КАК ХОЧЕТЬСЯ КРИЧАТЬ . КРИЧАТЬ ОТ СЛЁЗ И БОЛИ ЧТО РАЗРЫВАЕТ МЕНЯ НА ЧАСТИ. Почему я позволяю каждый раз своим мыслям так мучить меня , ведь всё хорошо и не чего страшного не произошло , но я чувствую что всё только начинается и я буду плакать ещё очень много . В жизни столько всего прекрасного но нужно этого добиться , но мне так надоело бороть , мне порой кажется что у меня нет сил чтобы справиться со всем .
Я ведь просто человек который должен жить и быть одной из ячеек это серого и скучного общества, но кто бы мог видеть что твориться у меня внутри . Как сильно моя душа проситься наружу , она так хочет летать . Любить и быть любимой. Как...Как!!!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить ей что для этого нужно ещё столько сделать и столько пережить. Нужно быть сильной и не позволять себе расслабляться , но так хочется спрятать в маленькой комнате где нет света и некого постороннего...
Я так хочу ...жить по настоящему...

Как меня давно тут не было !!!Наверное просто не было повода написать, что-то тяжелое что как всегда разрывало меня на части. Так тихо! Я зашла и снова темно и пусто, в голове каша. Чёртовы книги , они меня сведут сума! Я так сильно переживаю за главную героиню , что забыла о том , что у самой не сладко на душе!
Именно сейчас всё что так долго пряталось открылось большой раной в моей груди , я обхватываю себя руками ,но не помогает , боль почти не выносима...я пытаюсь кричать ,но в горле пересохло! Опять эта странная ночь в которой нет ни кого кроме меня, тихо так что звенит в ушах , в голове каша и нет сил привести всё в порядок, да в принципе и не охота.
Я так давно не кричала в пустоту, ожидая что мне хоть кто-нибудь ответит ... я так соскучилась по этой боли , но всё же она такая ужасная!Что мне делать, как мне быть?
Как заставить себя ...?

На часах 01:00.Голова раскалывается от боли, не могу уснуть…
Сегодня пришла с прогулки, открыла дверь, а впереди темно и тихо и ни кто не ждёт. Как это жестока! Вот уже второй год, день за днём я открываю дверь и всё та же тишина, и пустота. Захожу, снимаю куртку, кидаю сумку, не включая свет, сажусь на середину комнаты и плачу. Они сами катятся. Странно я не о чём не думаю.
Как же я боюсь одиночества!! Но как бы мне ни было страшно я сталкиваюсь с ним каждый вечер, часами смотрю на телефон и жду, что кто-то позвонит, что я кому-то нужна, но телефон молчит!
Очередная ночь, которую я проведу в полной тишине, глядя на потолок, ближе к утру появляются галлюцинации, и я понимаю, что пора бы заставить себя уснуть.

Да, всё так сложно, что даже думать невозможно
От мыслей голова трещит по швам
Средь белых стен мне очень душно,
Мне плохо очень здесь , а Вам ?
А что для Вас: улыбки, праздники , спиртное
Танцульки с ночи до утра?
Стриптиз, постель и многое другое
От этого всего кружиться голова.
А хочется в душе покоя
И в жизни, что бы кто-то рядом был,
Тепла ,любви…и многое другое
И главное, чтоб про меня, мой ангел не забыл.

form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php">

Какой ты глюк?

Ваше имя Ты... Сыний волк!

все гадания на aeterna.ru

Сегодня сидела и смотрела фильм на компе и вдруг услышала гром, я подумала очередной салют на очередной свадьбе. Расстроилась , но в этот момент поняла что это была настоящая гроза. Вечер , темно, на улице пусто, я выскочила на балкон и так была рада этому дождю, сама не знаю почему , кричала и прыгала. С каждым моим криком сверкала молния освещая всё небо, и гром сотрясал стены , сигнализации пищали сквозь шум дождя.
Я кричала:"Сильней...Лей ..Вылей Всё, Всё, Всё!"
Схватила фотоаппарат и побежала на улицу, пыталась поймать момент разбивающихся капель, которые как слёзы бились о землю...
Я кричала и плакала...

Я плачу очень сильно. Сегодня, знакомая, товарищ по игре и вообще очень приятный человек, Дала мне ссылку на дневник девочки, которая умерла от рака. Боже я даже не знаю, что я хочу написать, больно, болит что-то внутри, только, что это я не могу понять.
Я читала его и плакала, представляя всё-всё что она описывала: боль, слёзы, печаль … я всё чувствовала. Отчаяние пронизывало каждое слово оставленное ею. Ей Было только 17 лет. Она писала о том, что не когда не доживёт до выпускного, что не когда не почувствует, что такое быть матерью и не когда не будет невестой. Как она хотела свадьбу, так же как и я, но у меня всё впереди, а её больше нет!
А её Мама, что с ней сейчас, каково это когда у тебя из Жизни уходит твой ребёнок? Как помочь, никак остается только плакать и сочувствовать и понимать, что все мы когда-нибудь умрём.
А я ведь тоже боюсь смерти. Мне через 3 дня исполниться 19 лет, а моей Маме уже 57. Она у меня одна я так боюсь ей потерять. Об этом нельзя думать, но мысли забивают мою голову, мне страшно…
Я плачу, плачу, и некто этого не видит и не увидят.
Нельзя мне полакать , ко мне через 4 дня приедет мама и её увижу, спустя столько времени я снова её обниму. Только ради этого мгновенья хочется жить.
Ах, Мама если бы ты только могла это прочесть.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!

А мож написать...Про чела,который болен...он вроде живет надеждой,но мысли о болезни так сильны,что он еле еле себя сдерживает от самоубийства...понимает,что может сделать больно другим,таким поступком.и получается он в замешательстве...не знает что делать,но есть еще один момент...ему суждено быть одному,и это его пугает...

Так страшно думать, просто понимать
Что в пустоте лишь эхо, а в темноте лишь мрак
И как остановить всё это И мысли разогнать
Ведь жизнь одна на свете, но от себя не убежать.
Уйдя из жизни станет легче только мне,
А как же люди и родные, что были преданы моей душе.
Но в тишине звенит желанье испариться
Забыть всё, что вокруг и не когда не вспоминать,
Почувствовать себя на миг, вольной птицей
В полёте все мгновенья жизни увидать.
И глядя в небеса на алые лучи заката…
Возможно, он будет последним,
Ах, как же больно это понимать
Вновь гасишь свет и в полной пустоте под пледом
Ты чувствуешь, как страшно одному здесь засыпать.

Что такое безумие? Безумие -это то, на что я готова ради любви, но это тока с одной стороны, а стоит ли это безумие того?
Вот ты живёшь и радуешься и в этот момент, в жизни появляется человек, который всё это превращает в краски. Он утешает тебя, когда ты плачешь, радуется вместе с тобой, когда тебе хорошо, он везде рядом и тебе кажется, что это твоя судьба.
Любовь ослепляет, ты не видишь или просто не хочешь видеть его плохие стороны, отвратительные привычки которые тебя раздражают , а самое страшное ты не хочешь верить в то, что он может придать тебя. Ты закрываешь глаза на всё, что происходит, но в один прекрасный день всё всплывает на поверхность.
Вот он момент когда ты понимаешь всё , всё что тебе говорили люди , всё что видела и слышала ты, как мозаика всё складывается в одну целую и очень понятную картину.
«Предатель»,-первое что приходит на ум, в глазах темнеет,
по коже бегут мурашки, в полной темноте, ты лежишь и не можешь поверить…
«Тихо!»,- тишина нависает над тобой как туча, от каждого шороха и шума ты вздрагиваешь, но тебе не страшно, тебе просто больно.
Его слова, которые он говорил, так резали слух, казалось, что сейчас кровь польётся.
Хочется кричать и плакать, но слёз нет. Странно ведь тебе сделали больно. Ты подавлена и у тебя нет сил, даже дотянуться до телефона. Он так громко звонит, кажется, звонок пронизывает тебя насквозь. Ночь тянется, ведь ты не можешь спать, голова тяжелая в ней столько всего.
Потолок! Он белый, а подушка такая мягка, но тебе жарко. По телевизору показывают очередную чушь. На каждом канале идёт фильм про убийц или маньяков. Ну, вот как после такого можно спать?
Ты без всякой цели переключаешь эти жалкие девять каналов…
«Бред!!!»,- первое, что приходит в голову. Выключаешь телевизор, пытаешься уснуть, не выходит.
«Снотворное кончилось!!!»,- вздыхая, выходишь на балкон. Тишина. Город спит, а ты не можешь.

Как алкоголик допивая последние капли пива , я схожу сума. Почему спросите вы, не знаю, может потому что в четырёх стенах сейчас в полной темноте так уютно и одинока , может потому что мужчина моей мечты плевать хотел на мои чувства , а может потому что я просто придумала себе мир в котором нет не чего хорошего.
Теряясь в своих догадка, я пытаюсь найти ответы на свои же вопросы, которые я задаю себе каждое утро. Их много, зато ответов на эти вопросы найти просто не реально.
А что мне нужно?
Я отвечу!! Правда отвечу, когда пройдут года и мне уж буде за сорок, только тогда я пойму что всё что было у меня на душе и в голове должно было превратиться в стихи, рассказы, рисунки или просто слёзы. Я буду смеяться над этим, но сейчас мне всего 18 и мне так плохо, как, ни когда не бывало прежде.
Я сижу за столом, горит настольная лампа, играет тихо, очень приятная мелодия попсы, которая до глубины души цепляет своими тремя аккордами и примитивными словами.
Кошмар, голову разрывают мысли, они красочны и прекрасны, в них столько лиц, которые улыбаются мне, а знаю ли они, что у меня в нутрии, в моём маленьком мире , который рушиться. Стремительно распадаясь на маленькие кусочки стекла, которые ранят мою душу. Она просит полёта, быстрого и стремительного падения с внезапным подъемом. Увы я не могу ей этого позволить, потому что рас отпустив её уже не вернуть, а жить без маленького, но такого прекрасного мира, что рождается в тебе с каждым вдохом, страшно.
Пустота охватывает тебя, становиться холодно. Мурашки бегут по телу, тебя разрывает на части, ты захлёбываешься собственными слезами, которые катятся и нет сил остановить их, или просто не хочется.
«Пусть …пусть льются»,-думаешь ты. Может вместе с ними выльется та боль, которая мучает тебя .
А что ты знаешь об этой боли, откуда она? зачем она? Задавая себе вопросы, ты понимаешь, что ответов нет. Всё – всё что происходило с тобой всё это время, все секунды радости или печали собрались, сейчас в этих слезах.
Обжигая кожу, они катятся, падая на пол и испорясь. Кажется, что они возвращаются назад.
«Хватит!!!!»,- криками разрывая пустоту, ты пытаешься успокоить себя. Не выходит, что делать, кого позвать, как заставить себя не думать об этом? Множество вопросов просто пытают тебя.
Свернувшись клубком ты с жуткими мученьями и страшными снами дожидаешься утра, когда солнце своим светлым и тёплым лучом, разрушает этот мрак , которого так боишься ты.
День прошёл, и снова четыре стены, ты, компьютер и настольная лампа.
А ведь сегодня пятница, а это значит что у кого-то сегодня праздник. За окном гром, но дождя нет и небо чистое, звёзды сияют. Тогда от чего весь этот шум? Ответ прост, на соседней улице Свадьба.
Как это прекрасно!
Молодая и красивая девушка в белом платье, сказала любимому человеку, да ! Как много в этом маленьком слове…
Но ты не можешь думать об этом, потому что тебя снова поглощает эта темнота. Ложась на диван, ты закрываешь глаза.
Тишина, она звенит в ушах, как ты мечтала о ней весь день, что бы снова пролить эти горькие слёзы, от которых ты сходишь сума.

.. играет песенка чеховой-я тебя люблю(оригинал) .. я сижу в пустой квартире, в полной темноте, на столе горит настольная лампа и работает компьтер , а за окном кто-то пускает фейверк,Там свадьба. Грохот от этого фейверка так напоминающего гром, мысли лезут разнве в голову ...одиночество, порой это так прекрассно. Но когда оно на протяжении долгго времени тебя соаровождает,начинаешь задумываться: а почему именно я должна от этого страдать, почему я должна было уехать и не иметь возможности быть рядом с людьми дорогиме мне.


В лунном свете огней
В ярком пламени звёзд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
ты мне задал вопрос,
Ну что я знаю о ней?
Знаю только лишь то,
Что на свете она всё-таки есть
Жаль, что только тебе она не нужна
Ты можешь в моих глазах прочесть:

Я тебя люблю, я тебя люблю...

И когда за окном тихо падает снег
И песню метель поёт
И минуты разделят дольками век
Увы, никто не придёт
В лунном свете огней
В ярком пламени звезд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
Ты мне задал вопрос
Но что я знаю о ней?

Я тебя люблю, я тебя люблю...

Фотографии _FioNa_ : Я и снова я!

Любовь - что это такое? Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью?

Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра - всё ли это любовь? А может, любовь - это что-то большее чем чувство? Как узнать, что это любовь?



Зависимость – подмена любви
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.


Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Время так пролетело и лето пронеслось...Эх..Столько всего произошло что даже писать не оч охото обо всём , но как всегда всё сводиться лишь к одному.Где бы я не была , скем бы не тусила, мне одиноко ...Все мои действия и моё общение сводиться к Интернету.
Дело не в том что я на него подсела как на наркотик, просто так выходит .. тут и народ с которым мне приятно общаться и поиграть можно , вобщем себя развлечь.
Но самое отвратительное тут это, что люди которые мне очень приятны и дороги, очень далеко от меня и мне не как их не увидеть.
Сегодня утром проснулась и заплакала.Приснился мне мой дом и в нём мои друзья ,семья и человек, лица которого я не видела , но чувствовала всем сердцем что люблю его до безумия и умру если его не будет рядом.Плакала очень долго и не могла поверить, что это был всего лишь сон.
Пройдёт время, пройдут года, я снова вспомню Этот сон и снова заплачу !

Плачу не могу успокоиться...я не могу слышать, как другие ругаються, не понимаю когда на меня кто-то кричит, мне становиться страгшно.
Жить в чужой семье это тяжело =(((а для меня в двойне !

Вот и ночь, а я сужу перед компьютером с бокалом мартини...
Вроде всё прекрассно вы скажете о чём мне ещё мечтать, не правда ли !?
А я вам скажу, что по ночам мне сниться мир без зла и горя, как в сказках.Он и правда прекрасен, я не мечтаю о том чтоб мой мир стал таким я просто не могу понять чего мне не хватает,что я вижу каждый раз во сне, а просыпаясь я не помню что это.=(
Вот я закончила школу и тчо ... вот я в универе и ЧТО!!!!!!!!!!!!!!!???
А НЕЧЕГО ... МНЕ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОСКЛИВО ОДИНОКО!!!

Наконец-то я закрыла сессию.. и сидя дома за компом я мечтала о том, как поеду на свадьбу и буду поздравлять Наташку с её замужеством , а потом в Одессу к Вичке .. и лето такое красочное классное ..
А сейчас я в Екатеренбурге в гостях у своей Сестры Юльчи... и у меня такое причувствие что я никуда не поеду .. ни на свадьбу не к Вике !=((
Приехала с целью бросить курить ... думаю выйдет ну не курила же долго почему бы и сейчас не бросить =))0.
всё мне пора антон пришол !...

...Дом...
Раскаты грома разливаются по небу,
Пройдётся дождь по раскалённой пустоте,
Я в этом городе одна и сил моих уж нету
И не могу я объяснить своей душе.
Что как бы небыли прекрасны здесь закаты,
Лучи от огненного солнца над землёй,
Люблю я очень сильно только звёзды,
Они всегда зовут меня домой.

Мне нравится проводить с тобою вечера
Мне нравится смотреть тебе прямо в глаза
Мне нравится вдыхать дым твоих сигарет
Мне будет нравится это миллионы лет
Мне нравится искать твою правду,
Скрывая вчерашную на рубашке помаду
Мне нравится то, что все зовут ложью
Из уст твоих слышать... Разве это возможно!
Мне нравится просто быть с тобой рядом
Провожать, каждый раз уходя, тебя взглядом
Мне нравится лето... НО Не надо ПОНТЫ ...
Мне нравится больше, МНЕ НРАВИШЬСЯ ТЫ!






Ну что, я не знаю с чего же начать,
Может сразу тебя на хуй послать,
Как ты посылаешь, когда в линейку играешь,
Или когда не в настроении, но я не такой,
Своей же рукой пишу эти строки,
Пусть они малы, но зато мои и тем не плохи:

Начнём сначала, всё было нормально,
Но в последние дни я ни хуя не втыкаю,
Матерюсь? Да. Курю? Да. Бухаю,
Может не сильно, но мне всё же хватает,
Может и слова мои иногда не понятны,
Но если и обижаться на них, то не как ты,
Пришли посидели, ушли, полетели,
Не правы, убрали, с друзьями скандалы,
Пришли пооблили, курили, шутили,
Да, я с волокно, и шутки такие,
Слово мат, мат, опять слово,
Но это херня, бля, с волокно я!
Если что-то не нравиться, скажи прямо в глаза,
Но нельзя так вести себя, просто нельзя,
На что это было похоже?
Пришли, поругались, но всё же,
Я ни хуя не понимаю,
После чего борода то такая
Началась, выросла и хуй кто побреет,
Если опять первый шаг не сделать, а то поседеет
И сама выпадет, когда будет поздно,
Но это же шутки, а если серьёзно,
Посмотреть на всю ситуацию,
То кому ещё надо было бы обижаться?
За всё что ты сделала и ещё чуданёшь
За все те причуды и наглый пиздёшь,
Подумай, но я же всё это терплю бля,
А ты "хоть и не принцесса", но ещё молодая,
Смотришь на всех исподлобья
Всех прогоняешь, хоть одна недовольна,
Может Димон хотел с Дашей тогда поболтать
Всё объяснить и всё рассказать
А из-за твоей выходки той
Пришлось класть хуй на не пустой разговор
Сама посуди, не изменишь ты всех
Хоть меня изменила... Но себе же во грех,
Терь я тя напрягаю, Хуячю хуйню
Да с волокно, да маты, да пью,
И курю и гуляю и помогаю
Подстраиваться всё время под кого то я не желаю,
Да и времени нет и нет той одной,
Для которой я был бы не настолько чужой,
А ты, ды что ты, пока сама не поймёшь
Или хотя бы не скажешь чего ты так жмёшь
Выжимаешь, стираешь в мелкую пыль
Те отношения, превратившиеся почти в быль,
То что было хорошего, да, много плохого,
Но я ж не касячу всё время! Харош бля

Дуться, сейчас же сама не права,
А мож я не знаю, за что и когда
Ты начала обижаться, меняться,
Об одиночестве думать, перестала смеяться
Общаться, встречаться, звонить и писаться?
Что же ещё... Может хватит всегда извиняться,
За мелкие вещи неприятные мне,
Лучше б прощала, когда говорят такое тебе,
Вот пошутил "по волоконвски" - всё
"Через полчаса собираемся, девочки, он же бля чмо,
Не дал покататься нам на матрасе,
Он же его надувал и валялся
Нагло на меня посмотрел и сказал;
Мне не понравилось, всё он вандал!
Пацан с волокно, там все же такие
Одни мы с вами такие крутые
Пойдёмте домой, тут не фиг ловить,
Позвонили - пришли, пошутили - залить
Из ласт им на спину воду,
они не обидятся,
Мы ж не обижаемся вроде!.."
И так далее и так всегда
Будет, пока не треснет губа
И что, будешь опять обижаться,
За то что я тут написал, или ругаться?
Если хочешь - давай, если сможешь - дерзай,
Я же хочу всё понять, я же не попугай
Который запоминает, а потом повторяет,
Особенно если трава не вставляет,
Особенно если в себе всё хранят
И показывать на что и за что не хотят
Ну что? Подойдёшь или нет? Объяснишь?
Я всё бля сказал, мой голос затих,
И рифма не прёт и мыслей нах нету
И маты повсюду, везде бля пролезут...
Давай, я жду, но это не долго...

Пойми всё равно больше года учится
И игнорировать просто никак не получится
И если не сейчас, то потом всё разрушиться
И тогда всё и тогда ничего,
Экзамены, зачёты, политех, курево,
На перемену, на пары, в деканат, в туалет
В столовую, в карты, дама - валет,
Станешь ты просто одногруппником для меня
Забуду я те дни, забуду себя -
Того, кем я был, того, кем бы я стал
Если тебя бы не повстречал
Скажу пока лишь спасибо за то,
Что жизнь моя теперь не гавно
Спасибо тебе той,
Которую я видел весной,
А сейчас... Просто пиздец...
Без комментариев, всё, бля, конец!

LI 5.09.15