http://community.livejournal.com/spb_auto/277747.html

Хозяин дома, где Катерина снимает квартиру. Бодрый улыбчивый дядька лет семидесяти. Свободно говорит по-английски.
Утро субботы. Собираемся в поездку вдоль Рейна – до Кёльна и назад. Пакуем вещи в багажник, хозяин стоит рядом, ведет светскую беседу. Катерина сообщает, что ее мама родом из Львова. Хозяин оживляется:
- О, Львов! Знаю-знаю, я там был в сорок третьем!..


взято с общество "Все бывало" http://community.livejournal.com/bce_6blvalo/

1. Одна безработная высылает резюме на фирму SAP на вакансию уборщицы.


2. Начальник отдела кадров устраивает женщине тест (мытье полов). После успешного прохождения теста, женщину приглашают на собеседование. В конце разговора ей торжественно объявляют, что она принята на вакантную должность. Для получения необходимых документов ей необходимо только оставить адрес своей электронной почты.


3. Женщина говорит, что у нее ни компьютера, ни адреса электронной почты никогда не было. На что начальник отдела кадров замечает, что без электронного адреса женщина виртуально не существует и поэтому не может быть принята на работу.


В полнейшем замешательстве женщина покидает фирму с десятью евро в кармане на проезд. На эти деньги, однако, она решает купить десять килограмм помидор в ближайшем супермаркете.


4. Идя от дома к дому, и стучась в каждую дверь, она вскоре продает все купленные помидоры и, таким образом, за два часа удваивает свой первоначальный капитал. Войдя во вкус, женщина повторяет процедуру три раза, и к вечеру является обладателем 160 евро.


Она понимает, что таким образом может обеспечить себе вполне сносное существование и начинает ежедневно продавать помидоры.


5. Каждый день она то удваивает, то утраивает свой капитал. Немного спустя она уже покупает себе небольшую легковую машину, а вскоре и грузовик. Очень быстро она становится обладателем уже целого парка грузового транспорта, а потом и целой сети продовольственных магазинов.

6. Женщина задумывается о будущем и решает составить грамотный финансовый план для своей семьи (страховки, пенсионное обеспечение,
наследство) Для этого она приглашает специалиста по финансовым вопросам. После составления плана специалист хочет записать адрес электронной почты своей клиентки для высылки всех документов. Женщина отвечает, что у нее нет ни компьютера, ни адреса электронной почты.


7. Специалист недоумевает и восклицает: "Невероятно! Без компьютера и электронной почты вы воздвигли империю! А теперь представьте, кем бы вы могли стать, будь у вас компьютер и электронный почтовый ящик!"

Женщина на секунду задумывается и отвечает: "Уборщицей на фирме SAP"


8. Урок первый: Интернет не панацея от всех бед. Урок второй: Если хочешь работать на SAP, обзаведись электронным ящиком. Урок третий: Если ты получил эту историю по электронной почте, то твои шансы стать
уборщиком(-цей) гораздо выше, чем стать миллионером. Ну, тогда желаю успеха!

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл
себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот
дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и
хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с
чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за
палец, да ещё и до крови.
Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно
грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное:
"Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в
ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же
процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что
поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина
немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним
по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая
животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним
и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж
окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном
состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и
пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука
посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым
товарищем:
нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось,
что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных,
умерщвляя тех ядом.
Поскольку,
ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и
дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не
издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Маленький голландец из провинциального городка с детства страдал редким заболеванием опорно-двигательного аппарата и был прикован к инвалидной каляске. Однажды, он рассказал своей матери, что ему очень нравиться автомобиль Subaru Impreza. Мама мальчика разместила объявление в Инете, с просьбой к владельцам Subaru Impreza, если есть такая возможность, приехать в город и покатать малыша на его любимой машине. На запрос откликнулся голландский клуб фанов Impreza, и в один прекрасный день улицы города заполонили 164 Subaru Impreza-ы


@ по материалам журнала Автоцентр

Друзья
У меня наконец то появился фотоальбом. В нем собраны фотографии, так или иначе затронувшие меня з-а живое, а в этот самый момент - только те, которые я делал сам.
Первая серия фоток называется ".UA" и посвящена самым интересным местам в Украине. Пока что там собраны полдюжины замков и крепостей, а так же поместье Качановка. Надеюсь скоро разместить фоты Одессы, Львова, Тернополя и пещеры Млынка (когда найду). Так же, скоро появится рассказ про Млынку - мой первый мини спелео-трип)))
Вторая серия - "Чувства" содержит пока что только одну фоту - и скоро про нее тоже появится рассказ.

Прошу смотреть, оценивать и читать. Вопросы приветствуются и принимаются. Ответы гарантируются )))

Он бы её трахнул, была возможность. И возможно они бы получили удовольствия. Но совершенно невозможно, чтобы его жена получила от этого удовольствие. А он любит свою жену больше своих удовольствий и порой возможностей.
Расклад понятен?

взято у:
http://poruchik-sr.livejournal.com/

Петрович был Шефом. Ни менеджером, ни директором, ни коммерческим, ни генеральным – хоть он и занимал ранее или и сейчас все эти должности одну за другой или одновременно. Несмотря на должности, конфликты акционеров и любые перетрубации в компании он всегда чем то руководил.
Руководил он всегда, потому что был среди «пацанов», которые начинали этот бизнес – вместе учились в Питерском геофизическом техникуме, или что-то такое. Но из всех «пачанов», выросших до руководящих должностей – или табанящих на должностях простых спецов – он был самый «пацанячий».
Каким он был в начале 90-х, таким он и остался. Классически выглядел он совершенно феерически- дешевый костюм, лысый череп (не голова – головой это назвать было сложно – именно череп), глаза на выкате… Зимой, как правило, этот череп с зачатками волос покрывался вавками. не меньше 3-4 пачек сигарет в день… абсолютно неадекватные реакции на многие вопросы. Черный – неБумер, бумеры мы не продавали – шкода – но самая «крученная». И самое любимое – это конечно совершенно феерический сленг. Проработав 2 года с Петровичем (которого я всегда называл все-таки Сергеем Петровичем – ибо корефанить с ним не хотел и не собирался) я научился отличать левандос от папандоса, узнал что значит «пипчить». Выяснилось так же, что Харьков – это на самом деле город хАрьков. Отборный мат и вечный ор (от слова орать) на сотрудников были неизменными спутниками всех тех, кто с ним работал.
Он говорил так практически со всеми – это по моему, было одна из немногих сторон жизни (кроме работы) которая его действительно веселила. А работа была по сути – всей его жизнью. Со своей женой он познакомился на работе. Трудоголиком он был страшным – сам убивался полностью на работе – и нас всех убивал. Ни в одной компании холдинга люди не работали так много за столь небольшие деньги.
Он искренне обиделся, когда Андрюха –наш юрист – обсуждая какую-то очередную сделку о покупке кучи земли назвал его латифундистом… Следующие несколько дней он старался не разговаривать с Андрюхой ))
На них вдвоем было действительно смешно смотреть – юрист- интеллигент и реальный бандюган. Правда Андрюха быстро научился понимать его сленг, и иногда даже на него слегонца переходил. Да и практикуя в начале и середине 90-х он вдоваль успел наобщаться с бандюганами – так что Петрович его шокировал не так, как меня)))
При этом надо отметить, что начальником Андрея была бывшая судья. Женщина с исключительно высоким самомнением и действительно рафинированно интелегентная. Обсуждение сделок с ней принимало форму научной дискуссии, ни разу не использовать специфический юридический термин (типа – реституции – не путайте с реинкарнации – это другое, к юр вопросам не относящееся)))) – было признаком плебейства.
И надо отметить, что Андрей не всегда успевал переключаться между двумя столь разными стилями общения.
Вот как то раз, обсуждая очередной земельный вопрос на «курилке» - это было излюбленное место Петровича для решения деловых вопросов, без сигареты ж не думаеться – это ж понятно, он ловит пробегающего мимо Андрея и задает сходу какой то вопрос на своем нереальном сленге. Не помню точно что он спрашивал, но там точно было «пацаны», «отслюнявить» и «что было папандоса». Андрей, только после встречи со своей начальницей оборачивается и выдает совершенно нереальную в такой ситуации фразу: «Сергей, я не понял ФАБУЛУ» ))))))))
Не знаю, как Петрович понял значение слова ФАБУЛА, но в тот день Андрюху он больше не дергал ))))

Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где ж я возьму столько еды!?


Репетиция в Большом театре. Бас спрашивает тенора:
- Ты чего это такой помятый?
- Да всю ночь не спал! Кошки под окном орали...
- А чего орали-то?
- Да фигню, попсу какую-то...


Разорившийся дистрибьютор возненавидел политику реформ и решил вступить в КПРФ. В партийной ячейке ему вручают огромную кипу листовок:
- Сумеешь распространить - примем тебя!
Возвращается дистрибьютор только через две недели, вынимает из кармана кучу денег:
- Ну и товарец вы мне подсунули...- !!!!!!! 5+


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...


- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!


Старик и старуха вспоминают свои молодые годы. Старик говорит:
- Нет, свою первую любовь мне никогда не забыть. Как сейчас помню - высокая, голубоглазая блондинка. Такая красавица. Эх, кто знает, где она теперь, да и вообще - жива ли... А я ведь даже имя ее помню - Оля Никитина.
- Ты охренел, что ли!? Это же я!



В курортную гостиницу прибыла пара "молодоженов": жениху - 95, а невесте - 22. Старичок представлял собой такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь станет его последней. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. На что дама ответила: "Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах..."



- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!


Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то и меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня на руках носить будет целый факультет!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. Находят десятов огромных ножей.
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! -КЛАСС !!!



Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.



Трехлетний малыш получает от бабушки на день рождения подарок. Развернув и увидев, что там водяной пистолет, визжа от восторга бежит быстро наполнить его. Мама набирает номер матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- Конечно же, я помню это!


Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...


Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икотка-то у нее прошла?...


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собрал команду:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от негодования:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!


В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?
СУПЕР!!!!!!!


Мужик прыгнул с парашютом…Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!



- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.



- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...



Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Один из моряков дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Юрий Иванович был Аграрием. Он сидел в своем большом президентском кресле, в добротном директорском костюме в своем большом президентском кабинете. Он был очень горд собой. Ну правда - в его то года (на вид - 45-50 лет) подняться на уровень национального производства - это повод для гордости. Мясоперерабатывающий завод, тысячи гектар сельхозугодий под Киевом, сопуствующие производства, и многий, МНОГИЕ призы национальных конкурсов, так же красноречиво как и большой круглый живот и крассное лицо гипертоника говорили - ХОЗЯИН.
Вот он, самородок, взрастивший сам себя и добившийся УСПЕХа. Теперь только подчиненными командует и на работников кричит иногда - а еще пару лет назад сам трактором землю пахал. А теперь - ЧЕЛОВЕК, БИЗНЕСМЕН.
Рядом с ним - Надежда Александровна - Финансовый директор. ЕГО Финансовый директор. Нанятая всего пару месяцев назад Очень Уважающая себя женщина лет 35-40, с манерами учительницы.

Офис - весь этаж (о чем с гордостью сказала по телефону Надежда Александровна) гудел - сельский украинский суржик был государственным языком на этих 200-300 кваратах плохо, по-быстрячку отремантированного офиса.. Все куда то звонили, передавали туда-сюда документы, встречали партнеров, бегали как муравьи - одним словом - работали.

Да не надо мне говорить - я и так все понимаю. Хороший костюм и визитка не исправят того, что сейчас пацан 23-24 лет, называющий себя ФинДиром Автоселлинг Инвеста будет договариваться с ними о налоговом планировании...

Сопляк - что он знает. Впрочем, деньги не пахнут. Рентабельность у аграриев не такая как у нефтевиков, а копейка, копейка - она ведь Рубль бережет... На то Юрий Иванович и ХОЗЯИН

Выдохнув еще раз, и боясь только того, что бы голос от волнения не сорвался и не провалил переговорную позицию я начал говорить...

А что делать - готовая схема, которая согласовывалась со всем многочисленным начальством рухнула, из-за пХХХбства партнера - жирный боров, живущий на расслабоне, абсолютно не отвечал за свои слова.
После того как я его выгнал из переговорной, мне прихлось вытерпеть еще 2 унизительные встречи с этим уродом - так как и ФинДир Холдинга и Шеф все пытались как то по своему разрулить вопрос. Вопрос, который в принципе разрулить было нельзя...
А до нового года и конца налогового периода оставалось всего 2 недели...

Прошел год. Сделка состоялась. Распланированная мной таким образом, что бы кроме текущей проблемы, частично помочь и с будущими...
Я в очередной раз сделал невозможное. Разработать, согласовать и реализовать ТАКУЮ сделку всего за 2 недели - это вам не цацки пецкать!!! Я был неимоверно горд собой!!!
Ну и что, что из за этой сделки я, с паспортами всей нашей компании на руках, опаздал на вокзал 30 декабря, и мы потом за неимоверный деньги брали у перекупщиков билеты? Ну и что, что я приехал в ужгород в свитере и брюках, в которых пришел на работу, вообще без каких либо вещей? Все это мелочи... Зато какой кураж... Я МОГУ!!

Правда последние пару месяцев связи ни с Юрием Ивановичем не было.
Надежда Александровна уволилась в середине года, в ихнем бизнесе начались какие-то проблемы ...
Не прислушившись к моим предостережениям, они "некрасиво" провели оперицию между своими компаниями - и в итоге "попали" на налоги на сумму, более чем в 2 раза превышавшую полученные от нас деньги...
Все бумаги мы подписали тогда, но надо было решить оставшиеся мелкие вопросы. Дела и проблемы взяли меня в жесткие тиски - и вот, только через год я смог вырваться.
Я приехал к офису Юрия Ивановича и поднялся на четвертый этаж.
Тишина.
Пустота.
Меня даже как то покоробило.
Я прошел к его кабинету - секретарши не было. За стеной был слышен чей то голос. Я вошел в кабинет.
На своем президентском кресле сидел Юрий Иванович, в шикарном и дорогущем костюме с "отливом"(на вскидку - штуки на 2-3 долларов), разговаривая по мобильнику (новому, дорогому). Напротив него все так же стояли многочисленный призы национальных конкурсов, на стене висели описания инвестиционных проектов на десятки миллионов долларов.
А на столе стоял неработающий (отключенный за неуплату) стационарный телефон. И на всем четвертом этаже, кроме Юрия Ивановича находился только Арбитражный управляющий...
На меня наорали. Я ответил. Выполнять последние, оставшиеся за ним обязательства Юрий Иванович отказывался. Из за меня он потерял сотни тысяч и что бы где-то было написано, о чем бы мы тогда не договаривались - он больше ничего делать не будет.
Я прошел половину этажа, зашел к арбитражному управляющему и взял всю необходимую для последующих юридических действий информацию, хотя и знал, что никаких действий осуществляться не будет...
И когда я шел к выходу, я слышал только эхо своих шагов, и голос человека в дорогущем костюме с "отливом", который говорил с кем то по мобильному телефону за стеной своего "президентского" кабинета...

Взято у http://shperk.livejournal.com/315792.html

Нет повода не выпить)))

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Очень интересно - и вроде без "желтухи" - рекомендую

http://tunguss.nauca.net/index.htm

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо,
значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая
машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро
придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату
и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы,
значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит,
она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с
женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и
есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились,
и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается,
значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о
фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть
голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки
есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник,
и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами -
счастья не жди!

Прошло 110 лет со дня первой автомобильной аварии
28 августа 2006, 15:34

Сегодня исполняется ровно 110 лет самому печальному факту во всей автомобильной истории – в конце августа 1896 года в Лондоне автомобиль насмерть сбил человека по имени Бирджит Дрисколл (мать двоих детей, между прочим), передает журнал «Колеса». Известно, что транспортное средство неслось тогда по улицам города на безумной скорости в 8 миль/час (примерно 13 км/час), а водитель по имени Артур Эдселл имел опыт управления машиной всего 3 недели.

Стоит отметить, что против водителя, который был виновником первой в истории автомобильной аварии со смертельным исходом, не стали возбуждать уголовное дело, так как было решено, что это случайное стечение обстоятельств.


// auto.mail.ru

в уличном кафе в Нагарии официант расставляет стулья. Пожилая женщина, остановившись напротив, наблюдает за его действиями. «Разве война не продолжается?» наконец спрашивает она. «Продолжается, но вроде бы не очень», пожимает он плечами.

http://mozgovaya.livejournal.com/386006.html#cutid1

Хорошо Вам отдохнуть...)))

Счастья Вам

http://borodatyi.livejournal.com/3571.html#cutid1

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
(c)BBKing