Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
01.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
06.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку
07.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал ХУЙ
08.00 - как всегда на стоянке нет мест
08.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть собаку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
01.20 - заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

06.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
06.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
06.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
07.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
08.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
02.00 - полностью изнемождённой заснуть.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Прям про таких писсимистов как я,да _4yda_?

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится*.
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл*.
Мать: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Правда, то что существуют ангелы, но иногда у них отсутствуют крылья, и мы называем их друзьями.Отправь это письмо друзьям и сегодня вечером до 11 11 ты получишь Сюрприз.Новость которую ты хочешь услышать .Это не шутка.Кто - то позвонит тебе сказать то о чём ты ждёшь услышать.Или один ангел принесёт тебе новость во сне.НЕ нарушай цепочку.Отправь это письмо как минимум 10 людям ( включая меня) которых ты считаешь таковыми

Иногда хочется сделать тоже самое...)

Воть вам ещё!

это тож прет!

Это из той же серии!

Мя прет!!!А вас?

пятнадцать лет мечтаешь ты о принце
А в двадцать ты надеешься на сказку
А в тридцать ты уже идешь на принцип
А в сорок штукатуришь морду краской

Не надо мнить что ты неповторима
Таких как ты навалом в этом мире
Кто нравится тебе проходят мимо
И ты опять одна в своей квартире

Быть может нужно сделать остановку
И может быть убить себя об стену
А не поможет в руки взять ножовку
И перерезать этой штукой вены

Моя печаль пришла с туманом,
Разбила теплый зимний сон.
В сплетенье страха и обмана
К плечу щекой, на шее стон.

Моя печаль в порывах ветра,
Крадущих поцелуи с губ.
В глазах, как ночь под лунным светом,
И глушит мысли сердца стук.

Осколки сна растают где-то
На перекрёстке двух миров.
Печаль – любовница поэтов
Застыла тенью между строф.

Такой

Какой-то ты такой...
Почти родной,
Совсем чужой,
Чуть-чуть смешной,
На вид – простой,
На вкус – земной,
Но не возьмёшь тебя рукой.
Кинжал ума сверкнёт порой,
И тает, словно снег весной –
Ушёл в себя,
слепой, немой.

Твои небесные глаза –
То нараспашку в них душа
мне близкою сверкнёт звездой,
То лёд скуёт твой взгляд пустой.
То голос мягок и глубок,
То словно страха в нём комок,
Слова рождаются с трудом,
Но льётся песнь легко дождём.
То ты сердечностью дивишь,
То твой язык ехидством зол.
То ты как брошенный малыш,
То словно одинокий волк.
То тих,
То весел,
То убит,
И редко хищен...
(Бог хранит!)
В твоих движениях всегда
реки великой полнота,
А изнутри сияет свет
сквозь плоть мужчины средних лет...

И в то же время, не вожак,
Те, кто позлей, шипят: "слабак".
Наивность в сорок лет претит,
Всему ж покорность – просто злит.

Но ты со мной
совсем другой:
и строже,
и на похвалу скупой.
Хотя по скромности герой,
А прорывается порой
Учить желанье...
Знаю я,
То тайная мечта твоя
Кому не хочется признанья?

И подо всем бурленьем тем,
Мерцает нечто в глубине,
Что не даёт уж раз в какой
Мне наплевать на образ твой,
Хоть знаю я, что ты – не мой.

То ласка пламени к душе,
То грань меж болью и блаженством,
То свет Небес и зов Земли,
Терзанья смутные твои,
Что так лелеешь ото всех...
И всё замаливаешь грех
У потайного алтаря –
Желанья жить всё не унять.
Зачем ты мучаешь себя?
И почему свидетель я,
И нежеланный, и чужой,
Стеснённый тайны немотой?
Заворожённая стою
Я на беду,
Свою,
Всё не уйду...

Love is more than lust

You say you missed me so much
You say you hungered for my touch
You say you dreamed of me tonight
You say you die to hold me tight
But did you worry how was I?
But did you wish to make me smile?
But did you help me through my day?
Or did you care to sooth my pain?

Oh baby, that's just lust you feel.

Love's much more powerful than lust
Love humbles all pleasures to the dust
Love has a sweetness of a different kind
Love gives you wings and makes you fly
Love heals whatever makes you bruise
Love makes you happy when you lose
Love wins whatever goes awry
Love makes you peaceful when you die

You say I am the best you know
You say you'll never let me go
You say you want me more than life
You say you wish me for your wife
But can you offer what I need?
But is my happiness what you heed?
But will you stand by me always?
And how much trouble you will to face?

Oh baby, that's just kind of lust you feel.

Love's much more powerful than lust
Love humbles all pleasures to the dust
Love has a sweetness of a different kind
Love gives you wings and makes you fly
Love heals whatever makes you bruise
Love makes you happy when you lose
Love wins whatever goes awry
Love makes you peaceful when you die

Коль вы исчезнете по ком же буду я скучать
По ком я буду мучаться бессонно
Не проще ль вам совсем не исчезать
Не проще?
ну тогда ступайте прочь!
и нах!
и поделом вам!

А ваще я завтра в школу хочу пойти! Дома сидеть не охота!Вы навена подумаете, что я уже совсем, ну я правда не хочу сидеть дома и скучать! А ну эт тока у мя каникулы, а все остальные ещё учатся,хааа! Не навена не пойду! Подумают, что я чёкнулась...)

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
...

http://www.tentor.ru/privet.html

http://www.skazka-est.by.ru/