Вот и после длительного периода смутного времени в моей жизни начинается новый этап.
Точка невозврата была пройдена давно, но только недавно моя жизнь, совершенно неожиданно осветилась заново.
Блин - как это все-таки классно - я как будто родился заново)))

И у меня сейчас есть все (практически все) то, чего мне не хватало очень долгое последнее время.

Конечно - все не безоблачно - есть некоторые сложности - но я верю что все в итоге прийдет на круги своя;)))

А сейчас - я просто не хочу ничего планировать, загадывать, анализировать - пусть все идет так, как идет - и я уверен, что мы прийдем к чему то очень класссному))))

Радуйтесь за меня, блин, я наконец то снова начинаю вспоминать, что такое Счастье !!! )))))

На фото - приверженец муридизма, одной из разновидностей исламского течения суфизм, распространенной в Сенегале и Гамбии.
Последователи этой религии одеваются в яркие вещи, заплетают волосы в дреды, курят траву и жестко бухают.
В общем, какие-то растаманы получаются, а не правоверные мусульмане.

О чем думает и говорит женщина. Основные термины и их расшифровки для мужчин.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

В прошлую субботу от Гайд-парка в Лондоне стартовало третье Монгольское ралли. Задача участников – добраться на малолитражках и скутерах до Монголии с максимальным количеством приключений. Некоторые команды вот-вот доберутся до Москвы. До Монголии, скорее всего, доедет меньше половины.

Идея ралли появилась после того, как двух приятелей, мистера Тома и мистера Джулза, угораздило купить в Праге Fiat 126 – потрясающе не подходящий не то что для путешествий, а вообще для езды автомобиль. Подумав, что им делать с этим счастьем, друзья решили рвануть в самое нелепое место, какое найдут на карте континента. «В конце концов, – решили они, – если как следует отойти и не обращать внимание на такую ерунду, как перспектива, эта штука выглядит почти как полноприводная». После чего загрузились в автомобиль и поехали в Монголию. В Монголию без виз их, конечно, никто не пустил, но они поклялись вернуться туда снова. И сдержали слово.



В 2004 году состоялось первое благотворительное Монгольское ралли.

Участвовали 6 команд, некоторым даже удалось добраться в пункт назначения. В 2005 году участвовали уже 43 команды. Из них 27 команд достигли Монголии, 14 – Улан-Батора, 2 команды претерпели вооруженное ограбление, 3 машины преследовали вооруженные бандиты, 2 перевернулись в Монголии, 1 развалилась напополам, 3 двигателя полностью выпали из своих машин, 1 команда блуждала 5 дней по безлюдному пространству, 1 команда ехала 200 км на велосипедах, сотни покрышек были проколоты, 1 команда объявила помолвку, 1 человек провёл сутки в Казахстанской тюрьме, 1 – в Турецком госпитале, 3 получили годовой запрет на посещение Туркменистана, 1 был задержан и избит полицией в Азербайджане.



Ноль человек умерло, и все команды получили незабываемые впечатления.

В ралли этого года участвуют уже 219 команд. Четверть света за три недели – таков идеальный план участников, но вовсе не их цель, равно как и Улан-Батор, которая является конечным пунктом. Цель – проехаться по незнакомой Евразии как можно более интересно. Организаторы не только дают понять, что Монгольское ралли – не лёгкая увеселительная прогулка, но и способствуют тому, чтобы участникам не было слишком комфортно, ведь иначе смысл заезда для несчастных, облегчивших себе путь, будет просто потерян.



Также организаторы предупреждают, что участникам предстоят худшие в мире дороги, а также их отсутствие, встречи с бандитами и продажными полицейскими, карты, не соответствующие действительности, длинные перегоны с полным отсутствием банкоматов, заправок и латиницы на указателях и ещё много чего интересного.

У Монгольского ралли есть всего лишь три правила. Первое: максимальный объём двигателя для автомобиля – 1 литр, для мотоцикла – 125 «кубиков». Иными словами, чем хуже автомобиль, тем лучше, а из двухколёсных идеально подходят скутеры. Исключения делаются только для чего-нибудь совсем необычного или с «повышенной юмористической ценностью», вроде вилочного погрузчика или подъёмного крана. В случае если кто-нибудь будет ну очень сильно настаивать, организаторы согласны принять штраф в 100 фунтов ($186) стерлингов за каждые лишние 100 граммов объёма. При этом они предупреждают, что добраться до Монголии без единой поломки означает, по сути, провалить путешествие.

Второе правило – благотворительный взнос в размере 1000 фунтов стерлингов ($1875) с машины. То есть примерно по 500 с персоны: путешествовать в одиночку крайне не рекомендуется по объективным причинам, более чем вдвоём – тоже, из соображений какого-никакого комфорта. При этом существует ещё вступительный взнос в размере 227 фунтов ($422). Может показаться, что подвергать себя опасному и утомительному путешествию за такие деньги – полное сумасбродство, но на самом деле не стоит забывать, что дело происходит в цивилизованной Англии, где гораздо проще договориться как с местечковыми СМИ, так и с местечковыми конторами, желающими «сделать себе PR» за счет участников. Так что при желании расходы можно свести на нет.

Ну и третье правило, которое гласит: каждый сам по себе.

Никто ни за что не отвечает, чем больше приключений участник огребёт на свою голову и всё остальное – тем успешней проходит поездка.

Организаторы помогают только получить все необходимые визы перед ралли и продать свои автомобили в Улан-Баторе после.

На выбор участникам предлагается несколько маршрутов с обязательными точками посещения. Можно поехать через Северную Европу, заехать за полярный круг и через Ухту доехать в Монголию. Можно взять центральный маршрут: Беларусь – Москва – Казахстан – Киргизия – Улан-Батор. Или южнее – через Украину и Узбекистан. Или выбрать самый южный маршрут и поехать через Румынию, Болгарию, Турцию и Туркменистан. Кому покажется мало экстрима или будет неохота пересекать море на пароме, могут вместо Туркменистана заскочить в Иран.



У маршрутов есть точки пересечения и каждый волен выбирать свой собственный. Категорически запрещено только одно: пользоваться GPS.

На сайте ралли можно посмотреть перемещения команд. СМС-маршрутизатор не работает, зато сами участники охотно делятся своим местонахождением. Так, на данный момент многие достигли Киева, причём одна команда уже лишилась там ста долларов за колодки, некоторые добрались до Одессы, кто-то в Трансильвании, то бишь в Румынии, другие в Риге, одну из команд заставили снять штаны на российской границе, ещё одна уже полтора часа стоит в очереди на латвийско-русской границе, почти все, кто едет через Украину, рапортуют о взятках и штрафах, некоторые уже в Турции, Минске, Молдавии или Болгарии, а ещё одна команда рапортует, что она всего в 700 км от Москвы.


27 ИЮЛЯ 2006 18:52



http://www.gazeta.ru/auto/2006/07/27_a_710686.shtml

http://gottfrid.livejournal.com/449429.html

Я, для тебя, не богат, не знаменит и НЕ ПРЕСТИЖЕН

Как же мы были вместе больше 2 лет и год жили вместе, а?

До очень недавнего времения я, как и большая часть моих знакомых, относился к евреям без особой симпатии. Может быть, за счет знакомства с Лешей Towndwarf-ом мое мнение несколько изменилось - а после серфанья по лж-шным страницам осторожное одобрение сменилось полной поддержкой.

А еще удивительно - как у страны, во многом состоящей из репатриантов, настолько высок патриотизм и любовь к родине.

Я смотрю в себя - и уверен, что в случае хотя бы чего то близко похожего - я порвал бы повестку и постарался исчезнуть из этой страны (которую, на самом деле - по своему люблю).

Посмотрите в себя - и почитайте про них:




http://kador.livejournal.com/175459.html?style=mine

http://shimonb.livejournal.com/1161.html

http://yasha-el.livejournal.com/

http://yulen-ka.livejournal.com/29703.html

http://mozgovaya.livejournal.com/


Я искренне желаю, что бы все Вы выжили, что бы больше ни один израильский солдат не был убит или ранен, и что бы на ваши дома всегда были в мире, а звуки сирен и ракетных взрывов навсегда исчезли из вашей жизни

А ниже представлены несколько ссылок на неизвестные факты, которые стоить сделать известными:

http://art-of-arts.livejournal.com/69336.html

http://dolboeb.livejournal.com/756566.html?page=1

http://miky-m.livejournal.com/59228.html


И еще :

http://dvasserman.livejournal.com/30813.html

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Порно в космосе.
Как справедливо подметил мой коллега по работе, только еврейское государство могло назвать свой новый спутник-шпион "Эрос-Би".
Преклоняюсь перед нашей военной промышленностью :)


Взято: http://pustovek.livejournal.com/181043.html

Порно в космосе.
Как справедливо подметил мой коллега по работе, только еврейское государство могло назвать свой новый спутник-шпион "Эрос-Би".
Преклоняюсь перед нашей военной промышленностью :)


Взято: http://pustovek.livejournal.com/181043.html

Overheard_TLV
Кафе на углу улиц Кременецкий и Игаль Алон в тель-авивской промзоне.
Три смурных марокканца отчетливо криминального вида на повышенных тонах, с обильной жестикуляцией, ведут разборку про деньги.
"Ты считаешь, что 80 тысяч долларов — это мало? Шая, я тебя спрашиваю!"
"Ну, хорошо, не покупай у нас. Покупай у других. Мы свой товар не на помойке нашли!"

Лет пять назад я голову бы дал на отсечение, что они обсуждают сделку по наркотикам.
Но прогресс не стоит на месте.
Через пять минут криков и драматических спецэффектов я с изумлением начинаю понимать, что косматый, небритый в жеванной серой майке, который шумит громче всех — владелец торговой фирмы. А двое собеседников — представители веб-дизайнерской компании, которая разработала ему сайт. И торгуются они по поводу того, что дизайнеры выставили клиенту счет на 5000 долларов за разработку баннеров, которая, по его мнению, входила в стоимость работ по сайту. И теперь он, используя все доступные средиземноморскому торговцу средства артикуляции, пытается получить дизайн баннеров нахаляву.

Во жизнь.

Взято: http://dolboeb.livejournal.com/748666.html

В колонках играет - Evansence - Wake me up

Точка - это самый разделительный из всех разделительных знаков препиная.
После нее всегда идет пробел.
А порой - АБЗАЦ

Шестьсот миллионов человек попытались сместить орбиту Земли

Вчера 20 июля 600 миллионов человек одновременно подпрыгнули, чтобы сместить орбиту Земли. На сайте шел обратный отсчет времени, оставшегося до планетарной акции World Jump Day.

Ссылаясь на научные исследования, организаторы акции утверждали, что если жители планеты прыгнут одновременно, то орбита Земли немного сместится, что решит массу проблем, стоящих перед человечеством: остановится глобальное потепление, увеличится длина светового дня, а климат на планете станет более однородным.

Участие в акции по изменению земной орбиты приняли неизвестные активисты, которые год назад начали к ней готовиться в интернете. За час до запланированного "мирового прыжка" на сайте WorldJumpDay.org зарегистрировалось 600261181 человек.

В ближайшее время на сайте появятся фотографии участников мирового флэшмоба.


* - по сообщению dn.kiev.ua

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым…


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и отдыхают - зайдите попозже!


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...


- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!


...Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит...
----------------------------


Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.



Январь-2006. Жаль, что под Москвой не было врагов - такие холода пропали...

Он многим был нужен, потому что всем им он был должен...


Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась - не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий".



- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!


- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


"Му-му", - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну", - подумала собака Баскервилей.


- Дети, если кушаем ягодки, то срываем две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!



- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?


Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…


Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами: "Налейте полную ванну воды…"



Парень встречает свою подружку:
- Че такая помятая?
- А-а-а, на эскалаторе ехала, задумалась.
- Че, упала?
- Не, три раза проехала.


- Алло, это военкомат? Вы можете меня забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме…


- А кто ел из моей чашки? - спросил медведь.
- А кто ел из моей чашки? - спросила медведица.
- А кто ел из моей чашки? - спросил медвежонок.
И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что с травой пора завязывать…


- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!


Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие…


- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.




Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!


- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Настроение сейчас - хуже не куда

У нас сегодня аппрайзил.

А у меня мысли совсем о другом. Пугает то, что на самом деле достало абсолютно все- работа, то что осталось от отношений, точка невозврата... Совсем недавно это уже было - но поездка по замкам все здорово сгладила...
Жалко что по приезду отойти толком не удалось(((

А гордиев узел можно только рубить.

И все идет именно к тому

ХОЧУ СЧАСТЬЯ !!!!!!!

Страсть

Страсть - это как острое инфекционное заболевание.
Сначала ты чувствуешь что с тобой что-то не так, но не обращаешь на это внимание - да ладно, пройдет. Но оно не проходит - следущий день сменяет приведущий - а оно все не проходит. И ты понимаешь - ты конкретно попал.
Ты накупаешь кучу лекарств, делаешь те процедуры, которые помогали при легких расстройствах, пьещь всякую гадость и антибиотики - а оно все не проходит. И что бы ты ни делал - ты становишься только слабее, рушатся твои планы, твой образ жизни, твое Я.И только после очень длительного времени, инфекция (вернее ее симптомы) начинает слабеть, по мере того, как организм медленно - так ужасно медленно - вырабатывает ТОЛЕРАНТНОСТЬ.

C другой стороны, если подумать, ты становишься не слабее, а просто другим. Твой образ жизни не рушится, он меняется, твоими поступками и движениями руководят другие мысли, побуждения, стремления; инстинкты, если ты готов себе в этом признаться. Логика твоего мышления становится непредсказуемой для старого тебя, но понятной новому тебе, взгляд - стеклянным, но целеустремлённым, а то, что было важным, кажется приоритетом твоей, но уже прошлой жизни.
Я знаю, как это бывает: как рак или СПИД. Все говорят, что чудеса бывают, но кто видел хоть одного излечившегося счастливчика? Никто не видел ,а все знают и верят. Ты можешь успеть прожить всё и сполна и умереть в старости, но всё равно тебе тоже придётся смириться, что отныне по твоим венам течет чужая кровь, и чужие антитела, и чужие эритроциты, лейкоциты, тромбоциты и даже межклеточная жидкость - и та принадлежит не только тебе и твоё сполна будет полноценным только вот с этими клетками-паразитами.
Ты смотришь в зеркало, на свою пульсирующую артерию, и осыпавшейся тушью маскируешь лихорадочный блеск глаз, главный признак заразы, своими симптомами попирающей все твои принципы. Кто кого победит, ты или тебя?
А теперь посмотри на свои руки. Видишь, твоя плоть уже не может сдерживать чужое в тебе? Что из тебя рвётся на свободу? Крылья ангела или щупальца чужого? Чего ты боишься? Отпусти это, в борьбе с собой не бывает победителей.

Отпусти, ведь ты знаешь, что меленно, очень медленно, но всё равно предательски ты привыкнешь к ломке. А потом, с радостью заболев чем-нибудь новым, тоже требующим лечения, поверишь, что именно ты - тот счастливчик. И заставишь себя поверить, что это так.

Страсть - это как острое инфекционное заболевание

Сначалы ты чувствуешь что с тобой что-то не так, но необращаешь на это внимание - да ладно, пройдет.
Но оно не проходит - следущий день сменяет приведущий - а оно все не проходит. И ты понимаешь - ты конкретно попал.

Ты накупаешь кучу лекарств, делаешь те процедуры, которые помогали при легких расстройствах, пьещь всякую гадость и антибиотики - а оно все не проходит. И что бы ты ни делал - ты становишься только слабее, рушатся твои планы, твой образ жизни, твое Я.
И только после очень длительного времени, инфекция (вернее ее симптомы) начинает слабеть, по мере того, как организм медленно - так ужасно медленно - вырабатывает ТОЛЕРАНТНОСТЬ

Интересно
Когда симпатичная девушка садитца сначала напротив тебя - а потом пересаживается рядом с тобой - это она повод создает или просто не хочет что бы на нее всю дорогу пялились?

В следущий раз надо будет спросить )))

Я стоял посреди улицы - а мимо меня медленно проплывали дома и люди. А внутри меня медленно разростался клубок ядовитых змей. Они шипели, капали ядом и, разростаясь, вростали в мое тело, вырывая плоть при каждом вдохе и выдохе...
И шипение их складывалось в моей голове в слова из последнего отправленного мыла - "И тебе хорошего вечера"