такой, какая я есть, и давали реализоваться в тех областях, в которых хочу, а не в которых "прикажут". Не осмеивали, не обрубали крылья, а наоборот - восхищались (или хотя бы одобряли) и содействовали.

В субботу я приехала из академии, сразу (в 6-то часов вечера, но перед субботой я традиционно не высыпаюсь) завалилась спать, а тут как раз в расположенной через дорогу моей бывшей школе выпускной начался. Гимн Украины, торжественные речи писклявым голоском кого-то из педагогш, а потом монотонное вручение дипломов, наступление которого я определила по периодически повторяющейся коротенькой торжественной мелодии, протрубливаемой местным духовым оркестром, изнывающим от скуки и думающим, как бы побыстрее всё это закончить и пойти бухать.
На моём выпускном было всё то же самое. Одна и та же скукота из года в год; и в качестве гостя туда идти не хочется, даже если бы я не уставала после поездки на пары (а выпускные у нас традиционно по субботам, и у вас, наверное, тоже). После окончания школы я присутствовала на выпускном только 1 раз, 2 года назад, когда выпускалась одна из моих знакомых. Не люблю даже ходить мимо школы - слишком много там лиц, которые не хочется видеть. Хотя с каждым годом их там всё меньше и меньше. Когда-то всё же приду туда (если не уеду насовсем из своего городишка), и не встречу ни одного неприятного лица. И от этого будет так легко на душе...
Уже сейчас в школе, наверное, не вспоминают о "Любаше-НЛО" (враги дали мне такое прозвище). В субботу выпускались те, кто на момент окончания мной школы были 5-6-классниками, и обо мне тогда слышал мало кто из них. А большинство моих врагов школу уже закончило, хотя на улице некоторые из них до сих пор меня узнают и тыкают пальцем. Но теперь это очень редко, т.к. редко хожу по улицам города. Я словно живу уже не в Васильевке; душой я всё чаще в Запорожье, а также в неизвестном пока городе, куда могу переехать через несколько лет. Мой адрес теперь - скорее Интернет, чем тот, что записан в паспорте. Когда-то в детстве я удивлялась тем детям и подросткам, и вообще людям, которых редко увидишь во дворе, которые не общаются с соседями и т.д. Складывалось впечатление, будто они вроде и здесь всё время, но словно чужие; проходят мимо, как призраки. Мне казалось, что они ни с кем не общаются, или общаются с какими-то неведомыми людьми неизвестно откуда. Но теперь я их понимаю, т.к. сама стала такой. Просто у них, и у меня теперь, другой круг общения и занятий; будь то Инет или знакомые в других дворах (городах), будь то загруженность работой или банальное домоседство.

Настроение сейчас - легкое
В колонках играет - Chicane - Lost You Somewhere

Жаль, что многие по сути неплохие и вечно актуальные традиции отмирают. У меня в городе больше не проводят традиционный ко Дню детей конкурс детских рисунков мелом. Каждый год 1 июня на площади собирались дети, им раздавали мелки, и они рисовали в отведённых для каждого квадратах. Вся площадь была в рисунках, и за лучшие давали скромные, но столь радостные для детей призы - шоколадки, мелкие игрушки, воздушные шарики. А мелки можно было забирать с собой бесплатно. Я тоже пару раз принимала участие. Правда, в основном не со своими работами, а помогала более младшим подругам рисовать ихние. Помню, один раз, кажется, были в числе первых.
А сейчас на этот конкурс забили; он не проводится уже года 3. 1 июня у меня до сих пор ассоциируется с ним, но теперь его нет, как и детство моё прошло.
Собственно, сам праздник всё равно отмечают; так, сегодня по улице вели старшие группы садиковцев на концерт детской самодеятельности в ДК. Даже на автобусах детей из сёл привезли. А вечером, возможно, будет массовое гуляние, хотя это скорее для подростков и взрослых, и посвящено оно не столько Дню детей, сколько первому дню лета.

Соседка задолбала; на всю громкость включает этот, не побоюсь слова, хреновый М1. Раньше я сама его смотрела, а сейчас просто стала очень придирчивой к ТВ. Там ещё попадаются хорошие клипы - напр., ныне вроде бы начал возвращаться мой любимый стиль 90-х; Шакира выпустила неплохой клип в этом стиле (где она в синем парике). Вчера на полчаса включала телик и увидела его.
Да, я много хороших фильмов пропускаю, и хороших клипов, возможно, тоже, ведь по М1 не одну пошлую попсу крутят. Но сейчас у меня период в жизни, когда вместо телика больше посвящаю времени компу.

Сегодня день был и хороший, и плохой одновременно. Из плохого первым делом - то, что надо делать домашки-хвосты по С++, и к концу каждой недели меня гложет тот факт, что опять не могу заставить себя начать их делать.
С утра пораньше пришлось ехать с людьми, которые купили бабкину хату в селе, выписывать бабку из хаты. Зато впервые побывала в селе Скельки, что за бабкиным селом Первомайское. Смотреть, в общем-то, не на что - все наши сёла одинаковые, но само ощущение места, где ещё не была, приятное; я так люблю бывать в новых местах, но, к сожалению, случается это редко. Даже несмотря на то, что бабка мне мотала нервы, а те люди угнетали своей провинциальной цивильской казуалистичностью, из поездки в памяти осталось новое - красивый вид на водохранилище через поле, ещё несколько видов степной постколхозной природы. Хорошо хоть те селюки шансон или народные песни в машине не включали, как в прошлый раз.
У нас сегодня - первый день лета! Ещё не настояшего, ещё и воздух пахнет не так, и люди чувствуют себя не так, как летом, но большинство летних вещей на сегодня идут уже в полной мере. После обеда впервые в этом году оделась по-летнему (футболка, бриджи эти дурацкие, ибо шортов по моему вкусу сейчас купить просто нереально). И тут пошли траблы...
Первый - ещё до выхода на улицу порвалась надеваемая фенечка. Слишком узкую сплела, надо было хотя бы на 2-3 шага длиннее её сделать. Леску там можно завязать, и надеюсь одеть эту новую фенечку в субботу, пусть и выглядит она теперь немного повреждённой. Хоть бы не порвалась ещё больше. Видно, по-любому переплетать придётся. Надела сегодня другую, но тоже в тему и как раз под цвет одежды - голубой, салатовый, жёлтый. Разве что белого на ней не хватало.
Вторая досада. Жду бандероли, должна была прийти сегодня, на почте спросила - девушка сказала, что вроде есть, начала рыться по бумажкам и в куче бандеролей, но оказалось, что она ошиблась. Что ж, очень вероятно, что бандероль придёт завтра. Если нет - поеду в субботу в академию с испорченным настроением, нетерпеливо ждущая понедельника для очередного похода на почту.
Третья задница. Опять эта провинциальная цивильщина. Она порой мешает жить, абсолютно реально! В общем, пыталась выбрать себе футболку и шорты в магазинах моего городка. Обошла универмаг (благо он у нас, как и полагается в райцентрах, небольшой), и заглянула в один магазинчик. Он на первом этаже моего дома, и работает уже как минимум год, а заглядывала туда сегодня впервые. Блин, все футболки - из серии либо "Замуж невтерпёж" (рюшики, гипюр, складки и волны ткани, бабочки-цветочки-сердечки, бежевый и розовый цвета), либо "Псевдошик и псевдогламур для малоимущих" (россыпи пластмассовых стразов, имена домов мод(не имеющие, разумеется, никакого отношения к производителю данных изделий), чёрный и красный цвета, откровенные вырезы и золотистое напыление). М-да, какой город, такие и вкусы. Провинция, что вы хотите. Теперь постараюсь поехать в Запорожье на след. неделе. Или плюнуть на всё и ходить в одних и тех же старых вещах ещё один год.
Хотя Запорожье - тоже провинция, всё больше и больше это понимаю. Всё более и более глухой провинцией Запорожье мне кажется. Конечно, там можно найти хорошие вещи, но они дорогущие... Одна футболка в магазинах - 100 гривен. Так было в 2005-м, а сейчас, наверное, и того дороже. О музыке уже молчу... И о прессе. Ассортимент музыки и прессы в Запорожье ухудшается и ухудшается. Не говоря уже о вещах, которыми могу скоро увлечься - аниме и манга, к примеру.
Не, надо уже начинать пользоваться Интернет-магазинами.
И четвёртая, самая ужасная задница пришла только что. Мама прислала СМСку, что приезжает уже в конце июля. Чувствую, у меня начнутся большие проблемы... С Интернетом в том числе. А с моими увлечениями - и подавно. Разве что поставить себя в позу "Я уже взрослый человек и сама знаю, что мне нужно, и сама сужу, что есть глупости, а что нет". Мама хочет, чтобы я была взрослым человеком. Но во многих вещах им не являюсь - например, в решении коммунальных вопросов или бытовых типа установки газового счётчика, которую я должна была осуществить ещё год назад, но тяну и ленюсь до сих пор. Поэтому мама может рассердиться на мою ленивость и беспомощность, не воспринимать меня как взрослую и запрещать многие вещи. Например, сидеть в Инете по нескольку часов. А то и творчеством заниматься запретит. Ей не понять, что на компе можно делать не только уроки.
Из хорошего... Как я уже писала, сегодня первый день типа лета. Днём уже было жарко! Так рано оно пришло в этот раз. Я думала, что будет как в прошлом году, когда холодно было почти весь июнь и лето пришло только в июле(!). Но нет. Зато Украине, как и Европе, кажется, таки грозит засуха и жара под 50 градусов.

В колонках играет - Bjork - Possibly Maybe

Чайчегу выпила - и сразу похорошело... Но досадно, обидно - вещества управляют настроением, эмоциями. Не одна душа способна на это, но и банальные хим. вещества.
Зато чай - не спиртное, он не вреден. Если не перебарщивать, конечно. Ибо мозги клинит и голова кружится тогда. А при перебором с кофе ещё хуже - сердце нагружается сильно. Перестала любить кофе. Разве что из пакетиков, со сливками и ароматизаторами, иногда пью.
Странно и прикольно: что днём при солнце было 24 градуса, что сейчас, хотя уже темнеет.
Лето уже стучится в двери. Иррациональные порывы опять стать ребёнком и выбежать на улицу гулять с друзьями...
Вот что заметила: по ср. с моим детством (допустим, 10 лет назад) кол-во детей в 5 5-этажках, составляющих мой двор, не уменьшилось, а скорее наоборот. Но гуляют они в нём меньше На детской площадке - часто никого. Моё поколение резвилось на улице стаями, стоило только погоде стать тёплой. А эти - за компами сидят дома, что ли? Прямо как моё поколение сейчас. Так нам уже по 20-21, а они - дети, и страдают фигнёй типа Контры или, того хуже, Линейки. Игры - затягивающая вещь. Смотря какие, конечно. И смотря как чел к ним относится. Вот я сейчас время от времени играю в любимые игры, коих у меня на пальцах пересчитать. Я знаю меру, и играю даже меньше, чем по установленной для самой себя норме. Бывает, неделями забиваю на игры, как и на телик. Ну и преобразилась же за этот год. Спасибо домашнему инету и причудам собственного мозга.
И игры у нынешних детей странные. Мы играли в куклы, выносили кучу игрушек, пацаны тоже. А сейчас девочки выносят в лучшем случае скакалку, пацаны же жгут костры в песочнице, где раньше сидели малыши и лепили пасочки.
В наше время, 20-21 век, цивилизация развивается стремительно. Отсюда и разительные отличия даже между двумя соседними поколениями, не говоря уже о поколениях с большей разницей в возрасте.

Я уже не хочу на улицу. Не хочу так сильно, как хотела и могла в детстве - целые дни проводила на детской площадке или бегая с подружками по городу, и как хотела избавиться от этой привычки последние 6 лет, когда гулять становилось всё меньше с кем, и меньше где.
Конечно, мне нравится созерцать природу, ловить её запахи (созерцать можно и через окно, но воздух почувствовать можно, только спустившись на улицу). Но теперь мои прогулки - спешные, я почти всё время иду. Это не мешает мне ощущать окружающий мир. Но не всегда так углублённо, как раньше.
В холодное время года ощущаю его в осн. через окно. И тем, что успеваю уловить, когда выхожу в магазин. И ещё тем, что довольно много улавливаю, когда езжу в Запорожье.
И в тёплое теперь так. Уже 3 года.
Мой образ жизни летом не отличается теперь от других времён года. Кроме мелочей, конечно.
Я долго не могла к этому привыкнуть. Артефакты детства - порыв сбежать по лестнице, найти подруг и носиться по детской площадке, или сидеть на лавочке и говорить о чем-то интересном, заниматься чем-то интересным, например игрушками. Но подруги уже не те, и во дворе ни мне, ни им делать больше нечего. Детство окончательно ушло. Остались только всплески воспоминаний, всё более стирающихся, всплывающие старые ассоциации.
Ласточки в эти дни начали кричать, летая, вовсю - по-летнему. И их голоса вызывают во мне ассоциации, стремления к тому, что уже не существует. Это как ярлык, указывающий на удалённую папку.
Куда мне стремиться на улице? Остановиться на несколько секунд, возвращаясь из магазина, и оглядеться вокруг. Ещё иногда хожу к родственникам и пару раз в год - к единственной оставшейся подруге, которая мне ещё интересна.
Но меня так УСТРАИВАЕТ. Я сама выбрала такой образ жизни на данный момент. Он временный. По-любому всё опять изменится, особенно если перееду и найду новых оффлайн-друзей по новому месту жительства. Особенно если это будет большой город, где есть куда пойти.
Сейчас живу полуотшельнически; подавляющая часть времяпровождения - только я, комп и вид за окном. Потом будет по-другому. На комп время найти постараюсь всегда, ибо это моё средство для самовыражения.
Сейчас не касаюсь нескольких ранее привычных вещей - телевизора, радио или оффлайн-общения со сверстниками. Сделала паузу в этом, на несколько лет. Потом не буду касаться чего-то другого. Компа - наврядли, если только с ним не случится чего. Но чего касаться не буду - неведомо на данный момент. Время покажет.
"По-другому" будет года через 2, наверное. А может, уже через год - как с переездом получится.
А ласточки настойчиво зовут на улицу, но делать мне там нечего. Даже на лавке сидеть не хочется - прохожие идут, глазеют, а среди прохожих много тех, кого не хочу видеть.
Летнее мучение потихоньку начинается. Скоро и на море захочется. И опять не получится, наверное. Но я уже привыкла, хотя больно всегда. Когда кончается август и искать море уже поздно... "И этим летом я тоже не смогла побывать там".

Я - из тех, кто порождает не детей, а творчество. Кто любит не людей, а миры. И кто способен создавать миры, а не семьи. Таких людей очень мало, и я привыкла, что меня не понимают, но прогинаться под общепринятые нормы не собираюсь, ибо потеряла бы себя.

Обычно моя бабка своими выходками исключительно раздражает и злит меня, но сегодня - рассмешила.
Она пьёт исключительно молоко; даже воду пьёт редко. Привыкла к молоку, т.к. много лет держала коров у себя на селе (к слову, теперь она уже никогда не будет там жить, потому что её дом на днях мы продаём).
Только что возвращается она с улицы, открываю двери и вижу у неё в руке бутылку... пива!
- А что это у тебя такое?
- Пиво.
- Ты че?! Зачем тебе пиво?
- А что, мне нельзя пить пиво?

Ну, в общем-то можно. Но я не знала, что она его может употреблять!
И что, интересно, стукнуло ей в голову купить вместо традиционного пакета молока бутылку пива?

В колонках играет - Madonna

http://archive.diary.ru/~Deninna/
Лучше жить одному в тайге, чем жить ТАК. А ведь большинство наших, и не только наших, женщин так и живут. Может, они с детства не ожидали от жизни большего. Моя мама вот тоже приучала меня, что в будущем я обязательно должна выйти замуж, за равнодушного эгоиста, пахать с утра до вечера, ничем не заниматься больше, и чтобы сил оставалось только на поесть, помыться и поспать, чтобы жизнь велась по умолчанию. Она считает это нормальной женской судьбой. Она сама так жила до смерти папы и своего отъезда в Италию на заработки, а её тамошняя жизнь не особо отличается от прошлой. Она когда-то могла бы стать оперной певицей, но добровольно сдалась, убила мечту.
Есть люди - муравьи, пашущие лошади, которых жизнь обделила тем, к чему они стремились, а, возможно, и не стремились - как моя троюродная сестра, абсолютная цивилка непроглядной серости.
В других путях - свои трудности; творческие люди часто бывают ленивы и не могут найти нормальной работы, сидят без денег, а одиноким людям труднее охранять свою квартиру и ездить на море. Но эти трудности несоизмеримы с тем, когда ты жертвуешь почти всем, чем можно, и ведёшь не жизнь, а существование, только потому, что так принято.
Эта женщина, наверное, и не задумывалась о том, принято или не принято - она просто устроила свою жизнь по правилам, вдолбленным с детства. Удивительно, как она вообще вела дневник. Но бросила его - наверное, сил уже и на это не осталось. Может, она завела дневник по зову искры протеста, желания жить по-другому. Пусть и нет, наверное, никакой надежды на его исполнение, но хотя бы чтоб кто-то увидел её печаль. Редкая отрада - спорт, да мужу её не нравится, а с ребёнком и вовсе крест придёт (и пришёл, наверное, если она уже родила за эти 2 года).
Что ж - если бы все люди занимались творчеством, вели бы интересную жизнь, работали на любимой, пусть даже порой тяжёлой, работе - общество было бы переполнено одними ресурсами и ощущало острую нехватку других. Пусть большинство людей - пашущие семейные лошади, но без них нельзя, они приносят необходимую пользу обществу. Продуктами хозяйственной и производственной деятельности, демографией - ведь многие из них многодетны, а почти все из них имеют детей. А творческие или просто голодные на жизнь люди приносят свою пользу, пусть, может, менее востребованную, т.к. и творческих людей меньше, и осознанно поглощающих их творчество - тоже. Главное - найти нишу, следовать пути, стремиться к тому, что тебе подходит, и пусть везёт не всем, пусть многих несерых людей в конечном счёте поглощает серая бытовуха - кого раньше, кого позже, но надо стремиться жить так, как хочется тебе, а не обществу. Желаю всем, кто не серый, и себе в том числе, удачи в этом.

С начала этой недели порой заедала необоснованная (и обоснованная) хандра, тревога. Но вчера обнаружила - надо было всего лишь послушать музыку. И поняла, что последние месяцы именно музыка, новая, непознанная ранее, поднимала меня на высоты невиданного ранее почти всё время хорошего настроения. Конечно, продолжаются в моей жизни и другие поднимающие его вещи.. )
Музыка возвышает, усиливает чувства, даёт ощущение (или иллюзию?) познания. Хочется самой побыстрее активно заняться созданием музыки, но пока что другие планы и дела.
Но и негативные истины открылись на этих днях. Я забросила, давно забросила активное познание с помощью чужих источников знаний. Короче, надо бы опять начать читать книжки, а также познавательные сайты. И чужими философскими трудами не брезговать. Боясь поддаться чужим влияниям, я последние годы в основном игнорила эту стихию, посвящая философскую часть своего познания развитию собственных умозаключений, на основе багажа знаний, набранного за время детства и подросткового возраста, до 2002 года примерно. Последнее время источником новых идей служат лишь некоторые места Инета, в осн. связанные с общением - дневы, форумы. А надо бы и сами сайты почитывать. Вот на днях закинула в закладки сайт о снах, типа сонник, но гибкий. Относительно гибкий. По крайней мере, там излагается правильная идея о том, что толкования снов для каждого человека - разные. Но непременно, по мению автора сайта, можно найти общие параллели.
Если начну читать больше чужих мыслей - и не молодёжной графомани в случайных дневах, а труды умных людей, то, думаю, уже не наберусь от них чего-то основополагающего и при этом чужого. Я уже столько лет философствую, что впору свои труды писать. Почти все мысли философов я уже открыла для себя сама, почти все они вызывают у меня ощущения бояна - мол, сама уже когда-то, или недавно, приходила к тем же умозаключениям, или же к противоположным, отличающимися, ведь со многими мыслями мудрецов я не согласна, имея своё мнение.

Бездельничаю. Слушаю музыку и отрываюсь, на кухне уже который месяц не могу прибрать, сложное двухнедельное задание на экзамен про сисюку ещё не начинала. Может, завтра начну. А сегодня вечером постараюсь кинуть в мусорный пакет хотя бы несколько куч мусора на кухне.
Но, может, а скорее всего, эти бездельные годы - лучшие в моей земной жизни. И уже совсем скоро жизнь станет намного труднее, и буду со слезами вспоминать, как же счастлива я была в эти годы.

В колонках играет - Deep Forest - Soul Elevator

Вчера в Запорожье всё же нашла журнал К9 - в киоске у ж/д вокзала. А из обычных городских киосков он таки явно исчез. Журнал "Хакер" также есть только на вокзале, только купить не удалось - все номера за этот месяц уже разобрали.
Конечно: возле этих киосков бывает много проезжих - россияне, киевляне, поэтому до них ещё не добралось обаранивание ассортимента прессы. Теперь буду знать, куда ходить за любимыми журналами.
А "Молоко" из обычных киосков не исчез. Пока что. Хоть это хорошо.

Сегодня утром гостила у двоюродной тётки, поела за их пасхальным столом. Да, моё восприятие стало за этот год намного более придирчивым. Теперь цивильщина, идущая буквально из каждого штриха их квартиры, ощутимо угнетает и даже доводит до головной боли. Плюс мне пришлось принудительно смотреть шоу "Караоке на майдане", какое-то лото, "Танцы со звёздами" и т.п., ещё и включенные на большой громкости.
А ведь когда-то сама такое смотрела. Сейчас же ворочу нос от очень, очень многого. И чем дальше, тем сугубее мои предпочтения в поглощении культурной продукции.

В колонках играет - Фристайл[/url]

Сегодня ездила в Запорожье, но пары в академии прогуляла, вместо этого походив по городу. То, что я нашла и не нашла, ныне повергает меня в уныние.

1) Хотела найти мп3-сборник М. Фадеева, но ничего толкового не нашла - есть диски, подписанные как "Фадеев", но на них - сплошные глюкозы-монокини-лель-фабрикаты, обычно по 100 песен, а песен самого Макса почти нету.
Вместо этого купила ещё один мп3шник Линды. Это было импульсивное решение, но, возможно, интуитивно верное? У меня уже есть один, времён Атаки. А этот новый. И - украинцы, внимание - на нём есть альбом АлеАда. Сам диск пиратский, российского производства. Обложка на редкость дурацкая, я её скан скоро на линдовском форуме выложу. Мр3 - в качестве 128 Кбит/с, что при таком кол-ве альбомов неудивительно. Немного жалею, что купила - вдруг некий фан Линды ищет АлеАду (безуспешно; этот CD в Запорожье не продают, даже в пиратском виде), и мог бы найти альбом в этом сборнике, а купила его я, у которой он и так уже есть - и в мп3 с инета скачанный, и на лиценз. сидюке из Питера. Кстати, о тех двух питерских дисках. Блин, концертник Земфиры в Запорожье таки привезли! Видела его в том же магазине, где сегодня купила вышеописанный мп3шник Линды. Ещё одна капля в чашу расстройства - зря одногруппник тратился на его поиск. Но есть и капля радости за украинских фанов Л., не имеющих возм-сти скачать альбом из Инета. Они хотя бы смогут найти его на мп3шниках, кому повезёт. Гм, "повезёт" и "радости" - это словно сарказм звучит сейчас. Ведь альбом наверняка не обрадует их, особенно старых многолетних фанов. По себе знаю.
2) Газетно-украинистическая паранойя. Окончательно узнала, что в большинство газетных киосков Запорожья больше не доставляют мою любимую "Арт-Мозаику". Одно утешение - в других торговых точках она есть. И есть в моём городе, надо только не лениться в четверг из дому вылазить, чтобы купить. Но появился страх, что её и у нас перестанут продавать. Да и не только её... Только собралась начать покупать журнал комиксов "К9", как он исчез с запорожских прилавков! Надо будет спросить у киевлян, продают ли у них, или заглянуть на сайт журнала, - попытаться разобраться, в чём дело. Потом - любимый компьютерный журнал "Хакер". Я не могу его найти ещё с февраля! Это московский журнал, и есть обоснованный страх, что наше антироссийское правительство начало потихоньку выметать российские издания с наших прилавков. Также - не знаю; может, показалось, но вроде бы и "Браво" у нас исчез из газетных киосков. Я его не покупаю, но когда там печатают о Линде - могу и купить соотв. номера. Ещё - "Молоко". Или меня глючит,или номер с солисткой "Garbage" на обложке - февральский, а мартовского так и не привезли в Запорожье, как и К9, ведь их выпускает одно издательство. Журналы-то украинские, но с запорожскими газетными киосками в посл. время творится невесть что. Всё больше появляется украинских гламурно-цивильски-идиотских журналов для женщин, а также низкопробной жёлтой прессы, не содержащей ничего, кроме пошлых выдумок об одних и тех же знаменитостях - Басков, Фриске, Камеди Клаб и т.п. Это что, обаранивание населения? Возникла идея подписаться на любимые журналы. Но для этого придётся завести абон. ящик - они деревянные такие, стоят в здании почты, ключики от них абоненты забирают с собой. Это надёжнее, чем пользоваться тем, что в подъезде, даже если приварить к нему замок, ибо сейчас он открывается свободно. Хулиганы-пацаны помнят меня с детства и даже замок не остановит их любопытство посмотреть, что в моём почтовом ящике. Они его просто раскурочат. Так что если плачевность ситуации с г/ж подтвердится - буду мутить дело с подпиской и а/я.
3) Огордение? Интернет на меня повлиял развивающе: всё больше отдаляюсь от поп-культуры и того, что называют "цивильщиной". Если раньше относилась к дешёвой жёлтой прессе, розовым курточкам, пустым взглядам, пьяницам-гопникам, базарным бабкам и т.п. терпимо, то сейчас вызрело презрение и отвращение ко всему цивильскому, причём оно - почти всё, что окружает. Иду вот по базару и ворчу на всё. Про себя, разумеется. Мол, я, похоже, такая непопсовая, раз на мой вкус даже одежду выбрать тяжело, и слушаю то, что в муз. магазинах всё труднее найти, и именно мои любимые г/ж пропадают, и похожих на меня среди толпы не сыскать... Блин, что подросток. С другой стороны - это наоборот взросление, болезненное - словно тебя отрывают от того, что любишь, заставляют искать новые, более тяжёлые пути поиска тех культурных ценностей, которые тебя устраивают. А устраивает теперь гораздо меньше вещей, чем раньше. Вот, как ехала в маршрутке домой - показывали там внутри по телевизору фильм "Оптом дешевле-2". Вроде бы комедия, вроде бы ржачно местами, но большей частью плевалась. Сейчас грустно думаю о том, что вскоре могу даже перестать покупать газеты-журналы (т.к. нужные исчезнут с прилавков, а новые не устроят), а телик уже сейчас включаю примерно раз в 2 недели (хотя там есть что полезное посмотреть - познавательные передачи, например). И всю новую информацию буду получать из Инета. Главное, чтобы Инет был. Не хочется чувствовать себя настолько зависящей от него в информационном плане - но вдруг придётся? Вот Линда - уже несколько лет почти всю инфу о ней получаю исключительно из Инета. А не пользуйся я им - Линда бы оставалась для меня загадкой; я не узнавала бы о выходе её альбомов. Или узнавала бы, но гораздо позже, когда они появлялись на прилавках. Каждый альбом становился бы мучительной загадкой - "почему так?", "почему именно такие песни?". Может, так жить и легче, но выбираю осведомлённость, и Интернет мне её даёт, как ничто другое.
4) И о прикольном напоследок. Сегодня возле Макдональдса - одного из люб. мест сборов запорожской молодёжи, видела "тру эмокида". Пацан лет 15-16, в куртке с изображением скелета в натуральную величину, между рёбрами которого - разбитое розовое сердце. Причёска не чёрная и не с чёлкой, а напоминает скорее Люка Скайуокера, и цветом такая же. Ещё - белые кеды с розовым рисунком. А штаны - широкие бежевые рэперские, такие, какие были году в 2001 модны. Глядела на это ходячее позёрское недоразумение, едва сдерживаясь от смеха. Недоразумение же пило пиво и развязно болтало со друзьями, аки гопник или тот же рэпер.

В колонках играет - Beth Gibbons & Rustin Man - Show

Сегодня погода такая же, какая была в начале января - дождь, облачно, 8-10 градусов тепла. Когда смотришь в окно - с первого взгляда никакой разницы между этим и тем, уже далековатым, временем, но разница есть, и вскоре замечаешь её.
Тогда деревья, мокрые от дождя, имели коричневато-серый оттенок, теперь же их ветви налились красными, рыжими оттенками коричневого, кое-где уже зеленоватым. Весна безусловно пришла, и деревья уже просыпаются, их поверхность оживает более насыщенными цветами.
И, наверное, уже не будет снега. Не успели и глазом моргнуть, как уже прошло пол-марта. Казалось, зима ещё долго продержится здесь, - может, из-за того, что она так поздно пришла, но весна настала, как ни странно, в обычное для неё время. Не успеем и глазом моргнуть, как уже будем ходить в ботинках и без курток.

Смешно: почти не смотрю телик (включаю его менее, чем раз в неделю), но покупаю газету "Теленеделя". Честно говоря, это самая неинтересная из трёх газет, что я покупаю (не сч. журналов). Но покупаю ещё, по привычке. По этой самой привычке у меня странный выбор газет, из которых только одна - "Арт-мозаика", подходит мне, остальные же две читаю просто ради интереса, прежде всего - интереса перед тем, чем же интересуются другие. Хотя меня не интересуют большинство интересов тех, на кого ориентированы "Теленеделя" и "Телескоп". Например, я никогда не смотрела "Дом-2", "Звёзды на льду" и т.п. передачи. В детстве и подростковом возрасте я ещё уделяла внимание ток-шоу, сейчас же перестала. Да и ток-шоу такие пошли...

В колонках играет - Morsheeba - Still Waters

В пол-пятого чего-то потянуло меня на балкон, на улицу поглазеть. Выхожу - а вокруг словно новый мир, или, по крайней мере, давно не приходивший сюда. Облачно, уже начало темнеть, но улица словно наполнена бодростью. Вроде бы всё так, как было в памятных тёплых декабре-январе: серые улицы, 9-10 градусов тепла. Но тем не менее совершенно по-другому. Если тогда создавалось впечатление затянувшейся осени, то здесь - ранняя весна, однозначно и неоспоримо, и она - в своём времени, в отличие от январского гиперноября. Воздух вроде той же температуры, но наполнился запахами. Запахи - те же, городские, но почему-то сильнее. И ещё в воздухе витает что-то неповторимо мягкое; это запах ранней весны, и он с каждым днём будет сильнее, а потом сменится запахом весны поздней, плавно переходящим в летний. Так плавно, что в июне не понимаешь - пришло ли лето, или ещё не закончилась весна.
Мой взгляд, как уже не раз упоминала, за последние 7-8 месяцев поменялся несколько. Я открыла в себе новую свежесть, новый интерес к жизни, во мне наступило словно второе детство. Когда выглядываю в окно - смотрю на мир с жадностью любопытства, будто вижу эти пейзажи впервые. Моё Зрение обострилось. Или только так кажется? В 1997-99 годах я внушала себе, что стала видеть мир безучастно, слепо, серо, словно человек в разлуке с любимым. Но уже вскоре, как только те золотые годы прошли, я поняла, что это не так, и что тогдашнее моё восприятие было самым ярким м прекрасным. Это сейчас я вижу серо, сквозь стекло взрослого мышления. И пусть кажется, что "второе детство", на самом деле того детского восприятия с его фотографичностью уже не возвратить. Пейзажи мелькают передо мной сотнями, и смешиваются в кашу. Несмотря на яркие впечатления в момент созерцания, мало что запоминается действительно ярко и надолго. Зато я как-то сама собой избавилась от муки постоянных разочарований подросткового возраста, когда казалось, что всё меньше вещей меня радуют, и что вскоре стану апатичной ко всему, абсолютно слепой душевно. Этого не произошло, несмотря на мои страхи. Мне удалось вернуться в состояние жажды познания, подобной детской. Но долго ли это продлится? Боюсь думать о том, какая буду в 30-35 лет. Вдруг опять покажется, что всё надоело, плюс мучительное ощущение уходящей молодости. Все боятся старения.

Природа позвала меня на балкон не зря: я увидела не только дух весны, но и прикольную сцену. На одной из автодорог, идущих вдоль аллеи, поперёк лежало нечто похожее на человека. Сначала я подумала, что это кто-то поприкалывался и положил человеческую одежду на дорогу. Машины это объезжали. Потом туда подошёл прохожий, потормошил "кучу тряпок", и она, к моему удивлению, начала двигаться. Оказалось, это пьяный. Прохожий ещё немного потормошил пьяного и привёл его в сидячее положение, а потом пошёл дальше. Через минуту пьяный кое-как встал, зигзагами походил по дороге (благо машин в тот момент там не было), и наконец сошёл на аллею.

В колонках играет - Bob Sinclair Feat. Steve Edwards - World Hold On

В субботу еду в маршрутке из академии на автовокзал, и вижу перед собой следующую картину вопиющей цивильской безвкусицы:

Под зеркальцем заднего вида болтается на шнурке изделие красного цвета на тему "14 февраля". Изделие, должна сказать, гротескное: голова - сердечко с вышитыми глазами и ртом, но при этом на лбу теми же нитками вышито неизбежное для подобных изделий "Ай лав ю". Туловище - пружинка, обтянутая бархатообразным материалом; такое часто встречается в автомобильных висюльках. Ниже - кружевная прозрачная юбочка, указывающая на то, что изделие - женского рода. Ну, и шитые ноги, напоминающие слоновые. В довершение этого безарбузия - на сердечкообразной голове по бокам почему-то пришиты круглые уши, словно у плюшевых медвежат. Сердце с ушами 0.0 Наверное, дизайнеры руководствовались принципом: пружинки - прикольно, сердечко и красный цвет - в тему 14 февраля, уши плюшевых медвежат - нравятся среднестатистическим бабам. Скрестив эти условия, создали данного мутанта для потребления серой массой цивилов.
Это ещё не всё. На картонке с номером и обозначениями главных пунктов маршрута, со стороны пассажирского салона прикреплены 2 изделия бумажного типа: фейковая долларовая купюра со свиным рылом вместо портрета президента, причём под пятаком прифотошоплена человеческая улыбка во все зубы. Ну, вы видели такой боян в заставках для мобильников и инетных "прикольных картинках". Второе изделие - того же типа: открытка, на которой собака выглядывает из салона машины, и её пасть тоже заменена человеческими зубами, больше похожими на ухмылку скелета. Ах, как прикольно. Цивилы в восторге от своего тупого юмора.
Выходила из маршрутки с облегчением.
Да, там ещё "Радио Шансон" в салоне играло.