мы лежим на кровати в теплых носках и мягких шерстянных свитерах с оленями на груди.
за окном октябрь. смотрим в потолок.
молчим и делаем вид, что мысленно общаемся

все происходящее чем-то напоминает фильмы Франсуа Озона.

возле моего дома есть фонарь, отвечающий за моё настроение. он никогда не ошибается и никогда не повторяет дважды.

так странно. я опять появилась у тебя, для того чтобы..! (?)
но радость только когда закрываешь глаза и видишь зелёный-зелёный луг, он так прекрасно пахнет.
он великолепный.
но это на доли секунды, пока прохожие позволяют тебе идти с закрытыми глазами.
всё остальное время - сумрак, полный, как в колбе.
я не люблю ночь, мне нужно утро, день и дело не только в солнце.
на этом лугу живёт кто-то родной и любимый, но с каждым шагом он всё дальше и дальше.
он исчезает ещё до того, как в глаза опять подует ветер и начнёт их щипать.
постоянно хочется спать, а точнее проснуться. этот сон затянулся.
ущипните меня кто-нибудь по ту сторону

я вишу в воздухе, зависаю в пространстве, а не лежу на полу, как некоторые подумали бы.

первые дни августа

Последнее число последнего месяца лета, которое я так и не успела поймать. Именно сегодня притупились мои маниакальные желания. Уже завтра, в первый
день сентября, я точно буду знать, чего хочу, и мне просто необходимо будет рассказать об это всем-всём.

Я определённо нуждаюсь в помощи; так и хочется врезать самой себе в челюсть, да посильнее, и чтобы мозг встряхнулся. Вспомнил. Мне бы вернуться лет на 7-8 назад, кажется, тогда я была "внимательнее". Как набрать теперь всё то, что я пропустила и всё то, что потерялось благодаря концентрации на быте
и на самой себе? Не нравится самой себе дело не хитрое, а вот что-то изменить – не хватает времени, сил, места, новых оправданий. Невыносимы все эти липкие идеи, выкрики, это себялюбие в гипертрофированном качестве. А то, что внутри - то внутри и ни к чему. Вечно вязнущая в собственном занудстве катя.

уже завтра солнце начнет безжалостно выжигать фрагменты лета, оставляя после себя хрустящие золотые хлопья.

moriarty - jimmy

Мне ужемного, вам ещебольше, и я знаю точно - все вы заняты очень
вы либо работаете, либо учитесь, либо встречаетесь с друзьями и пьёте кофе, ну или не кофе.
вы пьёте виски, вы много танцуете или остаётесь дома, чтобы почитать книжку, впрочем это случается всё редко,
ни на что не достаточно времени. у меня не хватает времени ни на что.
времени полным полно, куча незанятого пространства.
времени неумолимо мало.
хорошая штука е-mail; как много всего он хранит. там почти 3 года моей жизни.
это своего рода законсервированная я, такая какой я себе нравлюсь.
снимите кто-нибудь про меня фильм.
ну или книжку напишите.
ну или расскажите хоть что-нибудь.
лучше конечно визуально
так яснее и ощущений больше и к словам (которым пора сваливать из моего тела)не придерёшься.
кто пойдёт со мной прыгать в резиночку или скакалку как в 5 классе?
мне страшно не хватает озорства и мобильности.
и я устала ждать осень, и я осталась без велосипеда, и тонов совсем не осталось..

- Ты много куришь, Офа, - строго и нежно сказал он.
- Я так еще неопытна, - пожаловалась она ему.
Он воспринял это по-своему, по-мужски - улыбнулся.
- И еще, - добавила она, - наверно, я сегодня сделалась беременной. И это что, я должна вынашивать твоего зародыша?
Но я не хочу вынашивать твоего зародыша в себе, я должна делать карьеру!
- Какую карьеру? - изумился доктор.
- Мне дают место в архиве роддома. Я буду заведовать этими секретными архивами, всеми связями и данными,
подложными фамилиями и адресами ускользнувших, расписки отказавшихся женщин будут в моих руках, одновременно
я буду обладать их адресами и подлинными фамилиями - такое судьба посылает не каждому!
- Не каждому, - отозвался доктор. - А что же, Офа, ты не любишь меня, как говорила ночью?
- Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей.
Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль.
- А кого же ты любишь, Офа?
- Я, наверное, люблю животных, - сказала она, - и не задавай мне этого вопроса, потому что у меня рождаются ассоциации.
И не провоцируй, не провоцируй меня на лишнее! У меня отдельный большой план жизни, а ты, мой милый, сбиваешь,
сбиваешь меня с толку. И не приближайся ко мне, пока я не уйду.©

сложно, но нужно.

Осталось послевкусие молочных простыней больниц. В клюве есть твоя подвеска с изощренной резьбой по серебру - это сlematis lanuginosa.
И как только умудрилась заклеить в память ассоциации лошади Пржевальского и выгоревших на солнце развевающихся волос?

там есть телефон. Я могу позвонить, немного помолчать и разоткровенничаться, свалив вину на таблетки, посторонних людей и апатию.

В очередной раз умчалась, высвечивая узоры ярким дисплеем в темноте сдавленного от ночи "прибольничного" сада. И как только знакомые фары
блеснули у поворота, я включила rec. Всегда есть нечто сказочное в исчезновении задних фар за поворотом. Пересечение. Кувырок в ирреальное
свечение неона или эфемерных придуманных силуэтов, прочего бреда.

Я раскатываю перед собой шелковую дорожку. Я - шелкопряд. Ждать следующий день становится невыносимо, так хочется успеть все сейчас.
или разбиться
да, определенно, разбиться о фары твоей ебанной пежо, залив лобовое красным.

Сегодня пьяный опять вечер
Но так мне кажется чуть легче
И даже звёзды горят ярче
Романтика

Мы растворяем друг-друга, жужа
Как кислота или что хуже
И нам нести эту боль вместе
Стеклянную

Добрыйдруг заедет в девять
Из вежливости донесет мои вещи в машину
Сделает комплимент, саркастически усмехнется
Соврет
- с каким пониманием врачи-волшебники относятся в стационаре к пациентам
Насладится моим заебанным видом

..на самом деле, всё мне кажется. Он волнуется. Он старается. Пора бы поверить.
а пока меня не было, вещи мои умудрились переехать в новую квартиру.

-
Очень хочется упасть в холодную постель и немного полежать;
упиться ужасногадкой водкой, чтобы внутренности вылить в унитаз
А вместе с ними чувства.
Сердце, мысли.
И немного поспать.
Часов двадцать ..и спровоцировать заново.
Ведь -
МЫ до последнего вздоха держимся на расстоянии, уже не живем,
играем дыханием, считаем круги под глазами.
Ты пресекаешь мои попытки зацепиться за прежнюю бессмысленность
Эта тема все еще молекулами запаха ссоры витает где-то в атмосфере
совершенно потерянного дня. Для меня.

внутри тебя чуть-чуть переживаний
и капля вопросов
в курсе которых мы оба, но не хотим афишировать

Я вдыхаю ароматный пар с твоей чашки и таю.. с тобой невозможно
Главное – не приближаться
иначе бабочки раскромсают живот. От счастья.

Внутри меня чуть-чуть переживаний
и капля вопросов
о которых никому не скажу

тем и отличаемся -
Я помню свои обещания.
Ты забываешь о них.

Всемирный день перелётных птиц

Когда-то мы умели летать.
Однажды мы обязательно это вспомним.

Солнце наблюдает за мной с правой стороны окна
Вы слышите сейчас мой голос.

*Не считаю трубы на крышах трущоб уродливыми.
Во всяком случае, в детстве только и делала, что просыпалась, натыкаясь взглядом на них.
Иногда дымили. Иногда спиралью.* сны... увидеть бы хоть раз(?)

Вчера было дождливо глубоко в душе.
Прогоняла апатию, а она намеренно сковывала мне конечности.
Короче, не думаю, что она взяла свое.
Сегодня примерно все исправляю.
Ветер слегка наносит макияж весны на стекла моего окна. Золотит мои веки. Остывает на моих губах. Облизнуть бы.

*Something

Обожаю. Обожаю одну куколку мужского пола.
Я всегда прыгаю от радости, когда вижу это дитя.
Наверно, пришла пора пересмотреть мои ценности.
Позволить себе чуть-чуть побыть рядом с
..сукой.

А я продолжаю рисовать на ногах полосочку, вместо чулка со швом.

Стрип © 2007, Manami

предупреждали, что моя голова слетит с плеч..

было ясно, скоро
в этом теле обязательно что-то зашипит, запищит и сломается.
я переживала за *главное*, а треснула ключица.

настроениянет
не пропускаю дневной свет, собираю в плотные шторы и сушу
/пыль.
вторые сутки молчу, изучая технику третьего глаза

маюсь. майская.

Под *шафе* все неделю
Восхитительное и бестолковое залипание с улыбкой на лице.
Волшебные и болезные ночи пожирания алко, болтовни ниачем, откровения.
Неизбежные открытия в индустрии собственной вменяемости и невменяемости.
Поразительные чудеса и неприкрытые простынями пятна после ссоры с _я_.
Все это здесь и все это есть. В этой относительно прекрасной неделе.

*

Только теперь мне хорошо.
И я говорю пришедшей ко мне желаннойработеиучебе ДА!
..мне решать, чему быть. А чему нет. Безумно приятно.
Жаль, что обычно о столь простой установке я с блеском забываю,
но.. это далеко не единственный мой недостаток.

shameless, увидевшая мою грустную улыбку, серьезно испугалась.
*я попросила вызвать врача и дать мне револьвер*
пустота.
по кончикам пальцев в воду усталость.
сигаретный дым
вонючим облаком
непрошенные слезы (маскируются под банальную истерику)
- в чем дело?
- ты не поверишь, вспомнишь солнышко, вот и...
- ты дописала, что ли?
- да. я дописала. только теперь я... не знаю, что ли...

я и правда не знаю, какого черта происходит.
на все предложения помочь _отзываюсь_ нервным криком