Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!!


Знания половым путем не передаются!


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали…


Если человеку не нужны деньги, он становится опасным…


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.


К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...


Турист спрашивает у местного жителя:
- Как называется эта гора?
- Яка це?
- Спасибо!


- Скажите, поезд на Львов уже ушел?
- Только что.
- А куда?..


- Нет ли у тебя на примете хорошего бухгалтера? - спрашивает глава фирмы друга.
- Есть, но ему еще год сидеть…


Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


Вчера от подруги услышал, и думал, что прибью: "Извини, что я так поздно звоню, я просто залетела минут десять тому назад…"


- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!


Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы...




- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Да, ужасно трудный кроссворд попался.


- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…


- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…


Если вы последовательно набираете "01", "02", "03", значит, вечеринка удалась!


Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: "Твой ужин находится в желудке у собаки!"


- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня собственной жене…


В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.


Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Не так уж много…
- Да… что-то неделька не задалась…


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы!

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни…


Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?


По данным специалистов от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию… Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три… А люблю-то с двумя…


- Ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!


Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую…


- Что ты знаешь о молекулах соли?
- По-моему, они очень вкусно сочетаются с молекулами огурцов.