Сейчас, посмотрел фильм "Мне бы в небо. По аннотации к фильму, решил, что фигня. Но оказался очень интересным.

Суть фильма в том, что мужчина пролетев 15 миллионов километров, пришел к выводу, что остался один. Он встретил, ту единственную, с которой понял иной смысл в жизни. Впервые, задумался о семье, о жене, о ком-то рядом. Так не разу не думал об этом за всю жизнь. Но эта девушка, оказалась замужем и с детьми. И решила, что их встреча временна, так же, как и он (лишь по-началу).

Но для меня более важными вещами в фильмы, был вопрос и главного героя, и еще одного персонажа, готовящегося к свадьбе.

А зачем все это?

Вот я женюсь. Буду работать. Затем у нас родятся дети. Они выростут. Пойдут в школу. Закончат ее. Начнут работать. Нас отдадут в дом пристарелых. И мы умрем. Так зачем же все это начинать? К чему все это?

Ради чего мы работаем. Хотим дорого жить. Покупать хорошие вещи, дорогие машины?

Не ради того, чтобы что-то кому-то доказать?

А для чего мы что-то кому то, доказываем?

Может в этом смысл жизни и есть?  - ответ на это бессмысленное действие.

        Я сам изменял и не раз.. Хотя на самом деле я никогда не изменял чувствам. Моя девушка живет за 1000 км. Она очень красивая, очаровательная, чувственная, брутальная, непосредственная, личность. Читать далее >>>

        Вот прошел первый день весны, радости, труда, любви. Но все немного мимо. Я весь день тупо просидел за компом. Тупо потратил очередные минуты моей жизни. Жажду чего-то и с жадностью смотрю в монтиор бессмысленно нажимая на клавиши и мышку. Все так грустно и тоскливо. Все в тоже время и понятно. Я снова один, снова и снова.

        Недавно созванивался с одной из подруг, которая как-то упоминалась в моих постах. Она на работе добилась уже таких успехов, что я и в подметки не гожусь. А эту девушку я считал наивной, пассивной, но очень милой и хорошоей. Но даже она добилась успеха. Все вокруг добиваются успеха. Почему не я?

       Мне кажется вывод кроется так близко, что даже посмотреть страшно. Почему я так жостко могу убивать свое время зная что не заслужил не секунды покоя. Сегодня разговаривал с милашкой с которой в прошлом посту я разашелся. Хотел договорится о встречи. Зачем? Зачем когда меня кинули я веду себя так? Ведь они и так назвала меня туфяком. В чем я так и не понял. Но у меня возникает вопрос, что тогда лучше. Послать ее. И жить дальше или сделать вид, что ничего не произошло. И также жить дальше, но иногда общаясь. Блин. Ведь в первом случая я не буду тряпкой, но они не имеет для меня никакого плюса. А во втором я иду на попятную, иду как хвост за ней, принимая все ее удары. Будто я такой честный и справедливый, могу выдержать любые невзгоды. Зачем я это делаю, пытаюсь сохранить контакт, зачем? Ведь она пнимает, что я ничего не могу сделать.

      А как мне что-то сделать? Как? Позвонить и послать ее, дождатся когда ей будет одиноко и послать ее. Как ? ЧТо я могу изменить ? Почему другие точ-то меняют. Как они это делают? Как они умудряются держать женщины возле себя7 Чем они ее держат? ...... Объясните неучу как держать женщину!

        До сих пор не доходят руки или диктофон, для записи истории моей любви. И все же почему-то именно сейчас дошла одна вещь, которая, в силу своего положительного отношения к неудачам, даже не возникла в голове. А ведь она много колорита добавляет в постоянные воспоминания. А это элементарное понимания очевидных вещей. Когда я уезжал из Ебурга, ведь уехал я в незапланированно маленький срок. А все из-за того, что моя избранница должна была ехать на обучение, по новой профессии в другой город. Затем, приехав из командировки, она напписала приятную смс. Безумно приятную.... По прошествию пары недель я узнаю, что она устроилась в новую фирму. И причиной ухода из этой, очень уникальна. У нее все получилось. А когда мы лежали и она описывала свое будущее в этой работе,которая стала причиной разлуки,  даже не верится, с какой легкостью она ее броосила. А ведь исключительно из-за нее мы пробыли столько же дней месте, сколько и на море. Как оказывается просто она отказалсь от меня. Ведь получается именно так....... Как же глупо получается.....И ведь она не слова не сказала о том , что пожалела, ведь не слова из ее уст, не было о том, что мы вычеркнули десятки часов нашего времени вместе из нашей жизни...... Как же обидно со временем осознавать такие неприятные моменты. Все таки реакция души направлена на самозащиту, а вот теперь жажду об этом сказать ей....

Стоит ли?

         Сегодня, я решился и позвонил ей. С каждой прочтенной страницей, этой чудесной книги, будто со стороны смотришь, насколько ты ЖАЛОК. И это правда, если ты жалок, это надо повторять каждый день, каждую минуту. Я читаю эту книгу в запой, потому что каждая эмоция, возникающая у человека, описана там в подробностях. А каждая мысль о моей девочке, это такая буря положительных и автоматически отрицательных эмоций (например, страха). Поэтому, сегодня прочитав на момент к вечеру, полкниги, и пережив все то, что я писал в прошлом сообщение. Я позвонил ей, услышал ее так же спокойный безмятежный голос. Будто, она в другом мире. Такое ощущение, что она, в каком то другом состоянии. Поговорили с ней, так как говорят друг с другом, мужского пола. Как то не почувствовал я не одной эмоции. Я предложил ей приехать к ней, она, конечно, согласилась, осталось купить билет, если будет таковой. Блин или звонок с работы, или не понимаю что, но когда мы говорили дома, я прямо чувствовал каждый ее вздох. А сегодня вижу ее спокойствие, некую отчаянность, хотя отчасти понимаю, она на распитие. Мне так кажется, она начинает думать, а стоит ли.  Оказывается некоторые чувства человека, можно улавливать. Я завтра же поеду искать билет, туда. Получив его на руки, я буду знать свое будущее, по крайней мере, до и после НГ. И если не эта книга, хотя не полностью прочитанная. Но я пока не понимаю ее сути, но то, что я прочел, мне хватило понять, в очередной раз, свою ЖАЛКОСТЬ.

...>>>

         Я создал дневник, не только, чтобы излевать душу. Ныть, как тряпка.

         Я создал его специально, для того чтобы вы читали комментировали, комментировали, развернуто, таких как я людей, которые скрываются под масками, заболивых мужей, счатливых людей, их много. И помоги вы одному, поверьте яы обязателньо напишу, что чевлоек в олном одиночесве чувствует. Может я найду, то решение которое можно будет применить и к кому-то из ваших знакомы. но для этого мне нужны ваши слова, ваши мысли...я здесь не хочу просто ныть.......я пишу что у меня на душе, а когда она разрывается, я конечно плачу.

В этот четверг произошло еще одно очень важное событие. Я как-то писал в это посту, что я изменил. Но это не все, есть еще одна девушка, с которой я познакомился еще аж в августе. Но виделись мы всего один раз,  второй увиделись аж в середине сентября. Она постоянно спрашивала, почему я пропадаю и не отвечаю не на одно из ее смс. Дальше намного больше

Вот сегодня возникла такая мысль, которая давно меня не отпускает.

А возможно ли любить человека???

Которого видел всего 2 дня. Пытаюсь наслаждаться каждой секундой нахождения с ним, и не пытаться сказать всей той банальности, что просто из тебя выпирает. Обнимая, целуя его, думать о том, как бы побыстрее это забыть, так как трудно будет помнить это, потом. Загадывай с ним над звездами желание, и боятся загадь, а точнее, сказать в слух что-то со словом, люблю.

Надо ли это делать?

Говорить, действовать Читать дальше