вот, сон сегодня приснился, написала по нему рассказик. зачем-то от мужского лица. но как вышло.


первый раз я встретил ее в поезде когда ехал на отдых к морю. я смутно помню ее лицо. волосы были довольно темные, матовые, немного растрепанные, видимо она уже ехала в этом поезде одну ночь.
она сидела, поправляя вырез своей серой кофты, потому что он постоянно съезжал куда-то вниз и красный лифчик, который видимо был ей немного великоват, выглядывал, иногда очень явно.
но это было точно не специально, я заметил как ей самой осточертело подтягивать край кофты.
она сказала что едет к подруге матери, что будет там жить больше половины лета, одна, только с лошадью и питаться одной клубникой, пока мамина подруга куда-то сама тоже уедет.
и что свои волосы у нее светлые, и они ей больше идут, но надоели. и что она накрутила дома ванильных и обычных самокруток, на случай если ей попадется курящий попутчик. она достала небольшую деревянную коробку со стеклом в крышке. там их лежало наверное больше полусотни, тонко завернутых и аккуратно сложенных.
мы ехали и курили.
у нее были очень острые локти. она показала мне свой шрам на ноге – ее брат сошел с ума и несколько лет назад выстрелил ей в ногу. все замялось. брат не приходил к ней в больницу, но как она вышла, находился в ужасном состоянии, постоянно просил у нее прощения, ползал, и хотя она на него нисколько не сердилась, через неделю его нашли мертвым – он залез на большой недостроенный дом, то ли спортивный центр, который не хватило денег закончить, то ли кинотеатр, привязал себя к какой-то горизонтальной выпирающей балке за ноги, внизу подготовил натянутую проволоку и прыжком кинулся вниз, у земли отрезав себе голову.
она сказала что он был очень хорошим братом. таких не бывает. был на девять лет старше ее.
и что она наверное виновата, что сразу его простила. молча. может ему хотелась, чтобы она сделала это как-то более ощущаемо, как-нибудь внезапно, по-настоящему. «они же, психи, только о себе думают. им надо все пережевывать и то не факт что…»
она сделала растерянное лицо, еще что-то говорила, было странно, я и не слышал ничего, и по кускам вспоминал что-то уже потом.
наутро, часов в девять я проснулся, но она уже исчезла.
жаль, что она меня не разбудила, чтобы попрощаться. мне бы хотелось. и еще спросить много. оставила коробку.
моя остановка должна была быть только к 11 вечера. ехать эти пол дня было скучно, иногда совсем невыносимо, я несколько раз пытался позвонить кому-нибудь, но связи не было совсем, да и смысла тоже. мысли не собирались, из узкого верхнего окошка веяло прохладой и запахами мокрой глины, есть не хотелось, спать тоже, плеер зарядить было невозможно, поэтому я почти все время просто сидел и смотрел в окно.
часам к восьми-девяти начало темнеть, пассажиры сидели как будто тихо, и я вышел в тамбур, взяв несколько самокруток и пачку красных бумажных салфеток со стола. свет там перегорел и не ощущалось стены между поездом и ветреным синим вечером снаружи. поезд ехал медленно и своей мистической неровной монотонностью стуков утаскивал меня в знакомый ступор. воздух становился соленым. я стоял и рвал эти бумажки, выпуская их в окно.

последний раз я встретил ее где-то через год. этот город был ни мой, ни ее. я оказался там по одному важному делу. вечерело. дома, фигуры людей и каменистая дорога у набережной становились голубоватыми, контуры темными, в воде плавали еще незажженные конусы буев. я увидел толпу людей у проезжей части и пошел полюбопытствовать. там я и увидел ее. она лежала на дороге лицом вбок на животе. была кровь. много крови. волосы были распущенными и закрывали его полностью. но я узнал ее. может по шраму на ноге, или…просто узнал. недалеко от нее лежала чудом не разбившаяся большая банка и много клубники рассыпанной на дороге.
какая-то женщина с воплями уводила за руку своих детей. кто-то фотографировал. кто-то просто стоял, смотрел и переговаривался.
мне хотелось дотронутся до нее, унести отсюда в другое место, но что-то в голове помутилось я и не мог шевелиться. я стоял и был готов себя убить, но ничего не мог сделать.
ее увезли. толпа рассосалась.
я поднял стеклянную банку и стал собирать туда окровавленные ягоды.

я медленно шел к своей гостинице и ел их. кровь и сок были на руках, на губах , во рту, кровь и сок капали мне на одежду.
сердце то выворачивалось, то замирало. все мешалось. мгновениями я погружался в какую-то волшебную бесконечную мерцающую дымку, она была влажная и пар словно просачивался из глаз на темно-синюю улицу и шипел, обжигал рот и щеки, мгновениями я ненавидел себя – и это, последнее, повторялось все чаще.
обрывки каких-то ее фраз крутились и стеклянными пластинами давили на подсозниние-
"а знаешь, у меня будто не хватает частей тела, я стою и напротив меня кто-то есть. а у меня будто нет рук. они конечно есть, но чего-то не хватает, то ли какого-то отростка в спине, то ли на груди. и вот я стою и не знаю чем дотронуться. все жду когда повится эта фигня"...

не знаю с каким лицом я прошел мимо портье и поднялся к себе в номер. его лица я тоже не видел, он лишь что-то встревожено меня спросил.
я не слушал, не думал и шел мимо.
запершись, я сразу пошел в ванную и осторожно, придерживая ягоды клубники руками, стал переливать кровь в стеклянную бутылочку. я поставил ее в маленький холодильник в комнате и сел в кресло.
я плакал и ел. я не сдерживал себя. я чувствовал теперь и свои слезы.
клубника, ее кровь и мои слезы – юность, одиночество и что-то еще - вот что, я пока не знал. но это было очень важно. узнать.
я порылся в своей сумке с вещами и достал деревянную коробочку. там оставалось две ее самокрутки и хранились кое-какие мои нужные мелочи. высыпав все на столик я рассматривал коробку и вертел в руках, как вдруг заметил маленький винтик в дне.
листок, который я там нашел, был сложен. и он был точно адресован мне.

мои руки были в крови и тряслись.

я знал, что сейчас либо произойдет что-то важное, либо завтра утром я уже не проснусь.

сегодня ходила в гости к бабушке, у нее сидела подруга, у подруги была рыба, она меня коньяком, который я на дух не переношу. хэлп...

и еще. как здорово спать на своей кровати. на прохладном и довольно широком.
я так по ней соскучилась. тот "гроб" на даче (это правда почти гробик, было школьное время, время черной романтики ^__^ и я попросила одного знакомого дядю сколотить мне что-нибудь черное, гробообразное, но чтоб удобно и дышать не в тягость.. сколотил), но я во сне ползаю, кутаюсь, остываю, греюсь, смеюсь и тп, так что вот… не антуражно как-то выходит…
ага. а теперь я требую широких спальных пространств и мини-бара в расстоянии протянутой руки (а лучше пусть само выпрыгивает) ^__^ или хотя-бы...
ооо... мне в комнату нужен Просто Чайник! как я раньше не додумалась?

ну так вот, я кажется говорила о том как хорошо мне спится. да, я словно лежу на морском дне, чувствую спиной холодный песок и, ну и все наверное.

вчера сильно меня промывали.((
устала.
пришлось дать жесткий отпор (я прямо чувствую себя супер-шпиеном), и почти разушить чей-то оформившийся крепкий мирок, но так было нужно.
эти люди уже давно не спотыкалмсь.
этим людям кажется, что они нашли спасение(или как это там менее жалко называется), что они выживут, но ходят вокруг единственной призмы и не смотрят вне. и любое создание женского пола - это инопланетянин. не знаю тогда я тут при чем вообще и что от меня такого важного надо, если я как мне кажется только "жгу" и развлекаюсь.
(я не о том что хожу и порчу всем настроение разумеется, это просто вывод))
_____________________________________________________
может я просто пока не доросла до малой точки.
мне пока это и не нужно. или не нужно мне.

и пусть плавить ощущения – пища мертвецов. пища себя. а сильные ощущения – значит, что ты уже мертв и не туда при всем при этом. это может и странно и кажется что все как раз с точностью наоборот, но это так. каплю оживаю. туда. и туда. и туда. как и хотелось.
рано променивать большое.
но зато многое то, что напрягало меня раньше стало ясно. (хотя, сказать по правде меня мало что напрягало в этом плане))
наверное я напугала и теперь не знаю что будет. но то что от меня не убудет – это точно.

узнать единство, свой образ нутрии. я догадывалась. мне приходится складываться из сотен, потом трех или немного более и важно нарисовать. но это так, само. и это поможет.
когда будет надо.
убивать душу? ну уж нет. иногда начинаю хорошо дымится холодом.
еще одно… и это страшно. наверное не стоит открывать рот, иначе все сойдут с ума. я не сошла. моя цепочка оказалась крепче.
или мои кусочки.
или просто я их сложила так, незаметно, чтобы издалека казалось что не рваное

есть возможность маленького шага. вам всем. не моя. маленькая проблема из-за который все беды – детям перестали читать сказки (не авторские) на ночь.
глупо?
если вам кажется что это глупо, значит вы смотрите на эту фразу вверх тормашками.

о фразе дня:
- ………бла
- просто твое пике плавно и стремительно переходит в бочку.

теперь я еще кристальнее понимаю бесцельно выкринутую фразу "хуй вам духовно продвинутые!"
да здравствует мрак
да здравствует жизнь
да здравствуют души

=^__^=

мяяяяяяяяяяяяяяяяяу!!! наконец-то сегодня я дома. заползу в горячую ванну в пеееной (ррр, и молока налью), да и вообще надо пару-тройку дней расслабляться, пока дожди.
все лишнее убрано. и хотя слова «на *уй» или подобные пока не все понимают правильно, все нормально.
хотя порой охватывает бешенство. всегда мерзко когда тебе хотят или показывают что хотят помоч люди, которые не просто не могут понять ни одного твоего слова, они еще этого и не скрывают. а потом пиздят что их жизнь тоже тяжела, и вдруг (о чудо!) %открывается фиолетовый в желтых разводах занавес театра демагогии и полнейшей чуши% (про взрывающихся сант-клаусов или еще блабла какое-нибудь). а мне плевать на их жизни, на их раздражающее нытье и слова помощи. увы, они похожи на мошек, вьющихся вокруг лампы.
но я умею уважать. просто я всегда выбираю

устаю от однообразности. я устаю от людей которые не меняются.
но это тоже сложно… приходится идти куда-то. хорошо, что как-бы то ни было мне интересно общаться со всеми – начиная урками с кастетами, рэперами и гламурными мачами, человеками-слонами (да, и такое было), оканчивая бабушками с синдромом бывших дворянок, вампирами, шпионами, любовниками мамы и инопланетным гостем (тем самым, который летит издалекааа)
ага, жизнь прекрасна, товарищи

но я не о том, для этого нужен отдельный пост – о тупости и трусливости.

ты умоляешь почти на коленях о том, чтобы тебя не трогали. потом ты кричишь что не хочешь чтобы тебя морально насиловали своей добротой именно Они, но ничего не действуют.
«все будет хорошо»
«тебе надо отдохнуть»
«как бы мне хотелось помочь тебе и …блабла»
е-мое! Но при этом, не стесняются назвинивать тебе по 20ть раз в 4ч ночи, когда ты либо рвешь простыни в истерике, либо сидишь двумя инвалидами, одной 90, другой 80 лет. либо просто Спишь...

месяц изоляции на меня подействовал, хотя и был случайным.

я зла и счастлива.
так как не была уже давно. я опять чувствую себя тек, кем должна быть. словно влезаю в волшебное темное окошко. где свежий воздух, запахи скорости, падений наоборот, пробензиненного камня, все идет волнами, не вместе, нужно ловить девятый вал. вернее это девятый вал ловит меня.
я слишком долго была слабой, слишком долго себя недооценивала.
тыкалась в людей, боялась, но теперь я не буду делать никому снисхождения. как бы пафосно это не звучало. лучше вовремя уйти из города уродов, не жалея и не боясь показать что они уроды и есть. и пусть их безобразность в жалкости и беспомощности или наоборот, в гнилье их душ.
что до меня, я умею надевать красивый панцирь и верить и идти. зачем панцирь? а можно по-другому? мне казалось в свое время, но недолго.
я слишком молодая. я должна дышать и никому ничего не обязана. потому-что никто мне в этом мире ничего хорошего не дал. а если когда-нибудь и даст, то награда разумеется будет большой.(пиздеж, ага%%%)
бррр
все такие добренькие и прекрасные. все невъебенно умные и смелые, но не вынимают голов из песка. «мой домик – норка. зато там красиво и уютно». и плачут.

меня тошнит от каждого и я бы собственноручно выдавливала языки с кровью и слюнями из каждого горла.
мне не хочется заставлять каждого идти, но орать.

но я рождена женщиной. слава осирису!
да еще и размноженной. я хочу всего-всего-всего. это проблема. но сомнений нет, что я все это получу. просто все вместе быть не может. все ждет своей очереди. я рада за свой пол. мне потребовалось почти 2 года чтобы «отрубить себе член» и позволить расслабиться.
была странная тяжесть. тяжесть старинных, наверное моих духов во закрытых флаконах,но впитавшихся в ветхие, неестественно тяжелые ткани почему-то знакомого дома. большого, с заколоченным окнами. из зеркала в зеркало, я переходила. и не оглядывалась. стоило ли – я не знаю и боюсь узнать.
я была. бессмыслица. город. и кромсала острыми лезвиями самое нутро живого и неживого. была женщиной, была мужчиной, разумом, телом, чем-то анимированным, чем-то чб, была жалкостью, жидкостью, дымом, и, как сказал один мой друг « у тебя комплекс китайской императрицы» вот верное подсознательно и оной тоже, хотя не уверена, но раздавленной прозрачной нежностью точно.
утрамбовываю в рисунки. помогает.

но я рада, что то что внутри меня на данный момент не холодный свет, а лишь теплое зло. что лучше, что выше, не мне решать. я пока довольна. уже не тьма. лишь понять, что ты выше того, что тебя окружает, выше того что тебе предлагается. но вокруг одни уроды...
так уж получилось, что я не могу находиться в одном месте. мне нужно все и сразу – и
я устала слышать упреки, что ко мне нельзя прикоснуться никогда, что я рядом, и мой голос слышен, но что я все равно остаюсь за стеклом. и еще капли и меня не видно.
я знаю кто я ( ээ,вообще-то даже не представляю((). там. где я должна быть. я вижу всю эту нутрь и люблю все – когда тело можно спаять, когда черные резиновые нитки тянутся через все белое небо, когда не хочется открывать ставни старых домов чтобы увидеть солнце, которое на самом деле везде одно и то же, а идешь сразу в подвал, где много разного, когда камни такие прозрачные и старые ,что пахнут жженым сахаром и бархат рассыпается в руках, а потом по желанию становится новым.
о внутреннем я не жалею. оно, как ни странно, никогда не обманывает

я просто не могу жить одной жизнью.
просто не хочу так себя ломать.

ну а что такое счастье… об этом я не умею говорить.
но это точно не все то что любят перечислять по телевизору
счастье - это когда ты можешь перенести весь тот шикарный бред из своей в головы в реальность но еще и так чтобы он стал ее реальнее.
наверное

я будто на автопилоте. надо лишь расслабиться и не боятся ничего.

Настроение сейчас - кувыркает
В колонках играет - синяя лирика и какой-то тынц-тынц

умирает демон, что жил во мне
умирает без дыма и без скрипов, без смеха, без крови
выстреливает сотнями неиспользованных патронов по клеткам, разлопывая вены. и нарастает боль.
умирает криками, выжигает все, от кожи и клыков до образов своего адо-рая
умирает кусок ребенка, который жил во мне. я умираю.
последние сутки и часы что-то смешиваю и вливаю когда не вцарапываюсь в землю
почему такое может причудиться?
потому что все исчезло. белое. и эхо криков.
и даже не вдыхать прозрачно-бирюзового запаха лекарств

помню как утонула однажды. было лет 9. вот тогда все тоже было белое.
но тогда было хорошо.

последние три-4 дня наверное худшее.
я рада залезть сюда. соскучилась по записям своих пч ^__^.
хрень написала в последнем посте-слове, но как оказалось, правду.
хотела амнезию – получила. но искусственную, не полную, и как будто не свою.
тока не смейтесь-
пролежала в заведении с сотрясением мозга неделю. потом поехала на дачу радоваться тк первые несколько дней жила без никого.
на даче сразу-же порылась в куче того, что закрыто и спрятано.
список впечатлил. зачитаю:
- противогаз крытый, древний, цвет слоновая кость, 1шт + сумочка
- противогаз-намордник, очень древний, цвет хвоя, 1шт + сумочка
- пневматические пистолеты, разные, 2 шт (к сожалению без зарядки. пыталась через глаз)
- черная тугая маска террориста, каким-то невероятным логическим подвохом спрятанная за справочником по православию (в последствии оказавшаяся лыжной шапочкой) ептвмт…
- очень много спиртого (не вина к счастью – вино – это бее). 80 процентов которого откры(выпи)вать не стоило...
- двд с..хентаем. (не любительница, но впоследствии куда-то этот диск пропал) O_o
- куча моих затыринных вещей
- МОИ, упиханные в какую-то помойную коробку, купленные еще хрен знает сколько лет надад, на сатанинском базаре в какой-то испанской деревне магические порошочки для вызывания духов. (порошочки вступили в силу и мы с духом тов.говарда, который первый явился на шипение порошочков и зов нервы, долго ржали под столом где из-за грозы вырубился свет.)
- варенье в подвале. но в подвале пахло сыростью, землей и трупами и я успела взять только одну банку.

но потом все испортилось. сначала приехали те, кого там только не хватало.
пришлось уезжать от них на пруд и проводить целый день, просто валяться и читать.

в один день, когда я ехала, задумалась, и меня сбила машина. не страшно: забинтованная кисть, растянутая окололопатка и большой синяк на левой половине попы, ну…и вся левая часть тела бо-бо – но уже в тот день нагнеталась ебущая нутрихрень (не меньше) и маленькая травма была как раз тем, что было нужно.
машина даже не остановилась, хоть это и нарушение. я тоже виновата тк была в наушниках, но ехала прямо, а этот хрен образовался сзади. мне на деле все-равно, я их понимаю, но было обидно и грустно что я сейчас одна. что мне больно. в центре какого-то заброшенного места у дороги, глаза падают на пруд и никто не подойдет и не скажет какие все вокруг сволочи. поэтому как могла пошла поглубже в лес, и легла, забилась в ветки и торчащие корни под дерево плакать.

проторчала 5 часов в местном травмпункте – это было неописуемо. клянусь, хотела там остаться. потрясающий персонал, который совершенно не умеет себя сдерживать на разного рода упырей. такие человекораны и ожоги ходили, что даже у меня кровь холодела. один мужчина лет 40ка с неясной травмой видимо решил, что если у меня нет крови снаружи, то я тут лишняя и выразил желание самому осмотреть мою руку. я зла была до невменяемости и проходя в первый кабинет, развернулась и прыгнула на него с кулаками (нет, правда, я редко срываюсь, но тут довел, ну и потом я не психопатка и с дядькой драться не буду, поэтому «вроде как прыгнула и поклацала клыками»). дядька напрягся.
тоже какой-то ненормальный – потом подрался с каким-то мужиком, кричал что застрелит его (по какой причине не знаю) у которого была почти разрублена рука. брызги крови летали по всему залу ожидания. это было очень душевно. все расслабились. все улыбались. потом пришла врач, отвела меня на рентген. немного циничная ,но душевная тетя. поговорили. надо было мне на врача учиться(
это хорошое новости.

вчера вернулась домой, а здесь все так изменилось. не могу понять почему. меня не было недолго. не узнаю свою комнату, не узнаю кота, он другой, совсем чужой, и мне не хочется до него даже дотрагиваться.
да и он, когда я вошла в пустую квартиру, глянул на меня как-бы говоря «о..а мы тут думали что ты померла… не ждал, не ждал…опять блин нужно перестраиваться...»
родители тоже другие, ходят, разговаривают, а энергетика совсем других людей.
кажется, что уже и не осталось ни одного места где бы я смогла почувствовать себя в безопасности. где бы я могла расслабиться и хотя-бы на пару часов почувствовать себя хорошо. раньше мне не нужно было ощущение безопастности, но сейчас что-то произошло, но я не заметила что. надеюсь временно.
повесила шторы..и теперь не отличить день от ночи. отчего-то ослабла сильно. тело будто жидкое, прозрачное, боль, жар и тремор. хочется чтобы то-нибудь надавил на душу рукой изо всей силы. стало бы немного легче.

дни прошли, ощущение своевременности, но при этом все так, будто меня не было года 2. и те события, что происходили в течение этих 2х недель стали концентратом. будто окружали меня не 14 дней, а больше семисот. и наоборот. как случилось с комнатой и котом.

дальше – хуже и больше. но писать нету смысла.
так что депрешшн у меня видимо настоящий. и кажется последний

вдруг загрузилась на тему глаз.
обычно я не обращаю внимания и не принимаю ритуалы, ни древние, ни какие, если конечно не я их придумала,
неосознанно разумеется, и потом до меня через неск лет дошло что это и был ритуал, и как все ай-нанэ-нанэ…
и если там не надо использовать дохлых кошек и слюну
(ок,ок, сперму, некоторые любят некро-йами) мертвых девственников.
тк - откровенный бред. тк честно влом - это надо было сказать первым.
на эти темы ничего не знаю и голову забивать себе не хочу.
хотя внушить себе можно что угодно. бесит это все.

(а вообще – изобретать заново велосипед – наше все.
читать мы ничего не будем, слушать – тоже никого, мы будем доходить до всего сами). это моя ошибка, кстати. социальной адаптации.
а если кто влезет со своими советами – принимайте между своих розовых половинок быстрый летающий топор.
бывают конечно исключения.
между прочим не считаю эту позицию неправильной.
ибо если не собой – то и не было ничего и не будет.
(это уже сбой получается, путаница и обман себя, а еще превращение в раздражитель).
и вообще таких вот раздражителей надо отстреливать – потому-что раздражают.
а когда ты сам раздражитель – тут вообще лучше сразу застрелиться. хотя.. тоже не верно.
лучше наоборот. себя ведь любить надо(бы…).

ну так вот. кратко:
вспомнилась одна вещь. например античные статуи – обычно есть только глазницы,
радужка же и зрачок «непрорисованы». вывод - глаза не нужны. нутрь.
кое-что подобное я чувствовала и на себе.
картинка меняется полностью.
куча призм, луп, отражений и прочей. как под кайфом.
будто рассматриваешь огромную молекулу, сидя в ней. ночью прикольнее, потому-что ночь живая.
день – время, как мне кажется, растений и камней.
ночь – время нутри и всего остального.
или же у меня банальная фобия белого.(особенно мужиков, в Ослепительно Белых брючках-маечках-панамочках, что по лету откуда-то повылезали. но эт не в тему. просто сегодня на улице видела таких штук 5. это-же жесть, ребята, не делайте с собой такого!)
но если взять египтян – у них просто культ глаз. мертвый=слепой. слепой=мертвый.
и при «отверзании уст», кормлении двойника (k3) (на которых у египтян тоже культ дичайший, когда и ротик нужен, чтоб покормить и глазки, чтобы сами знаете что), насколько я помню, глаза прорабатывали обязательно. зачем точно - не помню, давно интересовалась. кроме как двойнику это никому не надо. в жизни. возможно из-за того, что в то время уж очень верха любили своеобразно морочить голову простым жителям. либо их информативная жадность, как я полагаю (и которую я, если честно всячески приветствую).
плоско все расписала, вырубаюсь - не спала сегодня, простите, но если вдаваться в подробности, получится объем поста не меньше курсовой.
так что вот сижу немножко думаю теперь. кто-же был прав. и вай.
оба
может дойду

после отказа от дыма все стало не совсем понятным. не произошло и того что пугало. а пугало меня, как ни странно, возможное зависание в одном-единственном дне. нет, не повторении, а вечности.
в дне, похожим на большой светлый торговый центр: куча мелочей, стены и в итоге одно и то же - улыбки недвижимости.
все, напротив, расширилось.
запахи стали сильнее, да что там сильнее, по сравнению с тем что было, они «появились». цвета ярче. но цвета - хрен с ними.
но глаза больше не используются. стараюсь их отключать совсем. смотреть сквозь-всюду-вникуда - теперь не в отдельные моменты, а уже постоянно.
случайности. может быть. но видно все и реакция незамедлительная.

все стало неск по-другому.
топь. туман. световая дымка с ответами тока и красными лазерными крово-венками на белом фоне на любое движение, или заплыв в ночи.
не город, как раньше. там никого нет. кроме меня. себя там тоже иногда не видно.
пока очень слабо ориентируюсь. но как-то всецело внутри себя. и сразу во многих местах. выйти невозможно.
поменялись местами? это тревожит немного, да.

но нет никакого контроля, никакой опоры, не до чего дотронуться вообще.
пока комфортно. открываются даже какие-то новые грани.
вроде даже и нет такого ощущения, будто плывет к буйку... море. ночь. а буек все не приближается.
может быть скоро там будет зарождаться новая жизнь. со своими неожиданностями.
и кто знает, возможно когда-нибудь, главным временным страхом
будет огромная металлическая черная собака с дивно гнущимся хвостом?
это как минимум, главное чтоб попроще и что-нибудь что уже скорее всего было.
червяк какой-нибудь. потому что – сейчас пока не надо мне такого. почему - сказано 11-ю (у меня) строчками выше

итог «а-э».
нужно понять что не так, чтобы не допустить.
я могу быть одна - это я поняла. так удобнее. намного. ок, немного.
умеется воиспроизводить тактильность, материальность в мозг.
(ну... короче оргазмы мы получаем и по-человечески и ,если совсем грустно, воображением материализовывая,
причем не думая ни о чем особо эротическом итп, и не щупая ничего. просто когда надо)

но ни-за-что. понятно по каким причинам. общечеловеческим.
идеально было бы не париться с изменениями и перескочить в другую плоскость,
где все это сложившееся будет правильно.
на крайний случай этот вариант остается запасным.
а пока постараюсь изменить что возможно.
не ломая себя.
как бы хотелось чтобы этот город вдруг опустел. хоть на месяц. и был бы стимул что-то искать.
не выход конечно. но временное лекарство – точно. =^__^=
процесс важнее.

все случилось так как я и предполагала.
но я сама дура, не надо было тускнеть и шипемямлить, что "ну вот",
"это были лучшие дни и вот вы их закончили своим появлением"
откуда-то достали мешок аниса. видимо предстоит создание чего-то спиртового. бе

поздравьте меня, бессознательная акция ss°рд (Stop Smoking - рожа дороже) продолжается.
но все-же купила себе сигару
буду бычковать изредка, если нервы
или если совсем никого, когда все будет мокрое и когда на улице будет пахнуть раздавленными насекомыми и немного хлором. как вчера ночью.

думаю перейти на жж совсем. я там больше 2х лет вела дневник, потом забросила. щас думаю надо новый, тот пусть к чертям.
здесь тоже буду писать, какую-нибудь бытовуху и остальную фигню)
но как-то мне здесь тесно, все кажется каким-то картонным и я параною, особенно учитывая что за последнее время мой дневник 2 раза взламывали. специально это делать некому и это просто прикол, но неприятно.
у кого есть ЖЖ, пожалуйста, киньте мне в приват ссылки или свои имена и я вас найду.
спасибо =^__^=
очень хочется вас читать и там, привыкла)
а то я там одна, а искать кого-то нового лень и не только
зы: если никто не откликнется, скорее всего здесь буду продолжать и не рыпаться, просто очень хочется нооовое..)

наконец-то. я и не ждала, но это так вовремя. так мне было нужно.
просто лежать и кричать в подушку, и чтобы горькое тепло по вискам, и чтобы вдыхать воздух как хлорированную воду.
что-то накрыло и это так важно. и приятно от того что я не забыла как это бывает. что-то отпустило и в то же время нет. будто я искупалась в ледяной воде в горах, а потом пила что-то очень горячее и как кисель.

за один день я устроила такую жуть в квартире, а заснуть все никак, но уже пора.
засыпать под рассвет, под солнце - это страшно, это как-то по-мертвецки и я не люблю так.
надо успеть завтра все убрать и заклеить прожженный матрас, хоть чем-то, хоть пластырем, иначе приедут и за волосы таскать по всему коридору будут.

животное - такое черненькое, теплое, пушистое, лежит со мной рядом. шкурка вкусно пахнет. глаза стеклянные желтые, с редкими зеленоватыми прожилками в одну точку. наверное боится чего-то. ну да, я иногда бросаюсь с психоза...но урчит.)
еще нихрена не видно. свет какой-то больничный в комнате. желтоватый, но больничный. а за стеклами совсем голубой.
у меня смешивается все, сливается из-за того что слезы еще не высохли и выходит серый.
и так хочется чтобы еще хотя-бы дня три вот так. чтобы может быть и не засыпать сегодня, а чтобы скоро было часов 8 и я бы сидела в черно-белом свете на кухне, пила кофе и смотрела в окно.
чтобы застыло все и тишина. и чтобы листья не были зелеными, но и не облетали никогда. я сегодня не слушала ни одной песни, вообще музыку не включала, это хорошо. себя слышать тоже очень важно иногда)
я рада, я очень рада что бываю человеком.
хоть периодами.

и сегодня вокруг дома, еще темно было, запускали феерверки. все в дыму, все комнаты, пахнет резиной и я чуть не ослепла.
все как-то мутно, как в воде бассейна с открытыми глазами.