В колонках играет - Kosheen[Damage] - Same Ground Again
Настроение сейчас - поврежденное

первый такой застенчивый,стеснительный,мирный и добрый человек. с наивной улыбкой, своеобразным характером,
странное и порой неадекватное поведение. всё просто. без рукоприкладства, без ласки и нежности. всё обычно и до такой степени противно, что хочется захлебнуться в своей любимой ванне. он не знает всю правду, и по сей день, он живет надеждой, что может быть все еще наладится и небесные ангелы услышат его молитвы о том, чтобы сблизиться с ней.  на что она думает в свою очередь - а не пойти ли ему нахер? довольно высокомерно наверное и равнодушно. хотя кто знает - может где-то и затаилось такое чувство как жалость.
    номер два очень завораживающий, милый, симпотичный, всё при нем. никаких внешних изъянов. имеется машина,чувство юмора,кошка и целый набор разнообразных качеств, привлекающих ее.  сексуальный. хитрый. остроумный и обаятельный. жаждет страсти.
    третий пожалуй самый необычный. не буду отрицать - бабник. "без царя в голове". взрослый уже, но детство так и хлещет из него горячей струей радости. мягкие губы и смешные глаза.  со всем этим букетом он имеет такие черты, как нежность, душевную доброту и заботливость. одним словом он пупсик.
    "следующий" кандидат на убывание из моей памяти - на первый взгляд разпиздяй. показывает себя людям, как зверь.  маска его состоит из злобы,ненависти, жестокого юмора,похуизма и недоверчивости ко всем и всему происходящему. дург у него только один. ясно кто. но за этой маской виден очень добрый, милый и веселый человек, который как и все хотят "большой и чистой любви". но этого у него нет. сколько бы друзей  у него не было, он одинок. морально. я его уважаю и ценю. не смотря на то, сколько сделал мне гавна.
          переходя к "следующему" хочу сделать небольшое отступление, что он хороший знакомый, приятель( не скажу что друг) номера четыре. и самый классный.
сука. кобель. самоуверенная травь. именно "последняя" скатина из всего небольшого списка.  любитель набить лицо всякому. такой же разпиздяй. 23 года, а такой глупенький. красивый. серо-голубые глаза, превосходная милая, хитрая улыбка. его глаза, взгляды сводили ее с ума.  она теряла контроль над собой и отдавать целиком и полностью ему.  она тянусь к нему как магнит к железу.  не хотела расставаться с ним. чувствовала себя на небесах. ловила уйму оргазма. и кончала от одного его взгляда. не говоря уже об остальном. ее голова была забита информацией только о нем. она была озабочена ним и страдала, убивалась, напивалась в хлам, грызла ногти от нервов, плакала, сильно плакала. ощущала себя брошенной куклой с холодным выражением лица. ее глаза больше не светились как раньше, она не видела смысла дальше общаться с ним. это было выше ее. она приходила домо с улицы и долгое время смотрела на его фотографию, вспоминала те мгновения, когда она была одержимой страстным бесом...

                                                                  

напишите в яндыксе гавно.  найдется истина.

блять. я не пойти ли вам всем дружно нахуй... да. вот прям туда.

и это не подлежит обсуждениям.
                  
                  

Я лежал в болке на грязной кровати, на своей куртке Я хотел войти в наркотический сон. но что-то мне метало "Почему"' - стучало у меня в голове. Вроде по венам течет "хорошая" доза Вроде день прошел прекрасно, У меня есть еще одна доза. а не в мусарне, я не избит, вроде не голоден, Что такое? Закурив сигарету, я начал погружаться в сон, в котором нет чувств, нет совести, нет ничего! Есть тишина и пустота. Я лежал, наслаждаясь тупостью и пустотой и тут резкая молниеносная мысль влетела в мой мозг "Оглянись, посмотри кто ты, кто твоя мать, кто твой отец". Этих мыслей я боялся всегда, вернее не я,. а кто-то во мне, тот, кто руководил мной. Всегда я глушил такие мысли, хоть умирать спокойно. Я вскочил, достал героин, резко ввел иглу. Я ждал, но ничего, эта мысль сильнее. Тут кто-то закашлял, что-то сказал Кто это? Где я? Рядом лежал человек во всем грязном, накрывшись кучей тряпок, он бредил во сне, Стены - их покрывали грязные лоскутки обоев, посередине комнаты стоял электрический тент, мусор, тряпки, шприцы, бычки устилали пол. Ужас овладел мной. Нужно бежать, бежать домой! Бежать, убегать хоть куда, но только не сидеть, не останавливаться. Вскочил, оделся, резкими шагами я направился к выходу. Открывая дверь я вспомнил, что у меня нет дома, нет родных, нет брата, нет жены. Ничего. Но может, меня простят? Шаря рукой в кармане, я нашел телефонную карту. Набрав номер подруги, я услышал ее голос, но положил трубку, начал звонить тетке. Она подняла, трубку: "Алексей, я люблю тебя, но ПУСТИТЬ не могу". Нет, нет, не сдаваться, только не назад. Снова набрал телефон подруги. Надавлю на жалость, подумал я. "Алло, дорогая, я только что из ментовки, я голоден, ПУСТИ меня" Ответ нет, был коротким и ясным. Нужно звонить домой, но что-то мне мешало. Что же? Я понял, меня там могут опять грузить о наркотиках, они опять оторвут меня от наркоты. Ни фига. Только не это. Ноги замерзли, тело окоченело "Куда" -думал я. Нет, буду звонить домой. Набрал телефон, услышал голос мамы. По голосу я понял, что она совершенно не спала, голос ее был заплаканным и хриплым. Да, она ждала этого звонка. Только она ждет, ждет меня Меня, кто кидался на нее, материл, крал у нее, врал. Она все прекрасно понимала, она ждала, когда же я проснусь. Надежда и мама - это две веши, которые неотлучно связаны для меня. Мама, которая спасала меня, берегла, отдавала кровь свою. Мама, которой я первой сказал, что колюсь, и которая всегда верила в меня. И в этот раз надежда - глухая, слабая, но надежда- звучала в ее словах. "Алло, алло" - говорила она, я молчал. "Леша, сынок, это ты? Скажи хоть слово, ты жив, я люблю тебя! Но хоть одно слово, я все тебе прощаю, только будь рядом, мы сможем" "Мама, я сейчас буду" - коротко сказал я. Сделав два шага, я подумал: "Все - это конец наркотикам, я смогу, я пересилю себя, я растопчу их". После четвертого шага я подумал и сделал еще один звонок. "Алло. Саня, это я - Леха. Мне нужно переночевать". "Хорошо, приходи". Саня классный пацан, он не колется, он часто выручал меня. Я приползал к нему на ломках, он давал деньги и ничего не просил взамен. Зайдя к Сане, я умылся, поел, лег спать.


                                                               

вечерком вылезла прогуляться с Деном, хорошо прошлись, поговорили на разные темы :) много чего обсуждали.дошли до пруда, наебнули два кружочка, потом звонит Катька, сказала что в садах все разошлись и она хочет с нами встретиться. подошла к нам, присели на лавочку, сидим втроем , бузим %)  милая прогулка в пятничный день. собрались три лучших друга с первого класса =) вспомнили, что творилось в начальных классах, кто кого любил и тд))) так клево... я чувствую, что когда закончу школу, буду очень часто вспоминать такие пиздатые моменты... школьные времена не вернешь. и как бы я ненавидела нашу школу и некоторых учителей- всё равно это круто. конечно дальше тоже интересней будет, особенно инст...ммм.... вот тогда точно заживем))) но школа - это самое ценное, от школы всё идет, в школе ты формируешься как личность и начинаешь разбираться в людях.  ладно. это было небольшое лирическое отступление. перехожу к более важной части сегодняшнего  дня. ближе в черу... начинало холодать, и я решила зайти в Байкал за сухариками с соусом))) чтобы дома погрызть и посмотреть киношку. заходим, подходим к кассе, я расплачиваюсь... и тут в магаз входит наш всеми любимый Сахар. я стою молча забираю сдачу.. он ехидно поздоровался с Катей,  поговорил с Деном, а я всё также молча вышла...  у входа его ждал придурашный Корась...два брата еблана блять... передернуло меня слегка... давно его не видела. всё такой же злобный  и мерзкий взгляд.. пьяные глаза и большое пузо. фублянах. хорошо, что просто удачно, людное место было, ничего не сделал, просто как сказал потом Денис, он очень подозрительно и косо посмотрел на нас... 
всё еще впереди, буду готовиться к очередным встречам с ним.  не пуха...

                                    

Боязнь высказать свое мнение,стеснение среди знакомых людей, скованность в движениях, наивная чистая доброта, детская глупость, несформированность как личность, непонятные серые пустые и напряженные глаза, смотрящие всегда четко на тебя или искоса( что больше всего напрягает), странная неуклюжая походка,доверчивость направленная на всех, вранье также присуще этому человеку, отсутствие всяких манер поведения в общественных местах, смешная мимика лица, неухоженность, человек совершенно  забыл, что такое любить себя,хотябы чуть чуть...нет стремления познавать что-то новое, нету никаких точных интересов, непостоянная жизненная позиция, отсутствие целей в жизни, нету никаких достижений, человек не развивает себя, у него нету хобби, любит курить и считает, что это неотъемлимая часть его жизни, без этого никуда грубо говоря, человек не ценит свою семью, не понимает на сколько это прекрасно иметь нормальную обеспеченную полноценную семью, нету никаких нравов, потерянный в себе уже на протяжении всей жизни, повторение поступков, слов...других людей. Этот человек одинокий, закомплексованный, ущемленный кем-то всегда или чем-то, слабый. Список можно продолжать еще очень долго, но стоит ли ? ... и что самое непонятное : я с этим человеком в довольно хороших отношениях. Вы наверное подумаете, а почему я не написала положительных черт? да потому что их нету вовсе...  что очень сильно огорчает и наводит на мысль, что мне нужно срочно что-то менять в своей жизни, в том числе людей для интересного общения.

на всё похуй. я такая какая есть. я люблю себя. и на всё срать. да. просто срать. ))) сегодня можно ВСЁ


            
                                              

мега позитивный день. сделала все свои дела, сходила в магазин, на почту, встретилась с хорошими людьми и отлично погуляла) давно такого позитива не было. мамка  заметила, что я бухая приперлась. посмеялась вместе со мной) нормуль... аааа бляяя я счастлива)  жизнь налаживается...я лечу.у......

Дададада!!!! Матч Россия Англия. счет 2:1 в нашу пользу. УРА, товарищи!!! я довольна. жаль, что не удалось посмотреть, а смогла послушать только эмоции друга :) вместо того, чтобы остаться дома и посмотреть футбол, я поперлась в кинотеатр. Вообщем,люди, не советую вам смотреть 20 сигарет. парашный, дешевый, тупой и совершенно не оригинальный фильм. только пару моментов были, которые улыбнули. я зря потратила 160 рэ. + не успела на футбол... и еще... отсидела попу :\\\

                      .... в продолжении....
выйдя из школы - настроение сразу куда-то пропало, стояли уже одетые учителя с цветами, много народу вдоль Алтайкосй улицы 32 дома, некоторые были со слезами на глазах... странное было ощущение. гробовая тишина была на улице. слышен был лишь ветер и карканье ворон. погибла семья в автомобильной катастрофе. парень, его девушка, его брат  и еще не родившийся их ребенок...  девушка была на 8 месяце беременности. разбились на машнине, врезались в автобус... в этот день должна была быть их свадьба...  парень был бывший выпускник нашей школы, года два назад закончил школу. молодой... жизнь у него только бы начиналась... потом подъехал автобус и люди простились с ними... не могу представить что происходит сейчас с их родителями...  парень был знакомый. очень жалко.
скорбим.
                                                      

Всё началось очень хорошо. Утро выдалось очень веселым, сегодня в школе ученики поменялись ролями с учителями. и так же сегодня проводился день здоровья. 11 классы проводили эстафеты, а 10 т.е. мы сопровождали младшие классы на этих  эстафетах. нам с Катюхой дали 7 "А" класс. пушечный класс =) занявший 1 место. да... да.. не стоит поздравлений ))) я знала, что из нас  получатся афигенные учителя, главное найти подход)) после награждения мы поздравили их и все свалили.  кроме 11 и нас. позажигали под музончик в спортзале, потом проводились соревнования между нами и учителями. Команда учителей называлась "Указки" а наша "Газмяс" наш девиз:Всех победим, разведем и не дадим :)) некоторое сняла на видео... вообщем было классно. почаще бы таких дней.

Динко, пасиб тебе за симпу :) чмаки                                                                                                                                  

надоело тупое и бессмысленное контролирование моих действий, звонки на телефон и глупые вопросы "ты где?" да в Москве я. в ближайшие пол года точно никуда не свалю. знаете, это как что-то огромное и колючее ебет твой мозг пупырчатым хуем во все места. прожигают спичками, сажают на анальный кол по несколько раз в день. и что самое ужасно, никто ничего не знает и не понимает. меня окружают корыстные и глупые люди, а на вид кажутся такими милыми, добрыми, внешность обманчива. это маска. это танк. конспирация.
а когда-нибудь настанет время перемен и всё пойдет как нужно, а не как кто-то хочет.  не надо грести всё под себя и показывать какой ты крутой, если ничего из себя не представляешь. ты сраная муха с одним крылышком, полу-убитая. не долго ей осталось. ненавижу лесть.да. я люблю себя. просто обожаю и не позволю никакой мрази пиариться за счет другия, засиря всех и завышая себя. тьфу блять. низко и грязно. единственное что вас спасет в этом непростом мире - вы сами. когда научишься уважать и ценить себя, вести себя как подобает нормальному образованному человеку, тогда может быть к тебе начнут люди тянуться. и нехуй строить из себя невинную овцу или миленького секси мальчика. представь себе: найдется афигенный человек, со своим пристрастиями, законами и порядками. будет общаться с тобой, как с букашкой, плевать на тебя и поливать грязью и не за спиной, а тебе в твои поганые глаза. ты будешь плакать к жилетку своим друзьям и близким, будешь просить совета, тебе будет тяжело, потому что ты никто. ты жалкое подобие человека, не уважая другие ценности и мнения. похуизм конечно вещь хорошая, но всему есть мера. ах да... и еще: ты наверное помнишь как когда-то и тебя чмырили, издевались и изгоняли. так вот. время пришло.



з.ы. захочешь хорошего отношения - не забудь подлизаться. ;)

                                                                                    

бррр... вставать рано в холодную погоду - очень тяжело. проспала сегодня первый урок. проснулась ко второму. встала,пошла в ванну, согрелась чаем. вроде нормально.оделась и ушла. дошла без приключений, замерзнуть не успела.  то что было в школе - ошибка всего что есть. лучше не обсуждать. мозг взрывался( у меня всегда так по понедельникам). уходя домой, поняла, что всё таки зонт - это прекрасное изобретений человечества. не успела промокнуть. это радует. по поводу настроение могу сказать только одно - подозрительное. не очень хочется впадаться в зимнюю депрессию, всякие размышления о жизни, людях и любви, так же не хочу опять убиваться в хлам и грузить себя музыкой. неееет. только не это. стараюсь делать всё, что в моих силах, чтобы было всё ровно. на улицу ломает идти, скучно, слякоть, как-то мерзко даже... да и наврятли кто выползет наверное. может в кино схожу попозже, на комедию например. посмеятьс хочеццо %) а там уже как карты лягут..  ;)
                                                                                       

снова поменяла дизайн,) думаю нужно быть креативней и пробовать всякие штучки)))
сделала под мое сегодняшнее настроение. отличный день.

Поздравляю вас всех с первым снегом и с праздничком Покров день :)Я проснувшись сегодня, подошла к окну и посмотрела, что происходит на улице - увидев снег, мне стало таааак хорошо))) не знаю почему. вообщем просто классно...

Сделать свой паспорт

hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

совершенно никчемный пост...наболело. начну с того, что заебала погода. холод ненавижу, дома сплю под одеялом, пледом, в пижаме и в носках и всё равно мне холодно. заебали одни и теже рожи в школе, ни одного новенького человека.(хоть бы мальчик хороший приперлся к нам :)).заебали уроки,некоторые из них, которые просто приходиться выполнять. всё таки блять 10 класс. не хочется заканчивать школу с тройками. думаю у меня развитие тянет на более высокий уровень. заебало приходить из школы и слушать как разрывается телефон. кто звонит?! бабушка моя. как будто чувствует что я должна придти именно в это время. не успею снять куртку - надо подбегать к телефону. и так каждый ебаный день. заебали также бесконечные телефонные звонки по вечерам... начиная особенно с 8 вечера. тут два вариванта : или звонят мне( я редко разговариваю по тел.) или пиздит всегда мама. но блять, когда мне действительно нужно срочно позвонить - он никогда не освободится. заебало, что я немогу делать то чего мне хочется. хочу просто тупо выйти на балкончег и закурить сигаретку, смотря на солнце. хуйтамбыл. потом гавно не оберешься.хочу элементарного людского счастья, которого у меня также нет. я еще сама не определилась в чем оно заключается. но как не крути всё равно оно для всех одинаково. у каждого из нас есть что-то общее. по крайней мере одна вселенная - это точно.заебала моя однокомнатная квартира, где нельзя многое себе позволить. например позвать народ, потусить, отдохнуть, врубить музон,навести креативный беспорядок на столе и на кровати. хуй. я живу не одна тут. и нужно иметь уважение к маме. да,я это вполне осознаю, но ничего не могу поделать со своими потребностями и желаниями. так же больше всего бесит то, что не могу добиться того, кого хочу. это тоже заебывает уже на протяжении двух месяцев. временами бывает хорошо конечно, я читаю умные книжки, отдыхаю с друзьями, веселюсь всячески и это помогает мне забыться от обыденных неприятностей. а когда в моем мозгу происходят нарущения личного характера, личной неприязни к мире, к людям и к себе. тут я задумываюсь. в память лезет то время, когда мне было заебись, но я понимаю, что это не венрнешь и не повторишь больше никогда. знаете - жить с такими мыслями в голове - жутко неприятно. меня заебало, что у меня нету денег. моих личных денег. заебало то, что я не могу устроиться на работу. обзваниявая или отправляя электронное письмо в фирмы - ответа нету. заебало сидеть нра маминой шее,уже как 16 лет. пора бы уже стать самостоятельной и обеспечивать себя хотябы на сигареты и сок. не говоря уже о шмотках, личных вещах и личных потребностей.меня заебало выходить каждый день на улицу и видеть одни и теже серые дома в форме параллелограмма с какими-то страшными антеннами на крышах. меня заебало ходить по одним и тем же улицам. дорого домой, дорога в сады. каждый день одно и тоже. очень хочется выехать куда-нибудь, развеяться, поменять обстановку.очень хочу в Питер. ниразу там не была, но надеюсь в скором времени посетить сей прекрасное место. ну а когда будет тепло...) поеду в Англию, желательно в Лондон.вот тогда заживу... но куда либо поехать погулять меня останавливают две причины: 1. чтоб кудато ехать, нужны опять же деньги, которых у меня нет. 2.в данное время напрягает погода. блять. как же заебало... меня заебало, что я не могу найти себя. как потерялась я уже давно, так и ищу до сих пор... где ищу, когда.... неизвестно, неопределенно и непонятно. вот девиз блять. Н.Н.Н. короче просто заебало...

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже сексуальный. Бежит мимо Ваня , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь трахаться и заходит в него. Вдруг бежит мимо еблан видит Теремок и говорит: Я хочу здесь шыряться и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо пукс, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь жрать водку и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно жрать водку . Но однажды пришел голубой Крутышка и стал ебать на всех. У него было 5 литров рук и ног. Вместо зубов - водка. А глаза его были в окне. Он сказал : Я- Крутышка по кличке гондон и теперь я здесь буду рвать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 5 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и пернули . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот мудак...

Сходили сеня с Катюхой в кинотеатр, в Щелково. Как обычно одни в зале, поп-корн :)
Решили дождик переждать в помещении называется...
Смотрели Код Апокалипсиса. ну что могу сказать - ахуенный муви,Заворотнюк хорошо сыграла,впервые увидела ее обнаженную... эффектная женщина, на свои года не выглядит. Ну понятное дело... тонна косметики, всякие крема...деньги ей позволяют так выглядеть. вообще она супер %) так же понравился сам сюжет и идея этого фильма.не слишком закручено, есть забавные моменты,маленькая доля романтики. трогательная стенка была в конце фильма, песня за душу зацепила. но срать на романтику - она не для меня. вообщем не зря отдала 160рэ. ах да и еще... Кучера лапочка)))
з.ы. советую посмотреть.