Кажется, пока что я буду писать в этом дневе реже.

В прошлую субботу утром и вечером было удивительное небо. Когда я ехала на автобусе в Запорожье, солнце вставало, но рассвет был скрыт стеной облаков, в то время как остальное небо было чистым. Синеватые облака были похожи на горы, подёрнутые дымкой; создавалась очень реалистичная иллюзия горной местности с её высоким горизонтом.

А когда я возвращалась обратно, солнце садилось. И небо опять было волшебным, но по-другому: стена клочковатых облаков покрывала его полностью, оставляя лишь полоску чистого пространства возле горизонта. Оранжевое солнце, приближаясь к закату, вынырнуло из-за облаков, и это выглядело как рассвет над морем, только перевёрнутый. Даже солнечная дорожка на облаках появилась, словно на волнах. Это явление, "солнечные столбы", появляется редко и в основном в холодное время года. Очень впечатляет. Жаль, что не могла сфотографировать. Столб был сначала оранжево-красный, и по мере приближения солнца к горизонту краснел всё больше. Облака вокруг него тоже приобрели красный оттенок. У меня есть фото похожего явления, сделанное в начале 2007 года из окна квартиры. Только там небыло столба.
Зимний воздух настолько сильно преломляет световые лучи, что солнце у горизонта сильно сплющилось, мало того - его изображение прошло через несколько пластов воздуха разной плотности, и деформировалось так, будто смотришь на солнце сквозь старое советское оконное стекло.
Когда оно зашло, красные столб и отсветы на облаках ещё были видны некоторое время, ведь там, на высоте, солнце ещё было видно.
В который раз жалею, что ещё не имею цифрового фотоаппарата.

Зато наконец-то купила мп3-плеер (ещё в конце декабря). Теперь ездить в Запорожье ещё интереснее; песни в слиянии с уличной жизнью, с поездками, образуют новое восприятие, открывают новые грани.
Правда, есть такие альбомы, которые хочется слушать только дома; как-то не подходят они для улицы.

А моё настроение так и не возвратилось к высотам первой половины 2007 года. Всё ещё преследуют тревоги, снова уменьшилась устойчивость против негатива... Вроде бы всё не хуже, чем год назад, но так привыкла к этому, что восхитительное ощущение новой жизни, видно, уже не вернётся аж до следующих изменений. Лишь в редкие моменты проскакивают какие-то отголоски былой эйфории.
Но такое ординарное состояние, пусть оно и скучное - в то же время основное в жизни, самое правильное, самое рассудительное и не обременённое иллюзиями. Иногда бывают другие состояния, которые могут длиться неделями или месяцами, но потом настроение всё равно возвращается к этой рутинной константе, к умеренной радости и умеренным же переживаниям. Этого не надо бояться, думаю. Надо полюбить и такое состояние. Для этого надо возвратиться к нему несколько раз, пережив другие. У меня пока что было мало подобных отступлений, но и они уже дали понять о том, что есть константа человеческого настроения. Когда покупаешь что-то, или когда отмечаешь какой-то праздник, это дарит счастье. Но счастье не длится вечно, и то, что приобрёл, вскоре становится обычной составляющей жизни. Оно не освобождает от проблем, что вскоре начинаешь понимать. Так обманываешься раз за разом, но всё равно жаждешь новых, пусть и кратких, счастий. Ведь любое счастье - это удача.
В колонках играет - Гости из будущего - Прощай моя любовь (ver.1.0)

Эта зима - обычная, холодная и снежная. Стандартная зима. И я скучаю по зиме прошлой. Тогда, как уже не раз упоминала, был переломный, эйфорический, удивительный период в моей жизни. Такое состояние сложилось за совокупностью нескольких факторов; даже трудно сказать, какой из них был основным. И даже зима словно вместе со мной горела, изменила свою сущность, зимы вообще не было как таковой (за исключением 3 недель в конце января - начале февраля), это было совершенно иное, волшебное время, как и состояние моей души тогда.
Слушаю музыку той зимы - и ностальгирую. Жаль, что эта музыка, и вообще вся музыка сейчас, не приносит такого вдохновения и не ощущается так остро, как тогда.
Увы, от вечного счастья можно сойти с ума, поэтому оно уходит, даже если источники его остаются. Ко всему привыкаешь, и всё возвращается на круги своя. Зима - тоже возвратилась.
Теперь мечтаю, чтобы всё повторилось ещё раз; к сожалению, для этого придётся искать новые источники вдохновения, новую медиа-траву для моСКа... И кто-то, наверное, назовёт меня предателем, когда я вдруг начну резко менять свой круг избранных на дайрях.
Ещё не знаю, что меня привлечёт следующим, но оно будет. Неизбежно. Жаль, что фанства так непостоянны. Пожалуй, единственное фанство, которое наипрочнейшее, и, несмотря на все невзгоды, идёт со мной через года - это Линда. И то - в душе уже больше года как желаю его окончания, слишком уж насмехательски злы эти самые невзгоды, крепчая с каждым разом. Пока не кончится Линда (как певица, ессно) - не кончится и оно.

В колонках играет - Enigma - Message from IO

Самый короткий день - есть самый короткий день; вчера, да и вообще в эти дни, у нас ещё и стоят плотные облака, в результате даже днём так пасмурно, что машины ездят со включенными фарами. А темнее начинает становиться уже с пол-третьего дня. Солнце же заходит около 15.48.
Тем не менее, такая погода мне даже нравится; нравится больше летней жары и бесконечных солнечных дней. Холод - опасен (особенно для тех, кто в силу работы или жилищных условий в нём - постоянно), но он же и как-то умиротворяет, настраивает на задумчивый и в то же время деловой лад.
Представляю, как чудно бы себя чувствовала на Севере, или даже в той же Москве, где сейчас день заканчивается, едва начавшись.
У нас в 4 часа уже темно, ощущается вечер, и в который раз удивляешься тому, каким разным бывает один и тот же мир - когда в это же время летом иду по той же дороге от автовокзала домой, захожу в тот же магазин что-нибудь купить, но вокруг меня - жара, яркое высокое солнце разгара дня, совсем другие звуки и запахи.
А ещё удивительнее было бы попадать из зимы в лето; такое случается с туристами, посреди зимы едущими на зарубежные южные курорты. Например, как Линда в январе 2004 ездила в Гоа. Но со мной подобного ещё никогда не случалось.
Даже не верится, что это январь (Линда, Гоа):

В этом году - настоящая зима, уже третий день снег, предновогоднее настроение вовсю! Хочется всё-таки отметить НГ чем-то, хотя бы телик посмотреть. Купить поесть что-то экзотическое, хотя уже почти всю еду, что продают у нас в магазинах, я перепробовала.
Зима-то настоящая, но скучаю по предыдущей зиме, аномально тёплой. Может, это просто потому, что тогда происходили чудесные (да и "чудесные" тоже) события в моей жизни. Жаль, что и чудеса приедаются. Сейчас вроде то же самое продолжается, но эмоции от этого уже не те... Привыкла, блин. Вот так, кстати, и влюблённые расстаются; теперь я понимаю, почему: они привыкают друг к другу и интерес, эйфория, иллюзия чуда пропадает. Вроде бы ещё есть какая-то любовь, но - лишь тень той, какой она была в начале. Они возвращаются к прежнему, долюбовному состоянию, и появляется желание искать новую любовь, чтобы снова испытать ту эйфорию, хотя при этом отчаянно не хочется расставаться с прежним объектом страсти. Большинство расстаётся, а кто - и терпит, продолжая отношения после любви, особенно если уже успели пожениться. И нельзя категорично судить, что из этого является правильным. Для каждого справедливо по-разному.

Предновогоднее настроение уже явственно витает в воздухе и манит праздником. Даже если этот праздник никак не будет отмечаться(кроме, разве что, мыслей о нём) - он всё равно есть.
В этом году с ёлкой не получится, т.к. ремонт, и там, где должна стоять ёлка, рабочие ложат инструменты. А ещё в комнатах постоянно стоит пыль; даже разрезание одной керамической плитки распыляет уйму пыли, а плитку сейчас режут постоянно. О кирпичах вообще молчу; из-за них весь коридор в оранжевом пылевом налёте.
В этом году и телик смотреть на НГ как-то совсем не хочется. Разве что покажут один из интересующих меня фильмов, и могу посмотреть его, как это недавно было с "Вороном-4". На данный момент из киноновинок этого года хотелось бы увидеть "Обитель зла-3" или "Симпсонов". Первое - навряд ли, т.к. боевики такого бюджета по ТВ появляются нескоро, а вот второе - вполне может быть...
Да, и новую часть "Гарри Поттера", что, впрочем, тоже произойдёт скорее всего через год. В Инет-клубе данный фильм есть на дисках, но качества паршивого, поэтому жду на ТВ.
Сегодня идёт дождь, замерзая под воздействием холодного ветра. Обледеневшие ветви деревьев интересно шумят: слышно треск и тысячи постукиваний льда об лёд.
В колонках играет - Jean Michel Jarre - Oxygene 4

У нас пошёл первый снег! Как и бывает, в первых числах ноября. Падает на зелёные листья, словно оставленные летом на произвол судьбы. Лето ушло, листья остались, но зима вскоре уберёт их и покрое ветви деревьев льдом.
Небо очень красивого серого цвета, светлее сверху и темнее у горизонта. Небо всегда красивое, даже если оно серое.

Вот и первые холода, и начало предновогоднего настроения. Ещё в пятницу вечерний пейзаж за окном и заходящее солнце несли теплоту, а зелёные листья на большинстве деревьев создавали иллюзию, будто не собираются опадать.
А сейчас - только сейчас стало заметно, как уже низко проходит по небу солнце, и как холоден стал воздух. Листья стремительно опадают, даже не успев пожелтеть.
Закаты наконец-то стали феерически-красивыми; от сегодняшнего было не оторвать глаз. Словно звал куда-то. За что я и люблю закаты в холодную погоду, ведь в тёплую они блеклые. А рассветы прекрасны в любое время года.

Сегодня 7 ноября - день рождения моей мамы(59 лет) и советский праздник. Ещё 3-4 года назад его отмечали, устраивая массовое, а сейчас этот рудимент былых традиций угас окончательно. Выхожу на балкон - тишина, малолюдно, на площади никого нет.
Зато в последних числах октября было массовое, но не знаю, по какому празднику. День Независимости у нас летом, Конституции - вроде тоже, хотя не помню. Что за новый праздник отмечали - хз. Но, кажется, таки Конституции.

Вчера нарисовала в Фотошопе две новые картинки. Одну ещё не выкладывала, да и слишком примитивная она, а вторая - вот:
Краски Неба
Закаты и рассветы - моя излюбленная тема в рисовании пейзажей.
В субботу ехала в электричке домой и видела такую картину, благодаря тому, что время поездки сейчас как раз совпадает с закатом. Там ещё были облака, очень красивые, но их трудно и долго рисовать, поэтому оставила небо чистым.
А в субботу утром были ещё более красивые, просто магические небо и всё вокруг, с чётким и завораживающим ощущением приближения зимы, но моё настроение, как назло - препаршивейшее; давно я не чувствовала себя так плохо. Творческий кризис, сомнения в собственных силах...
Сейчас уже полегчало, правда. Такое совпадение - ровно год назад у меня тоже было ужасное настроение, причём в ту же тему (фандомы), благодаря произошедшему тогда крупному траблу. И продлилось это почти 3 недели. Надеюсь, на этот раз поганое состояние будет короче и пройдёт быстрее, раз уже полегчало. Тем более нынешний трабл возрос на пустом месте, только благодаря моим дурацким ранимости и эмоциональности (не путать с тёзками страусов; к этим черно-розовым подросткам я отношения не имею :Р ).

Давно ждала выхода фильма "Ворон-4" - Молитва Грешника, или, как перевели в Украине, Жестокое Причастие.
Когда он вышел, то у нас не поступил в продажу даже на видео. Махнула рукой и решила, что посмотрю позже, когда уже по телику покажут. Вот это "позже" и наступило. :)
Ранее я слышала, что фильм дешёвый и никудышний, предыдущим частям "Ворона" даже в подмётки не годящийся.
Не сказать, чтобы фильм так уж плох, но наивен и вторичен - то да... И зачем-то подогнан под формат pg-13; особо кровавые сцены - за кадром, а более-менее ужастиковые моменты показаны как бы несмело, без ощущения серъёзности.
Из Э. Ферлонга получился кавайный Ворон, напоминающий Ворона из 2 части, но такой же беспомощно-картинный в "лучших" традициях би-муви, как и большинство других персонажей фильма. Если 2 первые части были взрослыми, 3-я - позднеподростковой, то эта вообще полудетская. По-своему милая и даже атмосферная, но очень простая, слепленная в основном из штампов прошлых частей. Очень много моментов, отсылающих к ним, причём ко 2 и 3 - больше всего.
После просмотра не создалось впечатления, что тема Ворона себя изжила; скорее - что за неё взялся не тот человек. Недостаточно талантливый и изобретательный.
Сценарий написан по чьей-то новелле; скорее всего, фанфику по "Ворону". Вот уж фанфикописцу повезло. Только неизвестно, кто сделал фильм таким слабым: сценаристы - как всегда, перекроив идеи ориг. текста, или же история с самого начала была блеклой, как и многие фанфики в целом.
Оценка фильму - гм, 3+. Если не сильно придираться, то смотрибельно. Главное - не ввести себя в заблуждение, что идея Ворона уже отжила своё. Возьмись за неё талантливые режиссёр и сценаристы - могли бы сбацать свежую и притом концептуальную новую историю о новом Вороне. 3-я часть в своё время была примером этому, хотя и её здорово ругали. Только, к сожалению, после провала - а точнее, полной незамеченности части 4-й, серия "Ворон" больше не получит продолжения, насколько известно на сег. день. :(

В воздухе пахнет кострами, листьями и травой; это запах октября, запах наступившей осени. Бабье лето и тепло отбывают свои последние дни в этом году, и скоро запах костров смешается с колющим дуновением холода.
Хотелось бы, чтобы с каждым годом тепло длилось всё дольше, и каждый раз так кажется, но, сравнивая даты, понимаешь, что холод всё равно приходит в назначенное время, которое будет уже через неделю.
Закаты всё красивее, потому что всё более видны в мои юго-западные окна.
Природа ещё похожа на лето, но увядающие края каштановых листьев и желтеющие ветви тополей - первые вестники окончания летообразных пейзажей, хотя листья на некоторых деревьях, а также трава, будут перед глазами аж до конца ноября.
В колонках играет - Виктор Чайка - "Мона Лиза"

Или это лето так меня угнетает, или тревоги по поводу приезда мамы - хз. Всё вместе, наверное. И что меня может развлечь - не знаю. Слишком привыкла к нынешнему своему состоянию; оно уже не ново для меня, и теперь я опять больше амбивалентна, чем восторжена жизнью. Но это временно, я надеюсь.
Есть предположение, что на человека может влиять цикл из положительного и отрицательного магнитного поля, исходящего от солнца. Полгода Земля, двигаясь по орбите, пребывает в отрицательной зоне, полгода - в положительной. Переход между зонами происходит весной и осенью, и вызывает стресс у тех, кто к нему чувствителен. В этом году как раз в это время умерли Ельцин, Ростропович и ещё какой-то знаменитый старик. А у меня началась хандра, ни с того ни с сего (ну, не то чтобы ни с того ни с сего...). Надеюсь, осенью она уйдёт; осень для меня вообще весёлое время, но до неё как далеко-то...
Устаю быстро; посты пишутся еле-еле, и за компом сидится неохотно; даже кофе не помогает, не говоря уже о столь действенном в холодное время года чае.

Сегодня соседка очередной раз включала на всю громкость телик: по М1 играла попса голимая с её любимым Бондарчуком - это такой новый укр. певец, косящий под Таркана, но без этнического уклона. После окончания клипа Бондарчука она ещё некот. время не убавляла громкость, и я также прослушала песню Землян "Трава у дома" (удивительно, как она на М1 оказалась). Теперь она у меня в голове крутится; хорошая песня, ностальгическая, пусть я и была совсем маленькой в те времена. Настроение поднимающая в данный момент. Обнаружила, что в мп3 её у меня нет, и сейчас скачала с Зайцев.

В колонках играет - Земляне - Трава у дома

С одной стороны, радостно, что лето в этом году пришло так рано, с другой - всё отчётливее понимаю, что всё меньше люблю его. Жара вызывает слабость и вялость; блин, опять придётся пить кофе. В детстве я обожала лето, и мой организм его переносил хорошо, но с 2000 года от жары у меня понижается давление. Плюс несчастливая судьба мечты о море. В 2000-м давление как-то было 60 на 80; я была бледная и сонная, и мама даже водила меня к врачу. Тот посоветовал пить кофе. С тех пор пью его летом, хотя в детстве мама мне его не давала.
Сегодня днём сморило в сон; летом такое часто бывает. До компа добралась только сейчас.
Более двух недель назад скачала клип Линды "Любовь в конверте", и до сих пор его не просмотрела. Нет, надо себя заставить. И также опять взяться потихоньку за оформление статей к сайту о ней.

В колонках играет - Madonna - Cyberraga

Почти все деревья - зелёные, а воздух после ночного дождя пахнет влагой и растениями. И 23 градуса тепла. Почти как летом. С одной стороны, поднимает настроение - вот оно, тёплое время года пришло. С другой - давит. У большинства весна - время депрессий и порывов проводить время на улице, у меня же это время - лето. Вот уже 6 лет оно приходит, а в жизни ничего не меняется. Когда-то лето было временем походов с родителями на дачу и гуляния с друзьями на улице. Теперь и на дачу ходить незачем (мамы дома нету, а самой мне там нечего делать), и погулять не с кем. Остаётся только стоять на балконе и внимать запаху летнего влажного воздуха, который с прошлого года мне очень понравился.
Зато исключительно летом бывают моменты, когда кажется, что все проблемы отошли на задний план, что всё хорошо и абсолютно ничего не надо делать. Чувство каникул, так сказать. Но в эти моменты чувствуешь не только небывалое умиротворение, но и щемящую скуку...

Я уже не хочу на улицу. Не хочу так сильно, как хотела и могла в детстве - целые дни проводила на детской площадке или бегая с подружками по городу, и как хотела избавиться от этой привычки последние 6 лет, когда гулять становилось всё меньше с кем, и меньше где.
Конечно, мне нравится созерцать природу, ловить её запахи (созерцать можно и через окно, но воздух почувствовать можно, только спустившись на улицу). Но теперь мои прогулки - спешные, я почти всё время иду. Это не мешает мне ощущать окружающий мир. Но не всегда так углублённо, как раньше.
В холодное время года ощущаю его в осн. через окно. И тем, что успеваю уловить, когда выхожу в магазин. И ещё тем, что довольно много улавливаю, когда езжу в Запорожье.
И в тёплое теперь так. Уже 3 года.
Мой образ жизни летом не отличается теперь от других времён года. Кроме мелочей, конечно.
Я долго не могла к этому привыкнуть. Артефакты детства - порыв сбежать по лестнице, найти подруг и носиться по детской площадке, или сидеть на лавочке и говорить о чем-то интересном, заниматься чем-то интересным, например игрушками. Но подруги уже не те, и во дворе ни мне, ни им делать больше нечего. Детство окончательно ушло. Остались только всплески воспоминаний, всё более стирающихся, всплывающие старые ассоциации.
Ласточки в эти дни начали кричать, летая, вовсю - по-летнему. И их голоса вызывают во мне ассоциации, стремления к тому, что уже не существует. Это как ярлык, указывающий на удалённую папку.
Куда мне стремиться на улице? Остановиться на несколько секунд, возвращаясь из магазина, и оглядеться вокруг. Ещё иногда хожу к родственникам и пару раз в год - к единственной оставшейся подруге, которая мне ещё интересна.
Но меня так УСТРАИВАЕТ. Я сама выбрала такой образ жизни на данный момент. Он временный. По-любому всё опять изменится, особенно если перееду и найду новых оффлайн-друзей по новому месту жительства. Особенно если это будет большой город, где есть куда пойти.
Сейчас живу полуотшельнически; подавляющая часть времяпровождения - только я, комп и вид за окном. Потом будет по-другому. На комп время найти постараюсь всегда, ибо это моё средство для самовыражения.
Сейчас не касаюсь нескольких ранее привычных вещей - телевизора, радио или оффлайн-общения со сверстниками. Сделала паузу в этом, на несколько лет. Потом не буду касаться чего-то другого. Компа - наврядли, если только с ним не случится чего. Но чего касаться не буду - неведомо на данный момент. Время покажет.
"По-другому" будет года через 2, наверное. А может, уже через год - как с переездом получится.
А ласточки настойчиво зовут на улицу, но делать мне там нечего. Даже на лавке сидеть не хочется - прохожие идут, глазеют, а среди прохожих много тех, кого не хочу видеть.
Летнее мучение потихоньку начинается. Скоро и на море захочется. И опять не получится, наверное. Но я уже привыкла, хотя больно всегда. Когда кончается август и искать море уже поздно... "И этим летом я тоже не смогла побывать там".

Вид за окном всё больше напоминает лето. На многих деревьях распускаются листья; так, каштаны распускаются словно не по дням, а по часам. Листья изменили облик улиц и окончательно установили в моём восприятии настроение тёплого времени года. Хотя по температуре оно ещё не очень тёплое; пусть на днях было солнечно и почти жарко (21-22 градуса), сегодня дождь и 10 градусов. Зато воздух пахнет уже почти как в июне. Май ещё не наступил, но к нему природа готова. Первомайское массовое гуляние пройдёт, как и подобает, при зелёных каштанах и наполовину распустившихся тополях.
Нашла интересное макрофото в тему:

Это будет гроздью сирени

А сирень-то на данный момент выросла гораздо больше, и начинает распускать цветы!

В Европе обещают этим летом сильную засуху с отсутствием дождей. Там (в Италии) уже сейчас жарко и сухо. А у нас вроде бы так не будет, и лето обещает быть мягким, урожайным. Европа будет скупать у СНГ сахар, и он сильно подорожает, а за ним - и кондитерские изделия, йогурты и т.п.
Это мама меня по телефону грузила. Мол, я должна накупить несколько мешков(!) сахара, чтобы она, когда приедет, наварила варений. Бе-е, я варенья уже не люблю. В детстве обожала, а сейчас ем их очень мало; консервацию почти никогда не открываю. И сахар не покупаю вообще. Если хочется сладкого - беру готовые изделия - те же йогурты, шоколадки...

В колонках играет - Линда - Боль

Позавчера гуляла вдоль железнодорожных путей в Запорожье. Там есть несколько ж-д мостов над автодорогами. Они для пешеходов вообще-то не предназначены, там нет пеш. дорожки, но так получилось, что я как раз шла по мосту, когда проезжала электричка. Пришлось прижаться к перилам моста. Но разработчики мостов всё же предусмотрели возможность таких случаев; поезда ведь не впритык к перилам должны ехать. Электричка проезжала сантиметрах в 30 от меня. Круто. Я ничуть не боялась, наоборот было прикольно. Жаль, что не могла вытащить фоцик (а я его брала вчера с собой, пофоткать индустриальные пейзажи) и сфоткать её.
А вот машинист, наверное, матюкался. Я только потом об этом подумала. Уже второй раз серъёзно злю железнодорожников. Первый раз был в 2001-м, когда воспользовалась стоп-краном.

Выфоткала остаток плёнки на пейзажи железной дороги; также снимала огромные (очень высокие) столбы электропередач. У меня это одна из страстей. Они привлекают меня в эстетическом плане, как и вообще индустриальные объекты.
И стояла при этом в таком месте - сзади рельсы, спереди - крутой обрыв к заболоченной речушке, возле которой стоят столбы. Через некот. время фотки выложу в Инете. Имею уже очень много нафотканных пейзажей - с 2003 года, но их выкладыванием ещё не занималась. Пока что другие планы.

Хотела написать в днев ещё вчера, но не было времени. Всё воскресенье создавала форум о Линде; кому интересно - вот он:
На белом...

Сегодня к нам прилетели первые ласточки. Уже потихоньку начинают кричать за окнами своё "Ририри!". Вообще-то они кричат "Ир!", но в их галдеже звуки сливаются, и слышится человеку это как "Ри!".
Весна вступает в завершающую фазу; в воздухе всё больше запахов и всё меньше холода. Скоро, может уже к 9 мая, начнутся первые дуновения откровенного тепла.
Не успели оглянуться, как прошёл март, и апрель тоже быстро кончается. Май пролетит в таком же темпе, а июнь наконец приведёт к лету.
И сегодня купила первое мороженое (если точнее - второе) в этом году. В холодное время года я его не ем, покупаю крайне редко. В тёплое же - чаще.

Cегодня в моём регионе окончательно настало тёплое время года. Это возвестилось особым запахом воздуха, как и при наступлении весны в феврале.
И теперь кажется, что за окном уже не апрель, а начало июня, несмотря на то, что на большинстве деревьев ещё не распустились листья.
Был дождь вперемешку с переменной облачностью; вообще, последние 2 дня небо очень красивое, с необычными пластами облаков. Солнце - совершенно летнее, оно будет на такой же высоте в конце июля.

Прослушиваю новую песню Бьорк. Некоторое время назад скачивала ещё одну песню из её будущего альбома "Volta". Она напоминала по стилю альбом "Vespertine". А эта, "Earth intruders", неожиданно оказалась похожей на творчество Бьорк времён "Post" и "Homogenic". Тоже неплохо, учитывая, что эти три - мои любимые её альбомы.
"Earth intruders" - песня словно детская. Такое впечатление, что Бьорк сочиняла её вместе со своей маленькой дочкой. Но поёт она её словно грустным, уставшим голосом. Или это Бьорк так стареет, и голос вместе с ней?
Песня понравилась, вполне. Особенно когда совсем привыкну к ней.

В колонках играет - Bjork - "Earth intruders"

Всё больше весны. Даже когда холодно (например, сегодня утром было всего 5 градусов тепла) - уже игнорируешь это.
Есть куст, распускающий листья раньше других растений в моём регионе. Он уже распускается, с начала этой недели. А за ним и другие начнут - в частности, сирень.
Сейчас смотрела из окна - деревья ещё серые, а тот куст внизу - как зелёное пятнышко.
Уже перестала носить сапоги. Рада весне. Она будто бы сулит приближение прекрасного лета, но на самом деле прекрасна сама. А лето - не люблю его последние лет 6-7. Вот уже столько времени летом я не живу, а существую. Жара, слабость из-за неё, делать ничего не хочется, а если и хочется - жара и слабость отбивают желание. И безумно мучит тяга к путешествиям. Летом, как никогда, хочется на море. Пусть и не так остро, как в 1995-1999 годы, когда мечта о поездке на курорт была едва ли не главным в моей жизни, источником романтики и поэтического взгляда на мир.
Я изменилась - быть может, это лето уже не будет таким депрессивным, как предыдущие? Вот август 2006 - я уже тогда изменилась и меньше мучилась от лета. Кстати, об августе - на днях выложу свои фотки как раз того периода. Накануне больших душевных изменений. Тогда всё, питающее душу сейчас только начиналось, а некоторое вообще ещё было скрыто, но поджидало меня, ведь я позже пришла к нему, так как искала.
-----------------------
Продолжаю упорядочивать сайт со статьями о Линде; сегодня вот закончила период Плаценты. Но даже старая Линда, вообще любое упоминание о ней последние месяцы стало приносить неприятные ощущения. Пытаюсь абстрагироваться от Линды нынешней - да не получается, словно ощущаю её духовно, через расстояние. Я уже больше никогда не смогу воспринимать Линду так, как прежде. Даже на старое её творчество, на старые образы смотрю по-другому.
-----------------------
Перестала писать заголовки в постах этого дневника. На дайрях ещё изредка пишу, а здесь пока что считаю необязательным.

В колонках играет - Роrtishead

По вкусу напоминает жёваную бумагу, но вкус приятный!
Мама прислала мне йогуртные бактерии - такие белые комки, которые нужно держать в банке и заливать молоком, а через день из молока получается йогурт. Стала покупать себе молоко; часть использую для этого, а другой частью повадилась разводить чай.
Меняются времена года, и меняю фоны своих дневников. Надеюсь, новый - не слишком цветастый?
Это, кстати, первый раз, когда использую не собственноручно созданный фон. Данную картинку я взяла из банка текстур, найденного в локалке академии, в папках для студентов графико-дизайнеров.

В колонках играет - Madonna - Hollywood

В пол-пятого чего-то потянуло меня на балкон, на улицу поглазеть. Выхожу - а вокруг словно новый мир, или, по крайней мере, давно не приходивший сюда. Облачно, уже начало темнеть, но улица словно наполнена бодростью. Вроде бы всё так, как было в памятных тёплых декабре-январе: серые улицы, 9-10 градусов тепла. Но тем не менее совершенно по-другому. Если тогда создавалось впечатление затянувшейся осени, то здесь - ранняя весна, однозначно и неоспоримо, и она - в своём времени, в отличие от январского гиперноября. Воздух вроде той же температуры, но наполнился запахами. Запахи - те же, городские, но почему-то сильнее. И ещё в воздухе витает что-то неповторимо мягкое; это запах ранней весны, и он с каждым днём будет сильнее, а потом сменится запахом весны поздней, плавно переходящим в летний. Так плавно, что в июне не понимаешь - пришло ли лето, или ещё не закончилась весна.
Мой взгляд, как уже не раз упоминала, за последние 7-8 месяцев поменялся несколько. Я открыла в себе новую свежесть, новый интерес к жизни, во мне наступило словно второе детство. Когда выглядываю в окно - смотрю на мир с жадностью любопытства, будто вижу эти пейзажи впервые. Моё Зрение обострилось. Или только так кажется? В 1997-99 годах я внушала себе, что стала видеть мир безучастно, слепо, серо, словно человек в разлуке с любимым. Но уже вскоре, как только те золотые годы прошли, я поняла, что это не так, и что тогдашнее моё восприятие было самым ярким м прекрасным. Это сейчас я вижу серо, сквозь стекло взрослого мышления. И пусть кажется, что "второе детство", на самом деле того детского восприятия с его фотографичностью уже не возвратить. Пейзажи мелькают передо мной сотнями, и смешиваются в кашу. Несмотря на яркие впечатления в момент созерцания, мало что запоминается действительно ярко и надолго. Зато я как-то сама собой избавилась от муки постоянных разочарований подросткового возраста, когда казалось, что всё меньше вещей меня радуют, и что вскоре стану апатичной ко всему, абсолютно слепой душевно. Этого не произошло, несмотря на мои страхи. Мне удалось вернуться в состояние жажды познания, подобной детской. Но долго ли это продлится? Боюсь думать о том, какая буду в 30-35 лет. Вдруг опять покажется, что всё надоело, плюс мучительное ощущение уходящей молодости. Все боятся старения.

Природа позвала меня на балкон не зря: я увидела не только дух весны, но и прикольную сцену. На одной из автодорог, идущих вдоль аллеи, поперёк лежало нечто похожее на человека. Сначала я подумала, что это кто-то поприкалывался и положил человеческую одежду на дорогу. Машины это объезжали. Потом туда подошёл прохожий, потормошил "кучу тряпок", и она, к моему удивлению, начала двигаться. Оказалось, это пьяный. Прохожий ещё немного потормошил пьяного и привёл его в сидячее положение, а потом пошёл дальше. Через минуту пьяный кое-как встал, зигзагами походил по дороге (благо машин в тот момент там не было), и наконец сошёл на аллею.

В колонках играет - Bob Sinclair Feat. Steve Edwards - World Hold On