Раскаты звонкого громкого хохота сотрясали комнату. Я явно была вчера не в себе. Но…меня даже ни капельки не огорчило моё состояние. Наоборот, очень даже порадовало. Я сходила с ума под одну и ту же песню полтора часа, пока соседка не постучала в дверь и не попросила сделать тише, ну это я догадалась по её стуку, т.к. дверь, я естественно, как порядочная и добрая соседка, не открыла. Вот в этом настроении я явно не хотела, чтобы на меня из-за порога обрушился мощнейший поток невыносимо жуткого запаха дешёвых сигарет без фильтра и вонючей немытой дворовой собаки. А так же обрушился шквал высокотональной речи с намёками на нецензурную. Всё-таки, какая же она глупая и противная, эта старуха. После этого по сценарию у неё идёт до невозможности смертная обида и резко наступившая немота, сопровождающаяся психованно-нервозным сбором своих несчастных вещей, а это старый потрёпанный зонтик и ржавая побитая тележка, с общего коридора. Грустно, однако, но видимо, для них уже, каким-то чудом, нашлось место в квартире. Пусть это прозвучит как можно более злорадно, но мне так даже больше нравится, чем когда она вставляет при каждой возможной встрече свои веские комментарии, даёт очень полезные советы и задаёт очень интеллектуальные и корректные вопросы. Её можно запросто отправлять на какую-то заумную передачу. Только вот желательно подальше. И желательно без обратного билета. Эм…вообще-то я не о ней. Моё хорошее настроение достигло апогея, когда я решила накрасить ногти и глаза разноцветными цветами. Хм…наверное жутко нелепо я смотрелась с одним глазом накрашенным розовыми тенями, а другим – жёлтыми и ногтями со всеми цветами радуги вперемешку, но главное, что в тот момент я чувствовала себя жутко оригинальной и мне нравилось быть смешной и радостной. Я не жалею об этом ни капельки и ни разу с того момента не пожалела о том, как я выглядела. Главное – что это отображало настроение моей души в тот момент, и мне было абсолютно наплевать, что кому-то оно покажется странным. Да…всё это состояние капитально передалось на мой внешний образ в целом, но это хорошо…я всё же несла позитив, а это главное. По-моему за весь день я испытала огромнейший спектр эмоций, но самых положительных…даже слёзы были от радости и блаженства…никогда, честно, не думала, что когда-нибудь смогу прослушать 14-минутную «Рапсодию» Гершвина и при этом ещё и заплакать. Но, боже, до чего же это прелестно! Приступы невероятно громкого и звонкого хохота, которые ранее замечались за мной лишь иногда, сопровождали меня утром и вечером. Боюсь, что соседи снизу были в диком восторге. Ну и ладно. Было много умиления, удивления, заинтересованности, восторга, радости на протяжении всего дня. Но не было ни капли грусти. Даже песня Психеи «Лезвием Сердца» прослушанная 22 раза не дала мне повода загрустить ни на миг. Я просто ещё больше полюбила её. Привязала к ней какие-то свои, новые ассоциации и дала ей абсолютно новый смысл, тот, который захотела я. На самом деле, это одна из самых красивых песен, которые я когда-либо слышала. Возможно, многие законченные меломаны меня не поймут…но значит и не надо. И даже мама, которая попыталась выплеснуть на меня весь свой эмоциональный поток, деформировав его в какую-то жутко смешную истерику, помогла мне. Я тоже хорошо покричала и в этой истерике выплеснула всё, что во мне накопилось за день. Через час мы уже громко хохотали с глупого КВНа. И я почему-то, подведя итог этого дня, поняла, что я люблю эту противную, изменчивую, жестокую жизнь. Люблю этих глупых, озабоченных, хмурых людей. Люблю эту мерзкую погоду. Люблю тебя – самого прекрасного человека на свете. И после этого я даже капельку, наверное, полюбила и себя...за то, что я всё ещё умею это делать.

Качели. Я как будто всю жизнь катаюсь на чёртовых качелях и всё никак не могу слезть. То вверх, то вниз. Моё настроение меняется по 100 раз в день и меня это начинает жутко напрягать и раздражать. Это невыносимо просто. Я убиваю себя и причиняю боль близким людям. И...я честно пыталась спихнуть всё на то, что я такой родилась...но у меня всё же не получается, как бы я этого не хотела... Не знаю, когда именно произошёл этот переломный момент во мне, когда всё изменилось. Когда случилось так, что я возненавидела себя, стала такой циничной и гадкой особой? Это всё длится уже по меньшей мере лет 5 так точно. Но я живу с этим. Несу свой груз как подобается. Когда-нибудь я его сброшу...когда-нибудь. А пока...пока я лишь пожинаю плоды тяжко наработанные своим же трудом. Получила то, к чему стремилась. Всё в итоге обернулось против меня. Не виноват, на самом деле, окружающий мир. Не виноваты люди. Не виноват никто. Виновата я сама. Сама создала себя. Сама выработала своё отношение к окружающему миру. Сама выдумала ту поведенческую линию, которой живу. Вот сама и страдаю теперь. Да хотя я даже уже и не переживаю сильно по этому поводу, просто стану себя воспринимать такой какая есть, не пытаясь из-за этого впадать в нирвану, либо менять что-то. Хотя кто его знает...

Сейчас качели поднялись вверх...надолго ли?

Как это прелесно чувствовать тишину каждой клеточкой своего тела и получать просто до невозможности дикое удовольствие каждый раз, когда её нарушаешь. Ты умеешь её нарушать...пусть небольшой, но достаточно веский повод гордиться собой. Мне просто скучно или я понемногу схожу с ума, но я не хочу ничего делать. Не хочу нарушать мою гармонию с миром. Это было бы слишком эгоисточно...впрочем ровно настолько же, насколько эгоистичен тот факт, что я хочу с собой сделать. Пусть это останется моей тайной. Слишком маленькой, чтобы её знал весь мир. И слишком большой, чтобы её знал ты. Да, пожалуй так.

Очень глупо целенаправленно выбирать то музыкальное произведение, которое можно смело добавлять в книгу самых востребованных песен на похоронах в похоронном бюро...если такая книга, конечно же, имеется. Но мне оно даже нравится. Я сажусь его играть вот последние дни, когда мне особенно тяжело и играю его без фальши. Это странно...а хотя...вохможно, я могу его почувствовать и думать не о том, как его играть, а просто расслабиться...пальцы сами уже механически и без остановки выполняют свою работу.

Меня возмущает тот факт, что очень много мыслей посещают мою голову...но так же сильно меня возмущает и тот факт, что бывают моменты, когда в моей голове нет ни одной мысли. Абсолютно пусто. Может ,кто-то бы хотел это почувствовать, но, скажу сразу, ощущение это не из приятных.

Вообще мне противно смотреть на улицу, это нагоняет на меня тоску. Почему небо затянуто серой пеленой? Почему грязный, нерастаявший снег до сих пор мозолит глаза, показывая всю свою никчёмность? Почему унылые, серые люди с до невозможности угрюмыми лицами всё время куда-то спешат, то и дело отталкивая ни в чём не виноватых таких же прохожих со своего пути, со словами мало походящими на литературную речь. Мне кажется нам нужно учиться у детей. Да. Пусть мы станем законченными радостными глупцами, но ведь мы будем радоваться жизни! Да, правда, на то дети и являются детьми, что больше им попросту нечем заняться, кроме как радоваться жизни и задавать глупые вопросы. У детей нет права голоса, нет права выбора, нет своего мнения. Они просто нравятся всем тем, что они такие милые и беззаботные, потому что когда мы видим беззаботного человека у нас это вызывает умиление и нам он нравится, нам хочется быть ближе к нему, чтобы взять у него хоть капельку той беззаботности, которой он переполнен.

15:36

ну вот...ты заходишь сюда...перебывая в нервно-возбуждённом состоянии, когда что-то находишь о себе...начинаешь это читать...ты рад, что я тут написала, потому что ты ждал этого...ты заходил, чтобы проверить...проверить случится ли у меня такой переизбыток чувств, что я начну их понемногу вытеснять сюда, чтобы меня не разорвало...да, случился. вот я тут. я пишу, не до конца осознавая, что именно я пишу, так как пишу не я, не мои пальцы...и даже клавиатура тут лишь жалкое вспомогательное средство...пишет моё сердце...пишет моя душа...они каким-то тайным образом могут передавать импульсы в мои руки и именно так говорить то, что они хотят сказать. они не контролируются, ты ведь знаешь. а я простая марионетка) но. я не марионетка в полном смысле этого слова. чувства лишь подпитывают нас, дают возможность жить полноценной жизнью, а жизнь, которой мы хотим жить, мы выбираем сами, так что это вполне осознанный выбор. да, мне хочется быть марионеткой в руках такого сильного чувства как любовь. думаю, ты поймёшь меня. ты всегда меня понимаешь.

мне никогда не было страшно быть одной, но быть с кем-то намного лучше...и не потому что это просто "кто-то", а потому что это тот человек, ради которого можно перестать любить одиночество. да, ради тебя я уже перестала его любить...почти. всё-таки я, наверное, никогда его не разлюблю до конца...всё-таки слишком оно мне нравится, чтобы полностью отказываться от него...это несравнимое ощущение...но сейчас я хочу чувствовать его лишь иногда, лишь немного...лишь тогда, когда в этом нуждаюсь. а я нуждаюсь, просто не всегда об этом говорю. но это, впринципе, тебя и не должно волновать, это мои заморочки...которые ты любишь вместе со мной, так что думаю, тебе не нужно обьяснять ничего. ты итак уже достаточно привык.

а ты знаешь, мне жутко нравится то, что ты меня любишь такой какая я есть и не пытаешься меня изменить. ты любишь все мои заскоки и заморочки, принимая их как часть меня и я тебе благодарна. меня трудно понять абсолютно и безоговорочно, трудно узнать до конца, но ещё труднее просто смириться с тем, что я такая странная. многим кажется, что они меня знают. ладно, пусть знают, никто не мешает им утверждать то, что они хотят. "когда я мечтаю, я ни в чём себе не отказываю", ведь так? да ты и сам такой же, ты не раскрываешься полностью и мне это нравится. когда человек перед тобой как на ладоне, то становится абсолютно неинтересным последующее общение с ним. нет. мы определённо не зря и не случайно нашли друг друга. в ком ещё можно каждый день открывать бесконечное множество человеческих причуд? я люблю тебя именно за то, что на каждую мою сотню причуд в тебе найдётся такая же сотня, но абсолютно других...новых и неповторимых. и я начинаю любить тебя ещё больше не за то, что ты просто есть, а за то что ты есть именно такой, какой ты есть.

ты знаешь как никто другой, что обида не значит что-то плохое, этим мы показываем, что человек нам не безразличен и мы хотим раскрыться перед ним, показать свои настоящие эмоции. ты знаешь, что вести себя как ребёнок не значит быть ребёнком, это значит, что просто хочется побыть ребёнком для того, чтобы ощутить заботу близкого тебе человека. ты знаешь, что молчание не значит неловкость и проблемы в общении...молчание часто говорит намного больше, чем слова. ты знаешь, что для того, чтобы почувствовать что-то мы не нуждаемся в словах. ты знаешь, что я тебя люблю больше всех на свете, что бы я перед этим не говорила тебе и что бы я не делала.

я знаю, что ты бы мог читать это вечно. тебе это всё приносит дикое удовольствие. так что жди следующего поезда. ты будешь стоять на платформе, грустно опустив взгляд на рельсы, но ты точно знаешь, что следующий поезд обязательно приедет. ты знаешь.

В колонках играет - Life In Vain "Violence Is Golden"

 

Ограниченные люди.

Ограниченные глупые люди.

Ограниченные глупые пустые люди.

Ограниченные глупые пустые люди, которые всё время пытаются сказать своё мнение, которое я

не спрашивала!

Надоело!

Надоело!

Надоело!

Заебитесь!

Похуй на вас!

Почему вам не похуй на меня?!

И на мою личную жизнь?

Я встречаюсь с "имабоям"...ладно...лезьте уже не в своё дело и вешайте на всех подряд ярлыки!

Делайте так как вам угодно, лишний раз показывая свою уёбскую сущность.

Но не нужно меня трогать и лезть с распросами!

Это моя жизнь.

Чтоб вы сдохли.

Божественные звуки разносились по всей квартире, пока меня не попросили перестать музицировать. Моё желание теперь валяется в мусорнике. Но моя цель немного изменилась. Теперь я хочу любыми способами доказать, что я не настолько бездарная личность, как кажется. Хм…спасибо за "поддержку" и "понимание". На большее я и не надеялась. Как мило, когда твои ожидания оправдываются. И после этого, я ещё хочу внушить себе, что не стоит делать выводы раньше времени? Ну что тут скажешь. Дура, одним словом. Мои ничтожные попытки терпят крах. Ещё раз доказывая себе, что самое глупое будет бросить эту затею сейчас, я всё ещё храню втайне маленькую надежду в душе.

Дура. Пора бы уже запомнить, что нельзя менять людей. Этого делать не нужно и не нужно даже пытаться. Всё время хочу всех подстроить под свою гребёнку и никогда мне не понять, что это невозможно. Это глупо и неправильно. Это чужие жизни. И я не вправе ими управлять. Я не вправе кого-то осуждать. Я вообще не вправе лезть в чужую жизнь, чья бы она не была. Пора бы научиться держать своё мнение при себе. Дура.

Пора бы научиться ломать себя. Ломать глупые стереотипы, которым я следую. Ломать свою психологию. Ломать свои устоявшиеся неправильные идеологии.

Пора бы научиться многому. Пора бы вырасти. Пора бы многое понять и открыть глаза, снять чёртовы розовые очки и не одевать их снова. Не дать руке даже вздрогнуть.

Пора бы…пора бы…пора бы меньше думать. Хотя нет…пора бы меньше думать о всякой чуши, а думать о действительно важных вещах.    

В колонках играет - The Critic “Elevators”

 

+

крестик. лишь маленький крестик. вот всё что осталось от тебя. в памяти стирается лицо, голос, даже душа…в памяти всплывают лишь глупые мелочи в самый неподходящий момент. иногда мне даже немного обидно, что я тебя почти не помню…хочется что-то вспомнить, чтобы сказать: «да я помню, ты был таким … жаль, что тебя больше нет», но я могу сказать лишь то, что я тебя уже абсолютно не знаю. сказать даже, что мы не были знакомы. сказать, что тебя не было…

В колонках играет - The Critic “Elevators”

 

Иногда мне кажется, что самый оптимальный вариант существования для меня – это одиночество. Мне нельзя контактировать с социумом. Я и социум – это два абсолютно несовместимых понятия. Ужас просто. Но так и есть. Мало того, что я не отвечаю взаимностью, так ещё и причиняю людям только боль и разочарование. Я нагло лгу и делаю больно. Я привязываю к себе людей несознательно, а потом сознательно их отрываю от себя…с трагическими последствиями для них. Да, мне их жаль…где-то в глубине души, но этот самый социум сделал из меня железную леди, ака Маргарет Тэтчер. Я научилась выдерживать любые жизненные трудности и мириться с любыми ситуациями, я привыкла ещё с детства, что всё всегда зависит от меня, то, что начинают другие, я почему-то довожу до конца, а то, что начинаю я, не доводит до конца никто. Оно просто прогнивает в пережитках прошлого и воспоминаниях. Я абсолютно никчёмный, фальшивый, пустой человек. Меня заполняет пустота. Ноль эмоций. Ноль чувств. Ноль настроения. Это не плохо. Это нормально. Как и всё в моей жизни. Всё посредственно. Я не умею приносить людям эмоции. Я просто ничто. Со мной не нужно контактировать. Не нужно пытаться меня понять. Не нужно пытаться мне помочь. Не нужно меня поддерживать. Это не всемирная трагедия. Это просто смерть очередной маленькой души.

…тогда когда холодный твёрдый снег летит со скоростью света невероятным потоком и больно бьёт по лицу…тогда когда ты стоишь возле дороги, а мимо проносится бесконечный поток машин…тогда когда ты стоишь неподвижно и слышишь только музыку своего сердца…тогда кажется что всё вокруг существует в беспрерывном движении…а ты один…лишь ты один остаёшься на месте…в этот момент ты существуешь в беспрерывном молчании и спокойствии…некая душевная гармония заполняет твоё тело как сладкий тёплый кисель…и ты знаешь, что не в силах двинуться с места…это будет означать нарушение гармонии…и разрушение твоего мира и внутреннего равновесия. Нет. Ты не двинешься с места…разве что какие-то непредвиденные обстоятельства не заставят тебя это сделать…а это уже совершенно другая история... 

В колонках играет - Hot Water Music “North and about”

 

Сегодня я хочу открыть тебе ещё часть своей души…хочу рассказать тебе о том, что я чувствую…это очень большое, сильное и глубокое чувство…оно не имеет ни начала, ни конца…все грани стёрлись, оно бесконечное. Это чувство заставляет меня жить, это чувство помогает мне видеть, это чувство помогает мне выбраться из темноты, даже когда надежды на спасение нет. Это чувство – это музыка моего сердца, она красивая-красивая и с незабываемым вокалом. Это чувство наполняет мои лёгкие до краёв и не даёт грязному уличному воздуху туда попасть…я живу лишь за счёт этого чувства…без него я бы умерла. Это чувство – это кровь, которая течёт у меня по венам…тысячи кровеносных сосудов разносят это чувство по моему организму, исполняя свои жизненно-важные функции…с физиологической точки зрения я живу только благодаря этому…если это чувство умрёт, то только вместе со мной…а если оно умрёт раньше, то тогда я умру вместе с ним. Мы взаимосвязаны…мы одно целое. Страшно…но это стоит того. Каждый отдаст всё за это чувство…даже жизнь…а мне посчастливилось им овладеть абсолютно без жертв. Это самое прекрасное, что может случиться с человеком. И самое страшное. Нет ничего страшнее, потерять это чувство где-то в глубине окружающего мира. Нет ничего страшнее знать, что в любой момент кто-то может разбить твоё хрупкое сердечко на сотни маленьких кусочков…которые ты никогда не склеишь так же ровно, как они были склеены до этого. Но я рискую…я не боюсь…если я потеряю это чувство, то это будет самая страшная трагедия в моей жизни, но ради этого стоит жить. Жить ради того, чтобы хотя бы раз в жизни почувствовать это и не важно, как и когда ты потеряешь его…важно, что это было в твоей жизни. Важно то, что значит для тебя тот человек, ради которого ты готов потерять всё…но в то же время и обрести всё…всё заново…это новая жизнь. Я знаю, что никто кроме тебя не мог сделать это лучше, потому что нет больше таких людей. Все мы уникальны по-своему и я знаю, что нужно дорожить каждой секундой проведенной с тобой. Я обязана тебе многим. Ты сделал для меня всё, сделал невозможное, ты помог мне жить дальше тогда, когда, как мне казалось, смысла жить дальше нет... Ты заставил меня поверить в себя…открыл для меня тебя и моё чувство к тебе. Оно светлое и доброе, оно не известно никому больше, кроме тебя. Оно не для посторонних глаз…это то, что наполняет меня от кончиков пальцев на ногах до кончиков волос и позволяет маленьким красивым бабочкам летать у меня в животике. Ты открыл для меня абсолютно новый и неповторимый мир…в котором нет лжи, фальши и безразличия. Ты раскрасил асфальт в моей душе красивыми яркими мелками…ты нарисовал там солнце…небо…сердце. Оно большое-пребольшое и я не знаю, как оно помещается в моём сердце, но знаю, что пока моё сердце не лопнёт от распирающих его чувств, твоё всегда будет там. Ты заставляешь моё сердце биться быстрее…и я не боюсь, что я умру, потому что ты меня вылечишь…я не боюсь что я умру, потому что ты рядом…я не боюсь, что я умру, потому что я не умру…я буду жить вечно пока ты рядом. Я знаю, что в целом мире, мы лишь крохотные создания, но когда ты рядом, я чувствую себя больше всех остальных, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете…потому что чувства делают нас намного значимее, чем мы есть на самом деле… Впервые я действительно почувствовала, что если я упаду, то ты меня словишь…ты никогда не дашь мне упасть…не дашь мне разбиться, умереть, улететь моей душе далеко-далеко на небо… Я чувствую, что ты не сделаешь мне больно…не ранишь меня, не разочаруешься во мне, не будешь меня игнорировать, не обидишь меня, не станешь лгать…потому что ты чувствуешь сам насколько легко ранить меня. Ты заставил меня чувствовать весь спектр эмоций, когда казалось уже, серая монотонность будней заполнила меня без остатка…ты подарил мне надежду на счастье и вновь подарил мне возможность творить. Самое прекрасное, что я могу делать…я вновь могу писать…я хочу рисовать и петь…хочу играть на пианино…ко мне вновь вернулись мечты, и желания…я вновь почувствовала каково это…я вновь вздохнула легко и спокойно. И, зная, что жизнь меряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, когда захватывает дыхание, я понимаю, что у меня очень очень длинная жизнь. Я хочу стать для тебя всем…огромным миром в маленьких ладошках…плодом безграничной любви в твоём сердце…хочу быть просто ангелом, который внезапно появился в твоей жизни и будет с тобой, пока ты не скажешь ему уйти… Я хочу быть для тебя одновременно неземным и земным человеком…хочу уметь летать, хочу уметь ходить по воде бесшумно, хочу уметь  дарить тебе эмоции…я просто хочу быть рядом. Я люблю тебя. 

Глаза…глаза…глаза…сегодня я ловила взгляды. Это достаточно увлекательно…некоторые взгляды выражали пустоту, некоторые бесконечно глубокую пропасть…иногда становилось страшно, иногда очень интересно…хотелось смотреть ещё и ещё…не отрываясь…окунуться во всю их глубину и не выныривать никогда…но к сожалению, это невозможно, я теряю эти глаза из виду навсегда и забываю…на самом деле у меня есть одна мечта…смотреть в чьи-то глаза теряясь в потоках времени и сознания вечно…и никогда их не забыть…пока я всего один раз встречала такие глаза, которые я до сих пор не забыла и в которые я могла смотреть столько, сколько захочу…и никогда их не забуду больше. Но глаза…это лишь глаза…они живут отдельной жизнью, это другой мир…другая реальность…она не стирается с памяти, а вот человек – да. Всю жизнь мы стремимся найти те глаза среди близких нам людей, в которых можно было бы найти целый мир и не покидать его пока тебя не попросят уйти…но даже в том случае ты оставишь в памяти след о нём…