вот, наконец-то еле-еле добралась до инета...

а так
жестокая, безрассудная, непримеримая смелость хмурых дней.
и я все еще жива.
разбег. еще один. еще один провал в сложноконтролируемое пространство и вторая кожа как защита от того, что лишнее и не выживет внутри или мутирует и растворится в нем.
потом был хмурый день и было реанимирование. его следами я все еще питаюсь.
последний пасмурный день изменил жестохость-х на жестокость-у.
и я знаю кто я.
теперь я знаю кто.
потом день был солнечный. потом еще один. и потом. и еще и еще. сегодня очередной солнечный день. что завтра мне неизвестно и это не мое дело. что и как будет или не будет светить.
я знаю кто я.
и я не умру.
и что-то попадает в руки и подталкивает воодушевиться. с опозданием. как обычно. или просто иначе. когда все так якобы расфасовано по параллелям.
потом нашла книгу. хотела прочитать ее еще примерно 10-11 лет назад. видела на полке.
Ддумаю теперь что было бы если бы я прочитала ее тогда. возможно так было бы даже лучше. я уже знаю все о чем она хотя и не знаю чем закончится. да я и тогда знала, находясь одна в квартире с бледными стенами. в квартире без лишних деталей, я по названию догадалась что рано или поздно что-то подобное произойдет со мной. хотя каждый понимает названия пока непрочитанных книг по своему.
вчера случайно нашла фильм. уже о другом. с другим названием. некрасивым и обманчивым. уже готовая конструкция из картинок и звуков. но конструкция из тех, что не поддаются логике, не управляются и сумрак и дрожит пленка. отсутствие сюжета всегда действует иначе и конструкция становится не нужна.
вот. уже забыла что хотела сказать.

и впомнился старый вопрос. просто так вспомнился.
наверное каждый слышал когда-нибудь совковую пластинку Алисы.
там спрашивается «Что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?»

и еще один вопрос.. смогу ли я множить жизни бесконечно? если я изначально решила что нет. твердо-бла-бла. тчк.
я не хочу всей этой обреченности множества и еще больше не хочу обреченности другого рода. или мне все равно. придется найти зажигалку и все это по возможности суметь состыковать.. хотя нет. что я делаю.. я никогда не думала и не собираюсь. все будет так как будет.

а будет черная дыра.

законы войны я впитала вместе с кулаком молоком матери – но это лишь голос из стен.
а так.. я не умру. пока. пока я жива.
уж простите.

Не знаю кричать ура или в бешеном треморе медленно, но побыстрее отключаться, но на дельфина я сегодня сходила)
Огорчило лишь одно, что девушка с которой мы договаривались пойти – Наденька, так мною любимая (и не смотря ни на что до сих пор не меньше любимая)), ибо привыкла, так как сводит меня судьба с необязательными отключенными тупыми идиотками, короче, что-то у нее там внезапно, за 5 минут до не срослось и она не смогла пойти.
Но это мало чего изменило, кроме того что изменило все почти кардинально.
Во-первых я насквозь промокла под дождем по пути на концерт, но это было круто.
Во-вторых я могла спокойно уходить в себя.
В третьих я организовала очередь жаждущих под «сушилку» в туалетах, где сама смеялась со всеми и сушила башку.
В-четвертых я нагло протиснулась в первые ряды в этой дичайшей жаркой толкучке.
В-пятых, протискиваясь я курила и какой-то хрен назвал меня сукой которая лезет не потушив (хотя он был не на 100 процентов не прав...я признаю, но вот блин тока вот ему что-то не понравилось!), на что..нет. я не стала бить его слабым кулаком по толстому пивному пузу, и так как моя злость была неизмерной, улыбнулась, сказала «хорошо» и прямо перед его носом и каких-то его дружков затушила сигарету об свою ладонь, держа горяченькое секунд 10. лица у них были зачотные). Вот так, с отличным настроением и как оказалось огромным ожогом я пошла вперед. Ожог кстати не болит) хотя страшный. Вот что делает состояние женского аффекта.
В-шестых – нереальные ощущения от самого концерта.. потрясающий звук, нет слов. Параноидальный нойз, нойз, нойз, картинки, скрипы, гул и опять и опять.
С какой-то стороны почти счастлива что пошла. самое то что я сейчас чувствую. Хотя не стоила накладывать эти две похожие вещи друг на друга, тк я загрузилась и к концу мой организм все порывался порыдать. Сдержалась. Еле-еле. Особенно схватило в конце.

Ты говоришь лучше чем я
Но ты не прожил бы свою жизнь снова
А я бы прожил потому что одна она у меня
Все это моё последнее слово

Дичайший наверное десятиминутный параноидал и эхо про последнее слово. Мне казалось что я ломаюсь. Или что нахожусь в реанимации. Или уже умерла.

В-седьмых (тупое девичье) ой-ой, он на меня смотрел! Что на самом деле радует потому что смотрел он вообще мало куда) но в общем-то это не важно тк я в основном просто слушала и смотрела сквозь экран.
Потом поехала в другое место и там ко мне пристали 2 шалавы. Посидела некоторое время. воплили что я им теперь друг и тп. и что я черезчур сдержанная. бла бла.. Стало плохо от всего этого и я ушла. Конец.

Настроение сейчас - намыливаю

сегодня что?
ага..17 апреля.
погода знатно испортилась, но что-то в ней мне даже нравится..
возможно внутренние вопли негодования частично компенсируются еще и зарождающейся зеленью.
состояние ложного умиротворения и иногда стальных звенящих щелчков доносящихся вокруг, что я так люблю.
люблю серое небо. и дождь. именно весенний дождь.
в такую погоду все звуки из вне глохнут, и ты плывешь по какой-то совершенно космической пустой тишине.
только стук каблуков и запахи камня зданий. звуки неба глушат нутри.
захотелось вдруг порисовать маслом. мож чего-то да получится.. навеяло кучу сюрреалистических картинок в черно-серо-красных и тп тонах. но мне блин за масло дома голову снесут)) хотя..ничего не изменится) ищу коробку.
а для начала покрашу кота. Когда ему было несколько месяцев он уже испытал на себе что значит быть голубым котенком. краска в тюбике еще осталась, так что усы, лапы и что там у него еще по паспорту не черное, требуют немедленного весеннего обновления. то бишь покраски. люблю его по-своему. если бы не кот, меня бы уже давно здесь не было.
вот думаю..может его даже обкорнать как-нибудь интересно? гыгыгы
+злорадный смех в кадре+
жду 19 числа, ибо dolphin!
еще отмечается день смерти розза и еще, вашу мать..флер. ну ладно, фиг с ними. но минмум на 2 мероприятия я не знаю как, но попаду) пора уже научиться раздваиваться, растраиваться и тп. и если честно, кажется что это никакой сложности не представляет.
темнеет..еще пару минут и шипуче-кислотная вооружающая обезоруживанием мгла свалиться на холодный город, бла бла.
не хочу. и чувствать ночь тоже. устала.
хм.. или уже нет?
и потом яро ненавижу желтый свет ламп помноженный на одиночество.
такое якобы «тепленькое» освещение выбивает любое желание двигаться.
и хрен высунешься..
может убью ночь на лестничной клетке с соседкой снизу, хотя наверное сегодня желания особого нет. она ничего. хоть и интересуется абсолютно другими штуками. я супер-пупер рада что мы встретились. приятно просто поваляться на грязной лестнице и потрепаться о наболевшем и иногда откровенно тупом и при этом знать что человек всегда здеся. у нас уже появляются общие шутки и словечки. как, бля, это мило. шикарно.
да, еще она тоже левша. я кстати долго внутри угорала на это тему. из разряда "о, у нас одинаковые кейсы."

ну вот наверное на сегодня и все. бла бла.^__^

«…но как всегда я остаюсь один.»

что то изменилось?
да. вероятно я стала хуже. нет, не сгнила, а просто стала.
и пусть я до сих пор не вижу себя, хоть мне и все чаще кажется, что наблюдаю себя со стороны. клянусь клянусь клянусь и не запоминаю прошлого. наверное это одна из моих сильных сторон.
но в зеркале я вижу другое лицо. лицо ненависти и надлома. пустот нет. а должны?
когда не можешь оборачиваться, стремительнее вылетаешь в неизвестность
и не за что цепляться и сложно сравнивать. и накогда не возвращаюсь. лучше упасть. это не принцип, сомневаюсь что они есть у меня. это просто стены в шипах.
я бессмертна, я просто не лечусь.
и сегодня даже не стыдно за свои ошибки, не было бы их, не показалость бы мне что и как есть.
мне ничего и никого не жалко.
если я захочу - я убью. если я захочу - съем. если я захочу - съем что-нибудь другое. или джаст релэкс.
посадите меня на электрический стул и я покажу вам веселое шоу.
себя мне не жалко. да и никому я не нужна чтобы задумываться.
но все слишком ускоряется. я чувствую что передвигаюсь, но не вижу где.
а ведь я знаю что иногда счастье для людей - подолгу смотреть в одну точку.
я не могу. все точки маленькие, скучные и черные. и не стоит себя обманывать.
бывает смешно. подпрыгивать.

Настроение сейчас - меня колбасит грознааа!!! =)))))))

кусок кошачьего хвоста из позвоночника
кусок хвоста в карманах тела.
стекла вросшие под кожей. горькие на вкус стекла окон. лизала. шикарно.
каждый день зарекаюсь не смотреть вперед, да и разве это взгляд?
вот буренка например уже познала бойню. а сколько духовности..
и все такие добрые.. Патрик на Патрике. сочувственно улыбайтесь и подпиливайте мне ногти. единственное оружие.
а потом развернитесь со вздохами и оставьте меня все это рассматривать и булькать кровью.
и какая к чертям искренность, никогда с ней не сталкивалась и уж не знаю живет ли она во мне. искренность бывает лишь с чужими. иногда. когда не знаешь имени и когда завтра было вчера. а потом тебя тошнит. хотя я дико боюсь ее антипода и вижу его где только можно и нельзя. и ненавижу себя за это.
искренно сть должна быть. только для кого?
в каждом человеке помимо страха себя и осознания себя отвратительным чудовищем боли и неосознанной деструктивности существует страх осознания себя идиотом. я вот я туда-же. да, я признаюсь, что боюсь, что однажды окажется что я идиотка. да еще и болю.
и блин плевать, хочу может попробовать кусок человеческого мозга. что с того? и даже нашелся псЫх, что обещал принести.
давайте, арестуйте мня.
как-же говорилось? если у вас больше трех врагов – это уже роскошь.
а я роскошно живу)

а жить хочется, только невозможно
была мысль помечтать, но разве это можно? чем дальше тем более явно мечты будут превращаться в кипящую в венах жидкость. нестерпимая боль и слабые, бесполезные попытки заглушения. а пить я не слишком люблю и кому это помогает? не замечала таких.
и никому не пожелаешь в эти моменты пересечься со мной где-нибудь в поезде, на дороге. на этой самой дороге, что у некоторых зовется мигом.

с некоторых пор? да и мне не лучше, уж поверьте. вина? и это тоже. по весне всякое бывает.
и каждая последующая весна эволюционирует в беспросветную мглу сознания, а потом еще и не дается время подышать.
в выкидывание себя откуда только можно. куда только можно. желание за что-то зацепиться.
и наверное обязательно за живое.
в какой-то момент своей жизни человек начинает только ломать. и страшно тогда когда он понимает это. когда не понимает тоже страшно, но гораздо меньше.
вот такая вот зопа.
вот такой вот зе керс.

Настроение сейчас - сегодня что-нибудь приснится

почему?
потому что у джона моргана нет друзей.
у него есть буренка.
ты уверена?
была точнее. уверенная буренка джона моргана.

и почему когда набираешь в поисковике коровку милку, появляются тока кртинки с кошками?

надо все сначала. кругами. уж какая есть. ,,/,

- итс джон морган

энд итс его буренка




противно? =)

потому что.. когда все исчезает, остается одна улыбка.

Настроение сейчас - я бог и мне все пох

оказывается в энергетике этого грязного гнилого городишки еще осталось хоть что-то полезное..
да и ночь открывает не только двери клеток адского зоопарка
эта коза живет в моем подъезде тремя этажами ниже
слушает свой рэпак и еще не знаю что
и я, как не менее коза, только несколько другой породы, тремя этажами выше, соответственно
единственное, что и я и она так и не поняли, почему мы ни разу не пересеклись раньше. за 5 лет, что я здесь проживаю. это странно

и вообще, откуда последнее время появляются люди?

концентрированное какао, отсутствие салфеток и одна небольшая но актуальная проблема на двоих. давно так не смеялась. ну и бла-бла-бла
забавно
спать неохота, но надо. где там мои сонные иглы?

а скоро начнутся грозы..и я смогу видеть сквозь и проваливаться закручиваясь и теряя равновесие
ведь проблема никогда не бывает одна.
ну и хуй.
В колонках играет - mm

джон морган не понимал почему он сидит за рулем трактора абсолютно голый,
но при этом ясно осознавал, что в этом определенно что-то есть.*

ни тела ни мыслей
ни улавливания звуков
иногда лишь низкие частоты так получилось что "eat me drink me"
дым и ветер
..и тень. своя тень. или что-это такое? вытягивается и ползет. на стенах, на афальте
тревожащее и мешающее лучам автоматически зажигающимся фонарях в подворотнях
и я увидела одно - если вглядываться в тень, то увидишь то, что не хочешь
то что не мог видеть раньше
это глубоко скрытое, этот страх и Настоящее Слово, Настоящий Звук. и
Настоящего Себя
гипноз теней, маленькое новое открытие нутри

обалдевшие глаза утихших подворотен
я выглядываю из-за угла, а тень идет в другую сторону
нет сил и я только ее встретила и пока не могу ей управлять. и не стану хотеть делать это.

почти традиционные большие качели после полуночи с сигаретой в зубах и возможностью свободно плакать и сдавленно смеяться от самого разного Ничего.
ни веры ни надежды, но рождается что-то еще. что-то другое, что-то что затихает еще до того как я подарю ему имя.

и снова голод.
может быть здесь? или это? или..
и лишь страх что сразу спросят о грусти, когда нужно молчать. когда можно просто заснуть.
опять ошибка? спрошу я себя.
тень бы такого не спросила
я начинаю ненавидеть ее..))
она лишила меня счастья любоваться рассветами и закатами, цветами и водой
но она подарила мне возможность ощущать то, чего я не вижу

сегодня у меня не было кинестетического ужина
ну и ладно
и молния на спине холодит кожу
ну и все

"..которая умирает гуляет сама по себе, мне просто вздумалось зайти.."

это был 5-ый раз за 3 месяца когда в меня тыкнули пальцем и сказали,
"о, черт, она настоящая!"

не поняла н-и-ч-е-г-о
мир кажется болен
____________________________________________________________________________
а еще появилась такая небольшая идейка-фикс. очень хочу заняться воздушной акробатикой.
как думаете, это возможно если тебе уже 19, ты не занимаешься спортом на силу растяжки и тп уже хрен знает сколько лет.. но тебя под конец жизни осенило и тебе блин ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ КРУТИТЬСЯ НА ПАЛОЧКАХ-ВЕРЕВОЧКАХ НА БОЛЬШОЙ ВЫСОТЕ???
скажите, что это возможно..
поддержите, а..

Настроение сейчас - я болю