-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _LE_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 9056

Дневник _LE_



Hello, VELO

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 18:46 + в цитатник
В субботу мой давний друг Стас вытащил меня на вело0шашлыки.
Взял в прокате серьезный ровер (Автор) и малехо снаряги - и вперед.
Удивило то, что народ из велло.ком.уа и просто байкеры (хе-хе) очень даже охотно одеваю шлемы, что с моим постперестроечным сознанием не вязалось ника.


За день мы проехали 35 км. Половину (большую) - по cross-country по парку дружбы народов.
Я очень феерически смотрелся в джинсах и транспортником (такой типа спелео-рюкзак) на фоне народа в велошортах, черных очках и шлемах))))))

Если я скажу, что у меня болит пятая точка - я просто промолчу. ЭТО ГЛОБАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА. Когда-то у меня был еще советский "Салют" - там седло было мягкое, диванной... А у этих роверов - седло - это произведение иезуитов - жесткое, узкое и ужасно болезнетворное....

И еще одно - девушки, если Вы хотите, что бы ваш бойфренд не пристовал к вам как минимум неделю - отправляйте его на вело cross-country !!!! Мне в тот момент казалось - что следующие месяца 2 ни одна женщина в мире меня не заинтересует, но вроде потихоньку начинаю отходить))))

Но какой это кайф - лететь на велеке по болоту и песку, по ухабам и спускам, поворачивая не зная - что впереди тебя, взлетать на склонах и .... Просто чувствовать СВОБОДУ !!!!

А еще мы (вернее Стас - на фотке) спасли непонятного зверька на дороге по Труханову - что за зверь никто не понял, но выглядел он очень аппетитно, т.е. симпатично))))

А еще очень понравились ребята, с которыми ездили - очень приятные и классные люди))) Такие редко встречаются, и еще реже - ты успеваешь разглядеть в неприметных вроде человечках совершенно замечательных людей )))

Кроме того - у меня появился приятный опыт))) Я руководил двумя девушками, когда они расскладывали уголь, растопку и проч))) Правда, большую часть работы все равно пришлось делать мне(((((((
 (700x525, 125Kb)

Вираж

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 11:02 + в цитатник
Проведя практически всю субботу на колесах, и в очередной раз вруливаясь в вираж на Лыбидской подумал вот о чем.

Отношения с женщиной - это как прохождение виража. Ты жмешь на газ, первый раз поворачиваешь рулем - и теперь уже ни одна сила в мире, кроме твоей воли и умения не смогут помочь. Ты чувствуешь, как по немногу скользят шины к внешнему радиусу, как тебя вжимает в кресло, как уверенно нарастает реактивное усилие на руле....
Чуть сильнее/чуть медленнее, чуть правее/левее - снос/занос....

И полность концентрируюсь на ощущениях машины, ты едещь по этому краю - аккуратно выводя машину, между правым и левым отбойниками и другими машинами...

А ведь так хочеться забыть обо всем, отдаться ревущему мотору и посильнее нажать на газ - и будь что будет, все или ничего. Нет логики - но сколько чувств - и одно желание - сильнее давить на газ, и одно чувство - как кровь в венах превращается в бензин...

Кто скажет, что в отношениях с женщиной все не так?
 (560x422, 135Kb)

Ладно мне хреново - вы хотя бы улыбнитесь ))))

Пятница, 07 Июля 2006 г. 19:29 + в цитатник
Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!!


Знания половым путем не передаются!


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали…


Если человеку не нужны деньги, он становится опасным…


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.


К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...


Турист спрашивает у местного жителя:
- Как называется эта гора?
- Яка це?
- Спасибо!


- Скажите, поезд на Львов уже ушел?
- Только что.
- А куда?..


- Нет ли у тебя на примете хорошего бухгалтера? - спрашивает глава фирмы друга.
- Есть, но ему еще год сидеть…


Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


Вчера от подруги услышал, и думал, что прибью: "Извини, что я так поздно звоню, я просто залетела минут десять тому назад…"


- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!


Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы...




- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Да, ужасно трудный кроссворд попался.


- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…


- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…


Если вы последовательно набираете "01", "02", "03", значит, вечеринка удалась!


Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: "Твой ужин находится в желудке у собаки!"


- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня собственной жене…


В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.


Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Не так уж много…
- Да… что-то неделька не задалась…


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы!

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни…


Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?


По данным специалистов от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию… Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три… А люблю-то с двумя…


- Ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!


Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую…


- Что ты знаешь о молекулах соли?
- По-моему, они очень вкусно сочетаются с молекулами огурцов.

Любви женщины

Вторник, 27 Июня 2006 г. 19:33 + в цитатник
Любви женщины нужно боятся более, чем ненависти мужчины.
/СОКРАТ/

Football !!!!!!!!!!!!

Вторник, 27 Июня 2006 г. 16:55 + в цитатник
Москали о футболе:
- Будет весело если Украина будет в 1/4!!! От их Италия накостыляет...
Наши со вздохом:
- Ох, не говорите.... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале Немцы завершат разгром..
А потом еще эту чашку домой тащить...

Если тебе плюнули в спину

Вторник, 06 Июня 2006 г. 13:58 + в цитатник
Если тебе плюнули в спину - значит не смогли переплюнуть !!!

Дневник, которого нет

Среда, 31 Мая 2006 г. 11:31 + в цитатник
Дневник, который никто кроме меня не читает - это идеальное место, что бы толком выораться))))


2 иннициативных предложения подготовленны

1 - Revenue assurance
2 -ASSETS (активы)

ИТ-шники запороли оба....

Ну - нет так нет - просто угробленно куча времени людей из нескольких департаментов....

Блядь - на хер этот цирк нужен? У ИТ все сложно и все нереализуемо?
Пиздоватые, блядь...

Был ли в мире случай, когда терялся трафик с комутатора EWSD?
А когда будет, тогда что делать будем?

ССССССсуки, блядь....

Разогнать, блядь, весь отдел нужно нахуй, и набрать новых.
Пока гром не грянет - ИТ не перекрестится

ЗАЕБАЛИ

Пятница, 26 Мая 2006 г. 13:35 + в цитатник
Все.. Слов нет

просто и кратко - ЗАЕБАЛИ
вот и пусть потом скажет кто-нибудь, что краткость не сестра таланта...

ЗАЕБАЛА РАБОТА. Охреневшие бухгалтера, охуевшие айтишники, ебучая москва....
Блядь, люди - думайте о результате!!! Вам платят нормальніе деньги, у вас неплохие условия о работе - ну не позволяйте, что бі ваши мозги запліли мочой!!!

ЗАЕБАЛИ ЛЮДИ Недоебки !!!!! Относитесь с уважением друг к другу!!! Я уже 5 день с трудом сдерживаюсь, что бы просто не вебать какому-то жлобоватому олуху, который пихается, толкается, говорит как быдло и быдлом является...
Вы же люби, блядь... Человекообразные, то есть..
Какого хера срать на голову ближним


ЗАЕБАЛ ВОДИТЕЛИ Какого хера выполнять непредсказуемые маневры, подрезать, гудеть, вылазить на встречную что бы съэкономить за мой счет лишние ебучие 5 минут? Какого хера остальным пролазить вправо, подрезать с втоорой стороны, сигналить, разгоняться на 50 м до 80 кмч?
Вы что, ебнулись все вместе взятые?
Вы что - тоже быдло, только на колесах?
Недобитки, блядь

ЗАЕДАЛИ ОТНОШЕНИЯ все эти подъебки, приебки, разборки, игры в одни вората, пресы "сделай то, сделай се, когда ты сделаешь это, почему не сделал до сих пор се"... Заебало выкручивание правды, заебало отсутствие секса
Блядь - да все заебало

ЗАЕБАЛ ГОРОД Какой хер придамал, что любам удобно жить компактно в многоэтажных курятниках? Какого, блядь, беса, горячая вода появляеться только после 7 утра, какого хера напротив моего окна на ветках повис выбрашенный кем-то телефон и какой уебок, блядь, его выбросил????? Это ж надо быть таким ебнутым на голову созданием, что бы прицельно бросить тф на ветки соседей, блядь, это ж какой продвинутый интилект и смекалку, блядь, надо иметь, что бы до такого додуматься!!!!

ЗАЕБАЛИ ЦЕНЫ НА БЕНЗИН

ЗАЕБАЛИ ЕБУЧИЕ СОТРУДНИКИ

ЗАЕБАЛ НЕДОСТАТОК ДЕНЕГ, блять - слов просто нет, блядь, как заебал...

ВСЕ ЗАЕБАЛО, АБСОЛЮТНО ВСЕ

Стоит ли жить с Бабой?

Пятница, 26 Мая 2006 г. 10:45 + в цитатник
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

FUNs

Вторник, 23 Мая 2006 г. 16:21 + в цитатник
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.


Если не можешь решить проблему, создай другую…


Говорить: "Все люди - братья!" - все равно, что утверждать, что: "Все львы - вегетарианцы!"


- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.


В течении многих лет он думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод


Пришел, увидел и ушел…


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной…


Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!!!

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

МОБИЛизация

Пятница, 19 Мая 2006 г. 15:28 + в цитатник
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, бля !?

Shit happen's

Четверг, 18 Мая 2006 г. 13:19 + в цитатник
Нарвалась на чудесный афоризм. Объясняла коллеге, зачем менять шины: «Ну сцепление с дорогой при торможении хуже – значит, можешь в кого-то въехать». На что он мне радостно: «А у меня автомат, так что сцепление меня не волнует: у меня только газ и тормоз».

Cамое важное

Среда, 17 Мая 2006 г. 11:05 + в цитатник
самое важное - быть самым важным друг для друга
и не важничать при этом)

Женщина за рулем.... И не только

Вторник, 16 Мая 2006 г. 12:30 + в цитатник
Заранее извиняюсь за половую дискриминацию (тьфу - дискриминацию по половому признаку - а то подумают еще непонятно что))))) - особенно перед теми девушками (Olia B, Таня), , которые действительно прекрасно водят, и поездки с которыми только укрепляют нервную систему - а не наоборот. Это - не про вас !!!
Это про тех тупых куриц, которым лучше никогда не садиться за руль !!!!!


№1 Хит парада
Большинство ДТП происходит по причине того, что водители недооценивают помеху справа.
Особенно ту, которая сидит рядом и болтает без умолку

№2.
- Дорогой, я не слишком далеко от обочины припарковалась ?
- От правой или от левой?

№3
Во время экскурсии по Сахаре, туристы видят бедуина, с абсолютно замордованным верблюдом - шерсть свисает клоками, везде пластырь заклеен, синяки один на другом.
Возмущенные издевательствами на животным, туристы просят экскурсовода спросить у бедуина, почему тот так жестоко обращается с животным. На что бедуин отвечает:
-"Это мой любимый верблюд. Я очень о нем забочусь и ухаживаю. Просто сейчас моя жена учится водить" .........

 (698x253, 46Kb)

FUNs

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 14:34 + в цитатник
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!


Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!


Диалог в постели
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю…


- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!


В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Їдальня ім. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.


Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.


Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.


Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики…


Решил покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…


- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!


Понизь свой голос до крика!


Утро вечера дряннее…


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..


- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.


Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


- Ты же собирался жениться на И, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.


- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!


В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.


- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло…

Краш-тест

Пятница, 05 Мая 2006 г. 12:41 + в цитатник
Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Одно утро

Среда, 26 Апреля 2006 г. 12:10 + в цитатник
Киев. Май. 2004 год.
Выходные после немерянной запарки. Телефон. Звонок по тф из е-рассылки:
- Владимир, добрый день
- Здравствуйте
- Вы сегодня летайте?
- Да, погода нормальная, крылья есть - приезжайте, скоро может усилится ветер, так что можете не успеть...
- Ок. Скоро будем
-Вас сколько
- Двое. До свидания.

Снова телефон. Снова звонок
- Женька привет
- Привет. Ну что?
- Все Ок. Говорят может ветер усилится - ну да они все время это говорят))Машину взял?
- Да. Все нормально. Через полчаса буду у тебя.

Быстрый душ, быстрый завтрак, спокойный чай с бергамотом. Достаю камуфляж, быстро одеваюсь и выхожу на улицу. Мокрые волосы чувствуют порывы ветра.
Звонок. Сбрасываю, найдя на обочине темно синий Сиат.
Щелчок двери, мягкое удобное кресло.
Рукопожатие.
Повернутый ключ
Рывок с места.
Женя в туфлях (тоже мне - фрайер), джинсах и реглане. На фоне моего потертого камуфляжа выглядит как красавчик. Хотя он всегда выглядит и ведет себя как красавчик- это не новость.
Бессмысленный вялый разговор. Серое небо. Серый асфальт.
Дружбы народов. Столичка. Вылет на Старообуховку.
Разворот обратно.
Поиск дороги без карты - дело неблагодарное .
Выезд на новообуховку.
Машин почти нет.
Рокот мотора. Вжимает в сиденье.
Навстречу летит путепровод.
Ж - Это наш поворот?
Я - Вроде нет..
Ж - Нее, вроде наш...

Натяжение на ремнях. Визг Тормозов. Стрекот АБС. Дым из (на самом деле туча пыли и мелких камешков) из под колес.
Машина ныряет в рукав и дальше идет уже значительно медленее

Лесистая дорожка.
Ж -Может здесь свернем?
Я - Да ладно - давай лучше уже проторенной дорожкой

Поворот направо. Село. Церквушка с кладбищем.
Разворот обратно. Находим знакомую остановку и едем по проселку. Дома. Подножье горы. Низкобрюхий Толеда постоянно цепляет днищем колею. Небольшие посадки.
Знакомое подножье
Закрываем машину.
Поднимаемся на гору.
Я - Привет Владимир. Вот мы и приехали.
В - Хорошо что приехали. Тока вот ветер слишком сильный... Летать опасно...
Я - Да ладно. Нам же не впервой))) Может попробуем
В - Ну ладно, Давайте попробуем
На самом деле тут, на высоте - ветер реально чувствуется. Порывы сильные, почти без остановки. Небо в облаках - скорого улучшения погоды явно не предвидится.

Одеваем системы. Склон несколько десятков метров. Врожденная паническая боязнь высоты начинает давать о себе знать.
Дрожь в коленях появляется, но заставляю ее заткнуться и загоняю обратно внутрь себя.

Женя снаряжается быстрее. Володя подходит к нему, поднимает крыло и уже через несколько минут Жека красиво, с поворотами спускается вниз.
Мозг понимает что через несколько минут и подо мной будет пару дестков метров пустоты, но осознания этого нет.

Володя подходит ко мне и осматривает систему. Снова дикий страх внутри - короткая борьба и снова я все-таки загоняю его внутрь.

Володя поднимает планер. Бегу вперед. За пару метров до склона чувствую натяжение на стропах и меня немного поднимает над землей. На пару секунд - потом начинается снижение.
Володя кричит "Беги, беги". В памяти всплывает как в прошлый раз женя по ламерски скатился вниз по склону - и внутри появляется силныя уверенность, что я так не хочу. Я знаю - я буду лучше.
Бегу вперед - но планер не подхватывает. Край склона. Бегу по склону. Сзади крик "Стой".
Бегу еще сильнее.
Чувствую слабый подъем.
Еще быстрее.
Подъем.
Провал на метр-полтора и вот уже устойчивый полет.
Брейки немного на себя. Планирование замедляется - но и траектория спуска значительно сглаживается.
Сильный боковой ветер. Слева. Тяну левый брейк что бы развернуться навстеречу ветру. Планер не слушает. Тяну еще несколько раз отрывистыми движениями. Ничего.
А вдруг против ветра не полетит?. Краткий взгляд на пустоту внизу. Весомый аргумент.
Ладно - попробуем по ветру. Как минимум разгонимся - а тогда и повернуть будет легче.
Правый брейк вниз. Крен. Резкий поворот. Отпускаю брейки и планер начинает резко набирать скорость. Спуск вниз тоже реально усиливается. Впереди в метрах пятнадцати и в метре внизу вижу ряд деревьев. За ней, на расстоянии метров двадцати - немаленькая рощица.
Я НЕ УСПЕЮ ПРОЛЕТЕТЬ ДЕРЕВЬЯ
Развернуться тоже не успею - в случае неудачной попытки - потеряю высоту и точно вмажусь в эти долбанные ели
Поджимаю оба брейка. Время останавливается - каждая секунда течет как минута, каждая минута - как час.
А еще вчера я считал бюджеты, решал денежные дела, составлял бизнес-планы. А вот раз - и нихрена все это не стоит.
Четкое понимание - надежда одна - максимально увеличить планирование и проскочить над деревьями (или почти над) - главно проскачить.
Поджимаю оба брейка еще сильнее. И еще сильнее. Интересно, насколько нужно поджать брейки что бы планер схлопнулся?

Деревья приближаются. Верхушки елей колышаться на ветру - а под ними еще метров 10 пустоты. Страха нет. Есть только четкое понимание что нужно делать. И понимание того, что ВАРИАНТОВ НЕТ.

Медленно - очень медленно проплываю над верхушками. Почти вровень с ними - согни ногу и коснешся. Сзади слышны матерные крики Володи и Жени. Где-то очень сзади, в другой жизни. Я свое решение уже принял. Мне отсюда виднее. Поздно поворачивать - сам видишь - нахрен тогда кричать? Ладно - это все не важно.
Ели в метре позади - и теперь уже вровень со мной.
Ветер на удивление на секунду притих.
Дергаю левый брейк резко. Планер почти на месте разворачивается. Теряю метра полтора высоты. Верхушки рощи, которая была передо мной - уже выше меня.
Легкое облегчение.
Теперь можно хоть на природу посмотреть, видом насладится.
И тут время забирает свой долг - мгновение - и вижу что скоро пора приземляться.
Оба брейка до упора на себя. Становлюсь на ноги.
Снова вылазит страх и теперь уже не отступает.
Дрожь в коленях. Тело трясет.
Сложил параплан трясущимися рукаим.
Внутри - пустота.
Поднялся наверх. Как во сне.
Маты Володи. Потом похвала.
Дескать не растерялся.
Не пытаюсь извиняться.
"не поворачивал" - что тут еще сказать?
Больше мы не летали. Я уже и не хотел, а для Жени, по словам Сережи, ветер слишком сильно усилился.
Машина. (колбасит)
Дом. (колбасит)
Переоделся (колбасит)
Встреча с друзьми . (колбасит)
Пиво.(колбасит)
Вечер (колбасит)
Постель (колбасит)
Закрываю глаза. (колбасит)
И перед той темнотой, которая приходит ко мне каждую ночь, я снова так отчетливо вижу эти покачивающиеся прямо подо мной верхушки сосен...
 (400x260, 15Kb)


Поиск сообщений в _LE_
Страницы: 41 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь