если ты красива,обаятельна, сентиментальна, грациозна, привлекательна, своеобразна, сексуальна и у тебя есть мозги - ты счастливый человек. на счет мужского пола можно даже не переживать... внимания будет хоть отбавляй. для них главное картинка,обертка. им насрать. а если ты скромная,добрая и начиная девушка тебе врядли будет везти с этим делом. мы сами строим себе судьбу. без нас не будет этого мира. мы - огромное движение. так давайте иногда забивать на свои прихоти... и хоть иногда задумываться о том, что мы можем сделать больно. можем ранить кого-то на всю жизнь. а все виною конфета. да, именно та конфета с шоколадной начинкой.

ну что, товарищи, я наконец-то приобрела эту книгу.  не скажу, что ее нужно всем обязательно прочитать, но тем не менее кому интересен Адольф как личность, его национальные взгляды и  идеология, нужно прочитать обязательно. уже с первых двадцати страниц можно узнать ( частично) почему все таки у него большая ненависть к евреям, хотя он сам таков. множество исторических фактов, связанных с Австралией, бывшем СССр.. также по ходу написания присутствует и его биография. и так, народные "националисты" берите книгу и читайте.

з.ы. остальные впечатления буду писать по ходу прочтения...

и вот уже который день я бъюсь об стену головой, я зашла в тупик своих отношений. я ничего не хочу, мне нужно лишь дышать, чтобы не умереть. сижу и смотрю в окно, что самое ужасное - я там ничего не вижу. пустота и серость. даже небо уже не то. не такое, как раньше. оно против меня. оно меня не вдохновляет. а голые деревья угнетают... кхм.. да. так бывает. это нужно пережить и сразу все станет ясным, даже в луже ты увидишь позитив, а не свое отражение. время - лечит (с) о, Боже.. какая это фраза мировая, а главное правдивая. так и есть, но не каждый может ждать. но нужно... просто нужно.

что это? словесный понос? или внутреннее переживание? его второй день нет в асе. на телефон писать не хочу. боюсь наверное. боюсь очередного позора, кидка.  щас не то время когда я готова принимать горькую правду о себе.  я не могу.  ммм... первые дня два я в школе не была. после жестоких каникул не могу выспаться.  я ложусь в 6-7 утра, просыпаюсь в 2-3 дня. это в лучшем случае. раньше просыпалась под вечер. света белого не видела. надоело. узнав какие новости в школе, я ошалела.  уже планируются два классных сочинений, новая тема по алгебре и геометрии. алгебра для меня святое. чорт. ну просто пришлось пропустить.  придется на дополнительные записываться. :( это полугодие меня будут драть. чуть ли не в прямом всмысле этого слова.  звонила классуха домой, я не подходила..  не стоит травмировать себе психику, которая и так держится на волоске.  не была в школе каких то два сраных дня, а такое ощущение как-будто пропустила целый год. столько всего обвалилось. я не готова сейчас читать книги Достоевского.  и писать сочинение. я завалю все к чорту. ну все в жизни бывает. я просто раньше старалась относиться к учебе более ответственно и могла совмещать свою личную жизнь со школьной.  пусть у меня бешенный ритм жизни, но я справлялась. а теперь нет.  что же делать...что же делать...

Настроение сейчас - убей в себе я.

... я не могу найти прежнюю себя... где я - не понимаю. где прежняя любовь и гордость к себе ? где уважение? не некоторое время эти чувства для меня полностью потеряны, я старалась изо всех сил предотвратить это. не смогла. кончились силы? наверное. сдали нервы? однозначно. тупик в жизни? возможно.  причина во мне? да. виновата я ... да.  я убила в себе то, чего копила годами, боролась с жизненными неприятностями, ради этого, ради самого ценного. ради уважения. я присвоела себе эгоизм первой степени, я общалась с разными людьми, чтобы понять кто я. только в общение - можешь узнать многое. раскрыть для себя многие неясные факты. а теперь я  понимаю, что одиночество губит,  я сползаю вниз медленно.. больно...  только музыка и сигареты помогают. меня уже тошнит от этого едкого, противного дыма, запаха. но я не могу. я стала слабая.  я не в коем случае не плачу, не жалуюсь на это. меня и это привлекает с одной стороны. я хочу в своей жизни попробовать все возможное, а может и невозможное. я хочу украсить ее чувствами и эмоциями, я буду делать себе больно, я буду засовывать свою гордость в пятую точку, только ради того, чтобы понять, узнать и прочувствовать все. если такое происходит, значит кто-то так хочет. мы - мелкие людишки не можем с этим совладать.  нами управляют. мы марионетки. и в конце концов наш спектакль закончиться. опуститься занавес, но не будет аплодисментов. будет гробовая тишина.

ненавижу утро. просыпаясь после каждой ночи - непонятное ощущение, во-первых: огромная жажда, во-вторых: бывают голувокружения, в-третьих: проклинаешь всё на свете, что ты вернулась в эту чортову реальность. только во сне ты можешь полностью расслабиться и отдать себя в руки различных ситуаций. смотришь на себя со стороны, так забавно^^  а еще особенно, когда снится красивый мальчик - ты молишься, чтобы это был не сон. а еще если там закручивается что-то мего интересное тем более не хочешь просыпаться. но вот всегда.  назло. или звонок по телефону, или глупая смс, или соседи с ремонтом разбудят тебя. а на сей раз у меня просто заложило нос. насморк. фак. хочется порой отделиться от внешней среды, не посредством каких-то наркотиков, колес...  а просто отключить свой мозг и наблюдать за происходящим. 2 in 1. ты спишь и ловишь афигительные моменты.  возможно это глупости, сны - чушь. но приятно.

Заметила несколько очень интересных вещей вокруг себя.. Поняла многое и пожалела. Хотя не стоит жалеть из-за каких-то моральных уродов. Вот есть у тебя любовь, счастье, благополучие ну и все в таком духе, лениво перечислять - ты вроде бы как радуешься всему этому, но хочется же всегда больше. Человек никогда не будет удовлетворен тем, что у него есть. Все хочется чего-то эксклюзивного, не такого как у остальных. Возможно это верно, похвально добиваться своих целей, идей. Но ногда ты добиваешься то, чего хочешь с помощью лести, вранья, когда ты начинаешь лизать жопу всем и всюду, прикидываться нечто тупым и смотрящим всегда на мир через розовые очки. это реально начинает бесить. Ну блять , есть у тебя "свое" - ты не приближайся к "чужому". На чужом несчастье - счастья не построешь. Лишь сделаешь гавно себе и людям. Не лезь, блять, в чужой огород. Разберись сначала со свой ебанутой жизнью, а потом меняй что-то в другой. мразута.

я оставлю 8 января сего года в моей памяти и мозгу.  все просто. просто потому что этот день,вечер проходил с незабываемом человеком и в необыкновенном месте, в месте,где собираются известные люди, креативно мыслящие люди и там просто приятная атмосфера. а еще когда напротив тебя сидит брутыльный человек - ты просто таешь :) видимо спустя долгое время я все таки нашла того,кого хотела. он мне близок по духу, у нас много общих интересов и потребностей :) мы одинаково мыслим, не смотря на то,что он старше меня, он меня понимает и я его. а это самое главное. очень образованный,грамотный и интересный человек. а еще я узнала всю правду о нашем шоу бизнесе.  да. неплохой денек.

... рассказать в этом убогом месте интернета о своей странной жизни. ну да ладно. есть люди люботные, может и почитают, пооблизываются моим глубоким счастьем..


    Задурманены мозги, волосы пропахли сигаретным дымом, кумар давит на глаза, даже пощипывает немного, но это не останавливает делать то, что хочешь. Расслабляться и отдыхать,делать комплименты и наивно смеяться, показываю всю свою скромность и доброту. А нарисованные на стене  жирным черным маркером японские  иероглифы бросаются в глаза, все равно никто их не понимает, но они всем нравятся и все восхищаются красотой написания.  Хм. А еще были лампочки. Да. Обычные, по 60 ватт. Вместо флаконов была фольга, обтянутая вокруг этих лампочек, излучался необычный свет, немного потускневший. Но на них редко кто смотрел, в основном все пялились или на молодых симпотичных девушек, или на плазменный телевизор.  Бешеные японские мультики конечно же никто не понимал, а может и не слышал, потому что было очень шумно. Запах разных табаков  для кальяна начинал раздражать.Бросало в холод. Стопка дорогого мартини пилась приятно, только тогда чувствуешь настоящий вкус этого дерьма. А напротив - глаза. Божественные и красивые. Они никак не смущали, а лишь заводили, просили что-то услышать. В это время пепельница все больше наполнялась тонкими бычками, ее только и успевали, что менять каждый раз. Что это может быть?Нервы?Страх?Стеснение?Понт?Пережива

йопт. завтра повторю.

 я вынуждена согласиться с этим высказыванием.  вот так бывает, думаешь что влюбилась как дурочка наивная, а на самом деле всего лишь нужно его тело, его присутствие рядом.  так грустно сейчас, пусто и тускло в душе. душа - что это? мешочек, в котором собраны все переживания, мысли, эмоции, вся жизнь как таковая человека?.. .может быть... душа это побуждения сознания...  я не знаю. но точно уверена, что она у меня есть. пусть я ее не вижу, что главное чувствовать.  те страшные вещи, которые творятся у меня внутри очень сильно пугают меня, они воздействуют на сознание и вводят в состояния потери самоконтроля.  и почему у нас так психика устроена - когда он есть - нам параллельно , а когда его нет - мы плачем. 

пэ.сэ. я никому ненужное наивное существо.

...нервные чувство от сожаления. взгляд,брошенный в точку кипения. он сладко и нежно меня вдохновляет,жить заставляет, в столь трудыне дни. глаза, как суровое небо с просветом луча - игриво мограют по страсти скучают. язык обжигает невинное тело, не думает, что причиняет ей боль.ласкаеи руками и сладко целует, не хорошо, но настроение в ноль. закинулась чем-то - нормально пошло, выпила водки - чуть чуть отлегло. сидели так близко, смотрели наивно, а ведь он то знал чего ему надо. обидел меня не единожды. так было всегда. хотелось реветь,закричать, убежать. но страшная сила держала в стесках. просила безмолвной ночи любви.... 

1. Какое твоё любимое имя?
2. Какую музыку ты слушаешь?
3. Какая твоя любимая группа?
4. Что значит любовь?
5. Ты пишешь стихи?
6. О чем ты мечтаешь?
7. Где хотел бы побывать?
8. Какой фильм посоветуешь мне посмотреть?
9. Что ты никогда не смог бы простить?
10. Что ты больше всего ценишь в людях?
11. Что Вы любите делать вечером?
12. Скопируеш эти вопросы себе, чтоб я на них ответил

Фотографии _mazza_ : ми

фотосессия

проебала долгожданный фестиваль немецкого кино, который был 9 декабря. с этой школой ужасно замучилась, мало свободного времени, свои заботы и траблы.  может кто нибудь ездил в 35mm ?расскажите как там всё прошло...

...врачи,суки... умные.

нервишки подшатывались. мне действительно было не по себе, и голова кружилась... и этот насморк еще. просидела в очереди 4,5 часа, мысли были самые разные: больница, таблетки, залет (хотя я была уверена что этого не может быть). в итоге надо для начала  сдать анализ на гормоны,кортолиз,пролактин, тестостерон... и прочая херня. ну и плюс еще ультразвук.  так всё долго тянется это.. а еще ждать ответ анализа, результаты узи...  сказали бы всё сразу - что всё хорошо и я здорова.  но надеюсь врачи знают что делать. хотя.. столько оплошностей могут натворить. тем более наши врачи, и наебки и ошибки бывают...  халатность и тд.  мне с врачом повезло.  очень приятная женщина, всё чотко  рассказала, на примерах показала...  немного успокоила. в среду иду сдавать кровь из вены.  одни стрессы и расстройства.  сказали нужно перестать волноваться и напрягать себя из-за пустяков. это тоже на многом сказывается. буду стараться. курить нельзя. фак. :\  ну оно и понятно.  пожелайте мне удачи....

жопа. его выпустили. ждем новых приключений :)