память ... в голове множество эпизодов связаннфх с прошедшими выходными
с тобой
спасибо за это время
гитара .... песни ... ТЫ
я не желею ни о чем
я рада что все так случилось
очень, честно!!!!
люблю ... не знаешь и не нужно
просто все слишком сложно ...

только сейчас поняла ... число 13 для нас всеже фатальное

Если проза в любви неизбежна,
Так возьмем и с нее долю счастья:
После ссоры так полно, так нежно
Возвращенье любви и участья...


так не бывает ...
в голове множество мыслей и кажется что все это был просто чудесный сон
это невозможно
за коротких 3 дня столько эмоций и исполнение желаний
такое ощущение что я попала в сказку
мне все сниться????
нет это правда
вернулась в прошлое на короткие 12 часов
мне казалось это никогда не случиться
случилось - сбылось
счастлива
хотя все прекрасно понимаю
все равно я просто улыбаюсь
ты этого не прочтешь, а скажу всего лишь бональное "Спасибо тебе!!!"
в мозгу вертиться одна лишь твоя фраза
"Ведь все могло быть хорошо, все могло быть по-другому"
могло ... не так ... как есть
неважно?
важно конечно, только ничего не изменить
на лице улыбка
множество эмоций
и ощущения нахождения в абсолютно другой реальности
это что-то немыслимое
невероятное

нет слов ... эмоции все перекрывают

В колонках играет - что то ...
Настроение сейчас - ничего хорошего ...

Стервенею
Устала ... нервы на предели
Хочу убежать, исчезнуть, испариться
Надоели все выеснения отношений, крики, драки, ложь
Слишком много слов которые не имеют под собой никакой логики и смысла
Хочется послать все нах и уйти
Оставить все и вся
Не могу так больше
Больно от последних событий
Я устала от всего и всех
Просто невыносимо сложно от того что друзья бьют друг другу лица и говорят слишком много дерьма и от того что нет рядом человека который просто скажет, что все будет хорошо

В колонках играет - тихо ...
Настроение сейчас - нервяк и непонятки

5 дней ... осознание правды жизни и отсутствия чего либо в принципе своем
ну не срослось не сложилась
эмоции на взрыве от другого
насколько же меня надо вывести, чтобы я ударила друга по лицу?
и вывели ведь ...
я не знаю как такое может быть
не понимаю уже ничего
в эту ночь было слишком много крика и истрик
сердце разрывалось от боли
сложно ... больно
видеть когда сорятся друзья
девушка Макса так меня и не поняла
когда я с ним разговаривала
а ведь тут понимать то нечего
все ясно
френды, что с нас взять????

Настроение сейчас - сонное но хорошее )))

мысли неосознанны
сколько всего происходит
сколько эмоций
сколько ошибок
оглядываясь назад говорю себе "так нельзя"
только все равно встаю на теже грабли ((

смотря на поведение Димы
удивляюсь
неожидала что он будет себя так вести
приятно черт возьми
посмотрим что будет дальше
в душе затаилась надежда на то, что все наладится
хотя могу сказать
сегодня лучше чем вчера :)

хочеться спрятаться
закрыть дверь и испариться
я знаю что от себя не убегу
но хоть на какой то период времени убегу от всех
устала ... думать/гадать
устала пытаться понять
устала быть одиночкой
устала от бональности этого мира
устала от всего ...
что-то не так
что? все ...

мысли перепутались
я не фига не понимаю
ходила по улице и тупо курила
успокойлась
накрасила ногти ярких цветом
попытка хоть как то скрасить эти черно-белые цвета
да и поднять себе настроение
ощущение что в город ворвалась снова осень
без спроса ... без стука
а ведь вчера был снег ...
вчера ...
вчера все было подругому
перступила запретную черту и проиграла
что делать?

нервы переживания
просто у одного близкого мне человечка вершиться судьба
что будет дальше? никто не знает ...
сейчас ситуация висит в воздухе ...
впереди сплошная неизвестность
он переживает, стораюсь поддержать ...
хотя сама тоже трясусь
все будет хорошо ... повторяю я ему и себе
как заговор "все будет хорошо"
по-другому и быть не может
про себя задаю вопрос " а вдруг будет все не так?"
боюсь думать
слишком коордиальные перемены тогда наступят у него в жизни

мысли переполняют разум ...
короткими эпизодами воспоминание о вчерашнем вечере
о нем ... почему так больно?
потому что мы еще все помним
мы не забыли ... и сердце по прежнему повторяет "Это не конец"
полгода не видеть и снова встретить ...
место встречи осталось не изменным
и между нами как всегда барная стойка
только вот мы изменились ...

в поисках своего разума
растеряла все нужные мысли
остановившись поняла
что еще не сказала главных слов
а в итоге подарила надежду
Fuck
я досих пор не смогла сказать "Прощай"
не смогла расстаться
что в итоге?
в итоге мне подарили билет на Чартову дюжину
в первые за все время моих бродилок на концерты
я так не хочу идти
но увы уже не могу сказать "нет"
это нечестно ... я знаю

Странно
Встретить тебя спустя полгода. Неожиданно и случайно. Ты смотрел за каждым моим движением . Я знаю, чувствовала взгляд, а затем получила подтверждение от подруги.
Ильюх? Неужели еще что то может быть ... неужели на что то расчитываешь? После всего того что я знаю

интуитивная мысль ... что то будет, это еще не конец
время покажет

Вы могли бы бросить все и координально изменить свою жизнь????


Давольно долгий период времени было моей мечтой уехать в другой конец земного шара и попытаться изменить свою жизнь. Необязательно навсегда, на полгода, год. Прекрасно осозновая что это сложно. такая мысль давно крутится в моей дурной голове, и вот сейчас есть все шансы ... и самая оснавная мысль, что успех задуманного зависит только от тебя
Ну как? какие мысли на данное действо?

находясь на больничном оканчательно сбила свой режим, как говорит Серега (муж сестры) перепутала день с ночью. Вся квартира спит,а я качую в своих мыслях, вот и сейчас, тоже самое.
Заметила один простой факт, причем задумалась о данном просто выйдя покурить. По жизни являясь пацанкой, обратила внимание на один факт. С мужчинами мне легче просто общаться, да грани флирта и все этом духе, временами переступаются, но всеже. Когда идет просто общение, без мыслей о каких либо близких отношениях, основываясь лишь на дружбе, как то проще чтоли. Мужчины-друзья или приятели тот факт от которого не уйти, лично мне по крайней мере. для кого то это может и ненормально. Но как только пытаюсь построить отношения переступается какая то невидимая грань исходя из которой начинаешь анализировать и понимать что не твое. Возможно простой факт идиализации человека, но здесь этого нет, т.к. мои отношения обычно начинались не после продолжительного общения, а именно как то случайно. В процессе этих отношений я начинала узнавать человека и понимать, НЕ мое. А мужчины-друзья/приятели как то случайным и неизвестно каким оброзом вошли в мою жизнь. Складывалось общение на приколах, спорах и простом общении, из которого и исходил анализ человеческой сущности. Таких людей много и общаться с ними просто приятно. В такие моменты начинаешь задумываться (при этом оглядываясь по сторонам) "какой же должен быть мужчина, чтобы мы могли организовать гармоничный союз?" (про замужество речи пока даже не идет (исключительно про взаимоотношения)
Нет я конечно прекрасно осознаю надобность чувств (куда без них?). Но сначала присутствует иллизия взаимотношения и человеческих качеств.В начальный период сложно распознать человека полностью. ты видешь только то, что либо хочешь видеть, или же то что тебе позволяют увидеть(по-тихоньку расскрываясь).
Сейчас оглядываясь на иллюзию присутствия нынешних "типа" отношений (которые проживут максимум еще несколько дней) могу сказать одно, что лично мне нужен МУЖЧИНА (да-да именно так) Я не хочу быть "мамочкой" и няньчить кого либо, хотя при этом и сама, по складу своего дурного харрактера не хочу чтобы няньчились со мной. Хочеться увидеть с собой плечо на которое можно положиться ( плечи друзей не учитываются (хоть я и знаю что они всегда рядом)). Но стала больше замечать. что именно в отношения я понимаю, что сильнее и осознаю, что мне проще обратиться к тем самым друзьям, а не к тому человеку который рядом со мной.
Оглядываясь на данный факт понимаю. что дружить конечно хорошо))) Приятно когда рядом такие люди, НО хочеться что бы рядом были мужчины друзья, но и любимый мужчина.
Прошу заметить, это не крик души, просто мысли которые озадаченно бегали в моей голове уже давно и наконец таки выложились на данной странице.

раннее утро
пустой город
балкон
сигареты
снег
красиво )))
хочется сесть в машину и ехать по пустой трассе слушая музыку
не надо слов
просто дорога и скорость

самое неприятное ... жить смотря назад и сравнивая ... надо завязывать

я не смогла сказать слова "мы растаемся"
я понимаю что это моя ошибка
я знаю что обнадеживаю
и он не совсем понимает меня
это сложно ...
это в действительности сложно
наверно никогда не было такого, чтобы я не могла это сказать
все шло к тому. но в его поведении подтекстом шло "дай мне шанс"
может попробовать, может получиться
может...
но ведь может и нет ((

Не смотря на гипс .... не смотря ни на что
тихонько двигаюсь к своей цели
хочется координальных перемен
и я иду к ним
главное не сбиться с пути
если все будет хорошо, то в июне этого года я улечу на 4 месяца работать гидом в Турцию
А я хочу!!!!!
Хочется перемен!
Начались курсы, сегодня было первое занятие
По сути вводный курс, который позволяет осознать что тебя там ждет
И я хочу!!!
Сестра смотрит на меня и не понимает
Просто наблюдая мою решительность, осознает что сама бы так не смогла
Я очень давно поняла, что по характеру я сильнее
А сейчас это подчеркивается еще раз
Я хочу, а значит добьюсь
Вот она первая серьезная цель, развить себя в серьезной компании, проверить себя в другой стране. Мне это нужно!
Даже скажу больше, я мечтала об этом, вот он шанс
И я хочу этот шанс не упустить!

мысли...
чего то все думаю-думаю
а чего думать то?
все же так как есть и от этого не избавиться
нужно понять что мне нужно
не понимаю
я загнала сама себя в угол
мну натворила кучу ошибок
исправляю

мне сегодня пожелали "Счастья тебе и богатого мужа"
Спасибо конечно ... но моя свадьба по определению случиться не скоро
с такой как я не каждый совладает
своенравная и к тому же пацанка
да уж ... и что делать? как быть?
где найти своего единственного???

почему то опять все нетак ...
почему в меня влюбляются те, кто для меня может быть просто другом?