-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _LE_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 9055

Дневник _LE_



Дороги, которые нас выбирают...

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 16:33 + в цитатник
В ночь с пятницы на субботу, 3 человека с водителем возвращались из командировки в Киев.
Но не вернулись...

Говорят - налетели на фуру...

Один человек - Андрей - погиб на месте
 (75x100, 4Kb)

Еще один - Дима - лежит в нейрохирургии без сосзнания, в реанимации

Водитель - с разными травмами - в больнице.

Еще один - отделался "легко" - сотрясение и лежит дома...

И это несмотря на очень травмобезопасную машину - свежий Шкода Суперб.

Пусть земля будет пухом Андрею - уверен, никто не заслуживает такое смерти в такие, очень не старые годы (ему было около 30).

Я желаю скорейшего выздоровления всем, особенно Диме - я верю что его ребенок еще будет с ним играть и резвиться.

Берегите себя. Будьте осторожны.
 (570x384, 31Kb)

Жить Активно

Пятница, 18 Августа 2006 г. 19:15 + в цитатник
Сбросили толковую ссылку.

http://feerie.com.ua/active.html#veloturi

FUN

Пятница, 18 Августа 2006 г. 17:35 + в цитатник
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1
Спасибо за наводку towndwarf-у


Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Взято: от Якшина Андрея

UPD:
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как
революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не
смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности
интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the
installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух
предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя
мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лег.

Взято от Говорунова Саши

Что же еще писать в ЖЖ?

Пятница, 18 Августа 2006 г. 11:38 + в цитатник
"@что же в ЖЖ писать, кроме душевного онанизма и меланхоличного мозгоебства?"

шикарно


Взято из ЖЖ Chemka

Кто сказал, что женской логики не существует?

Четверг, 17 Августа 2006 г. 19:17 + в цитатник
Женщина-пилот перепутала аэродромы

Корреспондент.net
17 Августа 2006, 17:21

Женщина-пилот из турецкой чартерной авиакомпании Sky Airlines перепутала аэродромы и вместо аэропорта в Познани посадила пассажирский самолет на польскую военную авиабазу Krzesiny.




По приземлении пилот была допрошена польскими пограничниками и представителями спецслужб по борьбе с терроризмом.

По словам главы пограничной полиции Богдана Собчака, женщина-пилот заявила, что, по всей вероятности, допустила ошибку.

Вместе с тем она настаивала, что, по показаниям бортовых навигационных приборов, все было в порядке.

После выяснения всех деталей инцидента, самолету было разрешено вылететь по назначению в аэропорт Познани. Сообщается также, что он уже вернулся в Турцию.

На борту "Боинга"-737 находились возвращавшиеся с турецких курортов туристы.

По материалам Lenta.ru

ИТ продолжает шутить

Четверг, 17 Августа 2006 г. 19:14 + в цитатник
http://www.linecode.net/netwise/2/#
Нажми "забыли пароль?"

Этика секса

Вторник, 15 Августа 2006 г. 13:59 + в цитатник
Этика сексуальной жизни
Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.


Взято из http://voffka.com/archives/2006/08/14/029212.html по наводке Безродного А.
 (450x677, 72Kb)

Вижу цель - не вижу препятствий

Вторник, 15 Августа 2006 г. 13:02 + в цитатник
Больше 2 лет меня охренительно раздражала эта фраза. И вот, находясь в довольно мрачном расположении духа я, как человек который видит препятствия, решил подытожить все то, что мне в ней не нравиться :

При этом я согласен с тем что фраза звучит чертовски красиво. Правда, как и большинство красиво звучащих фраз она в принципе не верна.

1. Древние говорили - предупрежден, значит вооружен (в других случаях - защищен). Представьте себе человека, который говорит - не вижу препятствий взобраться на Эверест - таких людей полны склоны этой горы, только они остаються там навечно, замерзшими во льду и снеге.

2. Препятствия - это стимул для улучшения себя. Если нет препятствий, которые необходимо преодолевать - ты просто консервируешься таким, какой ты есть на конкретный момент. Ты не развиваешься, что бы преодолевать их - ты просто идешь напролом.

3. Несмотря на то, что по критерию отца Гийома, (известному как бритва Оккама) самый простой ответ оказываеться и самым правильным - в действительности это не всегда так. Например, меняя работу, каждый раз когда появляеться возможность получить добавку в зп на 50 дол, во первых скоро сталкнешься с проблемой что с таким стаффом тебя никто не горит брать на работу, а во вторых ты проскакав 10 работ за 2 года ни на одной из них не набираешься достаточного опыта, не растешь как спец и в итоге теряешь большИе деньги.

4. Как бы и кому бы это не хотелось, есть препятствия, преодоление которых по кост/бенефиту не стоит свечь - именно поэтому все препятствия должны быть изучены и описаны - последний раз когда я переходил на новую работу я даже СВОП анализ по двум финальным вариантам делал;))))

5. В конечном счете человек не робот - человек принимает решения не только основываясь на трезвом расчете - а и на основе собственных субъективных оценок и мнений - и если какое то препятствие глубоко не совместимо с субъективной оценкойчеловека - то нафиг все это нужно? Опять же, кост/бенефит

И наконец - не видя препятствий - ты никогда не найдешь оптимальный (не всегда самый короткий - а именно оптимальный) путь достижения своей цели.

Поэтому я говорю:

ВИЖУ ЦЕЛИ, ЗНАЮ ПРЕПЯТСТВИЯ. ИДУ ВПЕРЕД
 (350x453, 35Kb)

Вот почему мужики ходят налево ))))

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 18:46 + в цитатник
Семейный секс ведет к фригидности


Супружеский секс ведет к фригидности

Корреспондент.net
14 Августа 2006, 16:10

Женщины теряют интерес к сексу через год после начала отношений с постоянным партнером. Мужчины же продолжают желать свою пассию еще около 40 лет.



Ученые из Гамбурга выяснили, что примерно через год после появления постоянного партнера у женщины начинает пропадать интерес к сексу - как с этим человеком, так и вообще.

"Женское либидо соответствует мужскому в течение первого года, затем начинает снижаться", - поясняет психолог Дитрих Клюсманн.

В исследовании сообщается, что процесс это постепенный, но "прогрессирующий".

Так что уже через четыре года стабильных отношений большая половина 30-летних женщин и вовсе не хотят регулярного секса, утверждают ученые.

В то же время, с мужчинами таких изменений не происходит: сексуальный тонус у них сохраняется еще как минимум 40 лет после начала постоянной связи.

Публикация вызвала возмущение и даже гнев представительниц женских сообществ.

Правда, опровергнуть результаты исследования никто пока не берется.

"Да уж, женщины в 30 лет с их детьми и карьерами слишком устают для секса", - констатировала представитель журнала "Cosmopolitan" Ирма Керц.

По материалам: Газета.Ру
 (282x232, 12Kb)

Демоны

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 13:08 + в цитатник
 (453x361, 102Kb)
Давние демоны, раздавленные и стертые мной еще многие годы назад проснулись, и напали на меня лишив сил и радости. Их злобные хари смеються надо мной, а грязные когти рвут мою уверенность.

Только теперь я знаю как с ними бороться и я уверен, что через несколько недель они будут снова поверженны и раздавленны...

Но как же сейчас гадко...

Твои разрушители

Четверг, 10 Августа 2006 г. 11:05 + в цитатник
"Твои разрушители и губители твои – из тебя они произойдут"

....

Среда, 09 Августа 2006 г. 20:06 + в цитатник
А ведь все это началось уже почти месяц назад...

http://towndwarf.livejournal.com/551202.html




Амен


и еще:

http://pustovek.livejournal.com/194337.html#cutid1

http://chenai.livejournal.com/342866.html

Диета, блин((((((((((

Среда, 09 Августа 2006 г. 19:38 + в цитатник

Не мой текст - но мои мысли))

Среда, 09 Августа 2006 г. 14:28 + в цитатник
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь.

Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить

всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Дорогой Друг, перешлите эту притчу тем, кому Вы желаете счастья и добра!
 (700x486, 234Kb)

Смешанные чувства

Вторник, 08 Августа 2006 г. 20:15 + в цитатник
 (550x286, 36Kb)
По прошествию месяца после собеседования, девушка Таня из хэдхантингового агенства озадачила меня тем, что потенциальный работодатель нашел 2-х финалистов, а я как бы со счетов не сброшен, то сказали мне не отказывать - но и в финале меня нет.

На редкость гадкое чувство - блин, типа подачку кидают.

Не знаю почему, я как то очень оптимистично и с интузиазмом смотрел на эту позицию - во-сновном, потому что это был чистый телеком. На самом деле куча своих минусов - но нормальные деньги по зарплате и возможность заниматься любимым делом - это существенные стимулы.

Хотя если смотреть трезво - то еще годик отпахать мне в ГТ очень даже было бы в тему. Но это лирика - разница в деньгах и работе была слишком существенной, что бы этим вопросом париться...

Вот и испытываю я сейчас, смешанные чувства - с одной стороны, мне правда стоило бы еще годик поработать в ГТ. А с другой - как то я начал всерьез настраиваться на новое место работы...

С одной стороны, по любому тогда смогу съездить в отпуск и в нормальных условиях отчучиться АССА еще бумаги 3, а с другой моя какая-никакая цель в жизни становиться не ближе...

Да и очень давно уже меня так не отбрасывали в сторону - очень самолюбию не нравиться)))

Зато, наверно, полезно

Ладно - все что ни делаеться - все к лучшему

FUN Советы журнала COSMO

Вторник, 08 Августа 2006 г. 15:15 + в цитатник
 (288x360, 26Kb)
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Интересно

Вторник, 08 Августа 2006 г. 14:58 + в цитатник
 (224x280, 27Kb)
Интересно - как все-таки сильно забито во всех нас определенные штампы поведения. Разошлись со второй половиной - ну чтож, значит нужно много "зустричанок", много алкоголя и побольше секса...

И сколько бы раз ты не проходил этой дорогой, все равно тебя снова и снова тянет в эту сторону - притом как парней, так и девушек (неизвестно еще кого больше).
При этом - неважно ни то, с кем "зустричанки", ни то, что за алкоголь и с кем его пьешь, с кем спишь...

Почему то люди в такие моменты полностью уверены, что это их расслабит...

А утро встречаешь с головной болью, смазанными впечатления от посредственного перепихона, а если совсем уж не повезет - то и в постеле с человеком, которого с утра хочеться изрубить топором в кровавую окрошку.

полчаса в такси (домой),Час в душе, пытаясь смыть с себя эту грязь, шипучий аспирин или цитрамон, минералка, кефир, телевизор/книга...

А через день снова - клуб, друзья, кураж...
Или в гости, вино, мартини
Пока это не станет казаться настолько нормальным и будничным

Ты думаешь - это тебя расслабит?
Это только сделает тебя слабее.

Не покидает ощущение, что ты растрачиваешь себя по мелочам - мелким, бесполезным глупым.... (150x150, 33Kb)



Как же я доволен тем, что в этот раз этот этап прошел мимо меня...


Почему?

Пятница, 04 Августа 2006 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - Город 312. Останусь светом

Почему ты никогда не видишь нигде СВОЕЙ вины, СВОИХ ошибок, СВОИХ профуков ?????

Почему причиной проблем может быть кто угогдно, кроме ТЕБЯ????

Прям империалистический заговор, блин !!!

Почему ты считаешь себя вправе играть чужими жизнями и чувствами - особенно жизнями и чувствами близких????

Знаешь - нам с тобой это уже не поможет (нам уже ничего не поможет) - но когда тебе в следущий раз захочется ПОДУМАТЬ - подумай о том, что если все время виноваты все кроме тебя, а ты такая единственно правая, безкомпромисная, дальновидная, мудрая и честная, самодостаточная, всегосамадостигшая и невидящаяпрепятствий - то может дело не во всех вокруг, а в тебе???

 (319x480, 47Kb)

CNN и Аль-Джазира такого не публикуют ;)))

Пятница, 04 Августа 2006 г. 09:35 + в цитатник
ОЧЧЧЧЧЧЕНЬ Рекомендую посмотреть - ведь у каждой медали есть еще одна сторона

http://buhes.livejournal.com/43973.html


Поиск сообщений в _LE_
Страницы: 41 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь