Настроение вот уже недели 2 как гатишное-прегатишное, и упорно не хочет меняться. Загоны на тему того, что моё творчество - никудышнее и совсем никому не нужное, и что творить - вообще бессмысленное занятие, если только ты не знаменитость. А надеяться стать известной так и вовсе не стоит. Те же, кто, "наигравшись", бросают творчество и погружаются в быт - не в чём-то правы, а правы очень и делают правильный выбор, уходят прочь от всех этих нервов и пустой траты времени, начинают "просто жить", что оказывается гораздо счастливее, чем жить и творить.
Глупые мысли, правда? Это не мои, это "мысли по умолчанию", но сейчас они упорно лезут в голову и воюют с моей личностью. Хоть бы с каждым таким депрессивным разом они не отравляли меня всё больше.
Откуда это взялось? Раньше я думала, что осень не влияет на моё настроение так пагубно, как влияет на других. Но, может, это не так, и вся моя нынешняя тоскливая эмоциональность - лишь воздействие осени на сознание?
Но, так или иначе, я надеюсь - даже нет, - знаю, что это пройдёт. Снова уверую и в себя, и в творчество. Найти бы только стимул к этому. Прошлой осенью такой стимул - один мультсериал, появился и изменил меня к лучшему. А сейчас - этот, как старый, неизбежно стал привычным и уже не возжигающим разум (даже смотря ещё не смотренные его сезоны, не чувствую былого восторга от свежего познания в данной вселенной), а нового пока что не нашла. Хочу посмотреть некоторые сериалы, главным образом японские, так с моим диалапом их не скачаешь...
В колонках играет - Линда - Марихуана (Концерт 1997)

Вчера нарисовала в Фотошопе две новые картинки. Одну ещё не выкладывала, да и слишком примитивная она, а вторая - вот:
Краски Неба
Закаты и рассветы - моя излюбленная тема в рисовании пейзажей.
В субботу ехала в электричке домой и видела такую картину, благодаря тому, что время поездки сейчас как раз совпадает с закатом. Там ещё были облака, очень красивые, но их трудно и долго рисовать, поэтому оставила небо чистым.
А в субботу утром были ещё более красивые, просто магические небо и всё вокруг, с чётким и завораживающим ощущением приближения зимы, но моё настроение, как назло - препаршивейшее; давно я не чувствовала себя так плохо. Творческий кризис, сомнения в собственных силах...
Сейчас уже полегчало, правда. Такое совпадение - ровно год назад у меня тоже было ужасное настроение, причём в ту же тему (фандомы), благодаря произошедшему тогда крупному траблу. И продлилось это почти 3 недели. Надеюсь, на этот раз поганое состояние будет короче и пройдёт быстрее, раз уже полегчало. Тем более нынешний трабл возрос на пустом месте, только благодаря моим дурацким ранимости и эмоциональности (не путать с тёзками страусов; к этим черно-розовым подросткам я отношения не имею :Р ).

Давно ждала выхода фильма "Ворон-4" - Молитва Грешника, или, как перевели в Украине, Жестокое Причастие.
Когда он вышел, то у нас не поступил в продажу даже на видео. Махнула рукой и решила, что посмотрю позже, когда уже по телику покажут. Вот это "позже" и наступило. :)
Ранее я слышала, что фильм дешёвый и никудышний, предыдущим частям "Ворона" даже в подмётки не годящийся.
Не сказать, чтобы фильм так уж плох, но наивен и вторичен - то да... И зачем-то подогнан под формат pg-13; особо кровавые сцены - за кадром, а более-менее ужастиковые моменты показаны как бы несмело, без ощущения серъёзности.
Из Э. Ферлонга получился кавайный Ворон, напоминающий Ворона из 2 части, но такой же беспомощно-картинный в "лучших" традициях би-муви, как и большинство других персонажей фильма. Если 2 первые части были взрослыми, 3-я - позднеподростковой, то эта вообще полудетская. По-своему милая и даже атмосферная, но очень простая, слепленная в основном из штампов прошлых частей. Очень много моментов, отсылающих к ним, причём ко 2 и 3 - больше всего.
После просмотра не создалось впечатления, что тема Ворона себя изжила; скорее - что за неё взялся не тот человек. Недостаточно талантливый и изобретательный.
Сценарий написан по чьей-то новелле; скорее всего, фанфику по "Ворону". Вот уж фанфикописцу повезло. Только неизвестно, кто сделал фильм таким слабым: сценаристы - как всегда, перекроив идеи ориг. текста, или же история с самого начала была блеклой, как и многие фанфики в целом.
Оценка фильму - гм, 3+. Если не сильно придираться, то смотрибельно. Главное - не ввести себя в заблуждение, что идея Ворона уже отжила своё. Возьмись за неё талантливые режиссёр и сценаристы - могли бы сбацать свежую и притом концептуальную новую историю о новом Вороне. 3-я часть в своё время была примером этому, хотя и её здорово ругали. Только, к сожалению, после провала - а точнее, полной незамеченности части 4-й, серия "Ворон" больше не получит продолжения, насколько известно на сег. день. :(

Я по-прежнему ОЧЕНЬ болезненно воспринимаю любую критику, или даже простые конструктивные советы в мой адрес. Это, наверное, следствие душевных травм детства, когда окружающие, желая меня обидеть, критиковали меня по поводу и без, придирались к любым мелочам, выставляли меня ничтожеством.
В чём-то я повзрослела за последние годы, но в чём-то по-прежнему остаюсь ребёнком, распускающим нюни и впадающим во смертельные обиды от каждого нелестного или даже просто критичного слова в мой адрес. Одно только изменилось: эти обиды проходят быстро, побеждаемые моими чувством достоинства, упрямством и большей, чем раньше, рассудительностью.
На выпады в мой адрес теперь предпочитаю либо делать вид, что не обращаю внимания, либо поднатуживаться и отвечать по возможности достойно.

Выпады ранят больше всего тем, что вызывают приступ самокритики. Ещё миг назад казалась себе талантом и уже относительно набившим руку мастером какого-либо креатива, а тут вдруг закрадываются подозрения, что на самом деле я бездарность и ещё ничего толком не умею. Раньше это было очень остро, а сейчас отпускает быстрее; хоть это хорошо, что со временем, пусть и годами, я становлюсь спокойнее и в этом плане. Лучше получается брать себя в руки, смотреть на себя со стороны, и главное - знать, что всё пройдёт, и опять станет всё хорошо, меня снова будут за что-то хвалить и уважать.
***
Я пишу. Но сможете ли вы меня понять,
Если ещё не всё успела написать,
Если не все кирпичики в стене моего зрения
Заложены в самом её низу.
И неизвестно, что успею рассказать,
Коль через год-два всё равно уйду...
И будет всё равно. Я, даже не прощаясь,
Незавершённый мир оставлю вам.
А вы - вы, даже не заметив,
Забудете меня, и мир тот.
Для себя
Ли только мне писать?
Но нет; копыта лошади-упрямости моей
Будут ложить вам новые головоломки части.
Вы всё не так поймёте, как всегда,
Ведь не всё я вам рассказала.
И когда мне рассказать, если опять,
Как было с прошлыми мирами,
Я уйду... Ведь знаю, это неизбежно,
Так что куда спешить,
Зачем томить себя словесных излияний
Жаждой?
Но если дверь закрыть,
Если зашиться в кокон и творить
Лишь для себя -
То каков смысл?
Каков есть шанс, что после смерти
Моей не сдует ветром времени мои стихи,
Которые никому не нужны,
Которые никто не прочитает?

Да, эмоций яд
Меня с недавних пор так вдохновляет,
Что неизбежно прорывает завесу мыслей,
Пачкая слова.
Когда это пройдёт; если это пройдёт -
Наверное, смеяться
Я стану над написанными мною
В эти дни строках,
Как смеётесь вы сейчас.
Всё-таки яд
То, что я приняла в себя не так давно.
И жаль, что оставляет он навсегда в себе.
Что предвещает новые стремления в судьбе,
Как предвещалось само его появленье,
Бесславное, тайное отравленье.
***
Главный вопрос - в том, что если сделал ошибку, то нужно ли за неё оправдываться? И если тебя неправильно поняли, то нужно ли устраивать сеанс объяснений, чтобы втолковать, почему то или иное ты подал так или иначе.
Сейчас склоняюсь к тому, что не нужно. Зачем разбрасываться словами? Нет, не в унизительности оправданий речь; не все оправдания унизительны, даже наоборот. А просто... лень натуживаться и писать эти самые оправдания. Лучше засесть за свой упрямый креатив со всеми его недостатками. Авось найдутся те, кто увидит в нём лишь достоинства, и правильно его поймёт.

Заметила: когда мне хорошо, я рисую картины карандашом и пишу прозу. Когда мне плохо - я делаю обои и картинки на компе, пишу стихи и делаю музыку. И стихи, впрочем, тогда тоже пишу, только редко когда выкладываю. Негативные стихи выкладываю чаще, чем позитивные. Хотя бы потому, что их больше, ведь при негативе пишу их чаще.

Ещё характерный для меня факт... Многие заводят дневы для того, чтобы выплёскивать в них негатив. А когда к ним приходит счастье, они забрасывают дневы. У меня же наоборот: когда плохо и траблы, в днев писать не хочется. А когда в жизни что-то хорошее - то хочется поделиться этим, и пощу сюда часто.
Когда хочется поделиться плохим - я чаще воздерживаюсь от этого; особенно в посл. год у меня эта привычка развилась.

В колонках играет - Юлія Лорд - Танець душ

Решила выложить один из своих фотошопных экспериментов на манер того, что в эпиграфе днева. Достигается эффект с помощью фильтров Фрагмент, Резкость и последующих регулировок яркости-контрастности.

Сегодня ровно год, как у меня появился домашний Инет!
Пришлось выбрать диалап, т.к. выделёнка в моём городе ещё долго будет оставаться дорогой. Но хотя бы какой-то Инет - тоже большое дело!
Появилось много новых возм-стей для обмена информацией, коих не было у меня, когда ещё ходила в Инет-клуб. Например, аська.
Открылось очень много путей для действия, мест для пребывания в Инете, что стало новым толчком к творческим порывам. Правда, зачастую Инет этим порывам и мешает - например, сижу в нём вместо того, чтобы заниматься творчеством.
За этот год я сильно изменилась прежде всего благодаря Инету. Информация, получаемая отсюда, взаимодействие с людьми, многое мне открыли и продолжают открывать.

В колонках играет - Bjork - Hyperballad

Я - из тех, кто порождает не детей, а творчество. Кто любит не людей, а миры. И кто способен создавать миры, а не семьи. Таких людей очень мало, и я привыкла, что меня не понимают, но прогинаться под общепринятые нормы не собираюсь, ибо потеряла бы себя.

Позавчера гуляла вдоль железнодорожных путей в Запорожье. Там есть несколько ж-д мостов над автодорогами. Они для пешеходов вообще-то не предназначены, там нет пеш. дорожки, но так получилось, что я как раз шла по мосту, когда проезжала электричка. Пришлось прижаться к перилам моста. Но разработчики мостов всё же предусмотрели возможность таких случаев; поезда ведь не впритык к перилам должны ехать. Электричка проезжала сантиметрах в 30 от меня. Круто. Я ничуть не боялась, наоборот было прикольно. Жаль, что не могла вытащить фоцик (а я его брала вчера с собой, пофоткать индустриальные пейзажи) и сфоткать её.
А вот машинист, наверное, матюкался. Я только потом об этом подумала. Уже второй раз серъёзно злю железнодорожников. Первый раз был в 2001-м, когда воспользовалась стоп-краном.

Выфоткала остаток плёнки на пейзажи железной дороги; также снимала огромные (очень высокие) столбы электропередач. У меня это одна из страстей. Они привлекают меня в эстетическом плане, как и вообще индустриальные объекты.
И стояла при этом в таком месте - сзади рельсы, спереди - крутой обрыв к заболоченной речушке, возле которой стоят столбы. Через некот. время фотки выложу в Инете. Имею уже очень много нафотканных пейзажей - с 2003 года, но их выкладыванием ещё не занималась. Пока что другие планы.

Хотела написать в днев ещё вчера, но не было времени. Всё воскресенье создавала форум о Линде; кому интересно - вот он:
На белом...

Эта порция фоток хронологически идёт не в обратном порядке, как предыдущие. Данные мои изображения - самые новые; сделаны 20 марта этого года, когда я решила "пофоткать" себя сканером.

1) Сканер искажает черты лица: щёки кажутся большими, а центральная часть лица - узкой.


2) Я накрасилась тогда, чтобы лицо выглядело чётче.


3)А здесь получилась похожей на Земфиру.


4) Я всю зиму проносила этот голубой костюм из пижамы и футболки. И сейчас ещё ношу. Нравится. Стираю, пока сохнет - ношу другое, потом опять надеваю.


5) Тут не держу сканер в руках, а смотрю на него сверху. Он стоит возле зеркала, и также видно отражение моей головы.


6 и далее) Несколько сюрреалистичных работ, полученных в результате движения во время сканирования.




В колонках играет - Morsheeba - Otherwise

Вчера переслушивала свою композицию "Рассвет", которую время от времени делаю ещё с июля и никак не могу доделать. Она до сих пор такая сырая и неживая! Ещё столько надо в ней добавить, дорисовать, как в недорисованной картине. И, наверное, в её звучании много ошибок.
Но сейчас некогда ею заниматься. Работаю над другими проектами и идеями, а создание музыки почти забросила. Но планирую к нему возвратиться через месяц-два, наконец-то доделать "Рассвет" и заняться новыми композициями, благо идей навалом, вот только реализую ли их?..
Ужас, сколькому в создании музыки мне ещё нужно научиться! Ведь я, фактически, ничего не знаю. Полное аматорство. Вот слушаю свою музыку, и она выглядит жалкими каракулями по сравнению с треками даже не ахти каких профессионалов.

В колонках играет - Enigma - альбом "A Posteriori"

http://devo4ka-diano4ka.narod.ru/brat.html

Сейчас пишу кое-что сродни этому, только на С++.

В колонках играет - Рortishead

Ёлки, значит, палки - до НГ осталось всего 11 дней!
У меня всё относительно классно. Как влюблённые забивают на проблемы, так и я сейчас тешусь своими интересами и хобби. Амбивалентность посл. время перевешивает в сторону положительных эмоций, пусть и вызваны они исключительно виртуальными событиями. Спасибо судьбе, спасибо самой себе, что желание, так невзначай загаданное в один из летних дней и быстро забытое, так неожиданно сбылось. Ещё бы время помедленнее и лени поменьше...
Сегодня оплетала бисером ёлочный шарик, почти закончила. Хотела прибрать в зале, да: а) сижу ночью, сплю днём. Проснулась перед закатом. *Закат был весёлым, по-дестки радостным и задорным, как одна из моих электронных мелодий, посвящённая именно такому закату.*б) Вчера пошли красные дни календаря, сегодня самый сильный день, и лазить с веником по полу враскорячку никак не хочется.
Так что до субботы ёлку ставить не начну. Зато есть время сделать ещё парочку самодельных или модернизированных ёлочных игрушек.
В субботу будет взбучка за пропущенный экзамен, зато потом наконец настанет время для ёлки!
Надо заранее купить бутылку традиционной кока-колы, а то к НГ разберут. У кого - шампанское, а у кого - кола и конфеты "Кузя"; это моя традиция начиная с 2000 года.
Есть идея встретить новый год не за теликом или за столом со скучными пожилыми родичами, как обычно, а... в Инете! Домашний Инет первый год, как-никак.

Настроение сейчас - как всегда - время подгоняет
В колонках играет - Total - Зима

*потянуло часто писать в днев, ещё и приправляя бусинками смайлов*
Надо сделать ещё одну аватарку.
Сейчас из меня лезет стих, ещё не знаю о чём :Р

Я нашла в себе замок.
Настолько, что рукой не двинуть даже
В направлении мольберта слов.
Бьёт, словно током.
Стыдно: слабость! Странно. Больно прикасаться.
Сила предельна по мелочам.
Ломать себя готовлюсь,
Ведь не отступлюсь!
Каприз, страшись! :to_become:
Гы, хочу написать одно фан-произведеньице - и пока что не могу! Пока что.

Чётких линий за окном
Постепенно вырастает
Новогодний переплёт.

Как видите, вылезло два мини-стишка. Каждый - о разном.

Уже хочется ставить ёлку! Если неделю назад боялась, что в этом году новогоднее настроение пройдёт мимо меня, то сейчас - ура, это оказалось пустыми страхами! Я ещё не настолько изменилась, и не очерствела. Скуку - долой!
Вчера сделала простенькую гирлянду из золотистых конфетных обёрток. Каждый год на мою ёлку прибавляется что-то новое.
Об истории моих ёлок напишу позже.

Настроение сейчас - Сегодня время ещё есть
В колонках играет - Total - Прости

Нашла в тумбе на кухне 2 банки с чёрным чаем эдак 10-летней, если не больше, давности. Заваривала уже несколько раз; хороший чай, совсем не выдохшийся от времени. Пью его очень крепким и без сахара. Я и кофе так пью. В бодрящих напитках для меня главное не вкус, а эффект.
Может, это от чая, - у меня сейчас хорошее настроение. Но прежде всего благодаря фанствам. Любимые фильмы и музыка - то, что придаёт сил, беспричинной радости и несколько вредного пофигизма на жизненные проблемы. Вот уже давно надо сходить заплатить за коммунальные услуги, а всё забиваю. Зато каждый день в 5 часов утра встаю смотреть любимый сериал, ибо фан!
Ради фанства люди готовы на многое. Это прекрасное чувство. Кто-то едет за тысячи километров, только чтобы побывать на концерте любимого исполнителя. Или пропускает экзамен, чтобы попасть на первый показ новой части любимого фильма в кинотеатре.
Есть, конечно, фанские закидоны, которые лично со мной несовместимы. Например, собирание игрушек и другой атрибутики по люб. фильмам - вот, у ЗВшников это фигурки персонажей, игрушечные световые мечи, маски и т.п. Я вроде как и ребёнок в душе(хотя в посл. время уже не уверена в этом), но такое для меня - чересчур ребячество. Или косплей вот. Не тянет совсем. Или ещё такая глупая вещь, как кража шмоток любимого исполнителя. Потому что я не фанат, я не склонна к фанатству. Я просто фан, а это меньше, чем фанат. Это более рассудительно, что ли. Привязанность сильна, но желание слиться с любимым иллюзорным миром не чрезмерно. Недаром в Японии к отаку(т.е. фанатам) относятся пренебрежительно. Отаку - это не совсем плохо, конечно; чем бы дитя не баловалось, лишь бы не плакало. Но... Некоторые просто в силу своего характера, стремлений, не могут быть оголтелыми отаку. Я могу купить календарь с люб. фильмом или исполнителем, но на ещё одно переиздание диска с альбомом я пожалею денег, а фигурку, к примеру, Люка Скайуокера, Нео или Мегатрона, мне покупать даже в голову не приходит.
Я всё больше понимаю, что уже не ребёнок... И это не остатки подростковых комплексов. Когда мне было 13-14 лет, я хотела отказаться от многих вещей в своей жизни, которые казались ребячеством. Я чувствовала необходимость "вырасти" из них, дабы окружающие не чмырили за детские пристрастия. Так, мне было ужасно стыдно, что до сих пор смотрю мультики. Сейчас подобный стыд прошёл(хочется смотреть - пожалуйста! Вот сейчас "Винни-пуха" смотрела), но... Но я действительно ВЫРОСЛА из многих вещей. Хочется мне того или нет, но прежнее восприятие мира окончательно утеряно. "Ребёнок в душе" остался, но уже на новом уровне. И этот уровень тоже классный! Просто другой. Более свободный, более креативный, пусть и урезанный. Главное - уяснить раз и навсегда: не стоит отождествлять фанство с ребячеством. Хочешь - фанствуй! И не важно, сколько тебе лет.

Настроение сейчас - анализ
В колонках играет - Друга Ріка - Шансон