Я, что мог быть лучшей из поэм,
Звонкой скрипкой или розой белою,
В этом мире сделался ничем,
Вот живу и ничего не делаю.

Часто больно мне и трудно мне,
Только даже боль моя какая-то,
Не ездок на огненном коне,
А томленье и пустая маята.
<…>
(Н. С. Гумилев)

Начинать сложно, поэтому я сразу продолжу… Люди столько себе напридумывали. Зачем? Запутались сами, других запутали. И все плетут, плетут жуткую паутину вымыслов, нереальностей. А мне, мне это надо? Конечно, надо. Я же человек (за чтоооо?), раз уж так получилось, буду беспомощно трепыхаться, как другие, в собственных силках.
Почему хочется говорить только когда плохо. А когда все хорошо я молчу, никто не знает, что все хорошо. Впрочем, не знают и когда плохо. «Говорить» это все же громко сказано. Вот сижу и «говорю» пальцами по клавиатуре. Хочется, конечно, иногда чтобы все всё узнали. Не знаю зачем, у меня есть догадка, но она мне не нравится. Хочется, чтобы пожалели? Но только не напрашиваться открыто на жалость, а так…ненавязчиво, чтобы люди сами догадались. Отвратительно! Есть, однако, и другая догадка: хочется, чтобы не видели больше, чем есть на самом деле. Я же постоянно твержу: не правильно, не правильно вы меня видите. Смотрите глубже. Разглядите, что это не я, что я просто вылезаю из своей кожи и это сложно для меня! (А ну-ка вы освежуйте себя под всеобщее "давай-давай-давай!")  Не провоцируйте меня на это своими ожиданиями, я не могу их обмануть, мне страшно. Страшно, что я никакая, как говорят…ни рыба ни мясо. Страшно, что другие это поймут. Именно поймут, потому что, когда я это им говорю, они не верят. Никто не видит. Почему? Все ослепли? Или мне все же удается прыгать выше головы? Это, знаете ли, тяжело. Вы сами-то попрыгайте! Кто-то, может, и не против, а я не мазохист. Эти все сложные акробатические трюки не для меня. Я просто хочу, чтобы от меня не хотели больше, чем я могу дать. Но я сама себя загоняю, пытаюсь сделать все так хорошо, как только могу. И людям кажется, что мне легко, что я могу еще больше. Но это не правда. На самом деле я могу меньше, чем делаю. Это насилие над собой, выворачивание себя на изнанку. Жизнь складывается из постоянного напряжения усилий и самокритики. Когда я вижу, что мне что-то нелегко дается (а это почти все), самокопание становится просто невыносимым (да, вот в этом я, пожалуй, действительно преуспела).
Итак, коль скоро я человек, то вынуждена соответствовать общественным запросам… стан-дар-там (когда успели выпустить «ГОСТ на людей»?). А как еще выжить? В любом случае люди хотят именно этого – выжить. Только вот бочка для них уже не годится, им надо много, больше, чем у соседа. Это – успех, а успех – показатель способности к выживанию. Наверное, это некое желание продемонстрировать силы из-за страха перед естественным отбором. А может и нет, откуда мне знать? Я ничего же не знаю, ни в одной сфере не компетентна. Это печаль, конечно… хм… А у шахтеров высокие требования к женщинам? Один из них ведь может увезти меня в Сибирь, подальше от тех, кто меня знает, кто может сказать: «Вот это дааа! Ну и ну, не думал(а), что она так закончит, ничего не добилась..ай-яй-яй». И буду я женой горняка… Буду сидеть на диване, смотреть ТВ и молиться, что мой муженек и в этот раз выберется из шахты живым. Ну или наоборот…что в этот раз он, наконец, не выберется и я получу денежную компенсацию. Это если не повезет с мужем. Может же такое случиться, что и с мужем не повезет.
Мне вот уже не повезло, скажем, родиться красивой. А ведь как это облегчает жизнь! Ты вылез из мамкиного…лона… как новый Нарцисс. И тебе много ли надо? Подрастешь под родительским крылом. Потом недели за 2 научишься уверенно ходить на шпильках (ну, для девушек) навстречу восторженным взглядам, примеряя на себя все новые и новые тряпки. Или с томным видом смотреть в глаз объектива… И зачем тебе что-то еще, кроме того, что тебе дано с рождения? Невинная красота молодости, еще не испорченная, поможет накопить средства, чтобы освежить красоту более зрелого возраста. Не бывает второй свежести? Свежесть только одна? Ну, может, и так… но сейчас и вторая подойдет.
Другие счастливчики. Им повезло родиться с «божьей искрой». ( Божьей, да? А, говорят, сделку с дьяволом заключить можно, он это добро раздает… На мой взгляд, единственный достойный обмен). С талантом уже немного сложнее. Окружающим не видно с первого взгляда, приходится отыскивать, а если отыщешь, то иной часто и доказывать, что вот он, великий дар! Это не просто, а может, просто. Опять же откуда мне знать? Но думаю, что разглядеть красоту гораздо проще.
А вот тем, кто не родился красивым, не родился талантливым… им-то и приходится расшибаться в лепешку. Вот осталась штука, которая у всех есть, - мозг. Приходится ее развивать, напрягать (и еще как!), чтобы добиться того, что первые могут взять просто потому что им повезло родиться красивыми, вторые… потому что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повезло. Можно вообще-то и без этого обойтись. Но как тогда выжить в мире с осовремененным естественным отбором, где нужно не только существовать, а именно жить. Человек от природы – человек, «вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов», от общества он – личность. Это хорошо, это прогресс, развитие, совершенствование, но почему все в мире не равно, кому-то просто достаточно протянуть руку и взять, а кто-то порвет все сухожилия в попытке дотянуться, но не факт, что дотянется?
Но это все опять жалобы, потому что мне моих собственных связок и сухожилий жалко. А на самом деле есть люди, и не мало, кто может добиться, может справиться. Если честно, не наплевав на совесть, то это настоящий повод для гордости. А кто-то… кто-то будет сидеть и «говорить» пальцами, надеясь, что клавиатуру сумеет сохранить (если нет, то хотя бы бумагу и ручку), чтобы было, куда вылить свою беспомощность.

Люди стали равнодушными. Стали? А, может, всегда были? И какие собственно люди? Это слишком общо, не правда ли?. Хотя, с другой стороны, я же не сказала, что ВСЕ люди стали равнодушными. Так…некоторые…многие. Да вообще-то все это знают, так сказать, принимают к сведению. И я знала и знаю, но почему-то сильно удивляюсь, когда равнодушными оказываются не какие-то там люди, а те, которые вот прямо здесь, передо мной. Да я не осуждаю вовсе и не пытаюсь переубедить. Просто удивляюсь. Я и сама ко многому равнодушна. Не умею сочувствовать конкретным людям, но умею, наверное, сочувствовать человечеству. Это глупое сочувствие, пустое, потому что я ничего не могу сделать. Потому что у меня нет сил, не хватает смелости. Но! Мне кажется, что если все будут хранить в себе капельку сострадания, теплоты к окружающим, то вместе можно будет что-то изменить. Если эта маленькая капелька окажется в сердце у человека с большой властью, способного действовать масштабно. Но даже если нет, если она будет сохранена в сердце простого человека, такого как я, такого как кто-то рядом со мной. То эти капельки сольются вместе, образуя поток. А это уже сила. А дальше – больше. Возможно и океан. И это не слепая надежда на то, что все будет хорошо. Не розовые очки, не сентиментальное размазывание соплей. Это просто желание. Если ты не можешь его осуществить, это вовсе не значит, что ты и не должен об этом говорить. Кто знает, может, найдется человек, который прислушается, который поможет. А может и еще один, и еще, и еще… Но никто не узнает, если ты будешь молчать.
Если все будет наоборот: я буду думать, что есть только я, ты будешь думать, что есть только ты, если все будут думать лишь о себе. Что будет тогда? Это не риторический вопрос. Я правда не знаю, что будет тогда? Но почему-то думаю, что будет что-то плохое. Хотя… мы вернемся к принципу естественного отбора. Будут выживать сильнейшие. Это же хорошо. И лучше не будем задумываться, что это, как у животных, что мы, как животные. Мы отличаемся от них. Мы выше? У нас есть деньги. И они, а не природа во многом будут отбирать сильнейших. Но не будем об этом. Это сложно, об этом много говорят и без меня.
Люди, по-моему, эгоистичны. Во всем ищут выгоду для себя. Сознательно и подсознательно. Вот к примеру, забота о близких. Я забочусь о дорогих для меня людей, потому что они мне дороги, они мне нужны. Если что-то случится, плохо будет мне. Я не хочу, чтобы мне было плохо, я забочусь о себе через заботу о других. Но это знакомые, родные люди, которые что-то значат для меня. А с чего бы мне думать о каких-то там других, далеких? Я не знаю, я просто могу живо представить себя на чьем-то месте и почувствовать чужую боль. Но многие не задумываются об этом. Они чувствуют только за себя.. и правильно делают, на мой взгляд. Вот только иногда еще действует золотое правило нравственности «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Вдруг что-то случится? Тебе, конкретно тебе нужна будет помощь. Вдруг рядом не окажется никого знакомого. Ведь может такое быть. «Ну сделайте же что-нибудь! Спасите! Помогите мне! Почему никто не слышит? Почему всем наплевать?». Может случиться, что эти мысли будут крутиться в твоей собственной голове, эти слова будут срываться с твоих губ. И ты не вспомнишь, наверное, что когда-то и тебе было наплевать. Ты не задумаешься, может быть, что ты для других – чужой человек, хотя для тебя многие были чужими. Но это же ОНИ, а ТЫ совсем другое дело. Ведь ты можешь не чувствовать боль других, но свою боль будешь чувствовать всегда.
Не будьте равнодушными.

мне даже стало легче)) писала сообщение. машинально. просто свои мысли записывала, не обдумывая... и вот один вопрос решен. почему я закрытая?
я боюсь открываться людям, потому что, смотря в себя, я вижу много того, что мне не нравится. я боюсь самой себя, мне противно многое во мне. я боюсь, что если другие люди залезут мне в душу, то они тоже увидят это. тогда они испугаются меня и убегут. и я потеряю всех.

 да чтоб вас всех! мне хорошо! мне плохо! и хорошо и плохо прямо здесь и сейчас. это перемешалось во мне. лучше бы не мешалось. тогда меня разорвало бы на части: на хорошую и плохую. но вместо этого я улыбаюсь сейчас и хнычу в следующее мгновенье. непроизвольно. у меня почему-то вырываются эти звуки. я серьезно. сегодня открыла холодильник и со вздохом взяла оттуда мороженое. остановилась и задумалась, почему я так тяжело вздохнула? удивилась. что-то не так? начала копаться в себе прямо там, стоя посреди кухни с мороженым в руках. писк холодильника, возмущающегося из-за открытой дверцы,вернул меня на землю. я как будто забыла что-то важное, что-то, что меня угнетает. но оно засело где-то внутри и напоминает о себе машинальными всхлипами, вздохами и желанием обхватить себя руками крепко-крепко... у меня же все хорошо. ну правда же хорошо. 

 Не принимай всерьез, не принимай близко к сердцу, не принимай близко к сердцу, не принимай всерьез, не принимай близко к сердцу, не принимай близко к сердцу, не больно, не больно, не больно, если не принимать близко к сердцу, если не принимать вообще, так не принимай близко к сердцу, не принимай всерьез, не принимай близко к сердцу, не принимай всерьез, забудь, забудь, не думай, не думай, у тебя есть что-то еще, кто-то еще, много всего. Не принимай близко к сердцу, не принимай близко к сердцу, не принимай близко к сердцу, не принимай всерьез… НЕ БОЛЬНО!

Не первый раз убеждаюсь, что самая заразная болезнь – это депрессия. Ну, может, депрессия это сильно сказано, но плохое настроение точно. Передается на словах или даже просто при взгляде. Наваливается сразу, не удосужившись, как все нормальные болезни, дать человеку хоть немного времени, небольшой инкубационный период. И еще я чувствую что-то похожее на обиду и злость. На кого? На того ли, кто заразил? Или на саму себя, потому что нет иммунитета, устойчивости? Ещё один минус этой «болезни». Ведь на что, в сущности, злиться? Мы же не обижаемся, что заразились ОРВИ или гриппом? Хотя, может быть, кто-то и обижается. Откуда мне знать. Я просто сужу по себе. У каждого человека должно быть что-то личное. Более личное, чем скажем зубная щетка. Только свое собственное, скрытое от чужих глаз. Даже от самых дорогих тебе глаз. Для меня – это мои проблемы. Не все, конечно, только те, которые действительно меня волнуют. И вот, раз я сужу по себе, то я предпочла бы, чтобы проблемы других тоже оставались при них. Нет, я не требую ни в коем случае. Чужие трудности меня не злят, не давят на меня. Я не думаю: «Черт возьми, прекрати ты ныть, что тебе плохо!» Я просто не знаю, как реагировать. Я не умею поддерживать, потому что сама никогда не искала такой поддержки. Один раз было трудно, и я попросила: «Мне понадобится твоя помощь. Пожалуйста, веди себя, как всегда, как будто ничего не произошло». Что это? Бегство? Слабость и нежелание взглянуть на все так, как оно есть? Я не знаю, да это и не важно. Но из-за этого я, столкнувшись с чужими проблемами и людьми, которым, возможно, нужна поддержка, стою как олень ослепленный фарами мчащейся на него фуры. И таким поведением я боюсь разозлить, обидеть. Боюсь, что человек может подумать, что мне все равно. Но я просто не знаю, как поступить, что сказать. И я не могу требовать, чтобы люди держали все в себе. И не хочу этого. Потому что это нормально, в этом нет ничего плохого, просто не так, как делаю я. В чем же дело? Я ненормальная? Я веду себя не по-человечески? Да нет, есть люди, которые скрывают что-то от других. Точно есть…такие, как я и еще более замкнутые, совершенно замкнутые. Но вопрос в другом: раздражают ли они окружающих своей отстраненностью и бесчувственностью? Я не хочу раздражать…. И откуда эта самая бесчувственность взялась? Меня никто не обижал, у меня нет причины замыкаться. Просто мне так удобнее. И в итоге я так приноровилась прятать, что сама не могу в себе ничего найти. Но я человек. У меня есть чувства. Я пугаюсь, когда не понимаю, что со мной, я могу искренне радоваться, в конце концов. Хотя я не помню, чтобы я кому-то сопереживала. Может, просто сейчас не могу вспомнить, у меня в голове каша и я не могу нормально думать. Я не испытываю любви. В смысле страсти, влюбленности. Я же женщина. Ведь так? Но почему тогда меня не пронять? Сентиментальность? Когда рак на горе свистнет. Романтика? В малых дозах. Мужчины? Отличные создания, но я не умею из-за них страдать, думать о них, мечтать. Куда все делось? У меня неполная комплектация? При создании чего-то не доложили, и теперь я живу с урезанным набором чувств? Бракованный продукт? Почему я это спросила? Почему я не могу думать о себе, как об «особенной», а не как о «бракованной»? Ну если не считать, что особенности во мне никакой нет…но это не останавливает других людей. А мне вот кажется, что я просто не имею права так о себе думать, кто я, чтобы выделять себя? Зато люди, на мой взгляд, имеют право оставаться такими, какие они есть. Не надо обижаться на них, за то, какие они. Это просто их природа. Не все должно прогибаться под меня. Я давно это решила для себя и перестала ссориться с другими. Потому что это нормально, когда даже очень близкий человек делает то, что тебе не нравится. Я тоже делаю. Это одно из естественных человеческих свойств. Ну и вот результат, решив не обижаться, я просто стала частенько пропускать мимо раздражающие вещи, а потом научилась их совсем не замечать (если это не что-то из ряда вон выходящее). И это тоже можно со стороны расценить как равнодушие. Вот тебе и пожалуйста…а хотелось как лучше. Мне не тяжело быть закрытой, но люди, добровольно открывающиеся…да хотя бы ПРИоткрывающиеся мне, возможно, захотят того же взамен. И когда этого не получат, то не поймут, что за фигня, может быть, даже разозлятся. Поэтому я стараюсь не смотреть, когда мне показывают, чтобы не показывать в ответ. И от этого становится еще хуже. Отношения, когда всем друг с другом делятся, гораздо более доверительные, мне жаль, что у меня не такие. Но разве я не доверяю? С чего бы это? Те, кто мне дорог…ну они действительно мне дороги, не безразличны. Я не знаю, почему так себя веду? Правда, не знаю. Спросите меня под гипнозом, может, мое подсознание все вам выложит, а так я не могу ответить, потому что сама не разобралась в причинах.

тут все субъективно, не интересно другим. просто свалка мыслей. а для меня будет ценностью, через n-ное количество лет. а если увидит кто-то? пускай. а если не только увидит, но и прочитает? пускай. не найдет здесь практически ничего. я даже сама себе не могу открыться. а если все же заметит что-то? опять же ничего страшного. он меня не знает, он никому не скажет.

Dreams are nothing more than wishes
And a wish's just a dream you wish to come true
(Harry Nilsson)

Как люди мечтают? И что вообще такое мечта? Я вдруг подумала, что мои мечты нельзя так называть. Разве люди не хотят, чтобы они сбылись? Скорее всего, хотят, ведь это и есть мечты. «Заветные желания, идеализированные цели, сулящие счастье».
У меня же, конечно, есть «заветные желания», но не ими постоянно заняты мои мысли. Небольшая часть – желания, еще одна – проблемы действительности. А в остальном у меня как будто другая реальность в голове. И даже не одна реальность. Это то, чего нет, и я понимаю, что не будет. То, чего я, может быть, хочу, но не так сильно, чтобы мечтать об этом, чтобы желать исполнения. Я как будто постоянно пишу роман в своем сознании. Люди едут в маршрутке, идут в магазин, ложатся спать и думают (естественно, они же не могут ни о чем не думать): «Сегодня мне надо бы…» или «А неплохо было бы», или «Черт, почему он мне не позвонил…». Короче люди много о чем, наверное, думают. И я тоже. Но чаще я создаю истории. С почти идеальными героями (я там тоже есть, но получаюсь самым неидеальным, но все же положительным героем), реальными и нереальными ситуациями. У них обычно нет начала и нет конца. Когда мне надоедает одна моя «сказка», я просто перестаю о ней думать….или все же мечтать? Хотя конечно, это лишь разные понятия, а «роза пахнет розой, хоть розой назови, хоть нет». Но мне просто в какой-то момент показалась странной моя привычка не «мечтать», а «придумывать».

Бывает, что все удается, никто не капает на мозги, настроение отличное. Все время улыбаешься: своим мыслям, своим мечтам, людям, знакомым и незнакомым… И времени на все хватает, чувствуешь, что любое дело тебе по силам.
А потом все обрубается. И начинается «черная полоса», как говорят. И тут-то все на тебя и сваливается. Мелочи копятся, разрастаются, как опухоль, занимают твое время, метастазируют в твою личную жизнь. И вот ты не успел оглянуться, как все перевернулось с ног на голову. Люди говорят и делают, что не надо, вещи находятся не там, где надо, все кругом во всем виноваты, а ты не перестаешь считать до 10, потому что вот-вот, кажется, будет последняя капля, и ты взорвешься. Из-за чего? Не знаешь ответа, просто злость… по отношению ко всем и всему, что тебя окружает, потому что все не так, как надо. Могло быть лучше, могло быть хуже. Это не так уж ужасно, но все-таки не так хорошо, как хотелось бы. А с чего бы все должно быть так, как хочешь ты? Каждый хочет лучшего для себя.
Плакать или кричать? А может закрыть комнату на замок, задвинуть шторы, лечь на кровать, вставить наушники в уши, закрыться с головой одеялом… и отстаньте от меня все. И, кто знает, может ВСЕ и отстанут, кроме тебя самого. Потому что и лежа в своем коконе, все равно ты будешь думать о том, что тебе надо сделать, и что ты этого не делаешь. И не потому, возможно, что ты такой ответственный, а потому, что всю жизнь не просидишь так, придется возвращаться к тем, кто будет требовать от тебя результатов. И будет только хуже, потому что отношение людей к тебе изменится. Это важно? Да, но не потому, что тебе не плевать на их мнение (есть люди, которые важны для тебя, а есть и те, о существовании которых ты забудешь сразу, как только у вас не будет общих дел), а потому что они будут давить на тебя с большей силой. Значит, черноты прибавится, потому что все будет не так, как надо. Кажется, пошло по кругу.
Потом вдруг все опять начинает налаживаться. Ты это сделал? Само уладилось? Уже и не хочется разбираться. Главное, что все снова хорошо… Но постойте-ка, слишком светло и бело. Невозможно расслабиться, ждешь подвоха. Сидишь и ничего не делаешь, потому что просто ничего не надо. Не можешь угадать, что надо будет сделать потом. А если бы мог, то делил бы проблемы на маленькие порции, чтоб в жизни были и серые полосы, а не только контрастные черные и белые. Серый цвет не так плох, хоть и хочется видеть свою жизнь разноцветной. Но скажи, каким цветом ты будешь доволен?

А еще я раньше была откровеннее.  Называла вещи своими именами. А теперь пишу так, что посторонний человек скажет: "что за бессмыслица, черт возьми?!" Это не удивительно - с чего бы мне рассказывать все всем подряд. Но мне даже в мыслях страшно дать некоторым вещам конкретные названия, потому что я боюсь, что потом долго не смогу выкинуть это из головы. И кто-нибудь догадается, что меня это волнует.

Во сне громко кричала и плакала, но на подушках сухие наволочки и глаза не красные…значит ТОЛЬКО во сне.
Может, не снились бы такие сны, если бы была там. Но видеть не хотела, испугалась. А теперь представляешь - больно…было, наверное. И мне самой было, но не физически. Вспомни – что делала? Не от лени, а только лишь себя пыталась убедить, что у нее еще были силы на это… и что все было хорошо, как всегда. Но как все же больно было, наверное. И страшно, ведь даже если не знала, то чувствовала. Мне было бы. 

Но что я увидела бы, если пришла? Натянутую улыбку, а за ней мучения. Да наверняка. И еще я, пожалев себя, начала бы говорить, возможно, даже резко. Опять же, чтобы попытаться убедить себя, что все, как раньше. А, может быть, тяжело было даже говорить и делать вид, что все нормально, но она делала бы. Хотя у нее и не получилось бы, потому что больно.

И зачем мне говорили о том, что она делала… это ничего не изменило, только запомнилось. И теперь я думаю об этом после очередного подобного сна. Думали, что мне интересно? Интерес – слово не для этой ситуации. Я волнуюсь? Ну, конечно, я волновалась, но это меня, точно, не успокоило бы. А моя фотография…. Это знак, что она сдалась, во-первых, и, во-вторых, - констатация факта, что меня там не было. Хотя следовало бы, хоть иногда… И не снилось бы такое. Или по крайней мере реже. Хотя кто знает…
 

Это нормально, когда снятся сны об одном, ведь уже много времени прошло? Они не повторяются, но заканчиваются одинаково – так, как случилось на самом деле.

Я проще, чем многим может показаться, но те, кто думают, что знают меня, не правы. С чего бы им знать меня, если я сама в себе не разобралась. Есть люди, которые могут так сказать, но их очень мало, я открываюсь им постепенно, они спрашивают, узнают в общении, но никогда «заочно»… А другие, которые так считают, не мните себя психологами. И не думайте, что вы с первого раза можете достать до самых глубин. Вы просто льстите себе. И не копайтесь во мне…нет, вообще не копайтесь в людях, если они вас об этом не просят. Все равно не сможете всего понять и всего узнать, но вам покажется, что узнали достаточно. Не считаясь с погрешностями собственного восприятия, не задумываясь о типичности или нетипичности ситуации, в рамках которой вы «познавали» человека, вы часто формируете только отчасти правдивое (если повезет) мнение, или же совершенно ложное. Но это, однако, не мешает вам нести его так сказать в массы. Не говорите о том, чего не знаете, не судите, пока не разберетесь. А если вам достаточно того, что вы видели, и вы совершенно не хотите разбираться (возможно, от самоуверенности или удобности сложившегося мнения для вас), то избавьте других от необходимости знать, что вы думаете. Нет, я, конечно, не хочу сказать, что вы не имеете права на собственное мнение, но не выдавайте его за абсолютную истину. «это так! что тебе еще надо знать? Я!! все уже видела и говорю тебе». У каждого человека есть своя пара глаз. И уж, наверное, каждый сам способен понять. Не надо разжевывать другим то, что не надо. Вкус теряется, становится только больше чужих слюней. Возможно, вы и пережевываете совсем не то. Если человек интересен вам, узнавайте о нем от него (я не говорю «ТОЛЬКО от него», но без этого никак. Вам ни о чем не расскажет интернет, не принимайте его за настоящую жизнь, это только малюсенькая часть ее, причем даже в этой части порой больше лжи, чем правды). Если же человек вам неинтересен, то лучше молчите о нем. Не говорите никому ничего, даже не думайте, если не способны отделить факты от своего поверхностного восприятия. А оно поверхностно в любом случае. Ну, скажите же, что вы обо мне «знаете»? Мы не так давно знакомы.

Нет в мире совершенства, как нет его во мне. Все не доведено до ума. Вот начнем с нового браузера Opera 10. Вроде и все в нём хорошо, и картинка на экспресс-панели, но не работает Lingvo . Или вот создашь список воспроизведения в медиа-плеере, потом включишь – опа! не воспроизводится половина. Что такое? Как формат не поддерживается? Добавила заново – все поддерживается, а потом опять по новой. Или вот чувствуешь ты себя красивой… внутри, а внешне ты средняя присредняя, до противности. Смотришь вокруг, столько людей многого добились. Но ты же не они, у тебя и условия не те… может быть. Говори-говори… Хочешь быть успешной, а не хватает мозгов, таланта, и уже собираешься все послать, но тут тебе попадается что-то, ради чего ты продолжаешь бороться. Умом понимаешь, что не добьешься этого, но преследуешь благие цели с упорностью маниакального психа. Ты не того формата для людей, которые тебе интересны, думаешь: «А вдруг, если долго мучиться…» Но и силы воли нет, хватает ненадолго. Перегорела, и теперь уже цели преследуют тебя навязчивыми идеями твоей собственной слабости, твоего несовершенства. Или найдет внезапно желание написать что-нибудь, а запала хватает только на пару предложений. Это в лучшем случае, и счастье, если прекратишь писать сразу. А то ведь писательский зуд не даст уснуть спокойно, ты сотворишь своего «печатного франкенштейна», радостно потирая руки, будешь мнить себя человеком, глаголящим истину, и со спокойной душой завернешься в одеялко, с улыбкой отходя в царство Морфея. А на следующий день откроешь тетрадку/блокнот/файл, прочитаешь, и здравствуй, новая волна депрессии. «И это казалось мне шедевром?» Все, что сперва кажется чем-то особенным, потом становится бессмысленным. Но на минуту ты была счастлива. Пора уравновесить это порцией отвращения к себе и своей работе. Во всем должна быть гармония. А раз все уравновесилось, так может мир все-таки совершенен?

Ходите осторожнее, чтобы не споткнуться о чьё-нибудь достоинство. Вы упадёте и разобьёте себе нос, а потом на вас ещё накричат за то, что вы на кого-то наступили. И подняться не помогут. Выбирайте места поустойчивей. Но, впрочем, это на любителя. Не все ходят хожеными тропами. Но, как ни крути, нужна длинная палка, чтоб не увязнуть в этом болоте. Оступишься - и всё, увяз. Даже если одной ногой – тяжело выбираться. А когда выберешься - еще долго от грязи не оботрёшься. А потыкаешь перед собой, заденешь ещё парочку чьих-то амбиций: ну простите, не хотел…так ведь и мне тоже доставалось. И вот шаг за шагом пробирайтесь по этой трясине. Потихоньку привыкнете, увереннее пойдете вперед, уже и тычков во все бока замечать не будете. Но не ищите скорого выхода - это для тех, кто не может справиться.

я нашла в шкафу свой старый дневник, который вела с 12 до 16 лет... там меньше мата, чем здесь... а еще я, слава Богу, забыла, что писала)) но, прочитав, не хочу выкидывать/удалять ни тот, ни этот...потому что, хоть мне и....стыдно?... не знаю, какое-то странное чувство, но все равно это интересно, потому что я забываю... а вспомнив, я восстанавливаю свою жизнь)) и могу все то, от чего мне хочется провалиться под землю, списать на свой возраст...
Кстати еще я нашла в шкафу 2 анкеты для друзей и карточки с покемонами... кажется, они продавались раньше в наборе с жвачкой и фишками

 

 

_______________________________________________________________
_______________________________________________________________

ну вот... что-то я не заходила... из Питера давно уже приехала... успела там еще на аттракционы сходить... ну ожидала, что горки меня напугают гораздо больше... ))) На страшные карусельки не пошла))) ну типа катапульты или там седьмого неба))) а сейчас жалею...
вернулась в Рязань и жизнь опять потекла по-старому))) правда вчера с подругой онаниста встретили... он стоял в подъезде и наглым образом дрочил свой хер... прямо напротив нас... это пожалуй пока единственное, что не вписалось в обычный ход событий)))

Посетила Царское Село))) ну что сказать) понравилось))) много однако дворцов для такого маленького города))) красиво. фото в фотоальбоме

Во)) сегодня съездила в Новгород))) Здорово! люблю кататься) я хоть и была там уже... но сегодня видела больше, чем в предыдущей поездке... Покаталась на теплоходе до озера Ильмень, посмотрела кремль, пожрала в кафе))) шашлыки я тоже люблю...))) сходила в тир... правда больше смотрела) ну меня уговорили попробовать... попала 2 раза из 3))) и тут же пожалела, что не стреляла с самого начала... короче все здорово! чувствую, что лето для меня официально началось)))))))))))))

Хы))) а я в Питере) правда рассказать пока нечего, ибо нигде не была кроме кино... на Гарри Поттере... завтра еду в Новгород)) п
отом в Кронштадт и пушкин)) Здорово))) лето для меня наконец-то началось)

... а у меня ничего не происходит =( и даже не о чем писать... скорее бы в Питер... надеюсь, что выживу там после парка аттракционов =) жутко хочется, но и как-то страшно

блин... у меня ася на телефоне сломалась((( она раньше подключалась... теперь постоянно выдает ошибку #121.0 требуемое CTP соединение не осуществимо!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? я скоро озверею и нах свой телефон балкона спущу!!!
у меня билайн...настройки кажется правильные... потому, что раньше подключалась, все было нормально... а потом в один прекрасный день меня оттуда пнуло... и все... с концами...

вот недавно на концерте спели песню... меня порадовала... из рок-оперы

Белый шиповник, дикий шиповник краше садовых роз
Белую ветку юный любовник графской жене принёс
Белый шиповник, страсти виновник, он ей, смеясь, отдал,
Листья упали на подоконник, на пол упала шаль
Для любви не названа цена, лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна!
Для любви не названа цена, лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна...
Белый шиповник, страсти виновник, разум отнять готов,
Разве не знаешь: графский садовник против чужих цветов.
Что ты наделал, милый разбойник... Выстрел раздался вдруг,
Красный от крови - красный шиповник выпал из мёртвых рук...
Для любви не названа цена, лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна!
Для любви не названа цена, лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна...
Их схоронили в разных могилах, там, где старинный вал,
Как тебя звали, юноша милый, только шиповник знал.
Тот, кто убил их, тот, кто шпионил, будет наказан тот,
Белый шиповник, вечный шиповник в память любви цветёт...
Для любви не названа цена, лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна!
Для любви не названа цена, лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна...

Радость моя, подойди ко мне
Не надо врачей не зови
Это не я кричал в тишине
Это плачет душа о любви

Видишь, любимая, это не кровь
Это всего лишь слеза
Плачет разбитое сердце вновь
И из него вытекает любовь
По острию ножа…

Просто однажды сказала: «Люблю…»
И я поверил, дурак.
Милая, нет, я тебя не виню...
Но не забуду никак…

И то, что боль причиняло мне,
Вырезал я из груди
Хочешь, его забери себе
В память о вечной любви.