из мелочей.. у меня вновь появился инет
и знали бы вы, как без него было чудесно. нет-нет, больше свободного времени не появилось, а если оно и появилось, то его уже нет. а теперь он есть и никуда от него не денешься))
первая половина лета – время когда мертвецы тебя оставляют..
а вторая половина лета обманчиво прекрасна. и это хуже зимы.
а ведь бывает что они испаряются на месяц, на два и даже больше.
быть женщиной – это уже подсознательно хранить и вынашивать в себе просто чудовищное некрофильство.
быть женщиной гораздо лучше чем быть мужчиной. в этом я убеждена. хотя женщина и является гораздо более скучным и тупым существом, но в этом-то вся и прелесть быть ею.
ей всегда есть на что посмотреть. возможно я ошибаюсь. скорее всего. лишь потому что я вообще откуда-то упала. угу
хотя последние пару месяцев меня не может отпустить одно мое внутреннее проявление. дело в том что в прошлой жизни я была мальчиком.
это было военное или похожее на то время.
я хорошо помню свое лицо и так как я, то есть он умер. мне было примерно 11-12 лет. второй идеальный возраст для смерти. на мне была серая рубашка из грубой ткани и я убегал из одного здания с кучей злых уродов и они за мной гнались. в итоге я разбился.
мне нравится тот человек которым я была. я помню еще 2 свои жизни до этого, но эти персонажи мне нравятся меньше. может быть потому что я сейчас похожа на них в своих своеобразных отрицательных проявлениях, хотя успели они больше натворить судя по всему. а еще они мне меньше нравятся отчасти потому что они были старше.
иногда это работает на руку. когда приходишь к своей замужней подруге и чтобы не напрягать ее тем что ты в красном платье и еще накрашена, а муж смотрит, ведешь себя как 12-ти летний мальчик. это очень просто, но совсем ненамеренно. ты сидишь и неловко и хмуро потупившись над чаем хлопаешь глазами, высказываешь свое мнение, ты все узнаешь, тебя кормят и тебя еще все обожают. ты чист, непорочен и тебе все можно. а потом тебе дарят фонарик с тремя режимами. как 12-ти летнему мальчику. я такое люблю.
и скажите что это не так или неправильно.
но зато потом, выходя из гостей на темную улицу, зрачки непременно резго расширяются, затем сужаются и вытягиваются, цепь мыслей становится четкой и стальной, ветер обжигает ребра и можно смотреть сквозь камень как сквозь чистейшее стекло. и знать. Знать. и смеяться сквозь статичные обветренные губы. и немного бояться.
у меня есть один друг. ему сейчас лет 13. Гена. возможно я когда-то о нем уже писала. потрясающий пухлый гай с очень прямым носом, довольно светлыми волосами и вечно недовольной процеживающей физиономией. так вышло что мы с ним подружились. еще давно. было приятно что он больше ни с кем по-доброму не общался кроме меня. а прошлым летом в Крыму (он там живет) я сидела ночью у моря, откуда-то выскочил Гена, подошел и долго втыкал что за жесть у меня на плечах. потом якобы с презрением посмотрел на меня и последовал четкий громкий вопрос – «выжигала?». мы долго смеялись и его закосило в какой-то мрак.
забавный. на следующий день я уезжала и было грустно. и Гене тоже. странно было видеть в глазах у ребенка ужас, от того, что я уезжала.
все, ладно. пишу какие-то околосентиментальные сопли вроде как изо всех сил скрывая что это они самые. но это не так. все предельно просто. и меня не тошнит.)
мне сейчас не хочется мыслить, что-то раскладывать по полочкам и оценивать. а просто хочется хоть что-то написать. сюды. я никогда не записываю в дневник мысли. не записываю чувства. лишь какую-то долю своих ощущений. не знаю почему, но определенно не потому-что боюсь что влезут ко мне внутрь или что еще смешнее, боюсь психологического плагиата или что дневник читают знакомые, хотя иногда от этого последнего становится малость противно. или совсем не малость.
может это оттого что мне известно как все быстро может пройти и измениться. а я почти виртуозно умею избавляться от старых тревожащих воспоминаний. их было много. плохих. случаев. необратимых. даже порою не глупых. К сожалению избавление цепляется не только за плохие, но и за хорошие. в этом определенно есть свои минусы.
хотя.. возможно я просто так же виртуозно на самом деле себе вру. поэтому если меня потрясти как следует, может быть даже рачленить из меня поползет жуткая охинея вперемешку еще черт знает с чем.
черви мутировавшей слабости и того о чем не принято говорить в слух.
Нау ай эм силли, со силли, есссс.
проснулось летнее солнце, что-то во мне вскрыло, что-то на мне оплавило и закапало воском или парафином в щели сознания и я уже какая-то другая, но это временно. хотелосы бы, чтобы это был именно натуральный воск, но..но от него всегда тяжелее избавляться чем от искусственного.
я устала, я можно сказать заебалась и жду чего-то интересного, нового, чего-то что могло бы меня взорвать. не хочу больше себя наебывать и не могу наверное.
мне жаль что май прошел, и не было ночных гроз. тогда всегда происходят чудеса.
еще за это время многое произошло, но я сейчас удивительно добрая и поэтому неудивительно что мне вломак писать. может будет пара отдельных постов если будет время.
единственное что можно добавить – прошедшие недели полторы прошли у меня под знаком халявы. не люблю это слово, но другого не знаю.
мне постоянно что-то дарили, куда-то возили, бабушка отдала мне какое-то барахло похожее на платья, которые ей дцаааать лет тому назад прродала ее подруга. Это весело) и они здорово на мне смотрятся – что-то почти а-ля Лени Рифеншталь.
ну и всякое тп, но самый приятный и неожиданный маленький «сюрприз» был в субботу.
по традиции, которая некоторым ошибающимся уже стала казаться помешательством, пошла на концерт дельфина. да-да, мне самой смешно. хотя и не очень. это странно, но это стало похожим на работу. работу, которая не парит. еженедельное посещение концерта одного и того же человека. и это не потому-что я какая-то безумная поклонница – временами я и на сцену не смотрю хотя большинство смысловых ходов мне удивительно близки, просто все это очень-очень символично и почти волшебно в самой атмосфере тьмы и света и подходяцих мне ультразвуках.
сказать по правде, если бы это было возможно, я бы хотела раствориться в каком-нибудь клубе на концерте. и чтобы концерт был очень хорошим и чтобы был вечно и чтобы я была светом. нет, не тем)) а просто этими большими лампочками светомузыки. вот это было бы круто. так сдохнуть.
мне нравится что я погружаюсь в атмосферу цветов и басов близкую своему состоянию, близкую расцветке моего города. когда не остается сил воссоздавать объемный картинки из подсознания и оживлять их, очень здорово когда это сделает кто-то за тебя. готовенькое.
вот в этом все дело. ну еще наверное в том что и этому дельцу придет конец. интересно как я буду это пережевывать. ух..=.)
так что даже если я засыпаю или если у меня какие-то дела, я рефлекторно на них забиваю, потому что сб и надо идти и пошло все в п.
так что в случае чего я всегда знаю где Себя искать
ну и ..у меня всегда есть алиби. это так...
но я опять отвлеклась.
когда я пришла, уже все почти началось и я встала в очередь за простым билетом. тут ко мне подскочил какой-то дико косой на один глаз хрен – видимо шустрый работник заведения и сказал чтобы я шла в вип-зал. я не воткнула и стояла молча. потом взяла у него из рук билет туда и пошла за ним. не знаю что это было – либо прикол, либо меня с кем-то перепутали, либо это подарок случая мне за мою «работу которая не парит»).
приятно, что меня никто не доставал там – сразу развеялись грязные мысли что меня приняли за хрен знает что.
когда я спросила у еще одного где тут можно найти выпить, он сказал что я наверное от артиста и ко мне сейчас подойдет официант. я чуть не подавилась, но разумеется возражать не стала. вот такие вот дела. надеюсь что по моей вине никто не наебался. вроде бы нет)
все, задолбалась печатать. пойду поваляюсь на полу, послушаю кап-капы.
просто так:
Настроение сейчас - спокойно
