Сегодня, я решился и позвонил ей. С каждой прочтенной страницей, этой чудесной книги, будто со стороны смотришь, насколько ты ЖАЛОК. И это правда, если ты жалок, это надо повторять каждый день, каждую минуту. Я читаю эту книгу в запой, потому что каждая эмоция, возникающая у человека, описана там в подробностях. А каждая мысль о моей девочке, это такая буря положительных и автоматически отрицательных эмоций (например, страха). Поэтому, сегодня прочитав на момент к вечеру, полкниги, и пережив все то, что я писал в прошлом сообщение. Я позвонил ей, услышал ее так же спокойный безмятежный голос. Будто, она в другом мире. Такое ощущение, что она, в каком то другом состоянии. Поговорили с ней, так как говорят друг с другом, мужского пола. Как то не почувствовал я не одной эмоции. Я предложил ей приехать к ней, она, конечно, согласилась, осталось купить билет, если будет таковой. Блин или звонок с работы, или не понимаю что, но когда мы говорили дома, я прямо чувствовал каждый ее вздох. А сегодня вижу ее спокойствие, некую отчаянность, хотя отчасти понимаю, она на распитие. Мне так кажется, она начинает думать, а стоит ли.  Оказывается некоторые чувства человека, можно улавливать. Я завтра же поеду искать билет, туда. Получив его на руки, я буду знать свое будущее, по крайней мере, до и после НГ. И если не эта книга, хотя не полностью прочитанная. Но я пока не понимаю ее сути, но то, что я прочел, мне хватило понять, в очередной раз, свою ЖАЛКОСТЬ.

Не правда ли, было бы все совсем просто, если б она приехала ко мне. Потом мы бы поехали в Питер. С моей стороны это все так легко, ведь правда? 

         Так что конечно сложно было пережить этот романтический момент, который был иллюзорно прописан в голове. Питер, девушка, которая стала безумно дорога мне, сладость самого момента, так поливает медом душу. 

         Да сегодня, она очень спокойно говорила со мной. Я почти выбивал из нее фразы, какой-нибудь поддержки, какой-нибудь ласки. Но я впервые понимал ее, она решает сейчас много всего, она, так же как и я сомневается мгновеньями, а может ли, а как? А вдруг не? 

         Но, хватит, всегда можно сказать нет. Всегда можно сдаться, но жизнь у нас одна, я хочу эту жизнь прожить в любви и честности, правде и искренности, и я совершенно искренне хочу к ней, и чтобы-то не было, там мы много узнаем, друг о друге, и я думаю, это будет самая великая школа жизни. 

Экскурс в прошлое: 

         Да я уже жил немного с девушкой. Но тот опыт, к сожалению не удался. Это была поездка на море. А девушка, с которой я там был, была моей лишь по желанию, не по чувству любви. И ехал я ради опыта, и понял много минусов в себе. Пусть мы были совсем разными людьми, но многое, что я делал, было действительно дико. Приехав, мы не долго думая, расстались. Да мне было больно, я просто привык к ней. Но однажды на ее ДР. Ее друг психолог, задал, всего один вопрос. И проще некуда. Какой цвет глаз у ......... И вы представляете, я не знал какой у нее цвет глаз. А мы вместе уже более полугода. Этим вопросом, он сам ответил на наши вопросы. Мы просто не видели друг друга вместе. Она не могла меня поддержать в тот момент. А я потихоньку деградировал на грани абсолютной меланхолии к жизни. Ясное дело, симпатичный милый мальчик. Но этого не достаточно. Я понимаю свою разностороннюю несовершенность. Да я в основном выступаю клоуном, хамелеонам, на этом празднике жизни. Я постоянно подстраиваюсь, я не могу сформулировать сове мнение, а, сформулировав его, могу усомниться в нем же, с доли секунды. А она была меркантильной и практичной дамой. Этакой концерваторшей, которая знает что хочет, чего ждет от жизни. Да и ждет ли. А я пытался вырваться, из своей скудности ума, одиночества, своей деградации, ума, чувств. Конечно, мы не сошлись. Но этот опыт бесценен. Я до сих пор, часто бываю слюнтяем. Но теперь я признаю каждую такую слабость. Как результат своей ненависти к жизни, а так зачем же я живу? Порой хочется и это остановить неприятной мыслью. Но все же. Нам не давали жизнь, чтобы думать о смерти. Ведь так? 

         Я полностью готов приехать и уповать на наши чувства, я готов подарить ей свои чувства. Я не знаю что у ней сейчас на душе, последние 2 наших разговора, почти, как земля и небо, отличались. Она говорила так будто, мы уже не первый год вместе. А точнее лет этак 10, когда друг другу надоели. Но ведь мы даже, и не жили...а так хочется. 

         Только бы не повлияло все то, что я писал в предыдущем посте, не хочу я уповать на то, что я буду всего лишь вторым в ее жизни. Я впервые хочу стать единственным для человека, а более того, чтобы она стала моей единственной. Я не знаю, какая она в жизни, и я это увижу ближе к НГ или после. Но я впервые чувствую, что я коснулся своих чувств, невероятно искренне. Я даже если стараюсь не думать о ней, флиртовать с другими девушками. У меня не получается, будто стоит табличка, влюблен, вернусь не скоро! 

         Хотелось бы, чтобы вы пожелали мне удачи. Я буду не раз писать здесь свои мысли. 

         Я до сих пор после сегодняшнего разговора, не знаю, как мы будем общаться дальше, отсчитывая от этого момента. Я знаю, что не напишу ей первым письмо, т.к. я не знаю теперь, что ей писать до приезда. После наших разговоров, она надеюсь, почувствует, что я желаю голоса уверенности от нее. Уверенности в своих чувствах, в своих действиях. Если я купля завтра билет. Вы станете, свидетелем, исполнения мечты  незнакомого человека в реальном времени. Человека пустого, одинокого, грустного, но до определенного момента. Я надеюсь, мне вы поможете побороть эти смертельные состояния дл разума.

         Я благодарю тех не многих, кот откликается на мой дневник.

         Тут, наверное, нет ничего, что может заинтересовать пользователей ЛИРУ. Не фоток нет реальных встреч, не шуток, не приколов. Но поверьте, это самый реальный дневник, т.к. тут все те чувства, что так далеко, что никому никогда не излагались. А так хочется освободиться от груза, который каждый день тянет на дно .......