Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/
^-.-^

...никакого продолженья.

Очень размеренно у меня сейчас жизнь проходит.
Коплю энергию.

Ничего не принимайте на свой счет. Все, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности, их личных страхов, гнева, фантазий. Пример: если кто-то оскорбляет вас, это его проблема, а не ваша. Не оскорбляйтесь и не подвергайте из-за этого свои действия сомнениям.

Более миллиона россиян, носивших в свое время голубые береты, а также проходящих службу в Воздушно-десантных войсках в настоящее время, отметят сегодня День Воздушно-десантных войск.

Днем основания российских ВДВ считается 2 августа 1930 года. В этот день на учениях Московского военного округа под Воронежем для выполнения тактической задачи впервые было десантировано на парашютах подразделение в количестве 12 человек. Формирование авиадесантных частей, положившее начало массовому развертыванию этого рода войск, началось в 1932 году.

В 1941 году на базе воздушно-десантных бригад были созданы корпуса численностью свыше 10 тысяч человек каждый. В годы Великой Отечественной войны десантники проявили массовый героизм.

С февраля 1988 года российские десантники принимали участие в действиях в «горячих точках» как на территории страны, так и за рубежом. Одной из самых тяжелых потерь в истории современных ВДВ стала гибель 6-й роты 104-го полка 76-й Псковской воздушно-десантной дивизии в марте 2000 года, когда подразделение, в составе которого находился 91 десантник, предотвратило прорыв 2,5 тысяч боевиков, уничтожив свыше 700 бандитов.

Воздушно-десантные войска (ВДВ) — один из самых молодых родов войск в Вооруженных Силах России. С первого дня своего существования ВДВ стали войсками «передового рубежа», способными выполнить любую задачу, сколь невозможной она не считалась бы. Воздушно-десантные войска, девиз которых «Никто кроме нас», заслуженно считаются элитой российской армии.

Про «CMS Magazine»

Все за Волгу. За Волгу. И никакой рабочей суматохи.
Надоело.

Любимый разочаровывает. Звонок в 5 утра. Речь. Женская и его.
- Отлично! Договорились!

На телефон наверно сел. А до чего они там так отлично договариваются я даже узнавать не хочу...

Полномочия судебных приставов расширили с 22 го июля. Теперь всем поручителям стоять. Бояться. Слава Богу, я не поручалась, сколько не уговаривали. А то вот так поддашься на уговоры. А потом работай на долги всю жизнь.

Легкий способ стать лондонским миллионером, почему-то вызывающим только симпатию бывших сограждан описал meruzhan_sad в соем Живом Журнале. Практически проверенная схема)

- Уверен, что жить надо дальше и чаще.
- Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
- Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
- Считает, что нет дамы без огня.
- В женский монастырь со своим усталым не ходит.
- Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
- Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
- Бросается не словами, а деньгами.
- Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.
- Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
- Из двух зол выбирает посмазливее.
- Полностью владеет страстями, которых у него нет.
- Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.
- Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
- Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.
- Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
- Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
- Уверен, что рай без женщин невозможен.
- Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»
- Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
- Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
- Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
- Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
- Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
- Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают. ,
- Думает не предназначенной для этого частью тела.
- Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
- Верит в секс с первого взгляда.
- Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
- Верен всем своим шести женам.

(c) Славница

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – нее снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
^-.-^

У меня сегодня в планах отсып.
У меня завтра в планах магазинотерпия. Ибо выходной.
А потом...
Самое приятное в отношениях состояние: все только начинается.
Где же он был раньше? Какие лапочки бывают)) Сама себе завидую.

Жаль, что нет рецепта, по которому можно сделать так, чтобы мы были вместе с ним.
А так хочется.

Или алгоритма, что-ли.

...покоя и приятного времяпровождения.
Отменить борьбу и плыть по течению.

Тут карта Альметьевска)

...я его никому никогда не отдам (с)

Мне жарко. Очень, очень жарко.
Хочется много-много мороженного, на пляж и не ходить на работу.
По моему, я не взрослею...

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ ЧТО, ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.