"Бабею". Нет, реально становлюсь бабой. По вечерам всё чаще смотрю сериалы, временами чуть ли не тоннами поглощаю шоколад и ...

Да, я вполне контролирую себя, но этот контроль меня тяготит. Но я не хочу требовать и ожидать чего-то большего. Я не прошу чего-то большего, не жду и не пишу, не звоню. В этом вся я. Я слишком свободна и независима, слишком, чтобы быть слабой. Уж чего-чего, а этого я не могу допустить, я ведь так долго шла к этому стрежню.

А теперь немного не обо мне. Мечусь между сестрой и другом. Дороги оба. И самое тяжёлое, что и она-то не знает, кому верить: ему или маме? Я знаю точно лишь одно: они любят друг друга. Несмотря ни на что. Но уже нет уверенности, что они смогут вновь быть рядом.

Она. Красивая, умная, с очень хорошим внутренним миром. Как раз такая, с которой легко. Найти новую любовь ей не проблема.
Хорошая жена и хозяйка в будущем. И ещё список достоинств, которые нет смысла перечислять.

Он. Весёлый, беззаботный. Готовый на многое ради любимых и близких. Тут тоже можно много говорить. Общительный и обаятельный, легко может очаровать девушку, если захочет.

Они. Замечательная, теплая пара. Подходят друг другу идеально. Но этот случай может всё перечеркнуть, к сожалению.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Родители. Вот оно - зло-то :D
Нет, я понимаю, они заботятся и боятся, как бы меня в ментуру не забрали, когда я возвращаюсь после 10. Как хочется верить, что после июля всё изменится.
Амм. Ну нельзя так делать, нельзя! Сами были молоды и должны понимать. Не вечно же мне быть одной. Молодкина я убила в своём сердце практически сразу, так чего тогда дома сидеть? Олег не совсем то, что мне нужно. Антон..пфф. Тем более, видно.

Амм. Я суууууууука. И знаете, доставляет извращённое удовольствие слышать это из уст определённых людей. Да, я тварь, что вам не по зубам. Я расчётливее, практичнее и хитрее. И даже умнее. И нечего наживать в моём лице врага, да км?

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Предложили выйти замуж. Не первый раз за эти 2 месяца, кстати.
Да. Я хочу семью. Даже есть в мечтах-мыслях с кем, но это лежит в разделе "несбыточное".

А почему? Всё до глупости просто: я постоянно себя останавливаю. Возможно стесняюсь или боюсь даже. А всё идет от неуверенности в себе. Да, я знаю, что многим нравлюсь, что не так уж и глупа, как кажусь себе. Манеры, воспитание и прочее тоже присутствует. Но каждый раз, как только я встречаю человека, что меня "зацепил", я вновь становлюсь ни в чём не уверенной 5тилетней девочкой. И вот сейчас опять это чувство. Будто сидишь в песочнице, а он, такой взрослый дядя, смотрит на тебя и покачивает головой, а в глазах читается, что ты маленькая глупышка и тебя не нужно воспринимать всерьёз.

И ведь я даже намекнуть страшусь. Наверно по тому, что не хочу какой-то неопределённости, не хочу ставить человека в неловкое положение своими домыслами. А может я просто боюсь вновь чувствовать то же, что и в 13-14 лет - одиночество, пожирающую сердце тоску, отрешённость и апатию. Я не хочу вновь впадать в меланхолию и депрессию.

Крепкие отношения, предполагающие в последствии кольцо на пальце, отдельную квартиру и прочие семейные вещи, вот к чему я стремлюсь. Рано? Да ничего не рано. Бывает лишь поздно. Поздно понять, что годы ушли, а ты так и остался один. А если ты уже ощущаешь, что хочешь, что готов, значит ты на верном пути.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Дерьмо.

Я знаю синдромы и знаю диагнозы. Ох.
Тело и душа очень связаны. Одно чувствительно к изменениям другого.

Но..я не уверена. Я знаю, что это нужно, но всё равно не уверена.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Сама. Всё сама. Без помощи и разъяснений.
Я смогу.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

С каждым днём я всё больше погрязаю в игре. Грубой, жёсткой и неприятной. И рада бы остановиться, да общество уже не может снять розовые очки.

Слушаю Наутилус..как в детстве, заслушиваюсь каждой песней. И внутри слёзы наворачиваются.
Кстати, о слезах. Окончательно разучилась плакать. Думаю, это даже к лучшему. Подавила в себе это свойство человеческого организма.

А тело напоминает попросту мешок с костями. Причем переломанными и покиданными, как попало.

\\совершенно тупой пост. даже для меня.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Докатились.
Цветы получила лишь от родителей. И то, вечером 5го. А позже свалилась с температурой. Ну теперь, прооравшись на ЧД хоть могу говорить.
Позвонил лишь один. Зато какой сюрприз: только я подумала, что все сговорились и поздравляют только в асе. Ах, да, ну и на контакте.

Господи, парни, ну вы чего? Кроме банального "с праздником" или с "8 марта" придумать уже не в состоянии? Какой ужас, ведь дальше больше.

Катенька ;Ъ (21:32:06 8/03/2010)
Дааа джунтульменов нынче мало(у меня на курсах по англу мальчик принес торт и сок,написал поздравления в открытке...было так приятно)) просто так) - редкий индивидуум.

А может мне просто не везёт на друзей-знакомых. Но может попросту я сама в их глазах не заслуживаю больше, чем "с праздником" или с "8 марта". Я же брутальный мужик, зачем же ко мне другой подход? Я же всё понимаю с первого раза и за мной не нужно "приударять", можно ведь просто предложить "перепихнуться". Спасибо очередному "мужику", за поднятие духа. Спасибо, что открыл глаза. Как раз то, что мне не хватало сегодня.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Бред. В очередной раз можно убедиться кто на какой возраст годится.
Прошло уже где-то около полугода, а он перебороть не может. Я девушка, я! Я должна убиваться, ныть, плакаться, бояться. Но видно есть сильный и есть слабый. Видимо действительно тряпка.

Не могу понять: как можно было так на всё закрывать глаза? Что я, не знала что ли, что он совершенно не самостоятельный? Знала. Что не держит слово? Знала. Что не твёрд в деле? Знала.
Так какого же рожна я терпела?
Какого харького я платила за него, решала его проблемы, подтягивала по предметам, подарки, в конце концов, дарила дорогие и кжд день-неделю чем-либо баловала, как дитя малое.

Поражаюсь себе.

Хотя что тут понимать? Просто он кжд день говорил:"Я люблю тебя, а ты меня. И это навсегда. Ты моя навеки". А это действует ни чуть не хуже 25го кадра. Внушение.
А ещё мазохизм. Мне всегда было интересно когда же я дойду до точки? И даже в сентябре я дала ход нашим отношениям.

Просто глупое чувство. Я не была уверена, что смогу заполнить вечер не его болтовнёй, которая порядком раздражала или очередным поиском выхода из его проблемы. А, оказывается, мир не рухнул. И не собирался. Правда время стало бежать быстрее.

Иногда есть ощущение, что я стала старше года на два-три минимум. Хотя это лишь очередная иллюзия. Как и большинство в моей жизни.

"Он сказал, что бы я снова разрешила себе жить."
За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Человек же не может запретить себе влюбляться? Да?
Но почему же я каждый раз, как ошалелая говорю себе в очередной раз "Грунина, стоп!". Почему я останавливаю?
Максимум, который я могу добиться - день с мыслями об одном человеке. Потом я, видя его в on-line, перестаю стучать в окошко аси и "жду" пока мне самой напишут. А после я говорю себе:"А оно тебе надо? Переживём и без этого индивидуума" сижу в инвизе или...много чего "или".
Неужели я опять заледенела настолько, что растопить никто не в силе?

Собирались в субботу встретиться с Антоном. Теперь выясняется, что в 17-00 я как штык и без штампа в паспорте должна быть в Новогиреево - опять пить. Ну то есть я хотела сказать, что мы будем всей семьёй праздновать 8 марта и Андреев юбилей. Печень, ты завещание написала?

Задолбал "траходром". Надоело слышать одно и то же:"Может переспим?"
У меня что, на лице выгравировано "даю всем, обращайтесь"? Или вы, парни, реально думаете, что это возможно?
Спешу вас разочаровать, у меня другие нравы. Да, ХХI век никто не отменял, но я не привыкла трахать всё что движется, не разбирая не возраста не пола, а то, что не движется, расшевеливать и трахать. Воспитание у меня такое. И знаете, я довольна.
Ладно один. Ладно два. Ладно, так уж и быть, три. Но слышать каждый день об этом минимум от 5ых - выше моих сил. Надоедает до звона в ушах.

"Секс дружбе не помеха", спасибо, и так уже нараздвигала ноги без особого желания. Повторять как-то не хочется.
А знаете что в этом самое убийственное? Ловить себя на мысли, что считаешь толчки.

Желаю парням, чтоб у вашей девушки было плохо со счётом.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Думаю пора и о себе лично написать что-то. Хотя ничего цивильного не будет в том, что я напишу.

Я пью. Много. Часто. Хотя нет, не пью, выпиваю. Но суть дела не меняет.
Последний раз я пила..сегодня. После одной пары и оплаты английского мы пошли в Литрбол. Заказав бизнес-ланч и дайкири..нам принесли по 50гр коньяка. Халява. Но халява наказуема. По-моему это был коньячный спирт ибо спиртягой воняло..непередаваемо, в общем. А после мы пошли по району распивая кто шейки, кто пиво.

Я пила вчера. Водку.
Я пила в субботу. Пиво и вино.
Я пила в понедельник. Водкуводкуводку.
Я буду пить в воскресенье - в честь 3 и 8го марта, да плюс Чартова дюжина с Машей и Аней тоже намекает на алкоголь.

Март только начался, а я уже без денег. Ах, да. Ни коньяк, ни дайкири, ни шейк - ничего не дало "по шарам". Только по зубам. Даже странно. Неужели уже иммунитет ко всему этому дерьму?

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

В продолжение к предыдущему.

Поражаюсь, как ему это ещё не надоело. Вчера выяснила, что мозги у меня в заднице и проч. А сегодня, что он сказал Вишу, что я его бешу и в след. раз он себя сдерживать не будет.

Вот мне очень интересно что же он имел в виду? Что, опять решит силу применить? Ибо слов для конструктивного диалога у него нет. Хотя..он даже ударить нормально не может. Но гонору-то, гонору!

Не будем и забывать, что он у нас самый лучший, а я сука. Тварь. Блядь. Да и вообще никчёмная видимо. Ну просто как иначе это всё характеризовать, если ко мне такое отношение до сих пор? Этот отвратительно-слащавый тон с нотками превосходства.

А может я придираюсь. Или хочу, чтоб так и было. Может я действительно всё это придумываю и живу в мире иллюзий.
Может. В нашем мире может быть всё.

P.S. всё, больше ни слова. Надоело.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.