Каждый раз, проходя около библиотеке и небольшого магазинчика со всякой выпивкой и колбасой в продаже, я видела сборище нетрезвых личностей с открытой бутылкой портвейна. Кроме них мимо проходили компании молодежи, неформалов. Кто-то обсуждал последнюю песню Димы Билана, кто-то нес в руке банку с горошком и напевал что-то себе под нос. Да, прочем, что говорить, много  кого можно встретить вечером после восьми. Знакомых лиц полно, но я их никогда не приветствовала, они проходят мимо в своих мыслях и в вечной спешке, а я просто иду по грязным лужам, медленно и никуда не торопясь, думаю о своих проблемах и неприятностях. А еще люблю смотреть на звезды, которые только начинают поблескивать в синеве. Темнеет, да и холодок уже пробирается под куртку, ноги замерзают и все тело охватывают мурашки. А именно в этот момент, когда музыка играет в ушах, пытаюсь согреться движениями, куря очередную «бумажку с гавном», я вижу девушку.

Если верить во все притчи, легенды, летописи, Библии, заветы и рукописи, то Бог все-таки создал людей. Все давно знают, что одинаковых людей по природе своей бывает, даже близняшки, нет, неодинаковы. И действительно, человек на столько многогранен и интересен по сути, что из него можно вылепить все, что угодно, нужно только лишь постараться самому. Иметь желание это мало для того, чтобы достичь чего-то лучшего и высокого. Нужно стремление и сила воли как минимум. Если же человек будет себя закапывать заживо вниз, унижаться и гнобить самого же себя - это равносильно тому, что человек презирает своего Творца.  Презирает то, во что он верит, презирает и неуважает  то, что дало ему жизнь.  Люби ближнего, как самого себя(с). Отсюда, уважай себя - и люди будут уважать тебя.  Ты ходишь по земле, которая тебя держит, ты дышишь воздухом, который поступает в твои легкие, чтобы не задохнуться, ты пьешь воду, которую дает тебе природа матушка, так будь же ты благодарен ей, просто потому, что ты живешь и ты есть. Не сри и не харкай на то, что дорого возможно хотя бы кому-то.   Ведь есть еще одна правда жизни, которая гласит о том, что человеку нужно свобода слова, личная неприкосновенность, душевное равновесие. Так раз оно тебе нужно, так стремись к нему сам. Никогда ничего не делай за счет других. А если бы ты был вообще один? Не было бы у тебя никого. Ни родителей, ни друзей, ни дома, ни денег.  Вот только тогда у тебя было бы стремление к лучшей жизни, только тогда  ты почувствуешь на сколько жизнь дорога и на сколько ты хочешь жить, но не у тебя нет условий для жизни. Только такие люди  по настоящему ценили бы  все, что у  них было. Но у них ничего нет. Они безумно хотят иметь родителей, они безумно хотят, чтобы их окружала любовь и тепло друзей. Они очень хотят жить, как большинство людей. Нормально и полноценно. А есть те, которые просто зажрались, у которых есть семья, крыша над головой,  еда в холодильнике, техника, друзья и наконец деньги.  Они  не замечают за собой того, что им всегда нужно чего-то большего. Им всегда не хватает чего-то. Тоже очередной факт. Человеку нужно все и сразу, а желательно и получше.  Очень бы хотелось, чтобы люди любили не только себя и свои деньги, но и обычные мелочи,. Ну например такие, как рассвет солнца. Мало кто действительно наблюдал это явление природы. Сидеть и просто смотреть. Очень хотелось бы, чтобы люди были хоть капельку добрей и милосердней.  Нужно каждую секунду проживать, не жалея ни о чем.   Я понимаю, что человек запоминает в большей степени плохие моменты лучше, чем хорошие. негатив просто перекрывает все, он даже затмевает эйфорию и позитив.  Но не будь негатива и зла, человек никогда бы не почувствовал что есть на самом деле добро. Так прекрасно познавать себя, разбираться в своих мыслях, наблюдать за окружающими людьми и делать свои выводы,  сопоставлять факты и теории, думать о происхождении этих фактов, да просто, чорт побери, развиваться. кто как умеет, кому как дано, неважно. это нужно человеку. Иначе деградация личности и ступор. На кой хрен нужны "друзья", которые льстят тебе в глаза? Которые общаются с тобой, только для поднятия своего статуса... Идет взаимовыгодная польза щас везде. Это бизнес одним словом, каждый сам за себя, каждый сам по себе, каждый сам себе царь.

ну что, товарищи-наркоманы,алкоголики,тунеядцы и просто моральные уроды, многие из вас просто конченные мрази, потерянные в себе и просто глупые двуногие существа. многих из вас я уважаю, только вопрос за что? многие мне дали то, чего было необходимо. да, это аморально и совершенно невыносимо, но это мне нужно было. а какие то мрази меня вообще вымораживают своей тупизной и выебонами типа "я царь всех царей". конечно я утрирую, но смысл именно таков. и неважно девушка это или парень. ради чего я это все пишу, после долгой тишины? не знаю, у меня период странный в жизни,хочется все высказать, негатив собрался в кучку гавна и он больше не может держаться внутри меня, ему нужна свобода. многие добавляются ко мне в друзья просто так, ну нахуй надо?  вам же совершенно неинтересно, не гневите сами себя. удалите меня как страшный сон, так будет лучше. если кто-то вообще не заглядывает, тоже нахуй отсюда. не надо меня держать у себя в друзьях только ради "толпы" , "народа". а еще, очень раздражают тупые малолетки, фанатки попсовых групп например, помешанные маразматички, страдающие суицидом и утверждающие, что мир гавно. да сами вы блять гавно. наберитесь мозгов для начала, а потом делайте свои определенные выводы. как можно говорить, что у тебя все хуева, если ты даже свет то не поведал толком? если у тебя даже опыта никакого нет? если ты живешь только за счет родителей и у тебя нет никаких забот? да ты сам гавно. причем гавно, не к чему не стремившиеся. максимализм в жопе играет. вот и все. а еще меня всегда убивало до глубины души, и я расплывалась в улыбки... от фраз типа "я его таааак люблю, а он даже не замечает этого" или " я невъебовая чика", ну или что-то вроде " я такая, какая я есть и мне похуй на вас". бугогогого. умрите с такими позициями пожалуйста, не засирайте мир своим присутствием. страна и так деградируется, а тут еще вы со своией тупизной. уймитесь, просто живите и радуйтесь каждому дню, пока третья мировая не постучалась к вам в окошки. а те, которые пиарятся за счет своих родителей, понтуюся деньгами, говоря  открыто " я мажор" - иди-ка нахуй с такими заявлениями. сами ничего в этой жизни не добились, а еще хватает наглости говорить такую чушь. я понимаю есть люди, которые действительно добились того, чего хотели своим непосильным трудом и заметьте, они не кричат это во все общее услышание. они живут и все. кому надо, тот сам все увидит, но нет есть таки мрази, которым лет по 17-18, неважно...мальчики...девочки, которые готовы засрать любого, только ради того чтобы показать себя во всей красе, похвастаться например папиной тачкой или новым мобильным телефоном, подаренным ему на ДР, ОМФГ! умрите вы все нахуй. с такими заявами и понтами. заработай хотя бы сам себе на теже трусы например или носки. не говоря уже о более глобальном. пративно просто. только и всего. а глупые малолетки, которые готовы орать всем и всюду, что мол " а я переспала с парнем, было так ахуенно, у меня был первый раз, но это похуй, я хочу еще. а ты трахалась?" а ведь когда эта девочка была целочкой, хуй там. хуй она заговорила бы на тему секса. стеснение, скованность и прочее мешает им. а когда пробомбили тебя думают крута, все... " я стала женщиной". вот нахуй об этом орать всем? думаетесь кому то это интересно? да, может таких же ебанутых людей, как эти целочки это и интересует ...но отнюдь не всех. их единицы. типа перис хилтон. тупых "блондинок" и скованных сучек. и еще... мой вам совет, вообще лучше никогда не распространять свою интимную жизнь по всяким дневникам и журналам, ну нахуй? одно дело прикальнутся, раз написать , два... поглумить и постебаться, а другое дело писать реальные вещи. это пиздец, я вам скажу, товарищи. лучше убейтесь об пол сразу с такой темой. вы конченные. продолжение следует....
з.ы. ничего личного.

В колонках играет - Дельфин - Надежда [from Глубина резкости]
Настроение сейчас - depressed

даже не то что не было, наверное не успело начаться. жила надеждой, с розовыми очками, не видела ничего плохого и что могло бы быть. а зачем? когда все хорошо, я бы даже сказала великолепно, больше ничего не нужно и я не загружаю себе голову лишними мыслями. я просто жила. да  и щас живу, но совсем с другими чувствами. такое ощущение, что меня разрывает на части, отрывают что-то ..  и пронзают колом. тяжко, товарищи, очень. быть использованной куколкой обидно и грустно, но я не жалею не о чем. что было , то прошло, или может пройдет в скором времени. чувство жалости тут никак не уместно. от этого еще никто не умирал, но пережить это будет не так легко, щас сижу, пью кофе, слушаю любимую музыку, в другой комнате мама с папой чем то занимаются, суматоха..  а за окном как обычно серость, лужи, голые деревья и не одного лучика солнца нет :\  приходится только рисовать его себе на бумаге... тоска съела мою душу и задела сердце, давление скачет.. а что мне делать дальше? любви нет никакой, да и даже привязанности то и не было, по сути ничего не было.... наверное. привычка быть рядом, только и всего. ощущать тепло друг друга, смотреть друг на друга часами, без лишних слов.  просто посмотреть и обнять.  никаких проблем и заморочек, легкость в общении, красивые заведения, дорогие напитки, ночные огни Москвы... дорогие автомобили.. я так привыкла к такой жизни, я так привыкла быть с ним  в этой жизни. я так привыкла слышать его нежный голос в трубке но ночам, я так привыкла смотреть с ним кино на мягком диване, привыкла ходить от метро и до его дома, привыкла держать его за руку и чувствовать поддержку... чорт. это хуже сигарет. мне всегда нравилось смотреть как он играет на ударниках, нравилось смотреть как он увлеченно что-то выбирает в магазине, просто нравилось. я даже рада, что у меня в мыслях не было подобии любви. это так грязно.. какая к чорту любовь?  я всегда говорю себе " он не первый и не последний". ну да, так оно и есть. но каждый оставляет отпечаток на памяти, это больше всего напрягает. память не сотрешь, воспоминание на  сожгешь... а каждый раз настальгировать так тяжело, зная о том, что больше такого никогда не будет.  глаза начинают наливаться красной жидкость., меняется даже цвет глаз, а потом щипет и больно моргать.  ну да, так всегда. скоро весна, скоро будет тепло и солнце, но у меня уже не будет той искры и той улыбки, все будет иначе...
з.ы. это только пока...  никогда не зарекаюсь.

В колонках играет - Elsiane - Morphing[Hybrid]
аромат страсти и влечения - прекрасный аромат. главное почувствовать его, уловить его и продлевать с каждым вздохом. а когда становится трудно дышать - главное не пугаться, так и должно быть. страх в этом деле совершенно не уместен. а что делать когда  все заходит слишком далеко? 

лучший способ избавиться от проблем с родителями - свалить, желательно подальше, а еще если и в комфортную квартиру... мечта.  все упирается в средства, нет финансов, нет возможностей, но есть желание и это главное. нужно просто к этому идти, но на протяжении этого пути нужно терпеть и держать себя в руках. мне нужна своя личная комната, мне нужно пространство для того, чтобы не просто существовать, а жить,заниматься любимым делом и просто расслабляться, а не думать о том, что я кого то ущемляю своими делами и потребностями. конечно взрослеть я не хочу, ведь все мы знаем, что чем дальше проходит жизнь, тем сложнее и жизнь будет подбрасывать нам еще кучу неприятностей. да,хочется как можно дольше продлевать самые прекрасные моменты, но время не стоит на месте и это еще один факт. как бы я не зависила сейчас от родителей - мне они нужны, морально нужны. я не работаю, обеспечивают меня - они. по идеи я должна им быть благодарна и не отвечать им грубостью.мама сделала из меня человека, поставила на ноги, я одета и обута, в принципе - что мне еще нужно? я получаю образование по стечению времени, пусть еще в школе, но также предстоит институт. и опять же мама будет мне помогать. да, я ее буду благодарить всю свою жизнь и поддерживать ее в будущем. но бывают случаи, когда я забываю о своих обязанностях и плюю на всю, срываюсь и порой кричу. а кричу потому, что не хватает сил и терпения. я просто в безвыходности. у меня ничего своего нет. у меня нет ничего заработанного своим трудом, не считая пару шмоток. мне нечем гордиться, я не могу ставить себя в пример своей сестры, у меня нет талантов, кроме того как я люблю рисовать, у меня нет возможностей найти работу, ввиду своего возраста. хотя есть конечно типичный вариант ездить по Москве и развозить бумажки. но это опять же нужно еще найти, а главное чтобы еще потом тебя не наебали. я же никому не верю. я сижу на маминой шее, да, порой она меня упрекает в этом, потом извиняется, потом снова заводится, как волчок и повторяется все заново. и так бесконечно. все это будет продолжаться до тех пор, пока я не съеду отсюда, пока не найду себе место, где можно жить. а когда это будет - вопрос времени. естественно нужно ждать, но и терзать себя я тоже не могу, слишком сложно. мы  с  ней очень разные, а может у меня такой возраст паршивый щас. ну тут двояко. и хорошо  и плохо. я могу поделиться своими проблемами с подругой, с близкими мне людьми, но что они мне посоветуют? да по сути - ничего. не изменить то, чего уже сформировано годами. точно также как не опровергнуть любой доказанный факт учеными. я даже не могу построить свои личные планы,я не могу почувствовать личную свободу, а она мне сейчас так нужна.. мне надоело просиживать поздними вечерами свою попу у компьютера, мне это неинтересно, меня в этом мире ничто не держит, все что нужно я уже тут нашла, приобрела. у меня есть друзья, знакомые и просто приятели. да, все таки тут можно обзавестись друзьями,  я познакомилась тут со своими молодым человеком и рада этому. но и в реальности меня ничего не держит. я как будто сама по себе, потерянная в своих мыслях, загружена своими проблемами и неприятностями, голова забита не тем, чем хотелось бы и это очень расстраивает. нет солнца, этот снег уже настоебенел. да. пожалуй хватит.

да. наверное это удивительно, но у меня все заебись. мой мальчик делает меня лучше, он совершенно неосознанно меняет меня, даже сам того не хотя...
а  яне против. мне хорошо. меня тянет к нему и он дает мне все, чего я хочу. взаимные чувства, милые встречи... даже не столько романтика, сколько влечение. мне  сним интересно и это главное.

как вы там,дорогие*?

чорт побери, ну ведь счастье оно совсем близко, главное заметить его, поймать и не отпускать никогда. по возможности всегда продлевать этот прекрасный момент.   забыть грустную реальность хоть на немного. на каких то два часа. приятный человек... легкий снег бъет в глазки, даже на холод не обращаешь внимание, тебя согревает его рука и взгляд. в такие моменты очень хочется громко кричать. да.

Фотографии _mazza_ : ми

таков девиз жизни мне вполне подходит.  просто так оно и есть. все люди,окружающие меня - они редкие,они интересные, они умные и рассудительны. не будь их- я бы не познавала себя  в полной мере. спасибо всем тем,кто меня уважает,ценит и любит.  вы нужны мне. вы то, что у меня осталось.....