мени похую що ты кажеш

пийшов нахуй прыдурок галымый

пиздець якыйсь

здравствуй,дневник.ты мой друг.я не знаю,помагаешь ты мне или нет.но ведь друзья созданы не для помощи.мне говорят,что я невыносима.именно это слово.оно мне чем-то нравится.не знаю чем.наверное,оно мне просто очень близко.я часто употребляю это слово.кстати!сейчас мне тоже невыносимо.

что насчет сейчас.сейчас не покидает нас  в любую секунду.в любой момент дня и ночи мы можем себе сказать"сейчас" .И мы не соврем.потому что сейчас -это сейчас.но мы не сможем сказать"сейчас" подразумевая прошлое.прошлое не вернуть.и сейчас уже не прошлое.потому что прошлое-это не сейчас.а я хочу чтоб июнь был сейчас.а если я буду думать,что сейчас -июнь,то это будет неочень хорошо.потому что меня не поймут.та меня и так не понимают .хуй тут.

опять боль.сколько можно.но кстати уже не так невыносимо,потому что люди ко всему привыкают.

тем более сколько у меня уже опыта.

чего то не хватает.какого то события новерное.нового и яркого.

хочу сидеть ночью в лесу и чтоб кто-то заслонил моё лицо от полнолуния.хочу ощущать его дыхание.хочу ощущать его полностью.как раньше...а ведь это было!я так хочу опять этого.хочу его.

кто-то..хех.как будто не понятно кто.

и чтоб я начала понимать его.слова не нужны.зачем слова.они всегда все портят.они редко когда помогли мне в отношениях с ним.

вернее ниогда.мы никогда не говорили.в это даже сложно поверить.мы никогда нормально неговорили вдвоём.

да когда я уже забуду?!помогите мне кто нибудь прошу!

та никакого с вас толка.мы все чужие.

я пишу только для себя.хотя мне это уже несильно помагает.

хожу фотографирую думаю о будущем.предполагаю.хочу поменять.хочу нормально жить.и жить не им.а собой.может даже просто жить всем интересным.

вот паспорт получила.взрослая тётя.не радует.огорчает.

будто упускаю свой возраст!ведь он такой милый и интересный.хули я вола ебу надо чтото делать.хочу развиваться все больше и больше.

а так в голове только он и то,как бы мне меньше сожрать,что похудет.

вот сука.ненавижу тебя кристина.

тебе даже сегодня в паспорте неправильно фамилию написали уроды!

зато у меня есть верные тапки,которые я ношу дома.они зеленые.

они меня не подведут.и о.ито уже начинают рваться.ублюдки.

ак хуево когда тебе звонят и ты слышишь только негатив в динамике.и тебя тошнит уже от этого дерьма.

звонят педовки разные типаподруги блять и начинают деградировать прям мне в трубку.

бесит.

в последнее время никакого позитива.я вшоке!меня люди знают ,как веселую деуку а я .не знаю.это так неприятно.

хочется исправить все.но знаю я одно.

у меня спрашивали типа не хочу ли я вернуть все назад.я не задумываясь отвечала,что не хочу.

никогда неочем не жалею.хоть над этим не парюсь.

а еще я ношу каблуки и гламурную одежду.меняюсь

хочу взять себя в руки ведь я уже взрослая особь хех.

стараюсь не вдаваться в свои бесконечные утопии,чтоб лишний раз не розачаровываться.

все блять.хватит насиловать клавиатуру.

она у меня кстати ченого цвета.

 

Море. Солнце. Лето. Дождь.... Небо. Звезды. Гонки. Ночь..... Givenchy. Armani. Hugo.... Мама. Папа. Друг. Подруга... Романтизм. Любовь. Весна.... Руки. Губы. Жизнь без сна.... Дачи. Тусы. Шоколад. И влюбленный чей-то взгляд ;) Безупречность. Стиль. Парфюм. Идеальный маникюр.... Nelly. Coolio. Solaar. Нежный бронзовый загар..... Красота. Улыбка. Фото..... Высота. Мечта полета...... Книги, ICQ, Inet. Шаг за шагом. много лет. Молодость и Креатив....Искренность и Позитив.... Гордость. Скорость. Face-control....Пламя. Страсть. Огонь. Костер..... Бабочки. Восторг и Радость..... Сердце. Слезы. Смех. Случайность..... Радуга. Цветы и Дети..... Мы живем! Живем всем этим

как же касилова устала

мне нравится стоя на остановке замечать,как из автобуса все пассажиры до одного пялятся на меня.это мне льстит.                                                

"Не акцентируй внимание на тех моментах,которые тебе не нравятся и тем более не принимай их близко к сердцу.Бери к сведению все самое хорошее и только этому придавай значение.Нашижелания открывают нам дверь там,где есть только стены.И потом и правда наверное лучше оставаться ребенком пока есть время и пока позволяет возраст.И ведь ДЕТИ-РАДОСТЬ.Люблю...м.с.я."

аллея.

есть такая аллея.

я её люблю почему-то.она находиться посередине дороги ,которая ведет от моего дома в мою школу.

я,вот сейчас только прийдя домой,пишу про эту аллею.

я её люблю еще с 1998 года.

всегда,когда я шла домой со школы,я всегда проходила через неё.я думала,размышляла.и насколько я себя помню,всегда приходила в своих рассуждениях к логическому концу.а теперь нет.сегодня шла опять по ней,видела те же деревья,тот же разрушенный асфальт.и сравнивала эту аллею со своим внутренним миром.насколько же все изменилось.дыры в асфальте,поломанные ветви.ах..как же все ассоциируется у меня в голове.так легко.иногда это невыносимо пугает.

все разрушается,ничего не делается.боюсь.надеюсь,что во мне будет все по-другому.совершенно подругому.

мои ассоциации и контрасты.они везде меня приследуют.и никак я не могу отказаться от них.

а у меня новый фотоаппарат

сижу и разбираюсь.

довольная. 

 

да.она.с каждым днем все ближе и ближе.

с каждой секундой еще более страшно приближеться к ней.

все таки существует огромный страх.скорее неуверенность.неуверенность того,что я не добьюсь её.

переживаю.опять борюсь с собой и внушаю.

я так мечтаю поскорее уже добится и доказать себе что я что-то представляю из себя.

внуша. себе,что все получится.буквально недавно поняла,насколько она перевернет мою жизнь.координально поменяет.и поняла,что она спасет меня.насколько мне это нужно!

и никто тут уже не поможет.НИКТО.я сама должна.

если я стану слабой,то все останется так как есть сейчас.а это меня не устраивает.мало того,я хочу сбежать от сегодняшней реальности.гнусной и примитивной.

и очень ранющей меня.

я сбегу.я это сделаю.да да да.

я сбегу в киев.

хотя бы.

опять боль.вновь и вновь.не ем не пью не сплю.уже почти не учусь.мало что меня интересует.так обидно.прожигаю время.прожигаю свой милый возраст.неужели я так ненавижу себя чтоб так унижатся?неужели я этого достойна.за что тогда?ты совершенно не думаешь.и я тоже.потому что не могу думать ни о чем другом.только о тебе.устала.уже до боли тошнит.хочу забыть .почти получилось.но опять все сначала.убиваться?!ради чего,кого?!ради тебя,ублюдок?!ты ведёшь себя как телка.хуже.

хочу.жду.

не тебя уже.

блять!кого я обманываю?!конечно тебя!

но еще я жду новое событие,которое перевернуло бы мою жизнь.и заставило бы задуматься о чем-то более нужном и умном в отличие от тебя.

вернулась другой.

другой и улучшенной

улучшенной и поумневшей.

поумневшей и расцвёвшей.

 

поменялось всё,что только могло измениться.

всё к лучшему.

Аминь.

 

Только что поговорила с ним.Решили то,что было понятно месяца два назад.И  опять никаких эмоций.Пустое пространство не считая внутренних органов.Я какая-то больная наверное.Даже переживать разучилась.Нормальные деуки хоть переживают..сопли слюни всякие там переходные.ну эт ладно.

 Я вот решила.Приклеюсь к стене .Может это поможет?

Ведь образ мыслей меняется с переменой положения.

^__^

опять.

опять апатия.почему?почему безразличие ко всему?надоело.хочу чувствовать,переживать.

хочу чувствовать чтото теплое и нежное по отношению к другим людям.

надоело внушать себе чувства.это абсолютно безсмысленно.меня ничего не радует.не подарки,ни сюрпризы.

у меня есть все.и будет все,что я захочу.не обсуждается.это так.

что ж...

что тогда мне нужно?ничего.нет даже желаний.есть,но они нечтожны.

хочу перемен.меня угнетает моё общество.я знаю,я достойна большего,чем каждый вечер видеть одни и теже примитивные тупые рожы и тела ,часто пьяные в гавно.какие цели?какие стремления?

что происходит с людьми?мне наплевать на них.мне не наплевать на себя.

я рада,что сейчас воспринимаю это и меня радуют и волнубт эти мысли.т.к. других все это устраивает

а меня нет.

буду проводить больше времени с семьей.пытатся изменится в их глазах.не быть такой сукой как я сейчас.ведь они умнее  и интереснее всех вместе взятых никчемных людишек которых я знаю.я  начинаю понимать,как я люблю их.

но я никогда это не показываю.никогда.никогда в жизни не подойду к маме и не скажу как я её люблю.никогда не обниму отца...но это же моя семья.самые дорогие мне люди.а они даже не подозревают ,что у меня такие мысли в голове.я хочу,чтоб они знали.я вас люблю!боже...первый раз пишу такое и настолько осмысленно произношу.

^__^

всегда буду вас уважать.бьёте меня,значит есть за что.и это правильно.

а еще я оооочень хочу поехать с ними в харьков на 7 расу)

 

 

                                                                                                                                              *таблетки для внушения

-Кхе-кхе..извините за опоздание,можно войти?
-Наш урок начался уже 5 минут назад.Опять не мог закрыть дверь,потерял ключи?или что?обьясни и положи дневник на стол.
-Извините пожалуйста.Я не смог сегодня прилететь в школу.пришлось идти.
-А почему же?Сейчас опять класс смешить будешь своими мульками?
-нет.вчера я потерял свою последнюю надежду...свою силу ..вместе с последним белым пером на моих крыльях.простите.мне здесь нечего делать.до свидания.

я шла и слушала музыку напевая её частицы себе под нос.вдруг засмотревшись в темное низкое унылое небо я споткуналась о белоснежный мягкий сугроб.сначала я очень испугалась ,когда чувствовала как мое тело меняет свое физическое положение.но потом,как очнувшись на доли секунды от неожиданности,мне стало так хорошо на душе...так приятно и тепло.этому не мешал даже ледяной снег пробравшийся ко мне в пальто и умостившись на моей коже.медленно поднявшись, я обошла сугроб ,внимательно рассматривая его.мне так понравилось это невинное тонкое чувство,непонятное никому,кроме меня,что я опять подняла голову наверх,стараясь думать о том о чем я думала до встречи с сугробом,я медленно, несмотря никуда ,сделала несколько шагов ,приближаясь к этому прекрасному белому объекту,в предвкушении повторной радости...на второй раз я почувствовала только боль и неловкость.обиженная и одинокая,я пошла домой.

хм...столько мыслей.почему долго не писала?не могу дать точный ответ.никогда не пишу все.

как будто боюсь...бось,что кто-то украдет мои мысли.глупое но в то же время странное чувство

я в себе.у меня все прекрасно.читаю книги.занимаюсь самообразованием.

не гуляю.не в ком не нуждаюсь.а если появляется желание потусить,использую когото ради своего же блага

почему я настолько бесчувственна?устала доставлять людям боль.

хочу полюбить себя.а чтоб полюбить себя,как сказал пчела,нужно полюбить кого-то.хочу в это поверить

*ищу жертву*

 

я хочу быть тупой и нежной.как моя кошка.

*помни,что ты прах    

фразы нг : "давайте по-быстренькому набухаемся,полижимся и сьебём нахуй" , "облакотись на себя","в рот тебе кило печенья и 30 см батона" , "ебать-капать" и др.передоз.(вспоминаем и добавляем)

 

ну  что я могу сказать...?

был отличный повод убится в гавно,которым мы успешно воспользовались.отхожу вот только

(я пью очень редко,но все же)

хочу выразить благодарность отличным людишкам

 A_N_O_M_A_L_Y , Dont_Know_Why , Derzkiyy , Я_к_о_в , _Fucken_emo_girl_ , Wind_of_changes , PerS_44 в первую очередь дорогие мои

была рада увидеть xx_Sky_xx вживую)еее

респект яше ,соне и мне за безсонную ночь.ребята кальян был крут

даша с кристей подружились с ведрами и унитазами*я не палю*

спс яше за его прекрасный сленг,

<33 соню суку

в какой то момент я пожалела и не послушалась предыдущего поста.но в конце сожаления развеялись...и память тоже

кто помнит мои тупые изречения?напомните ребята.а то мало ли.

кстати,лёшеной бабушке понравится чай,который рафик где-то потерял XDD

приятно было услышать голос who_cares_about_Jimmy и pain_of_my_heart

 

---

 

о! я ж завтра сваливаю отсюда!еее.я мега рада.буду жить в новой семье в лондоне целых 10 дней.мегакруто

так причем у меня отличное общество!ха Анька4 , Ашим1 зажжом детки 

ууууу пожелайте нам отличного пути йойойо

все пишут про новый год...а я?

я только...где я буду отмечать этот тупой холидей?в обществе с самой сабой.в своей собственной родной комнате перед телевизором с детским шампанским в руке.я буду очень счастливая.ведь это так прекрасно когда тебе тепло,когда ты знаешь,что у тебя есть родители и бабуля-заебуля в соседней комнате сидит палит на президента.когда у тебя в руке стакан.

ведь даже не у всех он есть...стакан...это прекрасно.

а еще рядом со мной будет лежать телефон.мне будет так комфортно в предвкушении самого главного звонка в моей жизни.

потом я возьму сэлфон и позвоню на дом.возьму два телефона в руки и приложу к ушам.

и скажу:кристи!с новым годом!я дорожу тобой.

и это будет один из счастливейших моментов в моей жизни.

кто самый дорогой человек в нашей жизни?конечно ты сам.ведь это же прекрасно когда ты слышишь голос самого дорогого человека в 12:00

я счастлива

похуй.одним словом ты НИКТО

что ж из тебя вырастит,гамно?

(рифма)XD

на самом деле мне действительно на тебя посрать.я так,пишу чисто поржать.как ты приперлась в мою жизнь,

мне стало веселее.ведь так смешно наблюдать за человечком,у которого зависть бля со всех дырок выпрыгивает.ахах!

мало того,что ты копируешь за мной почти все,пишешь в туалетах,как сыкунья,какая я шлюха и дрянь,пускаешь милые сплетни про меня и т.д.(у меня огромный список,друзья)

ты слабая.не можешь сказать в лицо.ты ж знаешь,сука,что с тобой будет сказав мне все лично.ха!блядь да я с удовольствием повыдергиваю тебе твои убогие желтые всегда грязные волосы.(странно,почему ты до сих пор не брюнетка?)ахаха!

но больше всего меня раздражает то(скорее самый ор),как ты лезешь ко мне в друзья!я ебала.зато я люблю пользоваться тобой.и у меня это получается.двуличная тварь)но меня все устраивает.оставайся такой же.вот придурок ты)

ты даже не понимаешь,что тебя обарывают.ёху!вспомнила тебя,аж настроение поднялось.спасибо сучка)))

ха!самое позитивное то,что ты не одна такая.вы размножаетесь очень быстро.радуйся,что у тебя много единомышленников,тварь)

                                                               

мысли материальны...

верте детки

спасибо моим родителям.если бы я сказала,что люблю вас,то я бы соврала.уважаю вас очень.без вас я никто.

бейте меня,издевайтесь.я не против.значит я заслуживаю.мое синее пятно на виске уже почти прошло.ничего страшного.

порой бывает настолько сложно находится в обществе с моей семьей,что в голову приходят жестокие и страшные мысли.кто меня поймет?есть только два человека.и моя самая близкая подруга,с которой мне моя мать запретила общатся.да,***,ты не можешь звонить мне домой.но есть ведь ася и моб.срала я на нее.я дорожу тобой.спасибо за все.и пожалуйста,прости.

сейчас возможно кто-то напишет в коммент.:кристи,все будет хорошо,это пройдет...спасибо заранее за столь банальную поддержку.наслушалась уже.у меня ведь все прекрасно.а кто-то подумает:че за сопли слюни?разве нельзя о чем то другом писать?а мне то похуй.мой дневник.мой бред.мои мысли.моя помощь.дневник для того,чтоб не напрягать никого своими рассказами.мне уже лучше.

сегодня какой раз уже поняла что доверять полностью в этой жизни можно только себе.и надеятся тоже на себя.

а еще нужно развиваться и рости душевно.у меня сейчас такое в голове.я ебала.

и обязательно любить себя.и говорить себе,что ты самый классный.и тогда тебе будет легче жить и не думать о пластических операциях,которые столь часто забиваются у меня в голове.

а сегодня я первый раз поговорила с моей мамой без матюков.круто.она очень умная женщина.но сука.

чувствую,что скоро уйду в себя.я уже медленно закрываю дверь...

кто будет меня окружать?мои мысли,книги,новые эмоции,чувства,знания.так будет лучше.я знаю.

я независима.никто не позаботится обо мне кроме меня самой.

да люди говорят:кристи!ты такая классная!мне так интересно с тобой общатся!да я за тебя горой!и тд...а потом?что?ничего.вы думаете только о себе.наверно,так и надо.такова жизнь.друзья...друзья...ха!

конечно,это относится не ко всем.но к большинству.есть несколько иных личностей.спасибо вам)я все чувствую)

и сейчас единицы людей дочитывают пост до конца.и зачем его вообще читать?это ведь не ваше дело,не ваша жизнь.только слова.

мне так надоела вся эта дегродация.с кем можно пообщатся по настоящему?с каждым днем я порчусь и тупею.всеми силами борюсь с этим.скорее бы переступить этот жалкий возраст.

сейчас сложновато излагать свои мысли.пожалуй,это далеко не все что меня тревожит.

и вообще.меня мало что тревожит.хочу стать настоящей.хотя я никогда не была подделкой.

и,наконец,фраза,которую я всегда буду писать в конце постов.

я счастлива.

хочу сидеть на вершине скалы свесив ноги и долго мечтать и вместе с этим верить в чудо..хочу долго смотреть на бесконечный океан ,улыбаясь щурясь от яркого нежного солнца.хочу курить тяжолую сигару запивая крепким холодным горьким кофе.а еще а еще мне необходим легкий ветерок который развивал бы мои волосы.еще хочу ощущать себя счастливой и ощущать его взгляд за километры,а дыханье за милиметры...а вообще,хочу быть независимой и сводной.*все будет ,кристи,будет.жди родная*

 ненавижу писать о проведенных мною разнообразных днях...но пару слов все-таки скажу....

попытка сойти с ума на некоторое время,влив в себя некоторое количество алкоголя ,осуществилась.

поздравте меня .я вышла замуж.у меня очень красивый муж.у нас будут красивые детки фричонки.

а еще я опять пополнила свой словарный запас матюков.

спасибо,мамочка.ты такая милая.но можно было меня сегодня и не бить.

так,для разнообразия.

ну а мне-то похуй,друзья

я счастлива.

вот вообщем то пока все,что в данную секунду у меня в голове.

                           Последняя запись.Дневник одиннадцатилетней девочки.Украина.1932-1933

"...Боже,где ты?Я не знаю как мне быть.Мы с братиком остались совершенно одни.Мы потеряли дедушку,родителей и младшего Тарасика.Я их очень любила.Скоро,чувствую,потеряю и Ваню.Я так боюсь.Голод победил всех нас.Вчера,когда покойный Тарасик спал,он был полумертвый.Нам с братиком так хотелась кушать,что мы решили съесть нашего младшего.Ему был только один годик.Что с нами делает жизнь?А шесть дней назад скончалась наша мамочка.Я выбежала в сад и увидела мамино тело,лежащее на земле.На ней была порваная грязная одежда и по ней ползали крысы.Я кинулась к телу ,кричала,плакала.Я не могла смотреть на труп.Он пухнул и из него сочилась какая-то жидкость.Так мы потеряли и папу.К нам в домик врывались какие-то люди.Они отбирали все.Абсолютно все.эти люди били моих маму и папу.Никого не жалели.Потом после очередного их прихода дедушка сказал что нужно спрятать последнюю картошку и ее кожуру в сада,закопать в землю.Мы так и сделали.Мне плохо.Мой братик сейчас сидит забившись в угол и тихо плачет без слез.Он пухнет от голода и сходит с ума.Помогите нам."

         ах вы ж сучки ща читаете этот пост и жрете небось колбасную жирную колбасу!а ну быстро скорбите вместе со мной!

Майонез сука.Весь диз портит!

мало того,что 30 ккал!

Так он еще и поселился у меня на дневе!!!

Уже б был красненькийXDD

Да,ребята...уже о майонезе пишу...в голове майонез...и не икса больше...

плохо как...

Спасибо Аньчке,что заботится о моих мыслях...*нет майонезу*

мне страшно...друзья!может,вы что-то скрываете?!)мне часто кажется,что за мной кто-о следит...это что,новая фобия?!о нет!мне это совершенно не импонирует...  *эта тема немного не в эту тему*  ну все равно... действительно бывает оч не по себе..как этому мальчику...наверное...

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу? 

 

я уже шестой день ниче не жру.только ржу!)мои френды:вода-френд,зеленый чай-френд,кефир-френд,сигареты-френд и еще много раз зеленый чай-френд.(исключительно без сахара).я действительно ниче не жру.упаду еще где-нибудь под забором...удивляюсь своей силе воли...так что самое обидное-ниче не помагает...у меня худеют моральные качества епт.со мной чета не так.я диградирую?работа мозга замедляется...хм...я устала безпрерывно качать пресс.у меня скоро мышцы станут пуленепробиваемыми.бля..так обидно все это...

ебаный социум!!!эээ...но у мну опять все кррррруто! столько нужно всего рассказать но чета не то со мной....уууууууууу                                                                                                                          

  Здравствуй,дневничок...ээээм...я вот тут думала-думала...эээ...и надумала...Кирпичей хочу!).  .. Ой,что эть я...собственно..так вот.Вы не замечали,что наша жизнь чем-то напоминает луна-парк? Например,возьмем американские горки...Она такая же быстрая,непостоянная,немного страшноватая,но бесконечно удивительная и захватывающая!Жизнь никогда не бывает сплошной линией,она полна разных непредсказуемых поворотов.Мы падаем и поднимаемся,и всегда за резким спуском следует медленный подъем...Кто-то катиться по жизни с полным восторгом,а кто-то так и не осмеливается открыть глаза и рассмотреть мир во всей его красе...вот так вот,друзья...

  Хм...следующий атракцион-комната страха...Ну...эть конечно,у каждого по-своему...все зависит от человека,его взглядов на жизнь и все такое...лично для меня,комната страха-эть место образования...(исключая нескольких персон)..иль там..место проживания...)везде тебя окружают примитивные,страшные,никчемные позеролюдобычеупыреуебланы(одним словом!)...и никуда от них не деться...И,к сожалению,жизнь порой бывает намного ужасающей,чем комната страха в луна-парке   ...хачу покататься на банане ХDD

Спасибо тебе,лето,что ты существуешь.Если бы тебя не было,я бы не поехала в это прекрасное место.Спасибо тебе,прекрасное место,что ты существуешь.Если бы тебя не было,моя жизнь бы не изменилась.Спасибо,жизнь,что ты есть.Если бы тебя не было,я бы не встретила его.Спасибо его родителям,что они есть,спасибо им за то,что они встретились,полюбили друг друга и зачали такое прекрасное создание,как он.Он-что-то совершенно иное,не похожее на все и на всех.Он живет в своем собственном мире,заставляя самых близких людей смотреть на жизнь другими глазами.С ним очень сложно,но безумно интересно.Все мои мысли только о нем,скорее,о его глубокой непредсказуемой душе.Из-за него я боюсь теперь смотреть на звездное небо.Потому что он,глядя туда,хочет умереть,чтоб посмотреть,что там...далеко-далеко..за планетами,звездами,чернотой...Я наблюдала за ним на протяжении 21 дня.И сколько я не смотрела,не вникала в его сознание,он остается для меня гигантской загадкой.Зная,что я больше никогда его не увижу,мой мозг не осмелился зайти в его мир без разрешения.Да.Я пробовала.Да.Я стучалась в двери его света.Да.он открыл.Я влюбилась в него,как в личность.Не больше.После какого-то некчемного диалога с ним моя жизнь изменилась.Взгляды на жизнь тоже.Я первый раз в жизни почувтвовала дрожь,волнение перед поцилуем.Первый раз в моей жизни поцилуй для меня что-то значил.Лежа в пентограмме...Спасибо судьбе.Мой родной инди-бой,ты изменил меня,хотя для этого ты ничего не делал.Ты просто появился в моей жизни.Мне этого хватило.Но почему нам так было сложно общаться?Хотя я и так все понимаю.Без лишних слов.Так было задумано вселенной.Первый раз в моей жизни мне не помогла целая упаковка валерьянки.Первый раз в жизни я действительно хотела заснуть и не проснуться.Или же забыть все навсегда.Все из-за него.Нет.Это не любовь.Это просто осознавание того,что ты не в силах общаться с таким человеком,как он.Это очень непросто.Слезы.Горя или счастья.Скорее,счастья...Благодарю его еще много раз.Он подарил мне кусочек вселенной,кусочек своего собственного мира,даже не подозревая об этом.Спасибо.Встреча действительно нереальна.Но я надеюсь,что встречу человека,похожего на него.Хотя нет.Не встречу.Похожих на него не существует.Спасибо ему,что он такой один.Спасибо судьбе,что она мне подарила такой восхитительный шанс изменить себя,т.е. встретить его.Я виновата сама.Я побоялась воспользоваться этим шансом полностью.Спасибо тебе,Игорь.

Наконец-то я валю с этого гнилого города.Завтра.Ой.Уже сегодня.На целых 22 дня.Охрененно.Скорее бы.Складываю свои 8 пар обуви.Я в предвкушении чего-то прекрасного.Надеюсь,мои мысли меня не обманут.Приеду обратно.Снова начнется однообразие.Не хочу об этом думать.Все ведь прекрасно.Монро болит.Душа ждет романтики.Жопа приключений.Кристе не спится.Перечитываю какой раз одну и ту же книгу.И,как всегда,раздумываю над ней часами.Теряю мысли.Нахожу их...