Я по-прежнему ОЧЕНЬ болезненно воспринимаю любую критику, или даже простые конструктивные советы в мой адрес. Это, наверное, следствие душевных травм детства, когда окружающие, желая меня обидеть, критиковали меня по поводу и без, придирались к любым мелочам, выставляли меня ничтожеством.
В чём-то я повзрослела за последние годы, но в чём-то по-прежнему остаюсь ребёнком, распускающим нюни и впадающим во смертельные обиды от каждого нелестного или даже просто критичного слова в мой адрес. Одно только изменилось: эти обиды проходят быстро, побеждаемые моими чувством достоинства, упрямством и большей, чем раньше, рассудительностью.
На выпады в мой адрес теперь предпочитаю либо делать вид, что не обращаю внимания, либо поднатуживаться и отвечать по возможности достойно.

Выпады ранят больше всего тем, что вызывают приступ самокритики. Ещё миг назад казалась себе талантом и уже относительно набившим руку мастером какого-либо креатива, а тут вдруг закрадываются подозрения, что на самом деле я бездарность и ещё ничего толком не умею. Раньше это было очень остро, а сейчас отпускает быстрее; хоть это хорошо, что со временем, пусть и годами, я становлюсь спокойнее и в этом плане. Лучше получается брать себя в руки, смотреть на себя со стороны, и главное - знать, что всё пройдёт, и опять станет всё хорошо, меня снова будут за что-то хвалить и уважать.
***
Я пишу. Но сможете ли вы меня понять,
Если ещё не всё успела написать,
Если не все кирпичики в стене моего зрения
Заложены в самом её низу.
И неизвестно, что успею рассказать,
Коль через год-два всё равно уйду...
И будет всё равно. Я, даже не прощаясь,
Незавершённый мир оставлю вам.
А вы - вы, даже не заметив,
Забудете меня, и мир тот.
Для себя
Ли только мне писать?
Но нет; копыта лошади-упрямости моей
Будут ложить вам новые головоломки части.
Вы всё не так поймёте, как всегда,
Ведь не всё я вам рассказала.
И когда мне рассказать, если опять,
Как было с прошлыми мирами,
Я уйду... Ведь знаю, это неизбежно,
Так что куда спешить,
Зачем томить себя словесных излияний
Жаждой?
Но если дверь закрыть,
Если зашиться в кокон и творить
Лишь для себя -
То каков смысл?
Каков есть шанс, что после смерти
Моей не сдует ветром времени мои стихи,
Которые никому не нужны,
Которые никто не прочитает?

Да, эмоций яд
Меня с недавних пор так вдохновляет,
Что неизбежно прорывает завесу мыслей,
Пачкая слова.
Когда это пройдёт; если это пройдёт -
Наверное, смеяться
Я стану над написанными мною
В эти дни строках,
Как смеётесь вы сейчас.
Всё-таки яд
То, что я приняла в себя не так давно.
И жаль, что оставляет он навсегда в себе.
Что предвещает новые стремления в судьбе,
Как предвещалось само его появленье,
Бесславное, тайное отравленье.
***
Главный вопрос - в том, что если сделал ошибку, то нужно ли за неё оправдываться? И если тебя неправильно поняли, то нужно ли устраивать сеанс объяснений, чтобы втолковать, почему то или иное ты подал так или иначе.
Сейчас склоняюсь к тому, что не нужно. Зачем разбрасываться словами? Нет, не в унизительности оправданий речь; не все оправдания унизительны, даже наоборот. А просто... лень натуживаться и писать эти самые оправдания. Лучше засесть за свой упрямый креатив со всеми его недостатками. Авось найдутся те, кто увидит в нём лишь достоинства, и правильно его поймёт.