Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым…


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и отдыхают - зайдите попозже!


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...


- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!


...Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит...
----------------------------


Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.



Январь-2006. Жаль, что под Москвой не было врагов - такие холода пропали...

Он многим был нужен, потому что всем им он был должен...


Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась - не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий".



- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!


- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


"Му-му", - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну", - подумала собака Баскервилей.


- Дети, если кушаем ягодки, то срываем две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!



- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?


Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…


Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами: "Налейте полную ванну воды…"



Парень встречает свою подружку:
- Че такая помятая?
- А-а-а, на эскалаторе ехала, задумалась.
- Че, упала?
- Не, три раза проехала.


- Алло, это военкомат? Вы можете меня забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме…


- А кто ел из моей чашки? - спросил медведь.
- А кто ел из моей чашки? - спросила медведица.
- А кто ел из моей чашки? - спросил медвежонок.
И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что с травой пора завязывать…


- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!


Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие…


- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.




Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!


- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!