Наконец-то пишу пост о железной дороге, который задумывала ещё с сентября 2007-го. Всё лень было, да и фотку, которую хотела разместить в этом посте, только недавно отретушировала и поместила в Инет. Кстати, я наконец-то завела себе фотоальбом: http://fotki.yandex.ru/users/vla-site/ Долго выбирала среди сервисов, и в конце концов Яндекс, на котором и так уже была зарегена, подошёл оптимальным образом.

С детства железная дорога являлась для меня чем-то особенным. Возможно, потому, что была тесно связана с моей главной детской мечтой - ездить на море в Евпаторию, а ездили мы туда именно по железной дороге. Также и потому, что я имею страсть к любым путешествиям, будь то на поезде или на автобусе, автомобиле. Они заряжают меня энергией новых впечатлений, ощущений новых мест, захватывающим чувством движения. Больше всего это проявляется, когда поездки редкие, когда соскучиваешься по любым перемещениям в места, где ещё не бывала или бываешь нечасто. А в детстве у меня было именно так - я редко куда ездила, по воле вечно уставших и занятых родителей, а потом и фин. кризиса. И постоянно душевно "голодала" из-за отсутствия или крайней редкости путешествий, пусть даже банальных. Они были одним из моих главных мечтаний.
Всегда, когда я прихожу на вокзал, даже если никуда не еду - атмосфера железной дороги дарит какой-то комфорт, восхищение, романтически-мечтательное настроение, которое навсегда укоренилось во мне как ассоциация с тех пор, когда железная дорога была для меня символом радужной детской мечты об Евпатории. Железная дорога зовёт в мечту, пусть и уже умершую. Хотя - мечта просто сменилась. Вместо Евпатории я теперь хочу побывать в ещё неизведанных городах, поэтому дороге есть куда меня звать И неизведанные дали, в которые уходят линии рельсов, всегда кажутся прекрасными.
Мне комфортно, когда слышу шум поездов и отдающиеся эхом голоса диспетчеров, это важная часть звукового окружения моей жизни и эхо вышеупомянутой мечты. Нравятся очертания столбов и вышек на станциях, в них есть что-то футуристическое, и опять-таки напоминающее о светлом пути: взгляде в даль и надежде на то, что будущее будет светлым.

Ещё железная дорога постоянно мне снится, прямо-таки с завидным постоянством. Более чем в двух третях моих снов она присутствует, особенно последние годы. То я еду куда-то в окружении знакомых или просто взаимодействующих со мной людей, то перебираюсь на крупной станции (в осн. это бывает запорожская) через множество путей и даже перелезаю между вагонами товарных поездов, причём иногда - медленно движущихся, но это всегда обходится благополучно. Так же как и те моменты, когда оказываюсь на насыпи между двумя быстро едущими поездами.
И почти каждый такой сон отмечен чувством тревоги, спешки, огорчённости чем-то или безысходности, скуки. А пути, поезда - как символ спасения от этого, но не всегда удачные: порой я прибываю в ещё более плохие места, или же возвращаюсь к точке отправления, или новые места оказываются не такими интересными, как ожидала.
Думаю, образ железной дороги в моих снах означает стремление убежать от рутины, проблем, неизбежность этих проблем и тревог, а путешествия по ней, мало когда приводящие к чему-то прекрасному (хотя и такие сны бывают. Особенно если пейзажи около дороги сами по себе красивы), означают трезвое осознание того, что от их решения никуда не деться, и даже дорожное разнообразие, в котором пытаюсь отвлечься, не способно решить жизненные трудности.
Может, и с ленью тут тоже повязан смысл. Что уехав куда-то на поезде, я будто смогу освободиться от неприятных, но неизбежных дел. Но стоит мне в своём сне выйти из вагона, или отойти от путей - страх, или же скука, возвращаются, так как от многих обязанностей просто невозможно, или крайне невыгодно убегать, как бы ни ленилась их делать. Собственно, страх перед проблемами - это лень, по большему счёту.
В позитивных снах, как это часто бывает, знакомые места вдруг представляются иными - например, дорога приобретает поворот или развилку, которых на ней нет в реале. Такие места даже повторяются в их сюжетах: так, буквально сегодня мне уже в третий раз снилась несуществующая развилка с крутым поворотом, якобы отходящая от основной дороги вглубь южного пригорода Запорожья - Балабино и микрорайонов.
Железная дорога уже столько и во стольких антуражах мне снилась, что когда реально бываю на ней, то кажется, что сны немножко сбываются, оттого находиться там ещё более приятно.
Иногда даже происходят ситуации под честь снам. В апреле 2007 в Запорожье я устроила прогулку, посвящённую фотографированию города и железной дороги близ базара на Анголенко. Эти фото я на днях поместила в альбом "Зима-весна 2007" (см. ссылку выше). В один из моментов прогулки я стояла на узком ж-д мосту, где во время прохождения поезда вообще-то не принято находиться. Но именно там был подходящий ракурс для фотографирования одного из пейзажей. Когда уже готова была снимать, то заметила, что к мосту приближается электричка, и я не успеваю добежать до его края и отойти от рельсов. Но расстояние до края моста, огороженного металлическим забором, было достаточным, да и не зря там этот стоял этот забор, образующий вместе с бетонными плитами небольшой балкончик. Я прислонилась к нему вплотную, словно уступила электричке дорогу, и она проехала буквально в 25-30 сантиметрах от меня. Наверное, машинисты ругались. :Р А мне совсем не было страшно; я чувствовала себя будто в этих снах. Когда поезд проехал, я сделала снимок. Только позже в ателье именно его, и ещё несколько, не напечатали. Они вечно пропускают фотки, причём не только те, что кажутся им неудачными, а и любые, от балды. Надо будет отнести им плёнку "Зима-весна 2007" ещё раз, уже со списком нужных кадров, и наконец перенести в электронный вид недостающие фото этого альбома. В очередной раз жалею, что нет цифровика. А они, гады, до сих пор дорогие: тот, который бы меня устроил, стоит около 350-400 долларов.

В колонках играет - Shura - Три пути

Простая и боянистая мысль, но чего-то она меня зацепила, внезапно возникнув сегодня утром, что даже захотелось написать её в днев.
Вот:
Люди, не умеющие хорошо общаться, выглядят глупее, чем они есть. А те, кто умеет производить впечатление - наоборот, выглядят умнее. Но и первые бывают в ударе, и у вторых бывают упадки, и тогда они меняются ролями.

Жаль, что принадлежу скорее к первым, чем ко вторым. Особенно в реале это проявляется, хотя иногда мне наоборот говорят "Какая ты умная!" и т.п. Наверное, это как раз те моменты, когда бываю в ударе, а точнее - на время придерживаю комплексы, или просто попадается вдохновенное для общения настроение.

Время всё-таки идёт очень быстро. Свыклась с зимой, и, казалось, она будет длиться ещё долго, но, как обычно и бывает, в конце февраля весна сделала свой первый шаг. Так, сегодня у нас потеплело до +12, и воздух отчётливо пахнет весной, не говоря уже о солнце, которое проходит уже ощутимо выше, и дне, который поэтому стал длиннее уже на четыре часа.
Я желала побольше зимы, вспоминая, какой прекрасной была зима прошлая, но эта - совсем не похожа на неё. Да, закаты ныне не менее ярки, пусть и не кажется, что радужные краски с них так и текут. И уже невозможно сделать, чтобы снова так казалось. Хотя бывают моменты какого-то просветления, когда касаешься того, что вдохновляло год назад. Но часты и моменты тьмы, будто его и не было вовсе, будто всё течёт так, как текло до осени 2006. Остаётся только ждать нового счастливого случая, нового толчка к коротким месяцам просветления и иллюзии счастья. Может, этот случай придёт скоро. А может, я ещё долго не буду впускать в душу таких поводов. А всего-то надо было осознать, что началась новая жизнь. Жаль, что и к ней привыкаешь. Как новая вещь, она тешит лишь первое время, а потом проблемы снова начинают грузить. Хотя проблемы были и тогда, но на них забивается в такие удивительные времена. Помнится, уже писала здесь об этом.
Возвращаясь к погоде... Учитывая мерзкость погоды этой зимы (хорошо, что я не очень много шатаюсь по улице), мне очень беспокойно было возвращаться домой из академии по темноте, ведь в декабре-январе к 4:30 вечера уже темно. Беспокойно прежде всего из-за бабки, которая не любит темноту и волнуется, где это я хожу. Ей кажется, что если потемнело - значит, уже прошла уйма времени, уже наступил вечер. А если тётя оставляет её в подъезде, то она может даже пытаться выломать двери, или позвать для этого людей, и т.п. Сейчас же я возвращаюсь ещё до заката, и бабка ждёт меня спокойнее. Да и самой спокойнее идти, зная, что не влезешь ногой в лужу, как это бывает в потёмках.
Весна приносит, кроме солнечного удобства, ещё и неосознанные искорки радости, желание освежиться и очиститься, как очищается у нас природа дождями в марте. Ещё у меня снова обострилось желание рисовать. Как воспоминание о рисовании год назад.
Думаю о лете, и оно всегда кажется прекрасным, благодаря неувядающим воспоминаниям о детстве. А во взрослом возрасте сезоны не отличаются друг от друга по происходящему с тобой. Те же события круглый год, и время летит просто молниеносно поэтому. Зато летом всё же бывает то, чего трудно достичь зимой, по кр. мере с малым кол-вом денег. Летом можно поехать на море. Мама собирается приехать на месяц (хорошо, что не на 3, как в прошлый раз) в июне-июле, и если до того времени наконец пристроим бабку в дом престарелых, то сможем спокойно поехать. Но теперь я хочу не в Евпаторию. Хочу в какой-то другой город. Сколько можно...

Всё же не хочется, чтобы зима так быстро уходила. Уже сейчас не полная зима, а её смесь с весной. Но в марте ещё могут быть и морозы, и снега - дни иллюзии января-февраля, будто зима и не собирается кончаться. С другой стороны - холод в этом году надоел, я устала от него. Может, потому, что успела отвыкнуть за год прошлый.
В колонках играет - Morcheeba - Brighten Up

Прислала мне мама ещё одни часы (видно, не помнит, что их у нас уже 5 штук), посчитав, что они будут для меня лучшим будильником, хотя я уже давно привыкла использовать в качестве будильника мобильный телефон. В общем-то, хотя как будильник использовать их не собираюсь, как часть интерьера и просто забавный девайс они мне понравились. Есть в них эдакий ретро-футуристичный антураж 90-х. Да, десятилетия внедрения хай-тек стиля уже и оному придают оттенок ретро, ведь футуристичность уже успела пережить несколько этапов развития. То, что было создано в хай-теке, допустим 80-х, или даже уже не столь близких 90-х, воспринимается по-прежнему футуристично, но - с оттенком ностальгии. Вроде ещё недавно было прогрессивным, а уже старьё. Наверное, такие ощущения испытывают и старшие люди, к ещё более древним предметам: напр. телик 60-х годов для них ретро-хайтек, ведь это было прогрессивностью их молодости, а для нас это скучная рухлядь, ведь он изначально был для нас устаревшим.
Возвращаясь к теме часов... Они чёрные, прямоугольные, с красными цифрами, светящимися по технологии старых калькуляторов-"кирпичей". Чтобы цифры светились, надо включать часы в розетку, что есть минус по сравн. с автономным мобильником. Но, в отличие от аналогичных часов в "Один Дома-2", где из-за отключения электричества сбились их настройки и семья чуть не опоздала на самолёт, мои часы имеют и батарейку, поэтому продолжают идти даже без питания от электросети, только цифры дисплея не светятся.
Ещё они тихо стрекочут, как вечерний сверчок, чьё стрекотанье доносится из окон в тёплое время года. Думаю, привыкнуть можно. Но не знаю, привыкну ли к сиянию ярко-красных цифр в темноте (а их много: время, месяц, число, даже день недели и температуру показывают). Впрочем, привыкла же к миганию одной из спиральных лампочек в выключенной люстре. А всё из-за розетки с подсветкой, которая ненормально мигает и передаёт лампочкам часть своего напряжения. Вольфрамовым всё равно - этих импульсов им недостаточно, даже чтобы нагреться, а вот энергосберегающие реагируют даже на малое напряжение.
Отдельно - о будильнике в часах. Рёв такой, что разбудит даже соседей, а я в этом не заинтересована. Играет сначала мелодию английского Тауэра, потом какую-то китайскую мелодию (часы ведь китайские), потом ещё что-то. Наверное, мама не понимает, что громкость - необязательное условие будильника. Мозг принимает звуковые сигналы и во сне, и если натренироваться просыпаться при определённых звуках - например, у меня это когда бабка открывает двери в мою комнату, или дёргает входные двери, или та же мелодия мобильника, - то автоматически просыпаешься от них даже при незначительной громкости и даже при сильной усталости. Выключила будильник; пусть мама им сама пользуется, когда приедет на месяц этим летом, а мне Тауэра каждое утро не надо, - и так бабка выспаться не даёт.
Но какую ностальгию вызывают у меня эти часы? Да всё ту же, - по 90-м, по детству, когда о многих технических наворотах я только мечтала и тихо завидовала, видя их у других. Тогда такие часы были в моде, я замечала подобные у других людей в квартирах, видела в кино. Что-то незыблемое есть в некоторых девайсах; кажется, что они будут, почти не изменившись, существовать и через 20 лет, и через 40... Мода прошла, а применение осталось. Те же механические часы - сколько десятилетий, даже столетий, просуществовали, и до сих пор на них есть существенно уменьшившийся, но спрос.
В колонках играет - Morcheeba - The Sea

Кажется, пока что я буду писать в этом дневе реже.

В прошлую субботу утром и вечером было удивительное небо. Когда я ехала на автобусе в Запорожье, солнце вставало, но рассвет был скрыт стеной облаков, в то время как остальное небо было чистым. Синеватые облака были похожи на горы, подёрнутые дымкой; создавалась очень реалистичная иллюзия горной местности с её высоким горизонтом.

А когда я возвращалась обратно, солнце садилось. И небо опять было волшебным, но по-другому: стена клочковатых облаков покрывала его полностью, оставляя лишь полоску чистого пространства возле горизонта. Оранжевое солнце, приближаясь к закату, вынырнуло из-за облаков, и это выглядело как рассвет над морем, только перевёрнутый. Даже солнечная дорожка на облаках появилась, словно на волнах. Это явление, "солнечные столбы", появляется редко и в основном в холодное время года. Очень впечатляет. Жаль, что не могла сфотографировать. Столб был сначала оранжево-красный, и по мере приближения солнца к горизонту краснел всё больше. Облака вокруг него тоже приобрели красный оттенок. У меня есть фото похожего явления, сделанное в начале 2007 года из окна квартиры. Только там небыло столба.
Зимний воздух настолько сильно преломляет световые лучи, что солнце у горизонта сильно сплющилось, мало того - его изображение прошло через несколько пластов воздуха разной плотности, и деформировалось так, будто смотришь на солнце сквозь старое советское оконное стекло.
Когда оно зашло, красные столб и отсветы на облаках ещё были видны некоторое время, ведь там, на высоте, солнце ещё было видно.
В который раз жалею, что ещё не имею цифрового фотоаппарата.

Зато наконец-то купила мп3-плеер (ещё в конце декабря). Теперь ездить в Запорожье ещё интереснее; песни в слиянии с уличной жизнью, с поездками, образуют новое восприятие, открывают новые грани.
Правда, есть такие альбомы, которые хочется слушать только дома; как-то не подходят они для улицы.

А моё настроение так и не возвратилось к высотам первой половины 2007 года. Всё ещё преследуют тревоги, снова уменьшилась устойчивость против негатива... Вроде бы всё не хуже, чем год назад, но так привыкла к этому, что восхитительное ощущение новой жизни, видно, уже не вернётся аж до следующих изменений. Лишь в редкие моменты проскакивают какие-то отголоски былой эйфории.
Но такое ординарное состояние, пусть оно и скучное - в то же время основное в жизни, самое правильное, самое рассудительное и не обременённое иллюзиями. Иногда бывают другие состояния, которые могут длиться неделями или месяцами, но потом настроение всё равно возвращается к этой рутинной константе, к умеренной радости и умеренным же переживаниям. Этого не надо бояться, думаю. Надо полюбить и такое состояние. Для этого надо возвратиться к нему несколько раз, пережив другие. У меня пока что было мало подобных отступлений, но и они уже дали понять о том, что есть константа человеческого настроения. Когда покупаешь что-то, или когда отмечаешь какой-то праздник, это дарит счастье. Но счастье не длится вечно, и то, что приобрёл, вскоре становится обычной составляющей жизни. Оно не освобождает от проблем, что вскоре начинаешь понимать. Так обманываешься раз за разом, но всё равно жаждешь новых, пусть и кратких, счастий. Ведь любое счастье - это удача.
В колонках играет - Гости из будущего - Прощай моя любовь (ver.1.0)

Я - неуютный и нелюдимый человек; у меня никогда не было друзей, для которых я бы была по-настоящему близким человеком, с которым делились бы секретами и приглашали на посиделки. Мной могут восхищаться, со мной могут увлечённо говорить, но меня никогда не пригласят на день рождения. Так как знают, что я не сочетаюсь с понятием "бесшабашный праздник". Наверное, я похожа на толстую сову, которая мудра, но не умеет веселиться, а если и пытается, то это получается у неё нелепо, её голос странный, ноющий, даже когда она радуется. Она не делает резких движений и на любом мероприятии, в любой ситуации сосредоточенно сидит, нахохлившись. На праздниках же занята в основном молчаливым глазением по сторонам, или отрешённым глазением куда-то в пол, а также усиленным поеданием угощений. Сова может быть доброжелательной и услужливо подписывает чужие горшочки от мёда, ведь известно, что она делает это лучше всех. Она могла бы дружить с умными и образованными кроликами, но они слишком стереотипно мыслят, они слишком опрятны и щепетильны. Она уважает Иа, так как похожа на него, но депрессивные ослы не обращают на неё внимания, она вгоняет их в ещё большую депрессию. Впрочем, это отхождение от образа совы из "Винни-Пуха", так как тамошняя сова веселиться умела и умела показать себя в уютном виде.

Такая отчуждённость - одна из причин моего отшельничества, хотя будь рядом люди, похожие на меня - мне было бы с кем провести немногочисленные часы свободного времени, молча сидя рядом нахохленными совами и не чувствуя при этом неловкости, необходимости говорить. Или обсуждая что-то, если попадётся такая же мудрая сова, хотя темы для обсуждений порой словно уходят куда-то, и чем дольше дружба, тем чаще. Где гарантия, что нам не станет скучно друг с другом, как становилось скучно со мной всяческим весёлым тиграм? Я их даже раздражаю - ведь за моей внешностью скромняги скрывается высокое самомнение (несмотря на постоянное самобичевание), и это неизбежно прорывается наружу, а их собственное самомнение не приемлет конкурентов, отличающихся по мировоззрению и поведению.
Я для друзей - интересный собеседник с неожиданными мыслями, но говорить со мной они могут недолго. Видимо, устают. Ещё я - безотказная или почти безотказная ходячая услуга; меня просили делать многие вещи, типа накатать отличающиеся друг от друга сочинения 2-3 людям за урок (ещё и своё написать успевала), или повырезать из газет статьи об их мимолётных кумирах. Мимолётных - в обществе, где я живу, ни одно увлечение не задерживается глубоко и надолго. В отличие от моих увлечений, которым отдаюсь как ничему больше. Да много чего просили и продолжают просить... Некоторое делаю.
Кажется, я поневоле учусь быть трудоголиком: могу заниматься делом целый день, если оно мне интересно. Может даже, научусь писать длинные-предлинные книги. А тем для книг у меня навалом.
В этом году я научилась ценить понятие "дело", оно стало очень важным, уважаю его и как бы преклоняюсь. Правда, под делом понимаю только любимые дела. Уважать дела другие, отдавать им свои силы так, как отдаю своим, мне ещё нужно научиться.
Я делаю дело для людей, на благо людей, и на благо тех наук, тех данных, из которых дела состоят. Моя дань социуму - результаты трудов, а не пустой трёп ради развлечения и поглощение чужих трудов без создания чего-либо своего. Это подобно компьютерным играм: они - лишь иллюзия того, что ты чего-то достигаешь. Если человек посвящает большинство времени играм - значит, они заменяют ему возможные свершения, т.е. в реальности он неспособен достичь чего-либо значимого, по крайней мере в этот период жизни. А кто достигает, для того игры - лишь отдых, тренировка, приобщение к мирам, где уютно, и они не настолько забываются, играя, ведь помнят о своих делах, которые нужно выполнять и которые важнее.
Я играю теперь редко, почти никогда. Ведь спешу совершать более значимые достижения. Может, когда-то времени для игр будет больше.
Когда я пойду на работу, то вряд ли стану душой или хотя бы частицей компании, но могу предстать как старательный и вдумчивый работник, погружённый в дело и целиком сосредоточенный на нём. Я деловая, даже по отношению к вещам, деловыми не считающимися. Ведь восприниимаю даже самое несеръёзное увлечение как ещё одну науку, как искусство, которое надо постигать; иначе просто не могу, это образ мышления. Работу, которая мне нравится, которую задаю себе сама, выполняю очень кропотливо, даже чересчур. Например, доставляет удовольствие вручную форматировать html-страницы или долго, тщательно обрабатывать в Фотошопе сканы из прессы или др. картинки, придавая им презентабельный, по моему мнению, вид. При этом другие тратят на это всё (допустим, создание сайтов) гораздо меньше времени, применяя автоматизацию и обобщённый подход к, например, обработке изображений, зато тяп-ляпство их результатов налицо.
С одной стороны, благодаря приобретённым (и приобретаемым) навыкам некоторые вещи делаю очень быстро, но при этом качественно (напр. печатаю на клавиатуре), прямо-таки молниеносно, с другой - бываю копушей, когда дело требует особой тщательности или представляется сложным.
Может, на работе меня невзлюбят как нелюдимого, слишком серъёзного буку, и это даже негативно повлияет на карьерный рост. Как я буду общаться с хрестоматийными клушами-бухгалтершами или прочими людьми других интересов и другого образа жизни? Не смогу скрыть, что мне с ними скучно. И как я буду отказываться от корпоративных вечеринок (если таковые будут) с бухлом, отплясыванием под Сердючку и прочими мерзопакостными вещами? Придётся как-то изворачиваться, придумывать отмазки. Хотя может попасться и понимающий коллектив, где меня станут уважать, прислушиваться ко мнению как специалиста, но - тоже никогда не пригласят на день рождения (зато и на корпоративки - не станут). А мне и не надо. Главное - чтобы любили меня как спеца и как личность в интеллектуальном плане, я буду очень рада этому.
Я вот уже несколько лет как перестала с замиранием сердца ждать дня рождения своей скучной троюродной сестры - единственного д.р., на котором бывала. Как перестала ещё в раннем детстве любить танцевать.
Даже на Новый год я занималась делом - хочу успеть обновить сайт до 16 января. Хотя на праздники(а сколько их там... 2-3 в году) всё же делаю себе поблажки и немного валяюсь в ничегонеделаньи, которое, впрочем, с каждым годом всё больше отгоняю от себя. Жизнь коротка и время быстро; нельзя терять ни минуты, хотя поневоле всё равно теряю.
В колонках играет - Garbage - Wicked ways

Эта зима - обычная, холодная и снежная. Стандартная зима. И я скучаю по зиме прошлой. Тогда, как уже не раз упоминала, был переломный, эйфорический, удивительный период в моей жизни. Такое состояние сложилось за совокупностью нескольких факторов; даже трудно сказать, какой из них был основным. И даже зима словно вместе со мной горела, изменила свою сущность, зимы вообще не было как таковой (за исключением 3 недель в конце января - начале февраля), это было совершенно иное, волшебное время, как и состояние моей души тогда.
Слушаю музыку той зимы - и ностальгирую. Жаль, что эта музыка, и вообще вся музыка сейчас, не приносит такого вдохновения и не ощущается так остро, как тогда.
Увы, от вечного счастья можно сойти с ума, поэтому оно уходит, даже если источники его остаются. Ко всему привыкаешь, и всё возвращается на круги своя. Зима - тоже возвратилась.
Теперь мечтаю, чтобы всё повторилось ещё раз; к сожалению, для этого придётся искать новые источники вдохновения, новую медиа-траву для моСКа... И кто-то, наверное, назовёт меня предателем, когда я вдруг начну резко менять свой круг избранных на дайрях.
Ещё не знаю, что меня привлечёт следующим, но оно будет. Неизбежно. Жаль, что фанства так непостоянны. Пожалуй, единственное фанство, которое наипрочнейшее, и, несмотря на все невзгоды, идёт со мной через года - это Линда. И то - в душе уже больше года как желаю его окончания, слишком уж насмехательски злы эти самые невзгоды, крепчая с каждым разом. Пока не кончится Линда (как певица, ессно) - не кончится и оно.

В колонках играет - Enigma - Message from IO

Таки купила себе мп3-плеер; подробнее - здесь: http://vlinaya.diary.ru/?comments&postid=39010071 (не люблю дублировать посты)

В ванной уже почти положили плитку и скоро (может, завтра) поставят бойлер. Наконец-то смогу опять нормально мыться. И покрашусь в фиолетовый цвет. Метила в него покраситься ещё с лета, но всё откладывала. Блондинистые волосы уже конкретно достали, тем более меня угораздило их осветлить как раз тогда, когда приезжала мама, а потом ремонт, и теперь он асоциируется не с лучшим периодом в жизни. Тем не менее, цвет этот неплохой, и, может, вернусь к нему через год-два. Но брюнеткой мне быть всё же ближе.

Стала писать в дневах реже и проще, по кр. мере в этом. Глубоких мыслей много, но набирать их неохота; меня чаще на это прорывает при комментировании в чужих дневах, чем в постах собственного.

В последнее время я стала более деловой; то сайт, то художественная писанина, то ещё какие занятия; всё меньше трачу время попусту. Это хорошо, пусть я и пожертвовала частью других дел. На время. Займусь ими, когда закончу эти.
До НГ сайт доделать скорее всего не успею, так что новый срок - середина января. После пятнадцатого. :)
В колонках играет - Скрябін - Самотнiй в'язень

В этом году - настоящая зима, уже третий день снег, предновогоднее настроение вовсю! Хочется всё-таки отметить НГ чем-то, хотя бы телик посмотреть. Купить поесть что-то экзотическое, хотя уже почти всю еду, что продают у нас в магазинах, я перепробовала.
Зима-то настоящая, но скучаю по предыдущей зиме, аномально тёплой. Может, это просто потому, что тогда происходили чудесные (да и "чудесные" тоже) события в моей жизни. Жаль, что и чудеса приедаются. Сейчас вроде то же самое продолжается, но эмоции от этого уже не те... Привыкла, блин. Вот так, кстати, и влюблённые расстаются; теперь я понимаю, почему: они привыкают друг к другу и интерес, эйфория, иллюзия чуда пропадает. Вроде бы ещё есть какая-то любовь, но - лишь тень той, какой она была в начале. Они возвращаются к прежнему, долюбовному состоянию, и появляется желание искать новую любовь, чтобы снова испытать ту эйфорию, хотя при этом отчаянно не хочется расставаться с прежним объектом страсти. Большинство расстаётся, а кто - и терпит, продолжая отношения после любви, особенно если уже успели пожениться. И нельзя категорично судить, что из этого является правильным. Для каждого справедливо по-разному.

Давненько не писала стихов, но, как всегда, стихо-вдохновение нагрянуло внезапно.
Стих - на тему, о которой особенно часто стала рассуждать в последний год, наблюдая за людьми и невольно сравнивая их с собой; я обнаружила больше схожестей, чем раньше.


Вдруг...
Когда-нибудь я потеряю своё время,
Когда-нибудь отнимет это время,
Когда-нибудь мне станет всё равно,
Когда-нибудь я могу стать
Чьей-то женой,
Женой совсем отличного от меня человека,
И будут сон, работа, пища,
Невнятные обрывки неясных впечатлений -
И больше ничего.
И я лечу, пока могу летать,
И я дышу, пока могу дышать,
И я хотела бы так жить всегда,
И я хотела бы так до конца,
До старости летать одна над теми,
Кто смотрит на меня,
А не ковром стелиться под ногами тех,
Кто будет единственными знать меня.
Я не хочу менять желанье на "должна",
Я не обязана - но вдруг
Случится с разумом моим загадочный пока переворот,
Когда захочется перевернуть наоборот
Всю жизнь, и поменять себя
На что-то возмутительное ныне.
То правда, что со временем ну прямо все
Уходят от былых друзей и дел,
Уходят из Сети, уходят из небес,
Меняя всё это на серое гнездо,
Меняя на работу и заботы,
Когда из увлечений и желаний - только спать?
На бежевое вместо синего?
Что гонит их туда? Обязанность иль что-то свыше, -
Подсознание, меняющее личность так,
Что ей притом не плохо, что она
Сама желает этих перемен?
Что счастье находить в другом
И не приходится, а сама начинаешь?
Кто - уж в 16 лет так начинает жить,
Кто - в 36 иль позже...
Не знаю я пока - обязаны ли мы меняться так,
Или инстинкты заставляют?
Жаль, если второе.
Жаль, если я тоже
Изменю всему тому, что я ценю сейчас.
Сейчас то кажется невероятным, страшным,
Но тогда
Вдруг буду оставаться удивительно спокойной,
Как поменяю небо на влачение червячьих дней,
А прежнюю себя я вспоминать с иронией,
Как глупого ребёнка, стану?
Мне больно думать о таком сейчас,
Мне больно и пылает злость,
Но что, если придёт конечный час,
А я так и не стану тем, кем радуются стать
Так многие, даже крылатейшие самые?
А я так и не подогнусь под мир толпы,
Твердящей неустанно о ценностях, которые
По-ихнему, ценнее всех других?
И если в 40, 50 и дальше
Творцом по-прежнему я буду одиноким, но счастливым,
Мечты забросить всё это не прилетят ко мне,
Никто не станет мне дороже неба,
Ничто не отберёт у меня время,
И не заставят страхи стать толпой,
То пусть только попробуют меня обидеть!
Пусть только попытаются унизить образ жизни мой!
Им будет поздно. Ведь моё предназначенье -
Несломленной, не соблазнённой тишью простоты,
Стрелой идей, раскрашивающей миры,
Будет доказано.
Заливисто смеяться буду я над теми, кто
Уверен свято, будто я несчастна,
Будто младенцы снятся мне и тайно
Я шью себе приданье.
Пусть они считают, что все должны прийти
К болоту бежевому как к обязанности,
Как к неизбежному.
Отнюдь!
С чего вдруг это, кто так повелел? Ваш бог?
Даже не он, а вы, толпа.
А я - ничего не должна.
И сомневаюсь, что во мне способно перемкнуть
И превратить в смиренного, пусть и вздыхающего, но червя,
Который, тем не менее,
Ставит себя
Выше, чем тех,
Тень от чьих крыльев
Неслышно пробегает по земле.
Есть черви от рождения,
Есть черви по призванию,
Есть те, кто крылья закопал.
Смирилась бы, не обращала бы внимания - но ещё раздражает то,
Что
Так много их вокруг.
Со многим мне ещё нужно смиряться,
Но так, чтобы собой остаться,
Чтобы не потерять смиреньям счёт, оценку, перспективы,
И видеть всех соблазнов подоплёки.
Поклонники простого счастья,
Вас много, и вы горделивы,
Вы утверждаете, что все
Со временем подхватят ваши идеалы,
Иль жизнь заставит, утопив
В забот водовороте, уносящем за минуты годы.
Но нас не сможет даже жизнь заставить,
Если того мы не желаем,
Если искать пути есть силы,
Что не иссякают,
Сколько б нам ни было лет.
Граница меж червём и птицей - градиент, она туманна,
И балансировать в ней многим приходится невольно,
Но кто избрал себя - тот знает,
Как и куда идти.
Тот держит судьбу на цепи,
И так надеется, что не сорвётся.
В колонках играет - Кино - Когда-то ты был битником

Эх, хотела себе мп3-плеер на 22-летие, но из-за ремонта это всё накрылось неизвестно до какого срока.
И опять никак не отмечаю свой д.р. В этом году - и по причине ремонта, и вообще... В подростковом возрасте иногда отмечала д.р. у двоюродной тёти, у них в квартире накрывался довольно богатый стол на мамины деньги; тогда на это уходило гривен 300, а при нынешних ценах - думаю, около 500 (что есть 100 $). Собственно, в основном еда - нестандартная, какую каждый день не едят, типа торта или салата "Оливье", и была главной радостью на д.р. Ведь в детстве родители скупились на подарки и даже те же торты; отчасти из-за финансового кризиса 90-х, отчасти по причине собственной занятости и усталости; папе было всё равно, а маме давно опостылели все эти праздники. Поэтому часто дело ограничивалось лишь поздравлениями да шоколадкой или конфетой. Помню, как несказанно была рада в 9 лет, когда мне подарили заколку.
Сейчас у родственников - не те условия, чтобы отмечать мой д.р. поэтому опять не отмечаю его никак. Так было уже не раз; мне не привыкать, и это... радует! Представьте только, как тяжело бывает тем, кто привык отмечать д.р. в шумной компании, с кучей подарков и т.п., когда в их жизни стучаются моменты пустоты, когда д.р. становится отметить не с кем, или отмечают совсем не так, как хотелось бы. Им, наверное, тогда очень больно ощущать испорченный праздник. А у меня - словно броня. Ведь никогда не отмечала д.р. так, как они, и поэтому мне терять нечего. Помнится, то ли предыдущий, то ли позапредыдущий мой д.р. попал на субботу, и в этот день я вообще сидела в академии на парах. А говорить о своём празднике не посчитала нужным - зачем навязываться? Все эти поздравления от почти чужих тебе людей... Слова, да и только.

Ну прекрасно! То была депрессия, то теперь пришло пустое состояние, когда в голову не лезет вообще ничего, и, хотя имеется куча ждущих завершения дел, для части из них совершенно нет настроения, для другой части - другую я просто тупо забыла, и не могу вспомнить, что же я там такое хотела сделать. Смотрю в комп, как баран. Будто что-то потухло в голове. Даже музыку слушать не хочется.
Одно хорошо - и депрессия, и вышеописанное состояние мне уже знакомы, уже бывали в жизни, и так же прекрасно известно, что всё это скоро пройдёт, наступит состояние новое, скорее всего лучше нынешнего, и снова появится вдохновение для тех или иных занятий.
Но главное - я категорически не хочу стоять на месте, терять время; мне нужно непременно хоть чем-то заниматься, чтобы продвигать намеченные дела к их завершениям. И даже в данный период пустоты есть над чем работать: перебирать старые газеты, делать сайт, читать документы, которые месяцами лежали нетронутыми - руки не доходили. И ждать непременного окончания этих дурацких состояний.

Настроение вот уже недели 2 как гатишное-прегатишное, и упорно не хочет меняться. Загоны на тему того, что моё творчество - никудышнее и совсем никому не нужное, и что творить - вообще бессмысленное занятие, если только ты не знаменитость. А надеяться стать известной так и вовсе не стоит. Те же, кто, "наигравшись", бросают творчество и погружаются в быт - не в чём-то правы, а правы очень и делают правильный выбор, уходят прочь от всех этих нервов и пустой траты времени, начинают "просто жить", что оказывается гораздо счастливее, чем жить и творить.
Глупые мысли, правда? Это не мои, это "мысли по умолчанию", но сейчас они упорно лезут в голову и воюют с моей личностью. Хоть бы с каждым таким депрессивным разом они не отравляли меня всё больше.
Откуда это взялось? Раньше я думала, что осень не влияет на моё настроение так пагубно, как влияет на других. Но, может, это не так, и вся моя нынешняя тоскливая эмоциональность - лишь воздействие осени на сознание?
Но, так или иначе, я надеюсь - даже нет, - знаю, что это пройдёт. Снова уверую и в себя, и в творчество. Найти бы только стимул к этому. Прошлой осенью такой стимул - один мультсериал, появился и изменил меня к лучшему. А сейчас - этот, как старый, неизбежно стал привычным и уже не возжигающим разум (даже смотря ещё не смотренные его сезоны, не чувствую былого восторга от свежего познания в данной вселенной), а нового пока что не нашла. Хочу посмотреть некоторые сериалы, главным образом японские, так с моим диалапом их не скачаешь...
В колонках играет - Линда - Марихуана (Концерт 1997)

Вчера нарисовала в Фотошопе две новые картинки. Одну ещё не выкладывала, да и слишком примитивная она, а вторая - вот:
Краски Неба
Закаты и рассветы - моя излюбленная тема в рисовании пейзажей.
В субботу ехала в электричке домой и видела такую картину, благодаря тому, что время поездки сейчас как раз совпадает с закатом. Там ещё были облака, очень красивые, но их трудно и долго рисовать, поэтому оставила небо чистым.
А в субботу утром были ещё более красивые, просто магические небо и всё вокруг, с чётким и завораживающим ощущением приближения зимы, но моё настроение, как назло - препаршивейшее; давно я не чувствовала себя так плохо. Творческий кризис, сомнения в собственных силах...
Сейчас уже полегчало, правда. Такое совпадение - ровно год назад у меня тоже было ужасное настроение, причём в ту же тему (фандомы), благодаря произошедшему тогда крупному траблу. И продлилось это почти 3 недели. Надеюсь, на этот раз поганое состояние будет короче и пройдёт быстрее, раз уже полегчало. Тем более нынешний трабл возрос на пустом месте, только благодаря моим дурацким ранимости и эмоциональности (не путать с тёзками страусов; к этим черно-розовым подросткам я отношения не имею :Р ).

Давно ждала выхода фильма "Ворон-4" - Молитва Грешника, или, как перевели в Украине, Жестокое Причастие.
Когда он вышел, то у нас не поступил в продажу даже на видео. Махнула рукой и решила, что посмотрю позже, когда уже по телику покажут. Вот это "позже" и наступило. :)
Ранее я слышала, что фильм дешёвый и никудышний, предыдущим частям "Ворона" даже в подмётки не годящийся.
Не сказать, чтобы фильм так уж плох, но наивен и вторичен - то да... И зачем-то подогнан под формат pg-13; особо кровавые сцены - за кадром, а более-менее ужастиковые моменты показаны как бы несмело, без ощущения серъёзности.
Из Э. Ферлонга получился кавайный Ворон, напоминающий Ворона из 2 части, но такой же беспомощно-картинный в "лучших" традициях би-муви, как и большинство других персонажей фильма. Если 2 первые части были взрослыми, 3-я - позднеподростковой, то эта вообще полудетская. По-своему милая и даже атмосферная, но очень простая, слепленная в основном из штампов прошлых частей. Очень много моментов, отсылающих к ним, причём ко 2 и 3 - больше всего.
После просмотра не создалось впечатления, что тема Ворона себя изжила; скорее - что за неё взялся не тот человек. Недостаточно талантливый и изобретательный.
Сценарий написан по чьей-то новелле; скорее всего, фанфику по "Ворону". Вот уж фанфикописцу повезло. Только неизвестно, кто сделал фильм таким слабым: сценаристы - как всегда, перекроив идеи ориг. текста, или же история с самого начала была блеклой, как и многие фанфики в целом.
Оценка фильму - гм, 3+. Если не сильно придираться, то смотрибельно. Главное - не ввести себя в заблуждение, что идея Ворона уже отжила своё. Возьмись за неё талантливые режиссёр и сценаристы - могли бы сбацать свежую и притом концептуальную новую историю о новом Вороне. 3-я часть в своё время была примером этому, хотя и её здорово ругали. Только, к сожалению, после провала - а точнее, полной незамеченности части 4-й, серия "Ворон" больше не получит продолжения, насколько известно на сег. день. :(

Скорее всего, когда Мэйл.ру агитировало звёзд создать там свои дневники, окружение Линды сочло это пиар-ходом, который не помешает; для неё создали днев и попросили придумать причину его создания.
«Я знаю, что блоги в последнее время стали очень популярны, что люди все больше втягиваются в виртуальное пространство. Честно говоря, ничего хорошего я в этом не вижу, кроме как способа выговориться. Ничего не может быть лучше живого общения, глаза в глаза, ничто не заменит искреннюю улыбку, - делится Линда. – Но некоторые люди уже разучились общаться при встречах, они всё больше сидят в сети, им легче общаться письменно. Такие люди по-своему очень интересны. Все люди по-своему мне интересны."
Линда здесь точно высказалась о людях, подобных мне, хотя при её идеализации свободного от техники, дикого образа жизни и стремления к нему, насколько это возможно, предсказуемой была негативность её отношения к подобному образу общения и, возможно, жалость к подобным людям.
В одном её слова не совпали со мной: я не разучивалась общаться при встречах, я никогда и не умела этого. Задолго до того, как я впервые увидела комп, и уж тем более задолго до того, как впервые компами заинтересовалась, я уже испытывала проблемы в реал-общении, и испытываю до сих пор, пусть, может, и не так выраженно - всё-таки расту, смелею... Интернет стал единственным местом, где я могу более-менее нормально общаться; он и должен был стать им, так как моя личность изначально предрасполагала к письменному образу общения как самому оптимальному.
Продолжают жутко раздражать призывы "вернуться в реал" и т.п. А куда мне возвращаться? Если бы я жила в Москве, Питере или, там, Киеве, то ещё имелись бы шансы найти единомышленников в реале. Но в глухомани, где я живу сейчас, единомышленников (буквально 2 человека за всё время) удавалось находить только в детстве или подростковом возрасте. Потом они стали другими, и мне теперь вообще не с кем тут общаться. Конечно, и с непохожими на меня людьми можно, но совершенно не хочется тратить на это свои силы, хотя раньше общалась и с ними. У меня нет насущной потребности в реал-общении; если и хочется поболтать, то иду в Инет.
Но в то же время я не против найти друзей в реале(опять-таки, если бы жила в подходящем месте). Только с условием, что не буду тратить на них много времени, что общение не будет заменять мне творчество. Сейчас наиболее важные занятия для меня - то, что я делаю на компе: сайт, творчество, выражение своих мыслей и выкладывание того же творчества в Инете. Эти занятия слишком дороги мне, чтобы от них отказываться. Хотелось бы сочетать друзей(если б они были) и комп, и я бы смогла это: допустим, 3-4 часа в день общения с друзьями, я надеюсь, навряд ли вымотают меня настолько, что на комп не останется сил и желаний.
Может, наступит время, когда мои компьютерные проекты, или хотя бы большинство из них, будут закончены: Линда уйдёт со сцены, все найденные мат-лы о ней выложу на сайте и он больше не будет обновляться; кинофанства по каким-то причинам угаснут и больше не буду писать по ним фанфики, и мой интерес к новой музыке тоже куда-то денется, особенно если другие люб. исполнители(Земфира и т.д.) тоже закончат выпускать новые творения. Также могу так и не научиться рисовать, так и не научиться писать музыку, которая всё равно никому не нужна... Пока что мне сложно представить такое время; даже тогда я ещё буду что-то делать на компе, особенно если стану работать программистом или др. компоиспользующим работником. Но только тогда я смогу действительно "уйти в реал", хотя бы частично(допустим, ещё продолжать изредка постить в днев), и даже наконец-то научиться адекватно общаться с людьми там. Может, это случится лет через 10; не думаю, что ранее. А может, и не случится, но переживать по этому поводу не стану, т.к. у меня будут отнимающие время и силы, но зато такие интересные увлечения, творчество и инет-общение.
В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck them all

Я по-прежнему ОЧЕНЬ болезненно воспринимаю любую критику, или даже простые конструктивные советы в мой адрес. Это, наверное, следствие душевных травм детства, когда окружающие, желая меня обидеть, критиковали меня по поводу и без, придирались к любым мелочам, выставляли меня ничтожеством.
В чём-то я повзрослела за последние годы, но в чём-то по-прежнему остаюсь ребёнком, распускающим нюни и впадающим во смертельные обиды от каждого нелестного или даже просто критичного слова в мой адрес. Одно только изменилось: эти обиды проходят быстро, побеждаемые моими чувством достоинства, упрямством и большей, чем раньше, рассудительностью.
На выпады в мой адрес теперь предпочитаю либо делать вид, что не обращаю внимания, либо поднатуживаться и отвечать по возможности достойно.

Выпады ранят больше всего тем, что вызывают приступ самокритики. Ещё миг назад казалась себе талантом и уже относительно набившим руку мастером какого-либо креатива, а тут вдруг закрадываются подозрения, что на самом деле я бездарность и ещё ничего толком не умею. Раньше это было очень остро, а сейчас отпускает быстрее; хоть это хорошо, что со временем, пусть и годами, я становлюсь спокойнее и в этом плане. Лучше получается брать себя в руки, смотреть на себя со стороны, и главное - знать, что всё пройдёт, и опять станет всё хорошо, меня снова будут за что-то хвалить и уважать.
***
Я пишу. Но сможете ли вы меня понять,
Если ещё не всё успела написать,
Если не все кирпичики в стене моего зрения
Заложены в самом её низу.
И неизвестно, что успею рассказать,
Коль через год-два всё равно уйду...
И будет всё равно. Я, даже не прощаясь,
Незавершённый мир оставлю вам.
А вы - вы, даже не заметив,
Забудете меня, и мир тот.
Для себя
Ли только мне писать?
Но нет; копыта лошади-упрямости моей
Будут ложить вам новые головоломки части.
Вы всё не так поймёте, как всегда,
Ведь не всё я вам рассказала.
И когда мне рассказать, если опять,
Как было с прошлыми мирами,
Я уйду... Ведь знаю, это неизбежно,
Так что куда спешить,
Зачем томить себя словесных излияний
Жаждой?
Но если дверь закрыть,
Если зашиться в кокон и творить
Лишь для себя -
То каков смысл?
Каков есть шанс, что после смерти
Моей не сдует ветром времени мои стихи,
Которые никому не нужны,
Которые никто не прочитает?

Да, эмоций яд
Меня с недавних пор так вдохновляет,
Что неизбежно прорывает завесу мыслей,
Пачкая слова.
Когда это пройдёт; если это пройдёт -
Наверное, смеяться
Я стану над написанными мною
В эти дни строках,
Как смеётесь вы сейчас.
Всё-таки яд
То, что я приняла в себя не так давно.
И жаль, что оставляет он навсегда в себе.
Что предвещает новые стремления в судьбе,
Как предвещалось само его появленье,
Бесславное, тайное отравленье.
***
Главный вопрос - в том, что если сделал ошибку, то нужно ли за неё оправдываться? И если тебя неправильно поняли, то нужно ли устраивать сеанс объяснений, чтобы втолковать, почему то или иное ты подал так или иначе.
Сейчас склоняюсь к тому, что не нужно. Зачем разбрасываться словами? Нет, не в унизительности оправданий речь; не все оправдания унизительны, даже наоборот. А просто... лень натуживаться и писать эти самые оправдания. Лучше засесть за свой упрямый креатив со всеми его недостатками. Авось найдутся те, кто увидит в нём лишь достоинства, и правильно его поймёт.

Ура, мама уехала! Только беспокоюсь, почему она до сих пор не позвонила, хотя обещала в дороге звонить (а дороги у неё много - на электричке в Запорожье, на поезде в Киев, а потом ещё и на самолёте в Италию). Надеюсь, что это всего лишь проблемы с мобильником (сим-карточка итальянская, и может не действовать на территории Украины, хотя роуминг по ней есть).

Сегодня уже занимаюсь своими делами вволю: поработала и продолжаю работать над сайтом о Линде, оформила за этот раз очень много страничек, а к вечеру, может, займусь чем-то ещё.
Что беспокоит ещё: пока мама была дома, я помогала ей и занималась многими домашними делами, на которые обычно забиваю месяцами. А теперь боюсь, что разленюсь опять, особенно с моей привычкой вечно всё откладывать на потом.

Я стала скучнее вести дневники. Словно в некоторой мере разучилась.
Хорошо ведётся, когда надрыв - позитивный или негативный(но не каждый из негативных), а если оба сразу - тогда вообще отпад.
А сейчас не надрыв, сейчас - пауза. Даже быстро забываю, о чём хотела написать. Что самое неприятное. Но одно успокаивает: мама уже почти скоро уедет. И эта дневовая проблема пройдёт, я снова буду вести их больно и сильно.

Я ездила в Евпаторию, на 6 дней. Впечатления от поездки - гораздо лучше, чем от предыдущей (в 2004 году), несмотря на то, что бабушка (её пришлось взять с собой) здорово портила отдых мне с мамой.
Так как я уже год как стала более позитивно и терпимо, менее придирчиво воспринимать окружающую действительность, то многое в этой поездке принесло в мою душу умиротворение: всё так, как и должно быть; правда - это правда, мечта - это мечта, и мне наконец удалось чётко их разграничить. Я наконец нашла успокоение в своей давней мечте о Евпатории; отпустила её. Есть воспоминания и пласты накопившихся за долгие годы грёз, но я теперь окончательно поняла, что они живут не там. В 2004 году я отказывалась это понять, а сейчас приняла город таким, какой он есть, и смирилась с тем, что всё не так, как представляла, хотя стремиться к желаемым впечатлениям всё равно стоит. И этот город мне даже надоел. В следующий раз хочется поехать не в Евпаторию, а уже на другой курорт. А раньше такая мысль была для меня дикой... Но прошла уйма времени, и слишком многое изменилось - достаточно, чтобы окончательно завершилась эта история.

1 и 2 сентября я ещё была на море. И, по сути, сбылось одно моё детское желание. Когда-то, ещё в смутные школьные времена, я мечтала, чтобы хоть раз, когда остальные дети идут в школу, я проводила время по-другому, а именно на курорте, как в антиподе школы. Была далеко от 1 сентября, продолжала для себя лето, в то время как для других уже начались осень и учёба. И это сбылось несколько дней назад. Я купалась в море и снова чувствовала приятное, умиротворяющее чувство того, что школа позади. Давно позади. И что сейчас, пусть и временно (всё равно когда-то придётся идти на работу) я свободна. Ну, почти свободна, если учитывать академию.